Imagem de Paulo Freitas - O Sopro do Dragão

Eu sempre achei que um dia alguma coisa extraordinária aconteceria na minha vida, uma coisa mágica, inexplicável, daquelas dignas de roteiros roliudianos, contos de fadas, estarrecedora, de cair o queixo. Sempre pensei que um dia eu ia encontrar algo assim e ia saber só de olhar. Seria algo inconfundível, impossível de não perceber, muito evidente estar ali diante de mim, como se naquela hora houvesse algum anjinho pra sussurrar “Ó, taí, não disse?! Aproveita!” e começar a tocar trombeta imitando o Miles Davis. E ia ser com direito a tudo: fogos, pirotecnia, efeitos especiais, trilha sonora, cenário de primeira, roteiro impecável (com imperfeições que ainda tornariam tudo mais perfeito), no melhor estilo “ó abre alas”, enredo Joãozinho Trinta, fantasia Evandro de Castro Lima, luz e som de show dos Rolling Stones, um desbunde. Eu sempre tive certeza de que havia mesmo algo de incrível me esperando em algum lugar, uma conspiração secreta da vida, do destino, do insondável, esperando o momento certo para eclodir, simplesmente questão de tempo. Achei mesmo que lá pelas tantas, depois do choro, merdança, ranger de dentes, lágrimas, degustação de toda padaria do diabo, depois de ir ao inferno e abraçar não só o próprio, mas a família toda, depois da Margil Jaime de professora de matemática, da educação física, do óleo de rícino, depois do malar quebrado, do aparelho ortodôntico, dos pé-na-bunda, ah, depois, depois sim, depois também de saber o que é bonito, o que vale a pena, o que realmente importa, depois de saber o que esperar, aí viria a bonança, o ziriguidum, o lesco-lesco, o bem bom, depois ia ser aquilo de rebolar e atirar beijo, “ah, até que enfim!”, a vida sonho vida, concreta, palpável, coisa de viver e contar com zoinho brilhando, que só de lembrar já ia transformar o médio menos em A com estrelinhas especial de primeira, algo para fazer diferença para sempre, para eu nunca mais deixar de ser feliz, para justificar tudo, tudo, tudo vivido até ali, cada tropeço, cada acerto, cada bigornada na cabeça, cada bandaid. Eu estava certa de que isso tudo era para alguma coisa e que a vida passaria a ter sentido na estrita conotação do termo. Sempre achei isso e nunca duvidei que merecia. O ano de 2005 foi assim. Só peço 2006 na mesma batida perfeita. Não precisa melhorar, senão estraga.

Pra vocês, meus queridos companheiros de viagem, desejo que o ano de 2006 tenha tudo isso, ou que tenha a fé na existência dessas coisas, que já faz um bem danado. Que as agruras, as dores, as tristezas, os rasgos na alma, os pedaços arrancados, as decepções e desilusões, sirvam para a gente contabilizar a passagem pela vida, já que ela só se dá pra quem se deu, pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu.

Obrigada pela companhia. Fecharemos 2005 com mais de 320.000 acessos, somando um tanto mais de 485.000 desde agosto de 2003. É como eu sempre digo: tem muito louco neste mundo (felizmente alguns têm bom gosto). Beijos. Tim-tim.

Imagem de Susana Ferreira

Elegia Lírica
(Vinicius de Moraes)

(...)
A minha namorada é tão bonita, tem olhos como besourinhos do céu
Tem olhos como estrelinhas que estão sempre balbuciando aos passarinhos...
É tão bonita! tem um cabelo fino, um corpo menino e um andar pequenino

Rui Nabias

E é a minha namorada... vai e vem como uma patativa, de repente morre de amor
Tem fala de S e dá a impressão que está entrando por uma nuvem adentro...
Meu Deus, eu queria brincar com ela, fazer comidinha, jogar nai-ou-nentes
Rir e num átimo dar um beijo nela e sair correndo
E ficar de longe espiando-lhe a zanga, meio vexado, meio sem saber o que faça...
A minha namorada é muito culta, sabe aritmética, geografia, história, contraponto
E se eu lhe perguntar qual a cor mais bonita ela não dirá que é a roxa porém brique.
Ela faz coleção de cactos, acorda cedo vai para o trabalho
E nunca se esquece que é a menininha do poeta.
Se eu lhe perguntar: Meu anjo, quer ir à Europa? ela diz: Quero se mamãe for!
Se eu lhe perguntar: Meu anjo, quer casar comigo? Ela diz... — não, ela não acredita.
É doce! gosta muito de mim e sabe dizer sem lágrimas:
Vou sentir tantas saudades quando você for...
É uma nossa senhorazinha, é uma cigana, é uma coisa
Que me faz chorar na rua, dançar no quarto, ter vontade de me matar e de ser presidente da república.
É boba, ela! tudo faz, tudo sabe, é linda, ó anjo de Domremy!
Dêem-lhe uma espada, constrói um reino ; dêem-lhe uma agulha, faz um crochê
Dêem-lhe um teclado, faz uma aurora, dêem-lhe razão, faz uma briga...!
E do pobre ser que Deus lhe deu, eu, filho pródigo, poeta cheio de erros
Ela fez um eterno perdido...

("Antologia Poética", Editora do Autor – Rio de Janeiro, 1960, pág. 68.)


Ah, Vinicius, que bem me fizeste ao mostrar que existem homens no mundo capazes de ter namoradas e de amá-las assim. Ver os olhos da namorada como besourinhos do céu, como estrelas sempre balbuciando aos passarinhos, chega a ser imoral de tão lindo. Ô Poeta, sua bênção.

COMER LENTILHA COM SUA FAMÍLIA NUM MESMO PRATO PRA TRAZER SORTE. UMA COLHER DE SOPA DE LENTILHA É SUFICIENTE PARA ASSEGURAR UM ANO INTEIRO DE MUITA FARTURA Á MESA.

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TER ROMÃ À MESA SIGNIFICA FORTUNA, COMER NA NOITE DE REVEILLON E GUARDAR OS CAROÇOS PARA O DIA DE REIS (6/01). COLOQUE-OS NA CARTEIRA, ISTO SIGNIFICARÁ BOA SORTE E DINHEIRO.

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USAR BRANCO PRA TRAZER PAZ.

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USAR UMA PEÇA ÍNTIMA VERMELHA PRA TRAZER AMOR.

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CUECA NOVA PARA OS HOMENS. ESTA PRÁTICA DEIXA PARA TRÁS OS MAL ENTENDIDOS E GARANTE O FUTURO PARA QUEM ESTÁ COMEÇANDO O NAMORO.

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BEIJAR ALGUÉM NA BOCA PRA TER AMOR O ANO INTEIRO. CASO NÃO BEIJE CORRE O RISCO DE PEGAR A MALDIÇÃO DE MONTEZUMA E FICAR SOLTEIRO PELO ANO QUE COMEÇA

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FAZER PEDIDOS COMENDO 12 BAGOS DE UVAS. CADA BAGO CORRESPONDE A UM MÊS DO ANO QUE COMEÇA.

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NA NOITE DE 31 DÊ UMA MORDIDA NUMA MAÇÃ BEM VERMELHA QUE SIMBOLIZA SUCESSO E MENTALIZE TUDO DE BOM QUE VOCÊ DESEJA CONQUISTAR.

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SE A PRIMEIRA VISITA FOR DE UM HOMEM, ELA TRARÁ FELICIDADE O ANO TODO NA RESIDÊNCIA.

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AS PORTAS E JANELAS DEVEM ESTAR BEM ABERTAS, AS LUZES ACESAS. AINDA É DE BOM AGOURO FICAR ACORDADO.

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DE 3 PULINHOS COM UMA TAÇA DE CHAMPANHE CHEIA NA MÃO, SEM DEIXAR DERRAMAR NADA. DEPOIS, JOGUE TODA A CHAMPANHE PRA TRÁS, DE UMA SÓ VEZ, SEM OLHAR PRA PARA TRÁS. ASSIM TUDO DE RUIM VAI SE EMBORA E SE ATINGIR ALGUÉM ESTA PESSOA TERÁ SORTE O ANO TODO.

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EVITE USAR ROUPAS E SAPATOS APERTADOS DURANTE A PASSAGEM DE ANO, PARA NÃO TER DIFICULDADES NO ANO QUE SE INICIA.

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PARA ATRAIR RIQUEZA, COLOQUE UMA NOTA DE DINHEIRO DENTRO DE SAPATO NA NOITE DA PASSAGEM DO ANO NOVO.

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GUARDAR PRA NINGUÉM VER A TAMPA DA CHAMPANHE QUE FIZER O MAIOR BARULHO NA FESTA . ELA CHAMARÁ DINHEIRO.

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PARA TER UM ANO DOCE, COMA UM MERENGUE OU UM SUSPIRO LOGO APÓS A MEIA-NOITE.

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LOGO APÓS A VIRADA DO ANO BEIJE ALGUÉM DO SEXO DESEJADO PARA GARANTIR UM GRANDE AMOR OU MANTER O QUE SE TEM.

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COSTUME BAIANO É O BANHO DE SAL GROSSO. NO DIA 31, MISTURE O SAL EM ÁGUA QUENTE E JOGUE DO PESCOÇO PRA BAIXO, PRA LIMPAR E PROTEGER CONTRA O MAL E DEPOIS JOGUE O SAL NA TERRA OU NO JARDIM DA SUA CASA.

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QUEM ESTÁ INTERESSADO EM ALGUÉM DEVE ESCREVER O NOME PRETENDIDO – OU DA PRETENDIDA – SETE VEZES NA SOLA DO SAPATO ESQUERDO. QUANDO DER MEIA-NOITE, BATA SETE VEZES COM ESSE PÉ NO CHÃO, REPETINDO SETE VEZES O NOME DA PESSOA.

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PARA SUBIR NA VIDA, SUBA UM DEGRAU DE UMA ESCADA OU EM UMA CADEIRA COM O PÉ DIREITO ASSIM QUE DER MEIA-NOITE.

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ACENDER VELAS NA PRAIA OU JOGAR ROSAS NOS ESPELHOS DE ÁGUA, EM INTENÇÃO DE IEMANJÁ. A DEUSA AFRICANA PROTEGE SEUS FIÉIS, COM SAÚDE, AMOR E DINHEIRO O ANO TODO.

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PARA TER UM ANO FARTO, COMA UMA SALADA COM 7 FRUTAS DIFERENTES DEPOIS DA MEIA-NOITE.

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NA PRIMEIRA NOITE DO ANO, USE LENÇÓIS NOVOS PARA DEIXAR PARA TRÁS OS PROBLEMAS DO ANO QUE PASSOU. ( TRADIÇÃO ORIENTAL)

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NO MOMENTO EXATO DA PASSAGEM DO ANO, LAVE A CALÇADA DE SUA CASA COM O CHAMPANHE, SEM DERRAMAR TODA GARRAFA. GUARDE UM POUQUINHO E DEIXE-A DENTRO DA GARRAFA DURANTE 7 DIAS JUNTO À PORTA DE SUA CASA, PELO LADO DE FORA. PASSADO ESTE PERÍODO, JOGUE-A FORA, EM ÁGUA CORRENTE. ISSO TRARÁ SORTE PARA A CASA DURANTE O ANO TODO.

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SE VOCÊ COMEMORAR A PASSAGEM DO ANO NA PRAIA, ENTRE NO MAR E PULE SETE ONDAS. FAÇA SETE PEDIDOS: UM PARA CADA ONDA.

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PARA GARANTIR QUE SEU NAMORO NÃO TERMINE, NO DIA 31 À NOITE, PEGUE UM FIO DE CABELO SEU E UM DO SEU NAMORADO(A) E GUARDE OS DOIS EM UM SAQUINHO BRANCO DURANTE TODO O ANO.

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ÀS 23:30 DO DIA 31 DE DEZEMBRO, TIRE CINCO UVAS DE UM CACHO, COMA-AS E GUARDE AS SEMENTES EM SUA CARTEIRA, EMBRULHADAS EM UM PAPELZINHO. ENQUANTO VOCÊ ESTIVER COMENDO AS UVAS, FAÇA PENSAMENTO POSITIVO DE QUE VOCÊ VAI TER DINHEIRO SUFICIENTE NO PRÓXIMO ANO PARA SATISFAZER TODOS OS SEUS DESEJOS. NO FINAL DO ANO SEGUINTE, JOGUE AS SEMENTES EM ÁGUA CORRENTE.

