...dá uma pausa na folia para um cafezinho.

...que você também pode beijar o Bono.

Bandana - camiseta só a vinti e treis - capa di chuva, duas por cinco - olha a água, olha a água - cerveja, cerveja gelada - adesivo, dois por um real - camiseta - binócuro Quanto é moço? Setenta. Muito caro. Faço por sessenta. Muito caro, Cinquenta. Não. Quarenta. Não. Quanto você tem? Faço por trinta. Não, obrigada. - água geladinha....

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E Adelaide fazendo o cálculo da bilheteria conclui que o Gostoso vai conseguir comprar mais um Castelo. No que Costanza imediatamente explica: Castelo não se compra, se herda.

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Olhando a pogramação paulistana da semana, com destaque para o shô do Guitarrista Mais Gostoso do Mundo, Valdir proclama: - Mas é gostoso! Puta que pariu! Adelaide enfia o carão na revista: - Quem? O Dinho Ouro Preto?!

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E Valdir combinou de encontrar Costanza no shô. O celular deu créu e o estádio estava... bem, com algumas pessoas. Mas Valdir tem olho treinado para enxergar o belo. Costanza só sente uma mãozinha puxando-a do meio da muldidão. Ninguém explica os desígnios de God.

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Os dois sensacionais momentos: Bono puxou uma rachinha quilida, que foi lá deu um beijinho nele e saiu pra agarrar o The Edge, deixando o gordinho com cara de mas o que é isso!!!!. Pra compensar, pegou outra rachinha quilida da platéia que, muuuuuuuuuuuuito mais descolada, saiu correndo pra agarrar o Larry e depois sentou na frente da bateria e ficou olhando o show do palco, deixando o gordinho com cara de CARALHO!!!
Tá pensando que as brasileiras são como as norueguesas?!

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Dona Rob Nit e seu digníssimo maridão viram o Guitarrista Mais Gostoso do Mundo de todos os ângulos, segunda *e* terça. Um bafo essa gente organizada.

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Henrique Murilo é o que há de mimoso neste mundo! Além de buscar a Megera no aeroporto, levar direto pro Morumbi e dar pouso na primeira noite, presenteou-a com Sartre, Picasso, Modigliani, Tarcila e Portinari. E aguentou caladinho milhares de pitacos sobre a decoração da casa, que aliás, vai ficar linda com fotos das décadas de 50 e 60 de mulheres nuas, vestindo a parede da primeira escada.

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Depois de um fabuso jantar com a Doutora e parte do Núcleo Sofisticado da Novela, Valdir ainda foi recebido com honras de Estrela do rock'n roll no Solar de Costanza e Branca. Um luxo! Com direito a café da manhã very special e passeio no Ibirapuera, por que glamour é tudo nesta vida!

Meu desejo pra hoje seria a discografia completa do Chico Buarque.
Ouviria tudo, tudo, tudo, tudo, absolutamente tudo.
Aliás, esse seria o meu desejo perpétuo.
Quanto será que custa? Tem um box tipo assim: TODO CHICO?
Ai, preciso.

Família de Glorinha descobriu ninho na caixa de correio e resolveu impedir que algum desavisado desalojasse a família de passarinhos.

Eu achei fofo fofo fofo.

adoreimuito.com.br

- Onde estás?
- Eu tô três horas à frente e 25º abaixo.
- Coordenadas?
- Não, fuso e temperatura. E aqui na rua há uma boite, uma igreja e, bem lá no finzinho, uma banca de jornais. Tô praticamente na praça dos três poderes.

A primeira vez que Bono conversou com Keith Richards foi num studio em New York. keith estava ao piano tocando alguns blues no intervalo da gravação e o irlandes ficou fascinado com aquelas canções. Então Keith pediu que ele sentasse e tocasse alguma de suas composições. Bono ficou apavorado: primeiro, se sentiu nu sem The Edge e, segundo, não sabia tocar piano, nem conhecia blues. keith caiu na gargalhada e mandou-o sentar-se mesmo assim, para começar a aprender. Dois dias depois, também com a ajuda de Ron Wood, Bono Vox compôs seu primeiro rock-blues, Silver and Gold. Mais tarde tocou com B. B. King.

