30.06.2005
Hasta la bista, hermanos
Acerca del juego del Brazil, djo tengo a disser que foi un bafon, com guelos de cuero.
Pero djo, e mi consuerte, botamos en passar la luña de miel en la gran Arrentina.
É TRISTE, VIU
A gente se esforça, põe os neurônio a pular corda, faz oficina de literatura, inventa historinha, lê, se instrui, freqüenta universidade, pesquisa, se informa, fica por dentro, cuida o que diz, faz graça pro diabo rir, se destrincha, se vira, rebola, recebe sugestões, o c*r*alh* a quatro.
Aí chega uma desqualificada dessa, gasta os tubos numa camisola, posta uma fotinha cheia de fotoxópis, pezim de fora, cabelim produzido, e ó, comentário a dá cum pau.
É foda, viu. Putaquemepariu.
Vão tudo pro diabo que os carregue, cambada de vendido.
ACREDITA, BUNITA!
LINDJO
ALVÍSSARAS
DEUS ESCREVE CERTO, MAS ANTES MANDA BIGORNADA NA CABEÇA II
29.06.2005
PORQUE
Ele ri alto e os olhos ficam pequenos e ele mostra dentes branquinhos como de um menino. Ele dorme de lado e ronca um tanto, mas eu finjo que não percebo. Ele corta cebola tão miudinha e tão rápido que lembra um chef de programa de TV. Ele suspira quando descalça os sapatos. Ele deita de óculos e me beija de óculos e não liga se com isso suja as lentes ou entorta o aro. Ele bebe café bem devagar e, muitas vezes, frio. Ele tem um caderninho onde anota coisas lindas que eu quase nunca li, mas quando ele me mostrou, quase tive uma coisa de ver aqueles segredos revelados, ali, naquela letra apertadinha. Ele prefere cerveja a vinho, mas disfarça e pede vinho, porque acha que eu gosto mais. Ele diz que gosta da minha comida, mesmo eu não tendo acertado quase nada até hoje de tão nervosa que fico de cozinhar pra ele. Ele beija a minha mão devagar, a palma, o dorso, a ponta dos dedos e eu me arrepio quando sinto a respiração em contato com a pele úmida de saliva. Ele manda as músicas que mais gosta por mail para a gente ouvir juntos e conversar com a mesma trilha sonora. Ele anda meio cambaleante, chacoalha um tantinho pros lados e vai muito mais devagar que eu. Eu nunca o vi dirigir. Ele foi o único homem que foi ao cinema comigo e ficou de mãos dadas todo tempo. Ele fica de mãos dadas comigo todo tempo, mesmo a milhas e milhas de distância. Ele liga pra me acordar e, como o meu relógio estava adiantado, e ele adiantou o dele (que é um relógio laranja e grande e de brincadeira, porque o dele de verdade ele me deu pra que eu comandasse o tempo dele). Ele passa a mão na minha bunda no restaurante, no supermercado, na livraria, no carro, no meio da rua e eu finjo que não pode, mas adoro, e ele sabe que é fingimento. Ele escreve as poesias mais lindas que eu já li e as mais lindas das mais lindas ele não escreve - me mostra com os olhos. Ele demorou tanto pra me beijar pela primeira vez, que de tão ansiosa e emocionada, eu achei que fosse precisar de uma ambulância. Depois ele me deu um beijo no pescoço que ele queria que parecesse por acaso, mas eu sei que levou umas duas horas de planejamento logístico. Ele ouve mil vezes a mesma música até enjoar e não reclama de eu fazer o mesmo. Ele faz aniversário dois dias antes de mim. Ele abraça e balança a gente como se fosse ninar. Ele fica lindo de camisa branca. Ele faz coisas que eu nem seria capaz de sonhar. Ele gosta de árvores. Ele é pai dos filhos dele. Ele foi embora e deixou perfume no travesseiro. Ele acha que eu escrevo bem e eu fico tão boba com isso. Ele tem os amigos mais bonitos do mundo, com os olhares mais generosos do mundo e eu o amo um pouco mais porque vou poder me apoderar deles. Ele me dá livros de presente. Os certos. Ele me chama de “a mandona das mandonas” em alemão. Ele nota coisas em mim que nunca ninguém notou e se encanta com as minhas mais rasteiras ordinariedades. Ele me ama como nem em sonho eu achei que pudesse ser amada.