Os poucos veraneios que tive foram na casa dos meus avós, num balneário chamado Barro Duro, à beira da Lagoa dos Patos, no Laranjal. De tudo daquela época, absolutamente tudo, recordo o cheiro. Eu não tinha mais de 7 ou 8 anos e dormia em grandes colchões de mola ou de palha, em um dos dois quartos da casa de madeira pintada de azul com alpendre, onde às vezes se hospedavam até 18 pessoas. Só a cozinha era “de material”. Lá ficavam louças muito antigas dentro de armários verdes, copos sem par, talheres envelhecidos, panelas velhas, uma mesa cheia de marcas, bancos compridos de madeira, chão de cimento queimado, janelas para os fundos. O assoalho da casa estalava e tudo ali tinha sempre um cheiro de guardado, uma presença ancestral de simplicidade e despojamento. Lampiões a querosene do tempo que lá não havia eletricidade e a água tinha de ser trazida da bica coletiva. Fotografias aquareladas em molduras carcomidas, o quadro em giz e carvão feito pela menina Nininha com uma casa sem portas e uma árvore bifurcada. Vaso azul com flores plásticas. O pátio com chão de areia grossa, cinzenta, misturada com conchinhas brancas, rede estendida entre as árvores. Uma parreira que já não dava uvas há muito tempo. Pitangueira perto do poço. Araçás vermelhos e amarelos que delimitavam o nosso território e sinalizavam onde começavam os perigos do mundo, de aranhas e cobras a velhos do saco. O casal de lagartos de meio metro cada que vivia em baixo do chalé. Dragões, sem dúvida. Monstros mansos e arredios comendo ovos sobre o tampo do poço. Lázaro, sua mãe e seu pai pipoqueiro na casa ao lado. O cheiro de pipoca doce. As idas à praia, um quilômetro longe. O chão de barro, as poças d’água, as valetas onde pescávamos girinos de peneira. A descida íngreme para cortar caminho. A subida extenuante com pernas doídas de tanto brincar. A lagoa mansa. A água salobra. As melancias. A espera interminável da digestão. O pão comprado na venda Os Três Patetas. Meus primos brincando de super-heróis. Os jogos de carta. A casa acabou sendo vendida, depois de repetidos arrombamentos e família espalhada pelo mundo. Tudo agora muito abandonado e triste, pelo que conta a minha mãe. Não nos meus sonhos. Jamais nos meus sonhos.

TORTA DE AIPIM

Ingredientes

1 kg de aipim
1 copo de requeijão cremoso
queijo parmesão ralado
2 peitos de frango desossados
1 cebola
4 tomates
alho, orégano, cominho, pimenta do reino


Mais comida? Claro. E há algo que se pense mais nessa época do ano? A receita a seguir não é tão indicada para dias quentes, mas como eu andei perguntando sobre receitas de verão para um certo gurmet e ele deu risada da minha cara até ficar roxo, acabo de decretar minha alforria dessa coisa besta de achar que há comida de inverno e comida de verão. Há o que nos apetece, o que nos dá vontade, o que abre as comportas caudalosas das nossa glândulas salivares.

Vai daí que Paulinha, a irmã bride-to-be, está hospedada na residência oficial dos Antoniete Ferreira na capital do estado e solicitou que a irmã mais velha, também conhecida como Isaura (vida de nêgo é difícil, é difícil como o quê) preparasse uma torta de aipim com frango que ela A-MA. Irmã mais velha é explorada, mas é como mãe, fica toda-toda quando lhe pedem para preparar alguma comida porque “ah... ninguém faz tão bem quanto tu...” e vai bem feliz para a cozinha, ficar na volta do forno em dia de trinta e tals graus.

A primeira providência é achar aipim (mandioca, macaxeira) nessa época do ano, pois como todo mundo sabe, isso é cultura de frio. Por sorte há o supermercado salvador que tem aipim descascado, congelado e daqueles que cozinham até quase desmanchar. É só colocar as torinhas brancas na panela de pressão e cozinhar até ficarem macios e sedosos, muito bem cozidos. Enquanto a panela chia e assopra é hora do recheio. Neste caso usei frango, mas com camarão é de chorar no cantinho ajoelhado pedindo perdão e um bocadinho mais. Corto dois peitos de frango desossados em cubos pequenos, refogo no azeite, junto uma cebola picada miudinha, dois dentes de alho esmagados e quatro tomates bem maduros sem pele. Pode-se optar pelo tomate pelado em lata, caso não encontre frutas suficientementes suclentas e macias. Depois um tantinho de água e os temperos de costume: orégano, cominho, pimenta do reino. O molho deve ficar cremoso e mais sequinho. Meanwhile, passo o aipim pelo espremedor de batata (no caso, de aipim) ou processador. Pode-se esmagar no muque, com garfo e boa vontade diretamente proporcional à qualidade do aipim. Misturo um copo de requeijão cremoso com o purê ainda quente e acerto o sal da massa. Depois é só montar. Em um refratário alto, uma camada de purê, o recheio no meio e a cobertura de purê por cima. A grande dica é como cobrir o recheio com aquela massa consistente e pegajosa que não solta da colher. A-rá. Assim: vá colocando colherada por colherada de purê, uma ao lado da outra no prato todo. Depois é só unir e alisar as bolotas com uma colher molhada. Polvilhe com queijo parmesão e leve ao forno bem quente para gratinar.

Sinto mais frio nos ombros e nas coxas, mas os pés gelam primeiro. Reviro os olhos porque minhas lentes secam. Minhas unhas doem quando eu tiro o esmalte. Meu dedo médio do pé é virado para baixo. Obrigações me causam desconforto no estômago. Eu tenho medo da morte - dos outros. Nunca me acordaram com um beijo. Meu sono é leve e eu sempre acordo antes. Tenho vontade de amamentar. Aprendi a jogar xadrez com o meu pai. Pelo menos uma vez por semana cai um cílio no meu olho. Tenho orgulho de mim mesma por algumas pessoas gostarem de mim. Queria muito saber tudo. Eu tenho certeza que lembro como é voar. Fico feliz quando encontro uma joaninha. Acho triste comer sozinha. Meu polegar se vira pra trás. Sempre me fizeram muito pouco carinho - ou não têm vontade, ou não têm coragem. Quando tomo guaraná tenho vontade de comer pipoca. Eu queria mesmo era só usar vestido rodado.

Dica da Cynthia: Scared of Santa Claus.

Da próxima vez que você tiver a brilhante idéia de levar seu pobre bebê para ver um monstro enorme, gordo, peludo e vermelho, pense bem no sofrimento que isso pode causar.



Se você tiverem fotos de vocês com o Papai Noel, mande para o Megeras. A gente vai publicar essa semana.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR GIGIO
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Por que eu te amo e tinha que dizer hoje.

Meus filhos, como você puderam notar, esse blog tá vai não vai. É pobrema no servidor. Não, não estamos no SPC, se acalmem. É fundunço de manutenção, ao que parece.
Tentaremos seguir com a programação normal.

Meu povo, atenção para um email que supostamente teria sido enviado pelo Mercado Livre, conhecido site de leilões virtuais. Há informação de uma compra feita, valor, número do pedido e que haverá débito no cartão de crédito. Tá cheio de "Clique aqui". Também há um suposto formulário para cancelar a compra, caso haja engano. NÃO CLIQUE EM NADA. Possivelmente trata-se de trojan ou vírus, já que a informação é falsa.

A cara da falcatrua é essa:



Te liga. Deleta sem clicar em nadinha.

LOMBO DE PORCO COM MOLHO DE UVAS VERDES

Ingredientes

Lombo suíno de aprox. 3kg
um cacho grande de uva Itália verde
três xícaras de vinho branco
uma colher de maizena,
sal, pimenta, alho, orégano, cominho.

Era Natal e eu estava desesperada porque a Vó Nininha já tinha perdido toda noção da cambada de morto de fome que ia cear (pobre é assim, “ceia” uma vez por ano: no Natal) com o estômago arrombado meia noite e tals, depois de já ter aberto apetite com todo tipo de birinaites que vocês possam imaginar: de cerveja a vodka pura, passando pelo coquetel mariquinha com leite condensado para as moças pobres e champanhe para as metidas à besta. Macho que é macho, claro, tava bebendo uma ceva (neste caso, várias) bem gelada desde as seis da tarde e degustando uns tira-gosto. Uma sastisfação. Mas não era esse o assunto. Quando a senhora minha avó me passou aquele peruzinho de quatro quilos eu vi que ia ser fiasco. E a gente é pobre, mas o café é bem doce, não podemos passar vergonha. Corri no supermercado e comprei um lombo de porco grandão, quase três quilos, com uma capa de gordura considerável. Já aviso que é para parar imediatamente de torcer o nariz para a gordura do simpático suíno. Não quer comer carne esturricada de seca, parecendo esponja, quer? Então. Faça o que eu digo: escolha um bem gordinho que depois eu ensino a minorar os efeitos colesteroleicos. Fiz uma marinada bem linda, bem tudo com vinho branco seco, alho esmagado, sal, pimenta, um tantim de alecrim, orégano e cominho. Caprichei. Ficou o porquinho descansando nesse néctar de aromas por 5 horas, que era o que eu dispunha, já que era véspera de Natal. Com mais tempo, você que vai preparar o lombo (do porco) para o Reveillon, deixe no tempero de um dia para o outro. Na hora de colocar para assar, forrei uma forma metálica com papel alumínio (forma metálica, veja lá, depois eu explico), deitei o bichinho cheiroso e despejei a marinada por cima. Fechei o envelope de alumínio, de forma a fazer uma sauninha. Importante: a gordura fica virada para cima. Mais ou menos uma hora depois, retirei o papel alumínio e deixei o suco. Fogo alto, hora do lombo ganhar aquele bronze ixperrrrto. Quando estava dourado, retirei a carne para uma travessa e reservei. Levei a forma ao fogo, adicionei mais um tanto de vinho branco, e fui mexendo com uma colher de pau para soltar os douradinhos e ir fazendo um molho. Quando já tiver um caldo escuro considerável, pode-se colocar em uma jarra e deixar esfriar um pouco para que se forme uma nata de gordura que pode ser retirada para o molho ficar mais magro. Pode. Não foi o que eu fiz, mas fique à vontade. Se fizer isso, volte o restante do molho ao fogo e siga me acompanhando. Juntei as uvas verdes partidas ao meio sem sementes para dar uma leve cozida. Por último, uma colher de maisena dissolvida num nada de água para ficar grossinho. Depois, cortei o lombo em fatias, dispus na travessa e derramei o molho de uvas por cima. Decorei com uvas inteiras e fios de ovos. Deu de dez no peru.

(Lennon/McCartney)

To lead a better life
I need my love to be here

João Castela Cravo

Here, making each day of the year
Changing my life with a wave of her hand
Nobody can deny that there's something there

There, running my hands through her hair
Both of us thinking how good it can be
Someone is speaking, but she doesn't know he's there

I want her everywhere
And if she's beside me I know I need never care
But to love her is to need her

Everywhere, knowing that love is to share
Each on believing that love never dies
Watching her eyes and hoping I'm always there

I want her everywhere
And if she's beside me I know I need never care
But to love her is to need her

I will be there, and everywhere
Here, there and everywhere

Nos longínquos idos de julho, noticiamos aqui a polêmica acerca da música "E por que não?" da banda gaúcha Bidê ou Balde. Uns dias depois, externei a minha modesta opinião.

Agora, ao que parece, o tiro saiu pela culatra. A jogada de marquetingue para aparecer mais em razão da polêmica deu muito errado. Um acordo entre a emissora e a Procuradoria Regional dos Direitos do Cidadão estabeleceu que a música será suprimida do DVD e do CD Acústico MTV Bandas Gaúchas e não será mais veiculada pela MTV.

Além disso, a MTV veiculará uma campanha do governo federal conta o abuso e a exploração sexual infantil.

Teria sido mais barato e mais bonito, para a banda e para a MTV, dependurar uma melancia no pescoço. Apelação não compensa (não desta vez).


***Informação patrocinada por Lili Cheveux de Feu.***

O meu primeiro Natal sem ganhar presentes. Nenhum que se pudesse tocar. Mas tinha uma árvore dentro. Das grandes.


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Passei o sábado todo cozinhando.
Farofa de castanha, peru,
lombo com molho de uvas,
sanduíches e petiscos,
birináites de frutas vermelhas e pitanga.
A cozinheira e os auxiliares bebadinhos desde cedo.
É o segredo do sucesso.