Talvez tenha chegado a hora dos Rolling Stones começarem a pensar em fazer shows menores, um pouco intimistas. Eles não precisam mais provar nada a ninguém e é duro vê-los num esforço para manter o fôlego com dignidade durante um mega show. Se bem que, o alter-ego de Mike Jaeger pode se chamar Maria Callas...

E o Guitarrista Mais Gostoso do Mundo chegou a São Paulo há pouco. Tava no México, onde a banda se apresentou na semana passada, resolvendo problemas com uma das filhas (sim, suspiros, ele é um reprodutor de excelente qualidade).

E a Megera Mais Gostosa do Mundo já fez cabelo, maquiagem, mão, pé, orelha e tudo o mais que vocês estão imaginando, que ela não é palhaça!

Por indicação da querida Maria Eduarda, a lindona Fernanda Lima foi parar no Não Discuto. Gostou do que viu e citou essa que vos escreve no blog dela, post de 12.02.

Obrigada, Eduarda. Obrigada, Fernanda. Fiquei muito feliz.

Agora dêem licença que vou levar EGOdzila pra tomar um solzinho.

"Há um elemento de teatro no que nós fazemos. Entrar num personagem a cada canção. Chamo isso Escola Lee Strasberg de performance musical. Saber quando estancar, como manejar o baixo, e onde estar no palco. Se não estou no personagem, então não estou conectado. Talvez seja essa a grande diferença quando bandas tocam suas próprias canções, em vez de covers. Quando tocam suas próprias canções, as bandas têm uma relação profunda com elas - um jeito de reportar-se à sua essência." Adam Clayton














"Não é incrível que quando você atinge um certo nível tudo que você faz de repente se torna importante? Parece que todo mundo está falando do ‘fenômeno U2’, mas se esqueceram de nossas músicas! A cada gesto ou ato nosso, há mil interpretações. Às vezes pedimos para o Bono não falar tanto e apenas cantar. Mas ele age dessa forma e como não há como controlar, tudo vira uma grande histeria." Larry Mullen Jr.







[clique aqui para ler o texto na íntegra]

No Não Discuto.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR Ro, a outra
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Ela é a nossa mais bela sereia, mãe da coisinha mais fofa do mundo e mulher daquele homi tudibão.
Querida, que papi-do-céu te reserva muitas coisas fascinantes ainda. Força na peruca e pé na tábua!

Não li o livro, mas para quem procura um romance gostosinho, este é o filme. Particularmente, adoraria que o sisudo, orgulhoso, arrogante e duro Mr. Darcy - de preferência com a cara, o corpo e a voz de Matthew Macfadyen - entrasse na minha vida.

Prestem atenção na atuação de Tom Hollander como Mr. Collins - acredito que a ele se deve boa parte dos melhores momentos do filme. E não faço a menor idéia do que a Keira Knightley está fazendo entre as indicadas ao Oscar!

Em setembro passado, quase morri de remorso de ter estado na Europa e não ter ido a Londres ver a exposição de Frida Kahlo.
Mas como deus é pai e olha por esta que vos escreve com especial carinho, eis que ontem adentra um distinto cavalheiro à casa me informando que se eu não fui até Frida, Frida vem até mim. PRECISO. Arrasou Lisboa em chamas.
Isso sim, mosfios, isso sim é programa que me faça saltitar de alegria.
Vou MUITO!

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR ROSINHA
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Ela é a nossa couve-flor de Balneário Camburiú, a mulher dos gatos.
Felicidades pra ela, pros gatinhos e pros gatões dela, lindona.

"...
For an outside observer it is passing strange, for instance, that a number of progressives needed, by their own admission, to wait for Hurricane Katrina before they got indignant about, or even learned about, the sheer scale of the outrageous poverty blighting American cities.

For a European intellectual used to the battlefield of ideas, it is simply incomprehensible that more voices weren't raised long ago, in the name of no less than the force of "the Enlightenment," to denounce the ridiculous fraud of the anti-Darwinian supporters of "intelligent design."

And what about the death penalty? How can it be that there isn't yet, within the political parties, especially the Democratic Party--which everyone knows will never budge on the question without decisive internal pressure--a trend of opinion calling for the abolition of this civilized barbarity?
..."

(Bernard-Henri Lévy, The Nation)

Aqui a íntegra.

Ontem foi o Dia da Fal.