EM TEMPO
Olha, mesmo jogando aquele futebol parreirístico, ganhar da Argentina de 4 x 1, com quatro golaços, anima.
Nem vou falar que ontem o Grêmio, que estava perdendo de 3 x 1, ganhou de 4 x 3. Espetáculo.
BEM HOJE
Por quê, meu deus, por quê?!
Por que quando eu decido iniciar dieta tenho vontade das coisas mais absurdas?
Agora é sanduíche de baguete com presunto parma, queijo estepe, ovo cozido, maionese, azeite de oliva, azeitona preta.
Sim, vou sair do trabalho e passar na Barbarella pegar uma baguete. Vou. Pronto. Não me olhem assim.
O CONFRONTO
Rá.
Desta vez não tomaram nem água com calmante, nem com cuspe. E não jogaram bola feito galinhas.
Aí funciona.
Hopper - Hotel Room
(Cole Porter)
Every time we say goodbye
I die a little
Every time we say goodbye
I wonder why a little
Why the gods above me
Who must be in the know
Think so little of me
They allow you to go
When you're near
there's such an air
of Spring about it
I can hear a lark somewhere
begin to sing about it
Theres no love song finer
But how strange the change
From major to minor
Every time we say goodbye
Saudades? Não ouça Annie Lennox cantando isso.
Em hipótese alguma.
TISGURA ou SEGURA O TEU BOFE QUE ELAS TÃO SURTADAS
Solineuzza foi buscar Valdir primeiro e depois foram pegar Ivone, de Kombi. No meio do caminho, Ivone liga para Solineuzza:
- E aí, colega!?
...
- Dá sete minutos e desce.
(Juro por Deus.)
Minutos depois...
Ivone diz: - Ai, tem dois gostosos querendo me ver hoje. O que que eu faço, hein?
Solineuza diz: Marca com um, depois diz que tem que estudar e marca com o outro. E faz os dois, colega!
Valdir diz: O que vocês andam tomando no café da manhã? Eu também quero!
EU PODIA ESTAR MATANDO, EU PODIA ESTAR ROUBANDO...
Mas eu tô aqui pedindo: uma semaninha no
Kur Spa de Gramado.
Eu voltaria com menos pneus, com pele melhor e feliz da vida.
Porque às vezes a gente quer ser princesa, né?
BRUXA OU PRINCESA? QUE TAL AS DUAS AQUI E AGORA?
"A dicotomia entre mulher mãe/mulher puta, urge ser superada. A mulher tem de se ver como sujeito. Tem de canalizar a fêmea (sujeito de experimentação individual) para a mãe (sujeito de vivência altruísta) .
O fato é que na educação das meninas, ainda hoje, se continua a contar os contos de fadas de forma que a mãe é a fada e a mulher é a bruxa. A bruxa é aquela entidade que tenta afastar a princesa da companhia do pai ou do príncipe encantado ou seja o elemento masculino.
Os contos de fadas representam simbolicamente o conflito do processo de individuação feminina, em que a princesa, afastando a bruxa, assume seu papel de menina bondosa e compreensiva, com quem o príncipe irá se casar e ter filhos .
É curioso que se observarmos, para a mulher, mais forte do que a sensação de casar com o príncipe é a idéia de ser ela a princesa. Grande parte das mulheres casam-se imaginando-se princesas e morrem com essa crença. O problema não é ficar o resto de vida sonhando com o príncipe , mas sim ficar o resto da vida imaginando-se de princesa!"
Vá a
este site e leia o artigo
BREVES REFLEXÕES SOBRE AMANTES E TRIÂNGULOS NA ORDEM VIGENTE (Marilinda Marques Fernandes) na íntegra.