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Boa foi a conversa com a Paulinha na madrugada. Minha admiração por ela não pára de crescer. A guria é um monstro. Fez coisas que eu nunca tive coragem. Das coisas que importam. Punk. Muito punk.


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Torta de nozes de doceira pelotense. Isso sim é boa utilização de Mastercard.


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Dois mil e cinco foi o melhor ano da minha vida. Por via das dúvidas, vou repetir tudo igualzim: Paula e Marcus, Celo, Cris de porre, Hilda e eu bem linda, bem tudo, com as cores do ano novo. Não se mexe em time que tá ganhando.


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Vou processar o inventor do chocotone, do panetone e dos outros tones. Coisa boa. Mas tem que ser molhadinho.


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Essa mania européia do Rio Grande do Sul é uma bosta. Tá muito mais frio do que devia.

Imagem de Davide Silva - O Centro

Eu sei que por trás desse universo de aparências, das diferenças todas, a esperança é preservada. Nas xícaras sujas de ontem, o café de cada manhã é servido. Mas existe uma palavra que eu não suporto ouvir e dela não me conformo. Eu acredito em tudo, mas eu quero você agora. Eu te amo pelas tuas faltas e pelo teu corpo marcado, pelas tuas cicatrizes, pelas tuas loucuras todas, minha vida. Eu amo as tuas mãos, mesmo que por causa delas eu não saiba o que fazer das minhas. Amo o teu jogo triste, as tuas roupas sujas é aqui em casa que eu lavo. Eu amo a tua alegria. Mesmo fora de si, eu te amo pela tua essência, até pelo que você poderia ter sido, se a maré das circunstâncias não tivesse te banhado nas águas do equívoco. Eu te amo nas horas infernais e na vida sem tempo, quando sozinha bordo mais uma toalha de fim de semana. Eu te amo pelas crianças e pelas futuras rugas. Te amo pelas tuas ilusões perdidas e pelos teus sonhos inúteis. Amo o teu sistema de vida e morte. Eu te amo pelo que se repete e que nunca é igual. Eu te amo pelas tuas entradas, saídas e bandeiras. Te amo desde os teus pés até o que te escapa. Eu te amo de alma pra alma e mais que as palavras, ainda que seja através delas que eu me defenda, quando digo que te amo mais que o silêncio dos momentos difíceis quando o próprio amor vacila.



Poema de autor desconhecido, declamado pela Maria Bethânia em Maricotinha ao Vivo, e cujos direitos autorais são reservados.

O amor acaba. Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar; de repente, ao meio do cigarro que ele atira de raiva contra um automóvel ou que ela esmaga no cinzeiro repleto, polvilhando de cinzas o escarlate das unhas; na acidez da aurora tropical, depois duma noite votada à alegria póstuma, que não veio; e acaba o amor no desenlace das mãos no cinema, como tentáculos saciados, e elas se movimentam no escuro como dois polvos de solidão; como se as mãos soubessem antes que o amor tinha acabado; na insônia dos braços luminosos do relógio; e acaba o amor nas sorveterias diante do colorido iceberg, entre frisos de alumínio e espelhos monótonos; e no olhar do cavaleiro errante que passou pela pensão; às vezes acaba o amor nos braços torturados de Jesus, filho crucificado de todas as mulheres; mecanicamente, no elevador, como se lhe faltasse energia; no andar diferente da irmã dentro de casa o amor pode acabar; na epifania da pretensão ridícula dos bigodes; nas ligas, nas cintas, nos brincos e nas silabadas femininas; quando a alma se habitua às províncias empoeiradas da Ásia, onde o amor pode ser outra coisa, o amor pode acabar; na compulsão da simplicidade simplesmente; no sábado, depois de três goles mornos de gim à beira da piscina; no filho tantas vezes semeado, às vezes vingado por alguns dias, mas que não floresceu, abrindo parágrafos de ódio inexplicável entre o pólen e o gineceu de duas flores; em apartamentos refrigerados, atapetados, aturdidos de delicadezas, onde há mais encanto que desejo; e o amor acaba na poeira que vertem os crepúsculos, caindo imperceptível no beijo de ir e vir; em salas esmaltadas com sangue, suor e desespero; nos roteiros do tédio para o tédio, na barca, no trem, no ônibus, ida e volta de nada para nada; em cavernas de sala e quarto conjugados o amor se eriça e acaba; no inferno o amor não começa; na usura o amor se dissolve; em Brasília o amor pode virar pó; no Rio, frivolidade; em Belo Horizonte, remorso; em São Paulo, dinheiro; uma carta que chegou depois, o amor acaba; uma carta que chegou antes, e o amor acaba; na descontrolada fantasia da libido; às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante dos mesmos cisnes; e muitas vezes acaba em ouro e diamante, dispersado entre astros; e acaba nas encruzilhadas de Paris, Londres, Nova Iorque; no coração que se dilata e quebra, e o médico sentencia imprestável para o amor; e acaba no longo périplo, tocando em todos os portos, até se desfazer em mares gelados; e acaba depois que se viu a bruma que veste o mundo; na janela que se abre, na janela que se fecha; às vezes não acaba e é simplesmente esquecido como um espelho de bolsa, que continua reverberando sem razão até que alguém, humilde, o carregue consigo; às vezes o amor acaba como se fora melhor nunca ter existido; mas pode acabar com doçura e esperança; uma palavra, muda ou articulada, e acaba o amor; na verdade; o álcool; de manhã, de tarde, de noite; na floração excessiva da primavera; no abuso do verão; na dissonância do outono; no conforto do inverno; em todos os lugares o amor acaba; a qualquer hora o amor acaba; por qualquer motivo o amor acaba; para recomeçar em todos os lugares e a qualquer minuto o amor acaba.

(Paulo Mendes Campos, O Amor Acaba - Crônicas Líricas e Existenciais - Ed. Civilização Brasileira, Rio de Janeiro, 1999.)


Pode parecer estranho, mas é esta a minha mensagem de Natal. O amor acaba, sim. Tudo acaba. Esse menino que há quem acredite que nasce amanhã, vai morrer. E todos vamos e tudo vai. Portanto, pare imediatamente de fazer drama e aproveite cada segundo do seu dia, do seu amor, da sua saúde, da companhia das pessoas que você gosta, do sol, do sorvete, do bolo de chocolate, da música, da chuva, das porradas na cabeça (vê se aprende logo, extrai a lição e abre documento novo), dos livros, da sua vida. E, se tiver lugar e vontade, deixe eu tomar parte disso.

Ces querem saber o que é um post bem feito de final de ano? Saber como é uma sacada genial, que tem a ver com o tema do blog, bom gosto, amizade, ser cool e cult, ser um must, arrasar a worl wide web em chamas e ainda fazer uma Megera feliz? Então olhem isso.

Vó Nininha tinha 4 anos (tem 82 atualmente) e depois de ter visto todas as movimentações de idas e vindas do Natal, foi ao quarto da mãe, pegou uma bolsa, enfiou no braço e participou a todos os presentes: "- Babumba vai na loja!"

Sei lá, mas desconfio que a Vó Nininha é a precursora do Jamanta.

Quando Megero Pai ainda não era Carlos Alberto, mas apenas Betinho, ganhou de natal um carro de bombeiros de madeira e uma maleta de ferramentas em miniatura. Já no dia seguinte, cismou que os bombeiros tinham trabalhado muito, tavam com dor de cabeça e cortou fora a cabeça deles com o serrote de brinquedo que tinha ganho, claro. Visão olística dos presentes.

Fiz pra mim uma pandorga de vento, uma pandorga de estrelas, sem cor nenhuma e toda iluminada, que existe contando com o nada, o ar entre os dedos, os olhos no céu, as pernas aladas. Fiz uma pandorga pra voar bem alto, que jamais se enredaria nas árvores, jamais ficaria presa nos fios, jamais seria apanhada, uma pandorga que seria para sempre a mais alta, a mais bonita, a mais enfeitada, a pandorga dentro dos meus olhos inventada. Fiz uma pandorga para voar para sempre, para nunca ser rasgada, nunca molhar com a chuva, nunca estar estragada. Fiz uma pandorga tão linda, mas não posso brincar acompanhada.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR Patricia Gama-Rosa
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Nossa amiga irmã camarada, companheira de fé e de comentários, sempre aqui nos fazendo companhia e dando pitacos inteligentes. Um aniversário de arromba, zifia. Tudibão.

Se morre um pouquinho toda vez que a esperança é derramada no tanque da área de serviço, arrumada sem qualquer habilidade, como a água que ficou suja depois de limpar o chão da sala.

Essa coisa do Natal. É um saco, né? Não o Natal em si, mas parece que ou você ama, ou odeia. Ou tem que dizer que adora, compra presente, manda e-mail, cartão, etc., ou precisa fazer o papel de depressivo mal humorado que tem vontade de praticar tiro ao alvo em trenó, em rena, em Noel, em gnomo, e em qualquer um que venha com ho-ho-ho. E arcar com a pecha de “ele odeia natal”. Oras. Pra mim o chato não é nada disso. O chato são as obrigações natalinas. Ser obrigado ao bom humor e ao espírito de confraternização universal (foda-se o ECU, eu confraternizo com quem eu tiver vontade e vão ver se eu to lá na esquina cantando jingle bells). Ser obrigado à maratona de presentes (eu só dou presentes legais quando alguma idéia genial me assalta e não há criatividade possível sob pressão consumista). Ser obrigado à convivência e celebração com gente que você não teria saco nem pra tomar um café, quanto mais pra estar junto numa festa obrigatoriamente permeada de ECU (eu gosto por compatibilidade de idéias, não sangüínea). Ser obrigado a comer sempre a mesma coisa todo ano, numa medida muito maior do que seria recomendável (mas com aquela gente na festa, melhor comer do que conversar). Ser obrigado a estar de bom humor e ser só sorrisos numa determinada data, em determinado horário mesmo que tudo seja, realmente, obrigação (vamos combinar que não tem como).

Então eu queria só que não existissem essas obrigações ou que a gente percebesse que elas realmente não existem. Que a família não fizesse chantagem emocional nessa época, que ninguém fosse obrigado a sorrir sem querer, que a gente pudesse estar com quem tem vontade, comer o que tem vontade, presentear quando der vontade, que não houvesse essa conspiração natalina para todos fazerem as mesmas coisas ao mesmo tempo, que a gente pudesse ser espontâneo. Uns fariam tudo exatamente igual. Outros seriam alforriados, ou notariam que não precisam ser escravos do ECU. Mais ou menos isso.

A gente poderia fazer um jantar gostosim, com as coisas que a gente mais gosta, chamar quem a gente quisesse (essas pessoas, por sua vez, também não seriam chantageadas pelos parentes para comparecer a outro lugar), rir um pouco, trocar presentes se fosse o caso, conversar, beber e tals. Em maio, claro, quando os supermercados não parecem a filial do inferno (cuja matriz é o xópim) e as temperaturas são mais higiênicas.

- Por que tu não fazes um molhinho de gorgonzola?
- Como se faz?
- Facinho. Leite e farinha, mas deixa bem líquido. Mais líquido do que tu imaginas, depois vai esmagando o gorgon...
- Vai ficar duro, Ti. É pra servir quente?
- Não, é pra servir frio, por isso que tu tens que deixar bem líquido... Ai, agora ele vai cantar com o...
- Rogério Faustino.
- Tchau.
- Tchau. Depois te li...

Tu tu tu tu.

E assim é vida, senhoras e senhores da platéia.

Irene Ravache. Lindona. Gostosona. Deus me ajude a chegar na idade dela assim.

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Fernandona. De terninho branco, golinha alta, brincão. Idem.

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Glória Pires loira. LOIRA. A mulé já interpretou cabocla. Deus me ajude a não perder o parâmetro e deixar ir o boi com a corda. Idem para a translumbrante Camila Pitanga. Que são aqueles reflexos doirados, modeuso? NADA a ver.

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A governanta da Glória Pires deve ter contrato de exclusividade de papel. Deve ser a quinta vez que ela faz governanta, mas vamos combinar que o cabelim chanel podia ter ganho ãpigreidi.

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Vera Holtz é ótima atriz. Mas aquele sotaque do Zé Dirceu não é possível.

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Vestidins da Cláudia Abreu que custam mais de mil reais são lindjos. Mas sabendo que a moça é prejudicada verticalmente, podiam evitar os comprimentos máxi. Ainda mais pra pegar ônibus e freqüentar oficina mecânica.

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Gianechini tá um ssspetáculo. Suponho que a pomada que ele usa no cabelo é graxa da oficina escabelado cuidadosamente pelo Wanderlei Nunes. Mas ele eu desculpo.