Aqui você lê uma entrevista fantástica com ela
e vai descobrir coisas que você não sabia, não desconfiava.
Vai também ler os depoimentos dos seus milhares de fãs.
Mas aviso: depois disso, sua paixão por ela vai aumentar.

Uma diliça.

A moça fazia Leg Press quando reviu um certo Bofe Bem numa certa acadimia por aí. Foi malhar braço ao lado do espelho onde o rapaz levantava a barra:

- Cuidado pra não estragar!
- Estragar?!
- O corpo. Tá perfeito. Se melhorar, estraga.

Como ela não é amadora e nem veio ao mundo a passeio, virou as costas e saiu, bem-linda bem-tudo, deixando o Bofe com cara de bobo*.


*Qualquer semelhança com algum episódio da vida real é mera coincidência. Esta é uma história de fricção.

Acaba de entrar uma grana na minha conta.
Não tenho a menor idéia de onde vem.
Se o banco se enganou vou processar por dano moral.

Lá vão eles de novo, atrás da Libertadores.
Sonhar não custa nada.

Novas expressões adquiridas:
- Fala comigo...
- Deslarga!

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Não interessa o quão bom e pheeeno é o restaurante, se no cardápio estiver escrito "Marquise de chocolate" e vierem com uma mousse, por melhor que seja, eu já me arrevorto.

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É verdade que a Serena deu umas bifas na Cristina? É? Pelamordedeus, que que eu tô fazendo aqui!?

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A única coisa que me impede de ter uma vista total de mar é uma mansão abandonada de, vá lá, uns 6 milhões de euros. Na hora que a gente precisa, cadê a Álcaida? Hein?

********************

Eu amo andar de trem, de metrô, de comboio. Quer me ver feliz da vida é usar transporte coletivo sobre trilhos. Já sei, vocês vão me mandar experimentar um trem da Central do Brasil na hora de pique. Mas vocês sãos uns malas, né?

********************

Gláucia Maria não fez mais relatórios sobre estado de saúde da Hildolina. Se mandar mail avisando que subiu no telhado, vai ter margarida que só vai dar mal-me-quer.

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Se um dia lhe oferecerem um pretenso sanduíche de nome Francesinha, esteja ciente de que é um Croque Monsieur de caminhoneiro e não ouse perguntar o que tem lá. Tenha meda, muita meda.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR FAL
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Ela é a nossa tudibão, salve-salve, tipo assim ÍDALA. Ela tem gatos, ela tem cachorro, ela tem o Alexandre. Ela é nossa chapa, nossa musa, nossa blogueira preferida. Ela é escritora mosfios, na boa acepção do termo, ou seja, tem cojones, tem cérebro e tem uma pena afiadíssima e, como não tinha editora, fez ela mesma o seu livro, tá pensando o quê? Ela é linda e cheirosa e ir na casa dela é sempre a primeira coisa que faço antes do primeiro gole de café.
Falzica, eu te amo.

Você quer morrer de inveja e não sabe como? Pois agora seus problemas acabaram!*
Voltaremos com a nossa programação normal depois do almoço.
Bom dia pra vocês também.


*Dica do nosso quilido leitor Marcelo, de Curitiba. Thanks, baby.

A moça chega no trabalho usando jeans, e um colega logo pergunta:

- Deu uma engordadinha?!
- Não. Por quê?
- Então é a calça, tá sempre de saia.

Cinco minutos depois, a moça vai até a sala de El Garanhon Curitibano:

- Eu to gorda?
- Hã!?
- O velhote disse que eu to gorda.
- A mulher dele é magra?
- Não.
- Então.
- Então?
- Ok.
- Ok?
- Foi elogio.
- Foi elogio?
- Homem não gosta de cadáver. Agora vai tomar um sol que a bunda tá ótima.

A moça entra na academia sem muita convicção. Faz o alongamento básico e vai pra esteira correr.

Está lá, bem-linda bem-tudo correndo, correndo, correndo, correndo, eis que sem aviso prévio, entra na academia um Bofe Bem, de camiseta branca assim, tipo larguinha, que se ajusta depois que o corpo do rapaz fica banhado em suor... bermuda vermelha, boné azul marinho virado para frente, quilido!, tênis estilo chuteira e meias soquete brancas!!! Jesus, bem bofe! até o meio da canela.