28.06.2005
Da série SER PISCIANA É...
Simplesmente não fazer idéia de onde foi parar o seu passaporte e ligar totalmente sem noção para o Ex (geminiano) pra ver se não ficou no antigo apê.
Ter ascendente em virgem é...
Resolver toda a documentação necessária para obter o novo documento pela internet, registrar ocorrência on line e ainda esnobar o Ex porque, afinal, mesmo depois dele ter esculhambado você porque "você não guarda as coisas importantes como tem de ser", ele também vai ter de fazer novo passaporte porque já estava vencido mesmo.
Boas risadas, mas a tradução tá ruim. Muitas frases de sentido dubio foram colocadas sem a menor graça de forma moralisma. Figurino impecável, especialmente os acessórios.
Se você quer diversão sem reflexão, vá.
A propósito, eu sou hetero, convicta, mas se essa mulher aparecesse na minha frente eu devorava, ceeeeeeerto.
ALVÍCERAS
Cadê meu silicone pras unhas?
Hummmm, agora sim.
Acho que tem lugar pra todo mundo e que radicalização é burrice, mas que eu fico feliz porque os metrossexuais saíram de moda, ahhhhh, eu fico.
Muito mais quando um novo estereótipo,
o retrossexual, mais macho, menos afetadao, menos preocupado em ler editoriais e moda e mais preocupado em ser ele mesmo, está vindo aí.
Não acho que ser canalha é ótimo (parecer canalha é outra coisa), nem desleixado, mas é uma grande notícia saber que não vão disputar o espelho comigo para fazer as sobrancelhas ou usar a minha cera depilatória roll on.
Colaboração para pauta: DELAIDINHA, que como eu, prefere a linha Me joga na parede e me chama de lagatixa.
Falta bem pouquinho
Táticas Vó Nininha para o tempo passar mais rápido:
1) quarta-feira, a semana praticamente terminou;
2) dia 10 são meados do mês;
3) dia 20, o mês já foi;
4) maio é meio do ano;
5) setembro é quase Natal ("daqui a pouco as lojas já tão enfeitadas").
Sei lá. Ela fez 82 anos esse mês. A tática deve ser de alguma ajuda.
DEMÊNCIA
Agora repita comigo, sua retardada mental:
"o creme esfoliante para tirar manchas é incompatível com depilação à cera."
Vinte vezes, idiota.
Muito bem.
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR MEGERO PAI
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Cacá Mãos de Martelo, Beto, Betinho, Carlos, Seu Carlos, Tio Betinho, Cacá, Seu Cacá, Seu Beto, Negro, Benhê, C'asalberto, Ferreira, Vô, Sogrão, Vaca Sagrada, Trovão Azul, Pai. Tudo isso. Tudo num só. Às vezes é difícil de compatibilizar e achar espaço, mas ele sempre se virou muito bem e sempre couberam todos naquele coração imenso.
Beijos, Pai. Feliz aniversário. te amo.
27.06.2005
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR BELLY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
A-há!!
Achou que eu ia esquecer? Nananinanão!!
Mesmo sem café encantado, um aniver encantado, cheio de flores, de mimos, de bons votos, de cheiros e fufis que tu és uma coisa de amada, perspicaz, inteligente, mimosa e querida. Uma bitocona, Misha.
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Crianças: tenha MUITA meda
- Pai, quando eu crescer vou ser igual a ti?
- Vai.
- E não tem outro jeito?
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Crianças: tenha meda
- E aquele ali?
- O apelido dele é IG.
- Ah, que bonitinho.
- De IGnorante.
INVENTÁRIO INUSITADO DE MOMENTOS MAIS ROMÂNTICOS EVER VIII - O Itamaraty é aqui
Venho do banheiro e encontro o dito cujo esparramado na cama, controle remoto na mão, TV ligada no canal de esportes, ar muito sério. Ele me olha, grave:
- Ticcia, vem já pra cama. Há um confronto entre os nossos países.
O QUE FAZ FALTA
Eu sei que mesmo as coisas que fazem falta estão presentes. Sei que estás aqui comigo porque o nosso amor é uma música que coreografa a minha vida.
