l., aquele querido, mandou a dica.
Tenho algo a declarar: PRECISO.



E olha, aquele livro ali em cima da cama não me é estranho.

Ticcinha seguiu as recomendações das queridas leitoras e foi conferir o Modelo Levi's 518 e as calças Carmim. Infelizmente, não se faz mais 518 com strech e a moça aqui odeia calça dura. Muita curva, sácumé.

Experimentei outras calças Levi's que ficaram bem legais, mas ainda não tava convencida. Gostei muito das calças carmim, classudas e tals, mas também ainda não era aquilo tudo. Aí, como eu sou que nem cachorro (depois que aprende um endereço, nunca mais vai noutro), fui à M. Officer e TARAM, lá estava a calça basic com strech, linda, maravilhosa, que não achata as curvas e não perde aderência nas retas. Mesmo sendo da coleção nova, mais baratim que na Levi's. Adorei.


Para as amigas leitoras que deram dicas, muito obrigada.

Para quem quer conferir as calças Gang-Rio em Porto Alegre: Galeria Malcon, loja 7, Tropical Brasil.

Irmão$, não e$quecei: hoje é dia de nhoque da $orte.
Comei e fazei o dindin multiplicar.

Ok, vocês venceram, batata frita. Não, quer dizer, brócolis no vapor, que eu tô de dieta: fui olhar as calças Gang, tinha modelos basiquins e tals, mas sinceramente, nada demais. Acabo de concluir que no caso do derrière de moiazinha, se melhorar, estraga. Huahauhauahua.

Amanhã sigo a saga da busca do sutiã de bunda perfeito. Na lista está a Levi's, Dica da Vivi e da Candi, as calças da Carmim - dica da Juliana - e, evidente, a M. Officer, que Carlos Miele tem poder.

A propósito, Vivi, tu és de Porto Alegre?

“Calça da Gang toda mulher quer: R$ 200,00 para deixar a bunda em pé".
(Tati Quebra Barraco)

Ticcia decidiu que queria experimentar a maravilha da alfaiataria tropical: as tão cantadas e louvadas e salve-salve idolatradas calças Gang.

Pediu auxílio para sua assessora para assuntos de griffe, imagem, jogação, apelação e compras, Roberta Arabiane. Esta, entrou em contato com Michele, sua assessora para assuntos de cirurgia plástica, estética, produção e destruição em massa, que confessou não saber onde Ticcinha poderia encontrar a 8ª maravilha do mundo, o melhor amigo da mulher, mas, se Ticcinha ficasse sabendo, ela gostaria de ser informada. Sem desistir, Rô, a sedizente bem inserida, ligou para São Miltinho Talaveira, padroeiro dos que não descem do salto e abalam do primeiro ao quinto (inclusive). São Milton achou que isso não existia na província de São Pedro.

Ticcinha então, abandonada pela sua assessoria de confiança, empenhada, desesperada mas ainda com uma vontade incomensurável de experimentar o bra de bunda, escreveu para a loja e TARRAAAAAAAAAAAM eles RES-PON-DE-RAM e agora Ticcinha sabe qual é o ÚNICO lugar no Rio Grande do Sul que tem as famosas calças jeans para vender.

Detalhe: Ticcinha teme que a informação se torne inservível, já que pelo endereço, calcula que os modelitchos devem ser bregosos do tipo strass/tachinha/rasgado/esmerilhado/ilhós/cristal/bordado. Conferirá HODJE.
Aguardem relatório.

A perfumada Miss Pearls cita um trecho de Lobo Antunes e eu choro feito uma bezerra desmamada. Coisa linda, mulé.

E depois desse dia de privação e fome, em vez de exceção de pré-executividade, uma grande e transbordante taça de tinto e um CD.

Causa: você tem um pepinão jurídico para descascar.
Efeito: entre no MSN e consulte inteiramente de grátis a processulista dos seus sonhos.
Solução: imediata, com jurisprudência e tudo. Seus problemas acabaram, colega!
Detalhe Sórdido: e enquanto solucionava o seu problema jurídico, ela ainda debatia com essa outra sobre o novo batom Dior.

Se podemos esquecer coisas que aconteceram, também podemos lembrar do que nunca aconteceu. É assim que o personagem de García Marquez explica como podemos ter tanto em tão pouco tempo. Trata-se de um homem que está fazendo 90 anos e descobre-se apaixonado pela primeira vez. Em três palavras: lindo, lindo, lindo.

Amiga companheira de jornada, você que já foi (ou é) a outra, que já alimentou esperanças que o bunito se separasse, que foi compreensiva, amiga, irmã e tava sempre ali na hora do pega pra capar (ou pega pra catar), que esperou que a esposa superasse a crise depressiva, que a filha desmamasse, que fosse pro colégio, que passasse no vestibular, você que passou Natal dia 21 de dezembro e reveillón em meados de janeiro, ouça o que eu digo. Tem uma pessoa que deus mandou pra te salvar. O nome dela é Glória Perez.