Trata-se do único homem decente que ela viu na cidade uaaauuuuu, dá pra fazer ceeeeerto! durante os últimos moreno, alto, oblicuos externos marcados, costas largas, coxas grossas, lábios inexistentes, peito meu Deeeeeeeeeus três anos.

Buumm!

Certamente o Bofe Bem em questão viu a moça casadoura, assim como todos os outros péssimos que estavam na academia, por que ela acaba de despencar da esteira.


* * * * * * * * * * * * *

P.S. - A protagonista da historinha acima não fui eu não, foi uma amega minha que vocês não conhecem, não!

Eu tenho pavor dessas bandas de borderlines, esquizofrênicos e alcoólatras, com ou sem as fantasias medonhas do Kiss, quebrando ou não os instrumentos no palco. Me poupem de Mick Jaeger velho caído, decrépto,drogado, pelancudo, enrrugado e com bochechas de burdog a rebolar feito o Rick Martin sem o corpo do Rick Martin que, alías, também é uma bichapéssima.com.br

Tamanho é documento?



P.S. 1 - Rá rá rá, Ticcinha abomina assuntos pecaminosos. Mas ela não está aqui para fiscalizar (sorry, baby!) e a Belly pediu, a gente fomus obrigada a atender. Vocês tão de tistimunha.

P.S. 2 - A enquete é para rachas e bilchas, por que bofes, espera-se, não entendam lhufas deste assunto.

Sim, eu sei que tem duas cartinhas para as Divas no Divã, e-mails não respondidos, histórinhas escabrosas pra contar e dicas preciosas e divinas do final de semana pra vocês . Eu sei. Mas a tia tá atolada de seulvício e num tá podendo. Quentem a mão aí.

Por que a gente não fica tão bem pelada quanto fica vestida, hein?

Um roteiro que liga várias histórias cujo pano de fundo é a indústria petrolífera, o oriente médio e a ambição. George Clooney também assina a produção do filme, ao lado de seu amigo Steven Sodebergh, e teve alguma dificuldade inicial de convencer o diretor, Stephen Gaghan, de que era o melhor ator para o papel.

Além de ter engordado mais de 20 quilos, Clooney caiu e se machucou ao filmar a cena em que apanha preso numa cadeira. Ao bater a cabeça no chão, ele feriu a espinha dorsal em uma parte do cérebro que afeta a memória recente. Ele ainda precisa fazer exercícios constantes para se recuperar e, segundo o site da revista Times, o astro não tomou analgésicos contra as fortes dores de cabeça porque sua família possui histórico de dependência de remédios. Clooney só foi operado depois que médicos constataram que líquido raquidiano estava escorrendo por seu nariz.

Gostei da atuação do Heath Ledger, mas ele ainda tem muito arroz com feijão pra comer antes de ganhar um Oscar. O Lábio Leporino Mais Gostoso do Mundo me agradou mais (ok, falta ver Mr. Capote, I know).

A exemplo de Ray, Phoenix, foi escolhido e auxiliado pelo próprio Cash e fez seis meses de aula de canto (embora ele cantasse com a irmã Summer quando criança em apresentações na igreja) e também aprendeu a tocar guitarra. Ele e Reese cantam todas as músicas em cena e, mesmo que você não goste de country, vai sair do cinema louco de vontade de ouvir a música de Johnny Cash.

Ah, e antes que eu me esqueça: Reese também está ótima no filme. Ambos fizeram por merecer o Golden Globe.

Enquanto não se dispõe dos X files de quem comeu quem, vejo essa manchete no Clic RBS: Indústria gaúcha tem o pior desempenho do país em 2005.

Rigotto presidente, candidatura registrada. Lindo, olhos azuis, com botox reaplicado. Ele vem com tudo.

Isto vale a pena.

Você acorda suada. Não, suada não. Melhor reescrever o post contando a verdade. Esqueçam este parágrafo, vou recomeçar.

Você acorda molhada, de suor. Acaba de ter um sonho, cuja interpretação não requer a ajuda do doutor-das-idéia.

Você saia do seu quarto de hotel, de camisola e descalça. Caminhava pelos corredores escuros olhando as portas dos quartos dos outros hospedes. Descia as escadas com o vento levantando a camisola. Chegava na recepção, que estava deserta e encaminhava-se para a porta de entrada. Cruzava a rua, entrava no boteco da frente e pedia uma generosa porção de filé, purê (com caldinho por cima) e batata frita.