Continua aqui
Da Série ENQUANTO UNS FAZEM OUTROS LEVAM A FAMA...
Esta mensagem foi enviada através do seu blog por um visitante anônimo
Eu não corcordo com esta política.
Vocês abrem a vida de vocês para um mundo de pessoas, falam de suas alegrias, suas dores, dividem conosco cada pedacinho do dia e vão ficar fazendo mistério sobre o GLS da Ticcia?
Podem falar, eu sou casada, meu marido tbm é GLS, não vou querer o dela.
Só queremos saber.
Conclusão: BICHONAAAAAAAAAAAA!
AMORES PERFEITOS OU NÃO
Quando vi o filme
Um Amor Quase Perfeito (tradução péssima de Le Fati Ignorati) saí do cinema perturbada. O filme é sobre uma mulher, casada há algum tempo com um homem que morre subitamente. Ela descobre um quadro no escritório dele, supostamente dado por uma amante. Resolve descobrir quem é a talzinha e,
ta-ram, trata-se de UM amante, e não de UMA amante, com o qual o marido mantém um caso há anos, com uma vida totalmente diferente, de outros valores, outras amizades, outros gostos, outra maneira de viver.
Seria possível mesmo viver com alguém sem saber quem realmente essa pessoa é? Eu saí do cinema (à época) me perguntando da possibilidade disso acontecer, de a gente viver com alguém que tem outras vidas, que é outra pessoa para outras pessoas.
Agora eu chego a uma conclusão, tanto tempo depois. A gente é uma pessoa para cada pessoa
sempre. Às vezes as diferenças são nuances, às vezes são brutais. Isso acontece no tempo e também simultaneamente, e não estou falando de esquizofrenia, não.
Não somos os mesmos no trabalho e em casa. Nossa família conhece um de nós que os amigos não conhecem. Para cada amor a gente ama e é diferente. A gente estranha os outros como se nunca tivéssemos vivido coisas com aquela pessoa. Quem já não olhou pra um ex (marido, mulher, namorado) e pensou “eu nunca fui pra cama com essa criatura”. E não foi mesmo. Com aquela criatura, naquela cama, era outro. Outro de si, outro, outra pessoa, de outra vida, de outras circunstâncias, de outro tempo ou outras convicções. E é assim. Não se trata de negar o que se viveu, ou de se arrepender (embora isso possa acontecer, claro), mas de não achar mais um mínimo de conexão entre seres. As situações, as experiências cumpriram seu papel. O que havia de substancial, se foi bem vivido, aderiu, passou a fazer parte, tornou-se um elemento incorporado ao que somos agora, mas já não somos mais o que éramos, não há em nós nada que possa andar de mãos dadas com o outro.
Há pessoas que fazem com que a gente floresça todos os ramos, brote todos os galhos, sejamos o que de melhor podemos ser. São pessoas que a gente ama e que nos possibilitam nos deixar amar por elas e por nós mesmos. Nos apaixonamos por elas e pelo que elas nos habilitaram a ser.
Há as que despertam o que há de pior em nós: a mesquinhez, a inveja, o rancor, a amargura, a tirania, a doença. Também precisamos delas, como precisamos de uma tomografia ou um raio x. Precisamos localizar onde dói, o que faz doer, o que causou aquilo, para poder curar. O que não se pode é empacar entre o diagnóstico e a cirurgia. É onde entra a coragem de ser feliz.
Um grande amigo, não por acaso médico de cabeça, me disse que há muito tinha se convencido de que as pessoas são tão mais felizes quanto podem se permitir ser elas mesmas. Acho que é isso. Mas ser a gente mesmo às vezes implica ser diferente conforme a circunstância, conforme o outro, conforme o caso. Implica ir se metamorfoseando.
E assim, somos um grande mosaico mutante de muitas faces, muitas vidas, muitos de nós mesmos para muitos outros, que a gente espera que vá ficando cada vez mais bonito, que a gente espera que vá podendo ser cada vez mais fiel ao que somos, ao que queremos ser, ao que sonhamos nos tornar.