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(Intervalo pros comerciais)

O comercial da Gol com o passarim andando de busão é das coisas mais fofas e inspiradas da década. Clap, clap, clap. Ainda mais com trilha de Dois Passos do Paraíso.

Já o Thiago Lacerda pelado no comercial da Marisa tá de chorar no cantinho. De desespero.

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Madre Santa, o tamanho da orelha do Lima Duarte é a prova irrefutável que ele e o Marcos Palmeira são parentes.
E tem DNA símio na família.

Entre ser mal entendida e ter de explicar uma ironia, opto pelo primeiro,
certa de que não perco grande coisa.

Que venha o sol e a generosidade quente das ruas cheias de gente, das pernas de fora, das blusas de alça, dos chinelos de dedo. Que venha o sol e a cerveja gelada, o chope, a caipirinha e as mesas na calçada. Que venha o sol e as paixões de verão, o incômodo calorão, o asfalto quente, os mosquitos, o sorvete, o picolé, o frapê, o suco de manga, a pitanga madura, a rede na sombra, a água de côco, a tornozeleira. Que venha o sol e a pele tostada (a dos outros, não a minha, que continua branquinha), as boas energias, a brisa do mar, as tempestades ao fim de tarde, a chuva de granizo, os domingos embaixo das árvores, o churrasco com mesa no pátio, o banho de mangueira, amigos na piscina. Que venha o sol e a tarde mais longa, a noite curtinha, o engarrafamento da freeway, os leques de papel, os vestidos soltinhos, o suor no pescoço, a carona de moto, o milho verde na praia, o pastel de siri, o camarão da lagoa, a cidade menos lotada. Que venha o sol.

Há algum tempo, uma leitora me mandou um mail de tom muito grave e preocupado, pedindo ajuda. Estava ela às vésperas do casamento e, revirando o armário do namorado, encontrou vários apetrechos sexuais. Estava muito triste e insegura, chocada com as “tendências anormais” do moço, pois, apesar de achar que ele não exigiria usar nada daquilo com ela, estava com medo de casar e o rapaz ir buscar tais práticas fora do casamento, ou de querer fazer com ela, ou ainda, de ele não se satisfazer com o tipo de relacionamento que tinham e iriam ter. Também receava falar com ele sobre o assunto, porque teria de admitir que remexeu nas coisas dele e isso poderia causar até o fim do relacionamento.

Oras. O problema aqui não me parece ser a suposta incompatibilidade de preferências sexuais das criaturas. Isso, realmente, neste caso, é o de menos. O grave, grave mesmo, é a pessoa estar à porta de um casamento com alguém de quem ainda revira os armários para obter informações e não tem a tranqüilidade de poder falar sobre qualquer coisa.

Aí eu lembro do livro da Bruna Surfistinha, na parte do livro (O Doce Veneno do Escorpião) em que ela dá dicas para os maridos e diz que ele deve propor o que tem vontade, sim, com jeito, carinho, bom humor e tals, mas se tiver alguma "tara" muito esdrúxula (não, ela não usa esse termo), aí é melhor não arriscar escandalizar a digníssima e ir procurar "uma profissional".

Que a gente nunca conhece o outro completamente, é fato. Não conhece porque não viveu, nem nunca terá vivido, todas as possibilidades (felizmente). Sempre pode haver uma determinada circunstância ou episódio onde a gente vá ficar completamente surpreendido com o outro, apesar de conhecê-lo muito bem. As variáveis de momento, causa, efeito, circunstância, humor, evento, são infinitas e têm infinitas combinações, mas a possibilidade e a tranqüilidade para falar e se mostrar (e, veja-se, a possibilidade - não o dever ou a obrigação), perguntar, inquirir, explicar, pedir, discutir, negociar tem de existir entre duas pessoas que pretendem conviver e que pretensamente se amam. Se vão concordar, transigir, gostar ou não, aí é o segundo momento. Antes precisam se conhecer de verdade (ou estarem realmente dispostas a isso).

A escritora já declarou em entrevista que a pessoa faz qualquer coisa por audiência. Todo mundo é tistimunha da mentira deslavada mas, depois que a fama tá feita, o negócio é deitar na cama. E como toda gente sabe, a pessoa não tá com ânimo pra choradeira no momento, logo, vai partir direto pra apelação mesmo, por que 1.300 acessos por dia é uma média muito baixa!


SE COCEM!!!!

(Caetano Velloso)

És um senhor tão bonito
Quanto a cara do meu filho
(Tempo tempo tempo tempo)
Vou te fazer um pedido
(Tempo tempo tempo tempo)

Compositor de destinos
Tambor de todos os ritmos
(Tempo tempo tempo tempo)
Entro num acordo contigo
(Tempo tempo tempo tempo)

Por seres tão inventivo
E pareceres contínuo
(Tempo tempo tempo tempo)
És um dos deuses mais lindos
(Tempo tempo tempo tempo)

Que sejas ainda mais vivo
No som do meu estribilho
(Tempo tempo tempo tempo)
Ouve bem o que eu te digo
(Tempo tempo tempo tempo)

Peço-te o prazer legítimo
E o movimento preciso
(Tempo tempo tempo tempo)
Quando o tempo for propício
(Tempo tempo tempo tempo)

De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definitivo
(Tempo tempo tempo tempo)
E eu espalhe benefícios
(Tempo tempo tempo tempo)

O que usaremos pra isso
Fica guardado em sigilo
(Tempo tempo tempo tempo)
Apenas contigo e comigo
(Tempo tempo tempo tempo)

E quando eu tiver saído
Para fora do teu círculo
(Tempo tempo tempo tempo)
Não serei nem terás sido
(Tempo tempo tempo tempo)

Alguém consegue ter a dimensão do que significa para uma criatura que tem ascendente em aquário, lua em aquário e marte em áries, o hexagrama cinco?

Conheço só três pessoas que gostam: eu, Deus e Augusta, a bicha luz. Se bem que a Augusta prefere a Cher.

No Não Discuto.

Saia rodada, cabelo arrumado, guarda-chuva novo, lentes de contato, vestido com fenda, vaso de flor, esteira de praia, papéis soltos, sacolas leves, xale esvoaçante, passear com cachorro, árvore de galhos baixos, estrada de terra, pátio recém varrido, janela aberta, montinho de folhas, lençóis estendidos no varal, guarda-sol bem grande, xixi de pé.

Eu sei
Jogos de amor são pra se jogar
Ah, por favor, não vem me explicar
O que eu já sei
E o que eu não sei
O nosso jogo não tem regras nem juiz
Você não sabe quantos planos eu já fiz
Tudo o que eu tinha pra perder eu já perdi
O seu exército invadindo o meu país
Se você lembrar
Se quiser jogar
Me liga... liga
Mas sei
Que não se pode terminar assim
O jogo segue nunca chega ao fim
E recomeça a cada instante
A cada instante
Eu não te peço muita coisa
Só uma chance
Pus no meu quarto seu retrato na estante
Quem sabe um dia eu vou te ter ao meu alcance
Ah, como ia ser bom se você deixasse...
Se você lembrar
Se quiser jogar
Me liga... liga

Eu já perdi meus óculos, a certeza absoluta de que tudo sempre termina bem, uma lente de contato, as chaves da casa, um cachorro chamado Puff, o olhar de menina, os Natais na casa dos avós, um anel no mar, a confiança cega nos outros, um disco emprestado e não sei quantos livros, um autógrafo da Bethânia, uma árvore de flores amarelas com balanço, o colo grande do meu avô, as memórias inventadas, o gosto por banho de mar, um relógio dourado dentro do ônibus, a fé, papéis dentro de gavetas, anotações de idéias brilhantes, resultado de um exame importante, um brinco de pérola no provador, a coragem inabalável para fazer qualquer coisa, um bônus pra comprar sapato. Às vezes me fazem falta.

Meninos e meninas vendem suas imagens pela internet. É a prostituição infantil on line. O detalhe é que não há intermediários.

A pessoa entra na loja de cortinas para verificar o orçamento e escolher os tecidos. Depois de três horas revirando modelagens e estampas, negocia o desconto. E a dona da loja, que é felomenal*, solta:

- Teu pai que vai pagar?
- Nããão, imagina! Dando risada de espanto.
- Ai, desculpe perguntar. Mas tão novinha assim já fazendo tudo sozinha... eu acho um amor, a gente tem que ser independende desde cedo...
- Mas eu não sou novinha, não. Engano bem, isso sim!
- Olha, assim olhando com parcimônia eu diria que tu tens uns 22.
- HAUHAUHAUHAUHAU.

Daí a pessoa sai da loja e enxerga na vitrina uma pretensa mocinha, de rabinho-de-cavalo, camiseta hering com a barriga de fora e mini-saia. Tem algumas velhas balzaqueanas que não tem noção...



*CORTINAGGIO - Rua Câncio Gomes, n. 656, Floresta, Gay Harbour. Fone 51-33468365.

A coisa mais linda do domingão foi a entrevista do Rei pra Chicória Maria, antes do inédito especial de final de ano, que você não pode perder, bicho:

- E você continua supersticioso?
- Eu não sou supersticioso. Eu tenho é Transtorno Obsessivo Compulsivo. Mas os sintomas já estão sendo atenuados.

As maravilhas que um médico-da-cabeça faz por você, não é mesmo! Ainda que após os sessenta anos...

(Chico Buarque)

Não se afobe, não

Imagem de Carlos Morais

Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar

E quem sabe, então
O Rio será
Alguma cidade submersa
Os escafandristas virão
Explorar sua casa
Seu quarto, suas coisas
Sua alma, desvãos

Sábios em vão
Tentarão decifrar
O eco de antigas palavras
Fragmentos de cartas, poemas
Mentiras, retratos
Vestígios de estranha civilização

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você

Site oficial do Chico Buarque. Éle í ene dê ó.

Não vivo nos vãos, não caibo nas frestas, não me esgueiro por orifícios, não preciso de condescendência, não disfarço existência, não passo despercebida, não procuro ser discreta, não finjo que não estou, não banco a transparente, não me escondo atrás de portas, não saio pelos fundos, não pulo janelas, não utilizo passagem secreta, não entro em armário, não evito ser vista, não uso camuflagem, não desapareço na multidão, não fico em esconderijo, não me confundo com a paisagem, não tento não ser notada. Desaparecer não é minha especialidade.

Blog de Papel em novo endereço.

E daí a pessoa se prontifica a fazer feijoada pra Clarinha, pra mãe da Clarinha, pro pai da Clarinha e para os amigos, dindos, vós, pretendentes, tios e simpatizantes da Clarinha. E faz, claro, que a pessoa adora cozinhar. Compra os ingredientes, faz a feijoada, prepara o arroz, a couve, serve, o pessoal todo se refestela e quase sai de ambulância. Até aí, glória e consagração, não fosse pelo detalhe de que a senhora digníssima mãe da Clarinha comeu um cisco de feijão que nem sujou o prato. Na verdade, tudo indica que era um respingo de feijão que ela nem serviu, deve ter aterrissado lá vindo de um prato servido com mais entusiasmo (suponho que pelo Leandro – esse sim, alegria de qualquer cozinheira). A moça comeu couve e laranja levemente contaminadas de feijão. Um desaforo.

Essa a Cris ouviu no consultório, contada pela mãe da ferinha:

O guri tinha feito uma malcriação qualquer e ela mandou, muito didaticamente, que ele fosse para o quarto pensar no que tinha feito para mais tarde conversarem.

- Já pensou no que fez?
- Já.
- E então? Vai pedir desculpas?
-Não, quero fazer outra coisa.
- O que?
- Quero trocar de mãe.

É o que eu digo senhoras e senhores, democracia é sempre um perigo. Há déspotas em todos os lugares e de todos os tamanhos.

Em Los Angeles, foi apresentado um pedido de adequação de nome para trocar de Zahara Jolie, etíope, e Maddox Jolie, cambojano, para Zahara Jolie-Pitt e Maddox Jolie-Pitt.


Também foi redigido um acordo pré-nupcial que beneficiará as duas crianças, em qualquer hipótese de rompimento do contrato matrimonial.

Senhoras e senhores da platéia, vocês também costumam receber uma cartinha do vovô todo natal? Com aquela letra bem garranchada que um certo dia, depois de você chorar muito e alegar cansaço até para brincar, fez a cópia que era seu tema de casa certo de que a professora jamais iria perceber? Dizendo eu te amo e tudo? Ah, que legal!

