17.01.2005
NÃO ESQUEÇAM!
Amanhã,
numa sala de Chat do UOL aberta por assinante, sob o nome BLOGOLOGO, às 19:30h, as Megeras serão entrevistadas, inquiridas, torturadas, perguntadas, apertadas, espremidas, colocadas contra a parede, contra a porta, contra o muro...
CONTRA O QUE VOCÊ QUISER!
Da Série RACHAS BEM: ou ligue o ar condicionado...
Recebo e-mail de macho que lê este blog reclamando de minha sanha com relação aos "bofes maravilhosos" - cujos posts além de descrições esmiuçadas sobre a "anatomia" dos moços, ainda apresentam fotografias - em total descompasso com a ausência de posts falando sobre as "mulheres maravilhosas". Acusa-me de ser tendenciosa e de privilegiar as "leitoras".
Bem, a Liv Tyler e a Angelina Jolie até eu devoraria!
LORD OF THE RINGS
- Ay, caray. Apertei eject sem querer e não lembro em que parte do filme tava.
- Tava na parte que o Zé Serra joga os biscoitos fora.
- Que Zé Serra?
- Aquele que fica dizendo "my precious...my precious..."
- Huauhauhauhauhauahuahuha.
E O EGÃO... Ó!
Ele escreve que é uma beleza, tem um blog pra lá de cool, suas receitas são uma obra poética à parte (mandou mais cinco esta semana), diz que eu ando escrevendo maravilhosamente e que eu não devo emagrecer e, como se não bastasse, disse que os amigos gostaram do Megeras.
Depois não querem que eu fique besta.
Retalhos em forma de Ro'bs
No sofa do analista ela dizia: - Sabe quando se deixa de amar!? Quando perdemos a admiração ou quando o ser amado nos decepciona. Eu não vi nenhuma dessas hipótes nos olhos dele. Eu vi desespero e confusão.
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No restaurante lotado ela levava o garfo até ele e insistia para que prova-se o salmão. Não quero. Ele virava o rosto. Ela proclamava que ficaria chateada se ele não provasse. Não quero. E o garfo lá, em suspenso. Abre já essa boca, Júlio César, que está todo mundo olhando!
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Depois de quase três anos ela entra na sala dele tagarelando sem parar. E lhe beija a careca e lhe aperta as bochechas. Estava com tanta saudade! Ele retira os olhos da tela do computador e aprisiona-os na boca dela. Temos que marcar hora e local!
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E finalmente depois de um ano ele iria almoçar com ela. Resistira enquanto pode. E suavemente ela ficaria na ponta dos pés e lhe molharia os lábios: Feliz aniversário!
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Ela entrou no carro e duvidou: Que música é essa? Ele sorriu triunfante: Britney, The Best! E ela não conseguiu mais parar de rir, por que só ele iria comprar um CD com os Melhores Hits da Britney. Grava pra mim? Claro!
SOUTH BEACH TIPS DA TICCIA
Sete dias e dois quilos. Já notei que roupichas estão mais folgadas.
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Me mantive firme e forte no final de semana. A única concessão foi um sorvete diet de creme da Kibon que parece, ah, bem, parece sem açúcar. Possivelmente porque não tenha mesmo.
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Na dieta é permitido todo tipo de crustáceos e peixes. Como estou revoltada com a falta de pão e batatas, vou me afundar no camarão e no bacalhau, com muito azeite de oliva. Eita. Isso é que é dieta. Vou terminar magra e falida, mas chique, pooooooooooooodre de chique.
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Carminha, a massagista das estrelas, disse que nunca viu uma criatura que passasse por suas mãos de fada e rolo de macarrão que ficasse em tão bom estado de conservação quanto eu, em tão pouco tempo. Faz três meses que ela me sova duas vezes por semana. Eu não sei das outras, mas que o bum-bum tá sem furinho de celulite, tá. CARMINHA PRA PRIMEIRA SANTA DO BRASIL!
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Por falar em dieta, o que é a Cristina Ricci na propaganda da Louis Vuitton? Quem viu a moça em Monster, não acredita. Aliás, quem viu Charlize Theron, também não acredita.
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