Óquei, óquei. This is too much Yellow Submarine para uma segunda-feira pela manhã. É o que dá passar o fim de semana a chá verde com menta, torta crocante de chocolate, filme cult e papo cabeça c'os amigos. Prometo stop taking drugs so early in the morning.
24.06.2005
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Deus escreve certo, mas antes manda bigorna na cabeça
- Mãe, tu te lembras daquele fim de semana que eu vim pra cá, trazida pelo Facelo porque não tinha condições nem de informar meu nome, que eu chorei tanto, mas tanto, mas taaaaaanto que mais parecia uma fábrica de ranho ambulante, com um nariz que era um morango encerado visto pelo Hubble, que não conseguia sair do quarto, nem abrir os olhos e tu nem sabia mais o que dizer e eu ficava repetindo que tava tudo errado, que não podia ser, que tava tudo mesmo muito errado e que não era possível que o mundo estivesse tão errado, putaquemepariu?
- Bah, se lembro.
- E que favor o moço aquele me fez, hein?
- Ô!
Simplicidade é a palavra.
Como todos sabem, Ro é uma mulher simples.
Assim, ela estava no shopingue almoçando com a marida quando decidiu comprar luvas de couro. Mas, contudo, todavia, entretanto, pensou: Dê que vai me servir luvas de couro?! Melhor comprar alguma coisa mais util.
Com o alerta mental, entrou na loja e cometeu uma pequena extravagância - pequena, sem ostentação, desses deslizes que todos cometemos dioturnamente (senhoras e senhores da platéia, vocês são testemunhas de que Ro nunca faz compras de forma impulsiva, pois é uma mulher que se contenta com pouca coisa).
Ela experimentou, desfilou pela loja várias vezes, sentou e levantou da cadeira mais algumas vezes e finalmente trouxe para casa uma singela camisolinha de crepe de seda negro, com alças de veludo, busto recortado com o contorno de veludo e bojo trapeado de crepe de seda, abertura frontal, bem longa e esvoaçante.
Então... para não ficar assim... digamos... com tudo a mostra... comprou também o penhoar de crepe de seda negro, com mangas longas (é inverno, né!), de lacinho frontal e completamente esvoaçante.
Um conjuntinho básico que toda mulher muderna precisa ter sempre a mão.
Da série CORREPONDÊNCIA SECRETA - De família
- Oi, mãe.
- Oi, filha.
- Tudo bem aí?
- Tudo, mas já com saudades.
- Ah, mãe, dia 1º tu vens pra cá e a gente mata as saudades.
- Mas eu tô com saudades é do meu novo genro.
É o que eu digo senhouras e senhoures: a gente é filha por 32 anos uma vida dedicada aos pais, pra chegar um cidadão e virar a cabeça da mãe da gente e ela nem lembrar mais que a gente existe.
Pelo menos a véia tem bom gosto.
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Irmão caçula
- Facelo, tu viste que tem um arranhado e uma batida no capô do meu carro?
- Vi, faz mais de mês.
- Caraca.
- Não tinhas visto?
- Não. Só vi hoje, depois que mandei tirar a casca de lodo da volta com picareta e lavar com esponja de aço.
- Ah, que bom. Vou precisar mesmo dele amanhã.
- Tá, mas depois tu manda consertar e não me cobra.
Meu irmão: não avisa de batida, não manda lavar e quando o carro tá limpinho, pega emprestado. Em compensação, que se vire com o conserto. Tô aprendendo com a Solineuzza: regime de mensalão.
Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Momento Caras no MSN
- Onde tá a Roberta? Onde que eu mato ela!
- Hahahahaha.
- Vaca nojenta. Pois ela que saiba que eu JÁ dei entrevista para a Carta Capital, sim.
- Calma...
- Calma nada. Vaca imunda. E onde está a Solineuzza que não me defende?
- Olha...
- Ela tá pedindo, hein? Vai ter.