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E quando você chega em casa, vindo diretamente do segundo plano de Dante, tem Cartão de Natal da Carol - todo beumelho e doirado, com imagens de neve - diretamente das Oropa? Ah, sinto muito!

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Eu ganhei um papai noel gorduchinho da dona Fábia. A dona Fábia e seu mui digno marido, inclusive, desejaram felicidade pra vocês. Foi premonição ou inconsciente, hein?!

Clarinha e Doda na cama da Ticcia.

Dia de feijoada. Clarinha comeu a sua massinha e pedia "Mais fijão", ou seja, evidentemente preferia a comida da Ticcia à massa trazida de casa. Chamava Hildolina de "Gatinho", fazia carinho e Hilda gostava. Dormiram uma ao lado da outra na cama e Hilda não fugiu da Clarinha uma única vez.

Detalhes aqui.

Texto novo no Não Discuto.

Imgaem de Jaime Silva

Mestre Idelber tá lá. Tem fota fazendo carão e tudo.

Congestionamento de 30km há 3 dias numa estrada de acesso a Pequim. Lembrei imediatamente de Cortázar.

Ser citada da pela Fal, ver um navio cor de laranja, descobrir que seu retorno de Saturno acabou de começar, cheirinho a café, achar outra pessoa no mundo que use o adjetivo “ditirâmbico”, não ter compromisso à noite, dia quente como deve ser, sapato baixo, um quilo a menos, oito horas de sono.

Vamquivam.

Sacanagem.

Uma pessoa que, mesmo com a TV ligada, ouve as bolhas de gás explodindo dentro do copo de refrigerante a 50 cm de si não pode ser normal.

Gato: Acho que vou pegar uma carona.
Cachorro: Ele acha que eu sou tobogã.














*As fotos foram enviadas por mail pela Jaque, que não sabe quem é o autor. Quem souber, favor informar para que possamos dar os créditos.

A pessoa entra em férias amanhã. Mas antes, a pessoa tinha que participar de uma audiência cabeluda que durou quatro horas. Terminado o lavoro, a pessoa precisava de carona até uma cidade vizinha para poder voltar pra casa, considerando que no município onde a pessoa se encontrava o único horário de ônibus para Gay Harbour é 23hs e que a pessoa não suportava ficar nem mais um segundo no meio do mato.

A pessoa conseguiu carona com o Prefeito de uma outra cidadezinha. Mas, MAS, no meio do caminho tinha uma barricada de colonos e índios interrompendo a rodovia. O Prefeito fez cara de quem ia esperar sentado no carro por uns seis meses até o protesto ter fim. A pessoa, que ia ter um troço se ficasse mais um segundo sem perspectiva de chegar na rodoviária, saiu do carro, bem linda bem tudo de terninho vermelho e salto alto, e foi falar com o nobre líder da comunidade indígena para explicar que ela precisava passar (por que a mãe estava no leito de morte, a dona Maugareti, esperando só a filha querida chegar para descansar). O índio não se comoveu. Ele não é católico. A pessoa não desistiu. Ela não é besta.

Tirou um lencinho de papel perfumado da bolsa e enxugou uma tênue lágrima. Depois recolocou o óculos chiquérrimo e perguntou quanto custava para ele tirar a maldita árvore que obstruia a estrada de chão secundária. Pagou cinco pila, contornou a tapera indígena ao lado e foi embora. Pela estrada de chão, mas foi. E acaba de descobrir que o próximo ônibus para Gay Harbour é só às 16:40hs.

Eu já contei pra vocês o quanto a pessoa odeia cidade pequena?!

Quem com serra fere, com Serra será ferido.

• Julian Edgardo Maidana
Posição: Zagueiro
Nascimento: 11 de janeiro de 1972
Local: Buenos Aires – Argentina
Peso: 84 Kg
Altura: 1,86m




Clubes
All Boys/ARG, Gimnasia y Tiro de Salta/ARG, Instituto de Córdoba/ARG, Talleres de Córdoba/ARG, Racing Club/ARG, Livingstone/ESC, Talleres de Córdoba/ARG e Newell´s Old Boys/ARG.

Títulos
Campeão do Ascenso 1992 com All Boys
Campeão da Copa Conmebol 1999 com Talleres de Córdoba.
Campeão do Torneio Apertura 2004 com Newell´s Old Boys


Zagueirão argentino. Acho sempre bom.

Adelaide, sei lá, eu não tinha me atentado para esse detalhe, mas pelas fotas me parece um ótimo zagueiro.

Clara tem um blog. Pronto. Agora sim.

Em 2006 tem eleições.
Bom se pudéssomos ter isso em mente.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR CLARINHA
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

A Clarinha é uma mini margarida, filha da Margarida Mãe e do Margarido Pai. Seu habitat preferido é a Livraria Cultura e é a menina mais lindona, querida e feliz que eu já vi.

Na verdade, eu só agüento os pais dela porque estar perto da Clarinha é muito bom. E além do mais, ela gosta da minha feijoada, da Hildolina, pede pra ver foto minha, sabe que o meu carro é vermelho e me dá beijo estalado.

Parabéns, Clarinha. Que uses pra sempre estrelas penduradas no pescoço e sejas a princesa mais querida do mundo.

Parabéns aos margaridos pela obra-prima.

Eis que amanhece em Fred West, prometendo muita incomodação, ranger de dentes e desespero. É mais um dia de tormento no coração do inferno...

Minha nova mania. Tabletinhos de 3g de chocolate com menta. Só 15 cal cada. A combinação com café é deliciosa.

Por falar em photoshop, veja como se vende lebre por gato.
Dica do Serjones.

Deu São Paulo em Tóquio.
A Daniela deve estar contente.
Parabéns aos tricolores!

Verão em Porto Alegre: o melhor outono da América Latina. Coisa séria.

QUANDO VOCÊ CONCLUI QUE ABSOLUTAMENTE TUDO VAI MAL, ANTES DE QUALQUER ATITUDE EXTREMA (PEDIDO DE DIVÓRCIO, SUICÍDIO, VIAS DE FATO, PASSAGEM PRO MARROCOS), EXPERIMENTE DESCANSAR, COMER, BEBER, EQUILIBRAR SEUS HORMÔNIOS E REFAZER O ORÇAMENTO. TODOS OS DRAMAS DO MUNDO APARENTEMENTE SEM SOLUÇÃO SÃO DIRETAMENTE PROPORCIONAIS AO CANSAÇO, À FOME, À SEDE, À TPM E À FALTA DE GRANA.

Ao que tudo indica, passou momentaneamente o efeito do Botox no cérebro do homi. Deus seja louvado.

Depois de uma noite horrorosa, eis que o dia começa, e promete ser infernal. Mas não criemos pânico: amanhã vai ser pior.

A menina tinha um amigo. Seu amigo era triste e não falava, sorria quase nunca e, quando sorria, economizava dentes como se ao sorrir sentisse dor ou cometesse um crime. Apesar de menino, não tinha sonhos, não sabia de abraços ou beijos, não conhecia brinquedos. Praticamente não falava, comia como se não soubesse o que era fome e bebia sem nunca ter tido prazer de matar a sede. Era um menino de quem ninguém lembrava porque fazia questão de ser esquecido e, de não ser lembrado, também de ninguém tinha recordações. Era muito quieto e silencioso, tanto, que era quase imperceptível. Nunca entendeu de alegria, nunca ouviu nada de felicidade, nunca experimentou amor nem em página de livros. O menino só sabia ler histórias tristes e só para ele mesmo, porque nunca lhe haviam contado outra coisa ou lhe dito que havia outro jeito. Um dia, depois de não o ter visto durante muitos anos, a menina finalmente o viu. Era uma tarde que chovia e fazia sol e tornaram-se amigos. Ele olhava para ela com olhos cada vez mais atentos e admirados. Ela sorria, contava histórias, sonhava, lhe dava abraços e beijos, mostrava brinquedos, fazia comida, dava de beber, lembrava dele e de cada palavra que tinha dito e lhe pedia que lembrasse dela. Ele então podia ser um pouco parte do que ela era e daquilo tudo que nunca pudera ser. Um dia o menino foi embora e não levou nada: nem os sonhos, nem o riso, nem os brinquedos, nem a fome, nem a sede, nem as alegrias, nem o amor, nem as histórias, nem as lembranças. Só muito mais tarde a menina entendeu que o menino fora seu amigo para trazer e não para levar. Ele tinha deixado para sempre seus olhos com ela.

Após o almoço, aquele cafezinho básico. E eis que Roberta Arabiane encontra um colega de repartição, que também é professor no mestrado e escreve poesias e tem blog.

- E ai, como vai aquela tua amiga escritora? Eu a vi numa entrevista na TV.
- Tá ótima. É aquela ali na mesa.

Ele abana e sorri efusivamente para a escritora sentadinha com ar blasé e olhar disperso. Nota-se um tênue olhar de admiração.

Ela levanta as pestanas imaculadamente cobertas com rímel Chanel, em total compasso com o antebraço, onde reluzem unhas bem feitas e um certo anel de brilhantes, e mexe apenas os três últimos dedinhos num cumprimento singelo. Não se dá ao trabalho de sorrir. Depois, lentamente abre o cardápio e põe-se a escolher o pedido, que é o que realmente lhe interessa.

Quando as criaturas tão SISI (si sintindo...) é foda, viu!

Imagem de PortoImagem

A moça acaba de se mudar do calabouço sem janelas e sem ar para uma sala com vista linda, de onde pode-se ver barcos deslizando no rio.

Ah, AGORA SIM!

Daqui.

A pessoa vai no doutor-das-idéias sexta-feira. Fica um tempão na caminha. O homi manda voltar na segunda. A pessoa volta. Fica 40 minutos falando. Ele manda voltar na terça. Conclusão óbvia ululante, a pessoa tem pobrema na cabeça. Alguém não sabia?!

1 - a gota irlandesa

2 - a bandeira do Canadá

3 - o machado americano

4 - o porrete Viking

5 - o tubarão australiano

Gosto mais de silêncio do que de música. Gosto mais de DVD do que de cinema. Gosto mais de acordar tarde do que de dormir cedo. Gosto mais de sentir calor do que de sentir frio. Gosto mais das unhas clarinhas no verão e vermelhas no inverno. Gosto mais de gravação de estúdio do que ao vivo. Gosto mais de homens do que de mulheres. Gosto mais de janelas do que de portas. Gosto mais do cheiro do mar do que do cheiro de chuva. Gosto mais de vestidos do que de calças. Gosto mais de sono do que de balada. Gosto mais de flores do que de presentes. Gosto mais de camisola do que de pijama. Gosto mais de cozinhar para os outros do que eles para mim. Gosto mais de café do que de chá. Gosto mais de jasmim do que de rosa. Gosto mais de ser provocada do que ser elogiada. Gosto mais de camélia do que qualquer outra flor. Gosto mais de futebol do que novela. Gosto mais de morder do que de soprar. Gosto mais de boteco do que de bar. Gosto mais de um cheiro bom do que uma visão agradável. Gosto mais de ambientes escuros do que bem iluminados. Gosto mais de batom vermelho do que cor de boca. Embora nem sempre tenha sido assim.

Lavar roupa todo dia, que agonia
Na quebrada da soleira, que chovia
Até sonhar de madrugada
Uma moça sem mancada
Uma mulher não deve vacilar

Ro diz: eu vou quebrar TODO O PONTO FRIO

Solineuzza, na zona rural... diz: pq? ainda nao entregaram as tuas coisas?

Ro diz: não. era pra amanhã de manha e marquei médico pra tarde. agora ficou pra tarde

Solineuzza, na zona rural... diz: leva um taco de beisebol e quebra toda aquela merda....

Ro diz: vou fazer. ai, que ÓDIO

Solineuzza, na zona rural... diz: eu sei, tu eh loca.... se quiser ajuda tamos ai....

Ro diz: amor

Solineuzza, na zona rural... diz: ahn?

Ro diz: tu és um amor, além de lindo

Solineuzza, na zona rural... diz: ah, eu sei... a mulherada aqui ta revoltada q eu so viado...

Solineuzza, na zona rural... diz: mas nao tem ninguem pra me comer...

Ro diz: HAUHAUHAUHAUHAUHAU

Solineuzza, na zona rural... diz: mas fui olhar uma academia pra malhar... tinha uns gostosos....