Assista um capítulo de América e se identifique to-tal-men-te de corpo, alma, idiotice e falta de loção com a Faniquita Guimarães, a adEvogada inteligente e senhora de si, independente e que paga suas contas, mora sozinha e é antenada com as coisas do mundo e serve de capacho, privada e esfregão pro bam-bam-bam filhodasputa bonitão. Depois, observe bem o que faz a lolita boazuda lenda de morrer de 21 anos Cléo deusa Pires, estudante, rata de praia, aspirante a Tati Quebra Barraco, que chama o bonitão de "Tio" e exige que, para tocar suas lindas curvas curvelíneas e bronzeadas, saia de casa. Como se não bastasse, a moça não atende o celular quando ele liga e, quanto atende, desliga na cara do querido.

Viu tudo? Tudim? Agora vá ao banheiro, enfie a cabeça no vaso sanitário, puxe a descarga e depois diga: "Obrigada, Tia Glória".

A melhor do domingo foi ver Fernando Collor Touch de Mello, com o cabelón escovado, cheio de laquê Karina, louro médio acinzentado, levantando falso do pobre Brizola (que deusotenha na sua santa paz amordaçado).

Segundo o senhor esse de madeixas mel (que ao entrar e sair da sala toca a imagem da virgem santíssima e faz o sinal da cruz - tudo diante de um autêntico Romero Britto, que nóis é devoto mais nóis é pop), o ex-governador Leonel Brizola teria comentado com ele que Getúlio havia optado pelo "gesto extremo" e pediu que Collor não fizesse o mesmo. "Resista, Presidente, resista", teria dito Briza.

Falar isso do velho caudilho sem que ele esteja aqui pra desmentir (a conversa não teve outras testemunhas) é, no mínimo, sacanagem. Mas tá. Vai ajudar o véio a se liberar mais cedo do purgatório.

Collor disse que pensou em suicídio, tendo gravado uma mensagem para a família, mas depois desistiu. Também disse que não se candidata mais a coisa alguma. Pra vocês verem que empixamento às vezes ajuda.

Só pra constar: vou ali fechar o meu corpo, que com esse homi a gente não brinca. Assim o digam PC, Pedro Collor e Dr. Ulysses.

O equivalente em inglês a "amarelar" no sentido de "se acadelar" é "to wimp out".

Tá e daí? Daí nada, só que fazia muito tempo que eu queria dizer isso e não sabia como. Achei que pudesse ser útil, ora.

Recomendo.
Leia-se, para homens heterossexuais.

Campanha pela Real Beleza - DOVE

Eu tenho a declarar que esta é a melhor campanha publicitária dos últimos anos e que eu virei fã da marca.

É isso aí. Lindo, simplesmente lindo.

Aí, ó: pra moçoilas que usam contraceptivo oral e estão ganhando peso, celulite e retendo líquido de brinde, conversem com seu ginecologista sobre um medicamento chamado Yasmim. Além de melhorar isso aí tudo, ainda promete reduzir acne e oleosidade do cabelo.

Faz uma semana e, por enquanto, mais xixi e menos peso.

Um bom texto do Calligaris, nessa hora de CPI, circo e gravatas.

Eu acho que a turba deveria ser dispensada do trabalho, ou receber autorização pra levar sua televisão pra assistir o Zé Dirceu. Com o Roberto Jefferson na primeira fila, é imperdível. Depois dizem que o país não tem memória. Minha sorte é que Falzica vai fazer a cobertura. Às 15h.

Falando em memória, eu tenho. Lembro perfeitamente do Bob Jeff votando contra o impeachment do Collor (que eu vi pela TV, porque era uma tenra jovenzinha estudante).

No Mercado Público de Porto Alegre, há um bar que não foi reformado como o restante do prédio e está fazendo 100 anos. Lá, Lupicício Rodrigues almoçava todo santo dia e meu pai tomava com meu avô o "Violento Mocotó" e comia ovos em conserva (ele conta que comia 12 e eu não duvido). O Chopp é tirado pelo mesmo senhor há quase 50 anos e há cachaça de fabricação própria. São famosos ainda a "Terrível Feijoada" dos sábados e o bolinho de bacalhau, que pode ser apreciado com o molho de pimenta da casa servido em potes que não devem ser lavados desde a inauguração - saborosíssima. Combina muitíssimo com essa Porto Alegre de hoje, ares primaveris, luz linda, temperatura gostosa. Perfeita para ser saboreada a pé, cheirada no cangote, beijada de surpresa, ali nos arredores da Praça XV.

Falei pra Delaidinha no momento que o Benício abre a boca: Cara, essa é A Cena. Agora, procurando o poster para este post, descubro que foi a única cena dirigida pelo Tarantino. Rá!