- Ela só tá despeitada porque não tem um bofe chique que dá entrevista para a Caras.
- O QUÊ?? 'TAQUEPARIU. ATÉ TU, PATRICIA?
23.06.2005
DÉFICIT PRIMÁRIO - PARTE II
Eu e marida tomando café no início da noite de domingo no Nova Olaria. Como ela mesma disse
aqui, djo meio chocha.
Foi nosso primeiro encontro sozinhas, depois de eu subir direto do inferno (e da Solineuzza se tocar e ir embora catar homi que é só o que ela sabe fazer, já que ninguém tinha convidado).
Ticcinha falava, eu chorava, muito. E chorava mais e ela me abraçava e eu chorova mais e ela fazia carinho e eu chorava e chorava e chorava. E foi bom. E de repente, a principal ficha caiu:
- Ti, a gente tá num bar gay.
- A gente vive em bares gays... Helloooooooo!
- Sim, mas eu to chorando... e tu tá fazendo cara de sinto muito... e todas as sapas do recinto tão olhando pra gente.
- E daí?!
- Daí que tu tá ME DANDO O FORA. Tá terminando o namoro, depois de tudo que eu passei, sua desalmada.
- Hauhauhauhauhau.
- E pior... eu to sendo trocada por UM HOMEM!
- Hauhauhauhauhau.
- E muito pior ainda... se ainda fosse um bofe inteligente, culto, politizado, viajado... mas não, é por unzinho qualquer que dá entrevista pra Caras...
- Hauhauhauhauhau.
- Se ainda fosse pra Carta Capital, pra Veja, pra Época... mas eu to sendo trocada por um fulaninho que aparece na CARAS! Vou lá contar prelas... Abandonada só porque eu sou uma mulher simples.
- Cala boca, Roberta!
- De castigo, vamos lá comprar CDs.
ATÉ JÁ TÔ VENDO
Hoje a Tia Sheila (veterinária) fará uma visitinha à Hilda, a gata. Vai ser vacina e limpeza das orelhas. Ela é comportadíssima, fica quietinha, nem mia com a agulhada. Mas depois, no melhor estilo irish cat, fica no cantim me olhando com aquela cara de
"depois de tudo que eu fiz por você...".
Sei lá. Se um dia eu tiver filho, o pai que leve ao posto de saúde para vacinar e segure o beibi na hora do teste do pezinho.
Eu não sirvo para mamãe coragem. Nananinanão.
Não me faz pergunta difícil
- Amor, por que tu és tão gostoso?
- Porque eu faço esportes.
- E por que tu és tão cheiroso?
- Porque eu tomo banho. Regularmente.
- E por que tu és tão lindo?
- Porque tu estás sem óculos.
- E por que eu te amo tanto?
- Ah, isso eu não sei.
O AMOR MORRE
O amor é eterno e se não é eterno, não é amor? Acho que não. O amor morre. Morre. Morre quando queremos que ele morra, sabendo disso ou não, e não morre jamais, se assim quisermos que seja.
O amor se esvai, manso e fugidio por entre as frestas do tempo, pelos sulcos que os podres da vida fazem, misturado com as inconsistências nossas de cada dia. É assim que a gente deixa o amor que nos fez feliz morrer, quando já não mais nos faz feliz, ou quando achamos que já não merecemos mais a felicidade e deixamos ir pelo ralo o que temos de melhor, na mais perfeita auto-sabotagem.
Deixamos o amor morrer à míngua, ou damos um jeito de lhe descer uma martelada bem no meio dos cornos. Puf. Adeus amor. Ele evapora com a volatilidade do éter, ou desaba ferido de morte como gado abatido.
O amor morre. Ou não.
O amor pode ser eterno e isso pode ser bom. É bom quando o amor nos acolhe, nos alimenta, nos faz a pessoa que gostamos de ser. Quando é poder mudar a alma de casa, como diria o Quintana. O amor pode ser eterno quando amar é ter um bunker itinerante na alma do outro, para onde a gente pode ir, fugir, se refugiar, se aconchegar, ficar de mãos dadas no escuro, olhando a janela de madrugada. Esse amor é o amor que a gente quer que dure pra sempre e se estiver tudo bem conosco, dura mesmo, porque merecemos ser felizes.