"13h, domingo Henri Castelli, depois de mergulhar no mar com sua noiva, que usava um micro-vestido, carregou Isabeli no colo e a colocou sentada em cima do bar, onde se lia bem grande a palavra Devassa, marca de cerveja que colaborou com as bebidas do casamento. Ótima foto, hein? Depois arrancou a liga vermelha que ela usava por baixo do vestido com os dentes, jogando para os amigos. Que classe."

Faço coro com Marina W, a mulé que eu quero ser quando eu crescer: "- Que crasse."

Meu batismo na série do bruxinho, que eu achei meio lerdo das idéia mas bem simpático.


Solineuzza garantiu que não era necessário ter assistido aos filmes precedentes ou ter lido os livros para entender, considerando que os filmes não guardam seqüência estreita. Estava certa, embora eu tenha lhe feito algumas perguntinhas no decorrer da exibição.


Não é nenhum The Lord of the Rings em termos de fotografia e efeitos, mas garante a diversão de domingo à noite. Especialmente para quem gosta de analisar contos de fadas e se dá conta que JK Rowling criou um triângulo amoroso (Harry Potter, Rony Weasley, Hermione Granger) pré-adolescente dos mais intricados de se resolver...


Ah, e tem um irlandesinho feito de luzinhas verdes que dança no início da Copa Mundial que é tudo na vida.

Ano passado o homem do ano foi o companheiro Zé Dirceu.
O texto nem era muito diferente: guerrilheiro, exilado que virou ministro.
Esse ano é a companheira Dilma. Incrível.

Casa limpa, flores nos vasos, gata preguiçosa, sol na janela, café fresco, pão de queijo ficando pronto, uma pilha de trabalho, filmes para logo mais, um caledário com um jardim do Macke, um vizinho que resolveu ouvir música de boa qualidade pra variar, comprimidos para dor de cabeça, a leve brisa que vem do rio e recordações para fazer companhia.

Fiquei emocionadíssima com o cartão de Natal que a Carol mandou.
Dava pra sentir a neve e o calorzinho da amizade que vem lá de muito longe e está aqui todos os dias.

Obrigada, Carol.

Seu Paulo e D. Nininha fizeram 58 anos de casados.
Coisas mais queridas do mundo.

É o Megeras Magérrimas fazendo escola no cartoon americano.
Daqui.

Imagem de Rubem Olavo Vicente

Ticcia, Ro, Solineuzza, Adelaide, Odair e Cráudia (ermã da Delaidinha) num bandejão por quilo almoçando em conjunto. Ticcinha pergunta se alguém tem alguma boleta pra dor de cabeça que a moça tá se acabando de sofrimento intracraniano,infracraniano, supracraniano e extracraniano. Eis que, Roberta Arabiane (o trator de quem vocês tiveram notícias recentes), momentaneamente incorporando Krishna de bata, sandália bordada e cheirando a incenso, sai com essa:

- Amor, encosta o polegar acima do nariz, entre os olhos e mentaliza azul marinho...

- Hein?!

Diante dos olhares preplexos ela ainda tenta:

- No terceiro olho, no chakra... Errr... dá certo... errrr... é tri bom... errrr... funciona...

Olhar de desprezo da platéia.

- Cambada, essa foi demais pra mim. Vou ali na farmácia me entorpecer de Neosaldina.

Post que remete à mais uma reflexão sobre a masculinidade.

Tá certo que o Serjones usa tintas fosforescentes, óquei, mas é um exemplo.

Eu acho que o Colorado tem que buscar seus direitos. Na Justiça Comum, claro.

Dois mails perguntando qual é o post onde há "homens são homens e é ótimo que continue assim". Segue republicação:


COJONES E TUDO MAIS.


Há uma carta da Clarice Lispector em que ela refere como um touro castrado se transforma em boi para demonstrar como é perigoso tolher os instintos que possuímos, ainda que os mais incômodos. Esses tempos assisti a um debate interessantíssimo no blog da Cam, minha ruiva preferida, sobre a fodona x a mulherzinha que existe em todas nós. Sobre a necessidade que a gente tem, ou acha que tem, de adotar uma postura blindada, muderrrna, auto-suficiente e independente sem nunca pedir colo, sem desesperar, sem nunca ficar desamparada e precisar de apoio. Depois chora escondida, vai à analista, toma ansiolítico. A discussão acabou concluindo de que somos sim mulherzinhas e daí. Somos também mulherzinhas, ponto. Com relógio biológico, TPM, inseguranças. Quem nos quiser que leve o pacote completo.

Mas aí eu me pergunto o quanto as mulheres tentam fazer dos homens o que eles não podem ser ou podem, sob pena de se tornarem outra coisa. O quando não estamos castrando o touro e o transformando em boi.

Há alguns meses, soube de um dispositivo criado na Alemanha para constranger os homens a fazerem xixi sentados que toca uma gravação cada vez que o moço vai urinar de pé avisando que ele deve sentar para evitar de errar o alvo. Já há mesmo na Alemanha um termo que designa o homem que faz xixi sentado: sitzpinkler. Agora me digam, isso pode dar boa coisa? Lembro do Jack Nicholson no excelente Confissões de Schimdt. Assim que a mulher morre, ele entra no banheiro e já vai sentando, quando dá-se conta que a tirana se foi. Imediatamente fica de pé e molha o banheiro todo num flagrante desagravo à sua masculinidade tolhida. Não que eu ache que sujar a tampa da privada é um ato legítimo, nada disso, mas vamos combinar que a coisa está perdendo o pé e a cabeça.

Homens são homens e é ótimo que continuem assim. Odeiam xópim. Não falam sobre seus sentimentos. Gostam de futebol. Usam a mesa de centro para apoio dos pés. Adoram pornografia. Não sabem se vestir direito. Não distinguem beige de marfim ou areia. Detestam discutir a relação. Têm bons e fiéis amigos homens que eventualmente sabem que não valem nada. O chão do banheiro e o cesto de roupa suja têm a mesma função. O ambiente de oficinas mecânicas lhes é agradável. Gostam de carros. Não resistem a dar uma olhadinha nas bundas que passam. Urinam de pé e eventualmente respingam na tampa. É assim, foram feitos assim, é assim que têm de ser. Podem ser diferentes? Podem, mas não muito, sob pena de se tornarem outra coisa e perderem totalmente a graça. Dá para aperfeiçoar, ganhar jogo de cintura, ler o MPB2, mas sem esquecer que a masculinidade é bonita, é atraente, é excitante - pra quem gosta de homem, claro. Exigir uma atitude totalmente diferente é castrar o touro. Depois quando o cidadão for destinado ao abate e não à reprodução, vão reclamar com o bispo.

08 de dezembro é feriado em Frederico Westphalen, essa cidade do inferno que fica no meio do nada. Eis que, na volta da massagista, a pessoa resolveu entrar na locadora de videos que, por acoso, também vende CDs, DVDs e afins, para comprar picolé.

Pois o DVD ao Vivo do Bruno & Marrone está esgotado e custa setenta real. É o que mais se ouve por aqui. Mas como a pessoa é penitente, compulsando os autos encontrou uma preciosidade:

Martin Scorsese presents The Blues: a Musical Journey. 116 tracks on five CDs. The most comprehensive colletion of blues music ever, 1920 a 2003.

Com Mamie Smith, Frank Stokes, Billie, Robert Petway, Chuck Berry, John Lee Hooker, Jimi Hendrix, Etta James, Janis Joplin e Robert Cray, fora as figurinhas carimbadas de sempre. Junto vem um livrinho grande com a história do blues e algumas curiosidades.

Ah, pela mótica quantia de quarenta e treis real, por que alguma vantagem mínima a pessoa tem que ter ao ser obrigada a ficar neste lugar em dia de feriado, inclusive. E não, ela não comeu o picolé. Esqueceu.

Um crédito infinito de milhas. Companhia para o café da manhã. Dias de sol. Noites de chuva. Cabelo molhado. CD’s indispensáveis. Sanduíche de salmão e cream cheese. Béijos. Banho de banheira. Pastéis de nata. Revistas antigas. Andar de balanço. Passear descalça na praia. Segundas-feiras felizes. Visitar castelos. Relógio esquecido. Moleskines. Cardápio. Vestido de flor. Batata frita e cerveja. Viajar juntos. Códigos secretos. Anoitecer no Rio. Amanhecer junto ao mar. Almôndegas. Bolinho de batata. Maresia. Whisky com muito gelo e café. Tosta mista. Insônia alheia. Mesa de boteco. Flores amarelas. Livros imperdíveis. Neve. Despertador de madrugada. Música de laptop.

Luis Fernando Verissimo
ZERO HORA, 08/12/2005

Bengaladas

Longe de mim estimular a violência no país, mas pensei o seguinte: deveria haver uma lei que permitisse a cada cidadão, ao chegar a determinada idade - digamos 70 anos - usar sua bengala contra quem quisesse, sem o risco de retaliação, reprimenda ou processo. É claro que haveria uma regulamentação. O cidadão não poderia simplesmente sair a dar bengaladas indiscriminadas. Teria uma quota anual de bengaladas livres que, se ultrapassada, aí sim lhe traria conseqüências legais. Dentro da sua quota ele poderia bater em quem quisesse sem ser responsabilizado e sem ter nem que explicar por que batia. Mas se excedesse a quota permitida teria sua bengala confiscada.

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Como deus é pai, a estagiária over reacting acaba de se demitir. Arrumou outro estágio. Suponho que numa empresa de telemarquetingue.

Minha humilde sugestão é que a próxima seja contratada pela cota de pessoas portadoras de necessidades especiais - no caso, eu - que necessito urgentemente de paz. Grata.

Bom dia, Ro!
Desculpa, mas não resisti!
Sonhei com você, querida. Queria dividir meu sonho. Perdoe, se você não gostar. Mas foi um sonho tãaaao liiindo!
Sonhei que você tinha um bebê. Menino. Lindo, a sua cara! Verdade! Olhos, nariz, boca... Era uma Ro de "pintinho".
Bem, no sonho, tava todo mundo lá: Delaidinha, Soli, Ticcia, e todo mundo que comenta aqui no MM. Pode? Éramos todos amigos, morávamos perto. Você, desesperada com a roupa do bebê, que se acumulava e você não tinha a menor idéia de como lavar. Euzinha (!) ajudava a separar, colocar de molho... (até em sonho eu sou dona de casa, pode?) Ah! Tinha mais um detalhe: o bebê tava queimadinho de sol, tinha marquinha de sunguinha e tudo! (seria filho de surfista?)
Bem, acordei bem feliz. Porque foi um sonho muito legal. E você estava muito feliz, rodeada de amigos queridos. E eu estava lá.
Como às vezes tenho sonhos que se realizam (a minha filha, Bel, veio precedida por um sonho, onde eu estava num hospital e queria um quarto rosa pra receber a Isabel. Semanas depois, descobri que estava grávida e só chamei de Isabel, desde o primeiro minuto. Hoje, ela tem 7 anos.), resolvi contar pra você, que era o "personagem" principal.
Espero que tenha gostado, linda. Porque você merece toda a felicidade que eu vi no sonho!
Um beijão, Mariza


* * * * * * * * * * * * * *


Ai, foi o segundo emelho que recebi hoje me desejando neném!
Tá ouvindo, papai-do-céu??? Press tenção, véio!

Skol lança latinha com isolante térmico que conserva cerveja gelada por mais tempo.

Depois da abertura maior da latinha, a Skol inova mais uma vez. Grande sacada.

Enquanto Lula latia, rolava e abanava o rabo dizendo que lefaria o companheiro Zé Dirfeu pro palanque em doif mil e seif, Dirceu declarava à revista Fórum que Lula é uma figurrrra difícer e que o goverrrrno acabou e não sobrrrou nada.

Coisa linda. Tão entrosadinhos: um dançando valsa e o outro dançando rumba.

Eu deixo comida no prato. Eu falo palavrão. Eu bebo no copo dos outros. Eu aceito bala de estranhos. Eu falo alto. Eu coloco os pés em cima do sofá. Eu não obedeço à professora. Eu bato nos coleguinhas. Eu mato aula. Eu colo na prova. Eu minto. Eu falto à missa. Eu me meto na conversa dos adultos. Eu como doce antes do almoço. Eu gasto toda a mesada. Eu não respeito os mais velhos. Eu não peço desculpas. Eu não digo obrigado. Eu não uso por favor. Eu faço birra. Eu teimo. Eu faço arte. Eu brinco com a comida. Eu não tomo banho. Eu durmo tarde. Eu pego carona com desconhecidos. Eu falo sobre o que não entendo. Eu mastigo de boca aberta. Eu bebo refrigerante antes de terminar de comer. Eu me finjo de doente para faltar aula. Eu não me comporto. Eu tenho medo do escuro. Eu não paro um minuto. Pra variar.