Como a pessoa é pobre, trabalha 16 horas por dia e tem dois blogs e uma gata pra cuidar, não pode ficar se dando ao desfrute de acompanhar séries de TV a cabo. Porém, todavia, contudo, entretanto, quando vai passar férias pode virar serial adicted.


JAG

Militares da marinha americana. Protagonista gostosérrimo, lindo, alto, tudibão. A mocinha bonitinha e sem gracinha. Entre eles uma leve tensão sequissual ainda não consumada. Eles adEvogados que investigam irregularidades e crimes que envolvem a corporação. Um chefão careca muito durão que arrefece quando interessa e dá-lhe nos dedos via de regra. Mais um casalzinho simpático de gordinho competente e loirinha enjoada e irritante. Diliça.



MEDIUM

A moça aquela do stigmata, tão lembrados? Patrícia Arquette, é isso? Então. A moça é médium, tem visões, sonhos reveladore s e às vezes viaja bonito na maionese, colabora com a polícia resolvendo todo tipo de atrocidades. Tem um marido que dá pro gasto e é engenheiro e, pasme, ajuda a pôr alguma lógica naquela cabecinha perturbada e três filhotas leeeendas de morrer entre dois e 5 anos fofa, fofa, fofas. Diliça.



CSI Las Vegas e CSI Miami

Meus preferidos. Equipes de peritos forenses em análise das cenas de crime. No Las Vegas tem o Nick Stokes e o Warrick Brown que são uns gostosos e o Grissom que é um fofo fofo fofo que eu quero plis. Tem ainda a louraça que eu copio a cabela e a Sarah que eu acho enjoadex. Ah. Ainda tem o engraçadinho querido do laboratório muito querido. No Miami todo mundo é over, fora um gostosão muito lindjo e o chefe é o Horatio, ruivo, que eu amo. Diliça.



SOPRANOS

Adoro adoro adoro. Família de mafiosos onde o chefão frequentava, até uma temporada atrás, uma psicanalista (responsável por algumas das melhores cenas da série). Muito sangue, tramóia, tio mau, mãe má, esposa inteligente, filhos doidos, e uma equipe inacreditavelmente boa. Uma pérola de seriado. The best of.



PLANTÃO MÉDICO

Claro que eu não ia perder a reprise dessa série com o pediatra mai gostoso do mundo, né mosfios?

O doutor-das-idéia disse que a pessoa deve aproveitar o que a cidade oferece de bão, pra não enlouquecer e queimar tudo. Como a pessoa é obediente, foi na loja de CDs...

Echo and the Bunnymen - Live in Liverpool por R$ 29,90
Cake - Comfort Eagle por R$ 24,00
Cake - Prolonging the Magic por R$ 12,00
Franz Ferdinand - Franz Ferdinand por 31,00

O DVD ao vivo do Bruno & Marroni continua R$ 72,00, caso alguém queira encomendar.

Pingüins gays rejeitam fêmeas suecas

Pingüins fêmeas enviadas da Suécia para tentar "seduzir" pingüins gays num zoológico alemão não foram capazes de desfazer os casais homossexuais, informa o jornal australiano Herald Sun. No ano passado, o Zoológico Bremerhaven ignorou os protestos de grupos de defesa dis direitos dos homossexuais, que protestaram contra a tentativa de "endireitar" os machos, tentando-os com fêmeas importadas.

O zoológico alemão tem um excesso de machos, enquanto que, no Zoológico Kolmarden da Suécia, sobram fêmeas. Em Bremerhaven, os pássaros, que trocam de parceiros todos os anos, formaram casais só de machos e adotaram pedras como se fossem ovos. No ano passado, as fêmeas chegaram tarde demais para formar pares com os machos. Neste ano, as aves chegaram na época certa, mas ficaram tímidas. "As suecas são meio na delas", disse um representante do zoológico, Heike Kueck.

Daqui.


E eram suecas, mos fios, SUECAS!!