Mas há o amor que é a fuga de si, uma linha no horizonte sempre se esgueirando para quem precisa de horizonte para andar atrás, longe, trabalhoso, inalcançável. Mesmo cheio de dor, há quem precise de um bom motivo de martírio, ocupação, dar murro em ponta de faca e depois poder chorar no chuveiro, pois sem isso a vida seria oca. “É melhor seguir rangendo que andar chacoalhando vazio”. Aí é o amor flagelo da vida inteira, o amor que dura para sempre cravando na carne, justificando em agrura um dia depois do outro, sem descanso, sem paz. Mas esse amor só não morre porque a gente o ligou artificialmente a aparelhos, neste caso, à gente mesmo, às nossas veias, ao nosso sangue, aos nossos músculos. Vive-se mais leve sem ele, mas será que suportaríamos a sustentável leveza do ser?
Deixemos o peso à terra, concedamos permissão para decolar! O amor que morra, apodreça e se transmute em nova raiz, uma outra planta, uma saudade, um carinho, uma árvore de sombra para dias de calor. Deixemos o amor que quer morrer, morrer em paz. Há sabedoria nos ciclos da vida. Contrariá-los pode ser pactuar ainda vivo com a morte e seguir infértil para os frutos que poderíamos dar.
EPÍLOGO E PRÓLOGO
Se alguém me contasse há algum tempo atrás que muito em breve tudo o que era doce e amargo teria se acabado, que aquela sensação de transe e estado permanente de maracanã em final de campeonato iria esvair-se assim, ó, pronto, viu, não disse, eu teria mandado internar.
Continua aqui
PARA SOBRAR MAIS TEMPO PARA FAZER SEXO ANIMAL
Para provar que, ao contrário do que afirma Julinha de BH, se eu me esforçar muito, mas muito mesmo, com toda a vontade do mundo, com a força moral de um beneditino e a disciplina de um monge budista, eu consigo falar de coisas que não sejam obscenas e indecentes, venho prestar aos valorosos leitores deste humilde blog um relevante serviço de utilidade pública.
Antes de tomar um chá de banco horroroso e perder valiosos minutos do seu exíguo tempo, verifique se você não pode fazer pela internet o que deveria fazer na repartição pública.
Ex.:
Certidão Negativa de Contribuições e Tributos Federais: disponível no site da Receita Federal. Sem fila, sem stress.
Certidão de Quitação de Obrigações Eleitorais: Disponível no site da Justiça Eleitoral, na hora e sem custo.
Delegacial On line: a Polícia Civil do Rio Grande do Sul possui um serviço de registro de ocorrências on line para furtos, perdas de documentos e acidentes de trânsito com danos exclusivamente materiais.
Olha, uma beleza: você pode resolver entraves burocráticos nua, em frente ao computador, com seu namorado gostoso sussurrando sacanagem ao seu ouvido. Isso é que é milagre tecnológico.
22.06.2005
E no rádio toca...
Ele olhava para Ela pelo canto dos olhos - mas quando o tráfego permitia desviar a atenção, girava um pouco a cabeça com um meio sorriso no rosto - e entre uma troca de marcha e outra acariciava, as vezes a mão as vezes a coxa.
Ela cantarolava baixinho...
Don't believe you know me,
Though you know my name.
I don't believe the faults I have
Are only mine to blame
I don't believe in magic,
Is only in the mind
I don't believe i'd love somebody
Just to pass the time..
But I believe in you
And I believe in you
I don't believe that beauty,
Will ever be replaced
I don't believe a masterpiece
Could ever match your face
The joker's always smiling
In every hand thats dealt
I dont believe that when you die
Your presence isnt felt
But I believe in you
And I believe in you
But I believe in you
And I believe in you
And if you ever have to go away
Nothing in my world could ever be the same
Nothing lasts for ever, but together til the end
I'll give you everything I have again and again
'Cause I believe In you, I believe In,
I Believe in you, I Believe in,
I Believe in you, I believe in,
I believe in you, I Believe in.