Oh yeh, I'll tell you something,
I think you'll understand.
When I'll say that something
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand.

Oh please, say to me
you'll let me be your man
and please, say to me
you'll let me hold your hand.
Now let me hold your hand,
I wanna hold your hand.

And when I touch you I feel happy inside.
It's such a feeling that my love
I can't hide, I can't hide, I can't hide.

Yeh, you've got that something,
I think you'll understand.
When I'll say that something
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand.

And when I touch you I feel happy inside.
It's such a feeling that my love
I can't hide, I can't hide, I can't hide.

Yeh, you've got that something,
I think you'll understand.
When I'll feel that something
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand,
I wanna hold your hand.

Canto de Oxum
(Toquinho e Vinicius)

Nhem-nhem-nhem
Nhem-nhem-nhem-xorodô
Nhem-nhem-nhem-xorodô
É o mar, é o mar
Fé-fé xorodô...

Xangô andava em guerra,
Vencia toda a terra,
Tinha ao seu lado Inhansã
Pra lhe ajudar.

Oxum era rainha,
Na mão direita tinha
O seu espelho onde vivia
A se mirar.

Quando Xangô voltou,
O povo celebrou.
Teve uma festa que
Ninguém mais esqueceu.

Tão linda Oxum entrou,
Que veio o rei Xangô
E a colocou no trono
Esquerdo ao lado seu.

Inhansã apaixonada
Cravou a sua espada
No lugar vago que era
O trono da traição.

Chamou um temporal
E no pavor geral
Correu dali gritando
A sua maldição.

SE VOCÊ NÃO ESTÁ SUPORTANDO NINGUÉM,
TALVEZ SEU PRÓPRIO PESO ESTEJA EXCESSIVO.

Hora inventariar o que está debaixo do tapete, pequeno gafanhoto*.





*Pequeno gafanhoto é copiráite Fal*.

No Não Discuto.

Sabem o que acontece quando um merda consegue alguma parcela mínima de poder? Ele faz merda, evidentemente. Mas vocês sabem porquê ele faz merda?

Faz por que ele tem a exata noção do quão ínfimo e pequeno é o seu talento, ainda que inconscientemente. Ele admira a criatividade, o senso crítico, o espírito livre e empreendedor, a liderança natural, a extroversão, o carisma, o bom humor do outro, mas não reconheci em si mesmo a capacidade de desenvolver estas características. E como não é capaz de absorver e expandir as características que admira no outro mas não enxerga em si, ele se ressente. Ele inveja.

Contudo, o merda não sabe que é um ressentido, um invejoso. Eventualmente, ele acha que foi injustiçado por Deus, e não por acaso crê ser injustiçado pelos homens em geral. Por que todos paparicam a Fulaninha se eu sou tão mais legal que ela?! Por que, Senhor, as pessoas fazem tudo que o Sicraninho diz se nem chefe o Sicraninho é?!

O merda não está no mesmo degrau, está alguns degraus abaixo. Sabe disto. Sente isto. Jamais admite isso. E como ele precisa chegar ao mesmo patamar e não reconhece em si qualidades suficientes para subir, a única alternativa é fazer com que os que estão em cima desçam até ele. Só que aqui surge um probleminha: alguns estão muito acima dele e, por mais que ele se estique, não conseguirá alcançá-los. Resta aqueles que estão acima, mas não muito: o merda precisa de companhia.

Ele fará tudo o que estiver ao seu alcance para fazer com que as pessoas mais talentosas, mais inteligentes, mais gabaritadas (mas que não estejam tão longe dele a ponto de não alcançá-las), desçam até o seu nível. Usará de todos os artifícios: humilhação, berro, ridicularização, sátira, egoísmo, opressão, ultraje, vexames morais e até ofensas. Vale jogar qualquer pedra para que o outro não se dê conta da superioridade, para que o outro ache que ele, o merda, é o maior ou, caso não ache, seja obrigado a admitir. Não importa se é forçado: o simples ato de admissão de que ele é o melhor, o mais gostoso, o que tem o pau maior, o mais rico, o mais poderoso, o mais inteligente... basta para o seu ego imaturo se alimentar um pouquinho.

Vocês já notaram que este procedimento sempre ocorre com quem não tem condições de responder a altura? O merda sempre exerce seu poder com quem depende financeiramente dele (e fará tudo pra que está dependência nunca termine), com quem não pode afrontá-lo moralmente (filhos é um bom exemplo), com quem não tem artícios articulados de defesa. O merda sempre ataca alguém que não tem a exata noção de seu valor. Alguém que se acha menos, embora não seja.

Agora o que eu gosto mesmo é ver a cara de um merda quando ele se depara com um trator. Alguém que o enxerga, exatamente como ele é e deixa isto bem claro. É um prazer inenarrável. Quem sabe que é bom não tem necessidade de mostrar isto aos outros, e a si mesmo. É e pronto.

Há uma carta da Clarice Lispector em que ela refere como um touro castrado se transforma em boi para demonstrar como é perigoso tolher os instintos que possuímos, ainda que os mais incômodos. Esses tempos assisti a um debate interessantíssimo no blog da Cam, minha ruiva preferida, sobre a fodona x a mulherzinha que existe em todas nós. Sobre a necessidade que a gente tem, ou acha que tem, de adotar uma postura blindada, muderrrna, auto-suficiente e independente sem nunca pedir colo, sem desesperar, sem nunca ficar desamparada e precisar de apoio. Depois chora escondida, vai à analista, toma ansiolítico. A discussão acabou concluindo de que somos sim mulherzinhas e daí. Somos também mulherzinhas, ponto. Com relógio biológico, TPM, inseguranças. Quem nos quiser que leve o pacote completo.

Mas aí eu me pergunto o quanto as mulheres tentam fazer dos homens o que eles não podem ser ou podem, sob pena de se tornarem outra coisa. O quando não estamos castrando o touro e o transformando em boi.

Há alguns meses, soube de um dispositivo criado na Alemanha para constranger os homens a fazerem xixi sentados que toca uma gravação cada vez que o moço vai urinar de pé avisando que ele deve sentar para evitar de errar o alvo. Já há mesmo na Alemanha um termo que designa o homem que faz xixi sentado: sitzpinkler. Agora me digam, isso pode dar boa coisa? Lembro do Jack Nicholson no excelente Confissões de Schimdt. Assim que a mulher morre, ele entra no banheiro e já vai sentando, quando dá-se conta que a tirana se foi. Imediatamente fica de pé e molha o banheiro todo num flagrante desagravo à sua masculinidade tolhida. Não que eu ache que sujar a tampa da privada é um ato legítimo, nada disso, mas vamos combinar que a coisa está perdendo o pé e a cabeça.

Homens são homens e é ótimo que continuem assim. Odeiam xópim. Não falam sobre seus sentimentos. Gostam de futebol. Usam a mesa de centro para apoio dos pés. Adoram pornografia. Não sabem se vestir direito. Não distinguem beige de marfim ou areia. Detestam discutir a relação. Têm bons e fiéis amigos homens que eventualmente sabem que não valem nada. O chão do banheiro e o cesto de roupa suja têm a mesma função. O ambiente de oficinas mecânicas lhes é agradável. Gostam de carros. Não resistem a dar uma olhadinha nas bundas que passam. Urinam de pé e eventualmente respingam na tampa. É assim, foram feitos assim, é assim que têm de ser. Podem ser diferentes? Podem, mas não muito, sob pena de se tornarem outra coisa e perderem totalmente a graça. Dá para aperfeiçoar, ganhar jogo de cintura, ler o MPB2, mas sem esquecer que a masculinidade é bonita, é atraente, é excitante - pra quem gosta de homem, claro. Exigir uma atitude totalmente diferente é castrar o touro. Depois quando o cidadão for destinado ao abate e não à reprodução, vão reclamar com o bispo.

É importante saber exatamente o que você quer, ou vai conseguir, perder e só então perceber que era o que você precisava. Mas mais importante do que isso é procurar saber exatamente o que você não quer, ou um dia vai perceber que você nem tentou conseguir o que precisava.

Tô tri bagaceira hoje.

Eu te olho de longe e vem um calorzinho bom na barriga, um orgulho de mim mesma por saberes que eu existo e, para além disso, por me amares assim desse jeito límpido de pés descalços, dessa maneira doce que transforma a perfeição em simplicidade, desse modo descomplicado que não exige mais do que eu seja eu e tu sejas tu para ser certo, certinho, numa medida ressonante de um no outro que encaixa o riso, os olhos, as mãos, teu rosto contra o meu, um beijo ou como acontece quando eu te olho de longe e vem um calorzinho bom na barriga e eu não sei explicar, mas não precisa, porque tu entendes.

Há pessoas que têm toque de MidEs. Toque de Midestrói.

Cláudio Lembo, Luiz Paulo Conde, Otávio Leite, Gilberto Kassab, Eliseu Santos, Richard B. Cheney, Nereu de Oliveira Ramos, José Maria Alkmin, Pedro Aleixo, Augusto Hamann Rademaker Grünewald, Adalberto Pereira dos Santos.

Não sabe quem são, né? É que todos esses são vices.

Bonner se justifica.
Homer é um trabalhador pai de família que assiste Tv depois de uma dura jornada de trabalho diária. Ah tá.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR GLÁUCIA
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Ela fez aniversário no sábado e acaba de ligar reivindicando seu direito assegurado pelo Código de Defesa do Consumidor MM's (Cedecão). Oferecemos retratação em post atrasado, ela acedeu, acordou e firmou compromisso de que não vai nos processar. Até porque, comparecemos à festa, tendo a efeméride só terminado na madrugada, depois de Vitela assada com batata no Copacabana. Um bafo. Teve ainda o segundo tempo no almoço de sábado, com replay na Feijoada de domingo e de lambuja vimos o Corinthians conquistar o campeonato brasileiro. Melhor impossível. A mulé é pé quente.

Parabéns, Glau. Muita margarida nessa hora.

Mulher de surfista vai à praia. Sim, o cidadão surfa na praia! Mas mulher de surfista que se preze, vai à praia por que gosta de torrar no sol e manter a pele bronzeada. Ela usa biquíni fio dental baratinho, dispensa o protetor solar, entra no mar sem toca no cabelo, usa bijuterias alternativas feitas por maconheiros, abre mão da espreguiçadeira pra sentar na canga, ou na areia, toma suco de acerola em copo de plástico e come broto de bambu.


Agora, mulher de surfista original é branquinha e odeia tomar sol. Ela usa maiô de perninha, Armani; fluido bloqueador 60 para quem tem intolerância solar, La Roche; chapelão e óclão, Bvlgari; solitário de turmalina, Tiffany; saída de banho, Rosa Chá; espreguiçadeira com toalha felpuda por cima, Calvin Klein; guarda-sol gigante, Chanel; e avainas de saltinho. Evidentemente, toma Veuve Clicquot e come amoras silvestres.


E quando ele vier do mar, ela fecha calmamente a Vogue, puxa o óculos até a ponta do nariz e levanta um pouquinho o queixo (para escapar da aba do chapéu), olha-o com cara feia e, bem lânguida, diz:

- Não encosta em mim cheio de areia e todo molhado!

1. a gota irlandesa
2. um terno (de preferência trazer junto camisa, sapato e meias)
3. a bandeira do Canadá
4. prancha de surf
5. o taco de baseball
6. neoprene
7. o porrete Viking
8. camisetas, bermudas e colares havaianos
9. o tubarão australiano
10. carteira de vacinação e certificado de reservista

so beautiful day...

Ah não, vocês me desculpem, mas assim não dá. A Letícia Birkheuer vai interpretar a FILHA da Glória Pires?? Filha?! Altíssima, magérrima, olhos claros, cabelo finim, sorrisão, capa da Vogue vai ter sido gerada no ventre daquela pitoca, coxuda, troncuda, cabela de índio, cabocla que tem mais gengiva do que dentes?? Então o pai é quem, o Val Kilmer?

Só se no fim da novela ela descobrir que foi trocada na maternidade. Aí pode ser.

Tão achando que o telespectador padrão da novela das oito é o mesmo do Jornal Nacional. Ou filha dele.

A Carta Capital traz crônica de Laurindo Lalo Leal Filho onde conta que Homer Simpson é considerado o telespectador padrão do Jornal Nacional para fins de escolha de pauta. Não se trata de uma denúncia. Professores da USP testemunharam a escolha de assuntos usando este parâmetro (a pouca capacidade intelectual do telespectador) de forma totalmente clara.