Ro,
mandei uma mensagem para Solineuzza e Delainha e queria ter mandado cópia pra você. Como eu não tenho o seu endereço, estou mandando cópia por aqui.
Beijo!
Marlene (Maloca)

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Solineuzza,
você pode vir pra Sum Paulo pro show do IÚ TCHU. Eu tenho um puxadinho lá em casa, onde dá pra colocar um colchenete pra você dormir. É simpleszinho, mas é limpinho!
E de casa até o estádio é uma condução só. Sabe, Soli, eu tinha uma Kombi azul, mas uma ex-patroa cismou comigo, me botou um processo na justiça e eu tive que vender a coitadinha da Kombi pra pagar o adivogado.
Ao invés de ir pra frente do Morumbi, ouvir o show do lado de fora do estádio como certas pessoas farão, eu te levo na casa de uma das minhas patroas, a dona Fabia. Ela mora pertinho do estádio e disse que deixa a gente assistir o show da varanda do apartamento dela; ela disse, também, que a gente pode levar umas cerveja e uns pedaços de carne pra fazer um churrasquinho lá.
Essa minha patroa, a dona Fabia, é escritora e passa o dia inteiro no computador escrevendo (na casa dela eu num tenho chance de entrar na internet escondido!). Ela tem um blog, que nem você e a Adelaide; o blog dela tem nome de bala, doce, num sei... ah, e no blog, ninguém chama ela pelo nome; só de Fal.
Vem, Solineuzza, vem!
Beijinho,
Marlene (Maloca).


Dona Maloca,
tomara que pegue fogo o barraco, por que a mim, NINGUÉM convidou.
E essa sua patroa Fábia, se acha a Hebe dos escritores, todas as vezes que vou a São Paulo ela tá muito ocupada pra me receber. Que nojo!

Eu vou bem-linda bem-tudo ver o Guitarrista mais Gostoso do Mundo.

Eu, a Dani, a Henri, a Roberta, os namorados (delas, né, que eu sou uma mulher avulsa) e a Adelaide (tudo tem o seu lado ruim e ela é uma cruz que eu carrego...). Pela TV.

Ao que tudo indica, começou a fase de baixaria, fofoca, queixinha, feio-chato-bobo-não-brinco-mais-contigo da campanha presidencial. Por mim, podia haver também uma fase de quem comeu quem.
Ia ser interessante, pra variar.

Falo com a Falzica no MSN. Falzica tem o dom de deixar meu coração fofinho e quente. A internet me ensinou que amor de verdade a gente sente por pessoas de verdade, mesmo que a gente nunca tenha abraçado e que quando a gente conhece em carne, osso e cheirinho, é exatamente gostoso daquele jeito. Muito bão. Um dia eu afofo a Falzica, ô, se afofo.

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Facelo cousa mais querida, mesmo avoado de nascença, se atinou a mandar os códigos de barra, vencimentos, dados todos dos cartões de crédito da irmã exilada. Pra melhorar, ainda levou as faturas para o trabalho para o caso da irmã mala querer mais algum detalhe insondável. Facelo é o que há em matéria de irmão, mos fios.

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Coisa boa é a gente ter amigos que, mesmo em férias, arrumam a vida dos amigos da gente. Melhor ainda quando esses amigos são gente tão gente fina que a gente se orgulha de ter como amigo, tão me acompanhando? É isso. Panzón, tu é o máximo, mimosismo.

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Aqui fotas do bar mais Lynch, mais uuuuuuuuuuh, mais bah que eu já botei os pezinhos. Pavilhão Chinês.

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Hilda, a gata, em momento dengo.

07.02.2006

Enquanto isso, na República Brasilis...

Por que você merece...

DE PASSAGEM NO COMBOIO. ESTORIL - CAIS DO SODRÉ. 17:40 - 18:08.

E na Noite de São Bartolomeu...

Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA: pessoas que se amam...

Então...

06.02.2006

Falência virtual

Binquedu novo

Da Série CONVERSA SECRETA

FRONZEN TIPS DA TICCIA.

HAPPY BIRTHDAY

FORA DE MERCADO.

ALDEMIR MARTINS, 1922 - 2006.

ENQUETE DA SEMANA

04.02.2006

Brokeback Mountain

03.02.2006

Good Afternoon, and Good Luck

ISSO SIM É QUE É.

01.02.2006

Agora deixa a gente ver o big brother, querido!

PASSADO E AMASSADO