Escandalizados? O Jornal Nacional é um programa de TV como o Chaves, a novela das oito, o Faustão. Quer vender publicidade. Para isso, precisa audiência e ninguém assiste a um programa que não entende. Se o grande público do JN pensa ou não, se tem capacidade crítica ou não, é bem outra coisa. Acreditar que cabe à Rede Globo de Televisão a tarefa de formar intelectualmente o povo brasileiro ou de que é sua responsabilidade contribuir para o espírito crítico, isso sim vale um episódio dos Simpsons.

(Adriana Calcanhoto)

Eu ando pelo mundo prestando atenção
Em cores que eu não sei o nome;
Cores de Almodóvar,
Cores de Frida Kahlo, cores...
Passeio pelo escuro,
Eu presto muita atenção no que meu irmão ouve,
E, como uma segunda pele, um calo, uma casca,
Uma cápsula protetora,

Imagem de Ricardo Laske

Eu quero chegar antes
Pra sinalizar o estar de cada coisa,
Filtrar seus graus...
Eu ando pelo mundo divertindo gente,
Chorando ao telefone;
E vendo doer a fome dos meninos que têm fome...
Pela janela do quarto,
Pela janela do carro,
Pela tela, pela janela...
(Quem é ela, quem é ela?)
Eu vejo tudo enquadrado.
Remoto controle...
Eu ando pelo mundo,
E os automóveis correm para quê?
As crianças correm para onde?
Transito entre dois lados, de um lado,
Eu gosto de opostos;
Exponho o meu modo, me mostro...
Eu canto para quem?
Eu ando pelo mundo,
E meus amigos, cadê?
Minha alegria, meu cansaço?
Meu amor, cadê você?
Eu acordei
não tem ninguém ao lado...

Pela janela do quarto,
Pela janela do carro,
Pela tela, pela janela...
(Quem é ela, quem é ela?)
Eu vejo tudo enquadrado.
Remoto controle...

Vem amor que a hora é essa
Vê se entende a minha pressa
Não me diz que eu tô errado
Eu tô seco, eu tô molhado
Deixa as contas
que no fim das contas
O que interessa pra nós
É fazer amor de madrugada
Amor com jeito de virada
Larga logo desse espelho
Não reparou que eu tô até vermelho
Tá ficando tarde no meu edredon
Logo o sono bate

Leoni / Paula Toller

A pessoa aprendeu a dirigir aos 30 anos. Com sete meses de carro zero, bateu sete vezes. Um escore razoável se vocês levarem em consideração que todas as batidas foram em alvos parados e ninguém se machucou (embora um dos encontros memoráveis com o poste do shopping tenha sido para desviar de uma velha).

Evidentemente que depois de 12 meses de boa utilização, com menos de 14.000km rodados, o carro foi para revisão. Aqui é importante uma pausa para informá-los da possibilidade imediata do palio-guisadinho enfrentar a estrada no verão.

Senhoras e senhores da pláteia, Facelo assegura a necessidade imediata de se trocar as quatro rodas e os quatro pneus. Estão destruídos.

Mas, MAS, Facelo disse que a pessoa não vai mais bater nos cordões das calçadas por que se tornou uma exímia motorista. Eu acredito: o Facelo sabe das coisas.

E na 13ª semana de campeonato NFL - National Football League - o Seattle Seahawk já ostenta um honroso 3º lugar. O prêmio da liga este ano vai para as mãos, os pés, o peito e os culhões do negão Chris.

The Stone: a máááááquina!

MST (Movimento dos Sem Título) invade a Av. Goethe em Porto Alegre.

Ano que vem, colorado não vota pra presidente.
Não tem título.

Mais um, mais um, mais um.
Era doce e se acabou.

Saudações Tricolores.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR Woody Allen
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Rá! Lá rá la lá rá rá rá lá rá...

(Nando Reis)

Ponho os meus olhos em você
Se você está
Dona dos meus olhos é você
Avião no ar
Dia pra esses olhos sem te ver
É como o chão do mar
Liga o rádio a pilha, a tv

Imagem de Jorge Felix

Só pra você escutar
A nova música que eu fiz agora
Lá fora a rua vazia chora

Os meus olhos vidram ao te ver
São dois fãs, um par
Pus no olhos vidros pra poder
Melhor te enxergar
Luz nos olhos para anoitecer
É só você se afastar
Pinta os lábios para escrever
A tua boca em mim

Que a nossa música eu fiz agora
Lá fora a lua irradia a gloria

E eu te chamo
Eu te peço vem
Diga que você me quer
Porque eu te quero também

Faço as pazes lembrando
Passo as tardes tentando lhe telefonar
Cartazes te procurando
Aeronaves seguem pousando
Sem você desembarcar

Pra eu te dar a mão nessa hora
Levar as malas pro fusca lá fora

E eu vou guiando
Eu te espero vem
Siga aonde vão meus pés
Porque eu te sigo também

Eu te amo
Eu te peço vem
Diga que você me quer
Porque eu te quero também

MAKING LOVE

No post Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA: a querida da mamãe...

às 23:50 de 30.11.2005 Dida Maia, de Recife comentou :

Rô, eu sei que não tem a ver com o assunto em pauta, mas já tratamos aqui sobre regionalismos. Aí, recebi isso e acho que vocês podem gostar de ver.

SÓ QUEM É NORDESTINO ENTENDE
Botão é pitôco
Se é miúdo é pixototinho
Se é resto é cotôco
Tudo que é bom é massa
Tudo que é ruim é peba
Rir dos outros é mangar
Se é franzino é xôxo
O bobo se chama leso
E o medroso chama frouxo
Tá estranho tá tronxo
Vai sair diz vou chegar
Caba sem dinheiro é liso
Pernilongo é muriçoca
Chicote se chama açoite
Quem entra sem licença emburaca
Sinal de espanto é vôte
Se tá folgado tá folote
Se a calça tá curta tá pega-bode
Quem tem sorte é cagado
Quem dá furo é fulero
Sujeira de olho é remela
Gente insistente é pegajosa
Agonia é aperreio
Meleca se chama catota
Gases se chamam bufa
Catinga de suor é inhaca
Mancha de pancada é roncha
Palhaçada é munganga
Desarrumado é malamanhado
Pessoa triste é borocoxô
É mesmo é Iapôis
Correr atrás de alguém é dar uma carrera
Passear é bater perna
Fofoca é babado resenha
Estouro se chama pipôco
Confusão é rolo
É assim mermo visse?
Eita troço arretado


Agora a nossa versão:

SÓ QUEM É GAÚCHO ENTENDE
Botão é botão, mas se é de rádio é dial (dial mesmo, não daial)
Se é miúdo é petiço
Se é resto é refugo
Tudo que é bom é tri
Tudo que é ruim é rúim
Rir dos outros é gozar
Se é franzino é mirradinho
O bobo se chama tanso, sonso, mocorongo ou abobado da enchente
E o medroso chama borra botas
Tá estranho tá de revesguelho
Vai sair diz vou mimbora
Cara sem dinheiro é pé rapado
Pernilongo é musquito
Chicote se chama relho
Quem entra sem licença se escala
Sinal de espanto é gritedo
Susto é cagaço
Se tá folgado tá de valde ou varde
Se a calça tá curta tá de caçar marreco
Quem tem sorte é ligado
Quem dá furo é furão, brechento
Gente insistente é que nem merda em tamanco
Agonia é estar que nem gato em dia de faxina
Meleca se chama tatu se for duro, ranho se for mole
Gases se chamam traque ou pum
Catinga de suor é asa ou budum
Mancha de pancada é roxão
Palhaçada é freje, gozação
Desarrumado é espeloteado ou esculhambado
Pessoa triste é macambúzio
É mesmo é “justo”
Correr atrás de alguém é sair de atrás
Passear é bater cola ou voar as tranças
Fofoca é dizquezique
Confusão é entreveiro, buchincho
Entendeste, vivente?
Coisamairlindia.

Quem de nós não fica adiando o conserto da torneira que pinga, da tomada solta, do ar condicionado que tá funcionado médio-menos, da pia que vaza, da máquina de lavar roupa que dança, da lavadora de louça que espirra água quando abre ou aqueles furos na parede pra finalmente dependurar o poster que a tia Zuca nos deu, só porque a gente não faz idéia de quem diabos chamar ou, se pensa em catar um cidadão consertador na lista telefônica, tem medo de ser literalmente depenado?

Pra quem mora em Porto Alegre, seus pobremazacabaram! Aqui tem a Central de Consertos Caju (eles tem profissionais cadastrados par tudo que a gente imaginar) que agenda, marca hora e manda o moço pra fazê o silviço. Uma beleuza. Anota aí o telefone: 3388-2368.

Quando é pra descer o sarrafo, nóis desce, mas quando é pra elogiar, nóis elogia.

E aí a pessoa tinha escrito um texto bem bonitim, chega aqui e lê isso aí embaixo, se desata a chorar, deleta a merda do texto que escreveu e resolve que assim não dá, assim não pode, coisa séria essa guria.

Rozinha, que valha cada dor e cada flor, que de tudo a gente precisa pra se construir muito maior e mais inteira. Privilégio meu testemunhar tua construção de casulo, teus rompimentos, o teste das tuas asas cada vez mais fortes e mais coloridas e das tuas antenas cada vez mais sensitivas. Feliz ano novo, feliz Roberta nova. (Suspiro). Tchi amo, ôbeta.

Comecei o ano nos braços de um amor de perdição. Ele me trouxe uma Roberta que eu não conhecia e ainda precisa ser descoberta em sua inteireza. Trouxe risos e choros e me fez enxergar que alguns amores não significam ficar com. Me deu um filho. Um não, dois. E eu que achava que não caberia mais amor no meu peito, me vi as voltas com um sentimento tão absoluto que extravasava pelos olhos. Mas alguma coisa não estava certa e não os pude embalar, sentir o cheiro, ver o rosto. E eu que achava que já tinha me arrebentado da pior forma de tanto amor, me vi as voltas com uma dor tão genocídica que estraçalha os poros. Ainda salta, se você olhar bem de perto. Quando abri os olhos no hospital, ele estava sorrindo pra mim. Ele sempre sorri. Um riso doce e meigo que vai ficar guardado no meu coração pra sempre.

Não houve despedidas, só o convencimento da impossibilidade e a certeza da vontade de continuar a busca, levando nos braços a Roberta que ele me deu. Junto com as perdas, surgiu a necessidade de um cuidado diferente. Depois de seis anos com a médica-da-cabeça mais maravilhosa que eu poderia encontrar, ficou a convicção de que terminamos um trabalho formiguinha de reconstrução e era preciso um olhar de homem, um olhar de pai: o olhar do doutor-das-idéias para ajudar a plantar no vazio. Com ele veio o divã, a análise, as descobertas e mais questionamentos.

Fui construir um lar, sozinha. Uma casa para abrigar essa nova Roberta que eu trazia nos braços. Com vermelho e dourado e branco e verde e beringela. Tons de Solineuzza. Detalhes tão minúsculos e perceptíveis. Uma casa para receber amigos, para acolher a família, para compartilhar amor. Mistura de velho com novo, de antigo com moderno. Uma casa feito um coração: cheia de ranhuras, de fissuras, claridade e escuridão, pulsante e mansa. Voltei a beijar a Rafaela na entrada e na saída, da casa dela.

No meio disso tudo teve o Chico, com suas mãos imensas, de acarinhar filhos e flores. É tão bom ver um homem que acalenta filhos e eu penso que ele vai cuidar bem da minha menina. Teve a Gláucia, com suas pernas margaridas e seus braços árvores. Uma criança perdida no meio da floresta, uma mulher se encontrando no meio da floresta. É tão bom ver uma megera se des-cobrindo e eu penso que ela vai cuidar bem da menina lua.

Quando o ninho ficou pronto, descansei. Suavizei. Recostei. Adormeci. Serenei a Diana e me permiti ser escolhida. Ele bateu na minha porta, como a dona Libânia disse que seria, e entrou com passos firmes e decididos. Um homem oceano. Me viu nua, com as marcas do combate, e disse que lhe servia. Foram os olhos de dentro, como tem que ser. E meu coração voltou a bater forte, como tem que ser.

Esse foi um ano diferente. Um ano de perdas irreparáveis. Um ano de ganhos incomparáveis.

Mas o post foi pra dizer que a Jo tá de aniversário e não vai ganhar Miss Monroe.