'Cause I believe in you
And I believe in you
But I believe in you
And I believe in you
I believe in you, I Believe in
I believe in you, I Believe in
I believe in you, I Believe in
I believe in you, I Believe in
I believe, I believe, I believe in you
Kylie Minogue
Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA: e-mails de nossos queridos leitores II
Ticcia, o que houve com o Megeras? Dois dias fora do ar? Já estou em crise de abstinência, tremendo e babando em cima do teclado!
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Ticcia, querida,
cadê o site das megeras?
Estou em crise de abstinência desde ontem...
voltem logo, q a nação megerística está em prantos...
hehehehehehe
****************
CADE O SITE DAS MEGERAS!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Ai, caraglio... Logo agora (rs)! Mas é recuperável, né?!
Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA:e-mails de nossos queridos leitores
Porra, eu tô em depressão e vocês me saem do ar????
****************
KD O maldito do site da megeras???????????????????????????
****************
ROBERTAAAAAAAAAA, volta a escrever merda, pô!
21.06.2005
Da série HILDA, A GATA - UM CHEIRINHO
Chuif, chuif, chuif... cheirinho de chocolate quente...
PESADA IMPRESSÃO
E se houvesse gente de dentro muito descontente com os rumos perversos e corruptos que a coisa tinha tomado e resolvesse se valer dos préstimos e do ventilador alheio para promover uma limpeza no melhor estilo Noite das Facas Longas?
Sei lá. Foi o que de repente me ocorreu.
20.06.2005
POOOOOOOOODRE DE CHIQUE
Fiquei toda-toda. Não com a dedicatória em si (sim, eu gosto muito do senhor esse e tals...)
Mas fiquei Bestinha da Silva, encantada do primeiro ao quinto, tapada de mimo no melhor estilo Rainha de Sabá, com a gentileza do presente.
Como ele disse, eu, que sou insuportável, tô virando um monstro.
GOODZILAAAAAAAAAH!
NOTÍCIA QUENTE - PARTE III: a melhor escolha
Dilma Roussef na Casa Civil.
Não tem dobradiça na cintura.
Eu sei, já trabalhei com ela.
Maravilhosa.
COM CABELINHO NAS VENTAS
CAMPANHA FRANCESA DE COMBATE À AIDS
"SEM PRESERVATIVO, É COM A AIDS QUE VOCÊ FAZ AMOR. PROTEJA-SE."
Meu corpo líquido sobre teu corpo manso e as mãos longas e diáfanas na ondulação marinha das correntes, na profundidade tranqüila do oceano.
INVENTÁRIO INUSITADOS DE MOMENTOS MAIS ROMÂNTICOS EVER VII
Ele faz mais um mimo, mais um carinho, mais um agradinho. Ela, toda meiga, senta no colo com a carinha mais lânguida do mundo e fala quase miando:
- Ah, meu amooooor, não faz assim que eu vou ficar insuportável...
Ele, igualmente meigo, lânguido, num sussurro:
- Tu já és insuportável...
DE NAUFRÁGIOS, NÁUFRAGOS E SOBREVIVENTES
"Tinha parecido o começo da felicidade, e Clarissa ainda se choca, trinta anos depois, quando percebe que era a felicidade; que a experiência toda repousa num beijo e num passeio, na expectativa de um jantar e de um livro. O jantar já foi esquecido; Lessing foi há muito suplantada por outros escritores; e até mesmo o sexo, depois que ela e Richard chegaram a esse ponto, foi ardente mas canhestro, insatisfatório, mais gentil que passional. O que continua iluminado na mente de Clarissa, mais de três décadas depois, é um beijo ao entardecer, num trecho de grama seca, e um passeio em volta do lago, com mosquitos zumbindo no ar que escurecia aos poucos. Permanece intacta aquela perfeição singular, perfeita em parte porque parecia, na época, tão claramente prometer mais. Agora sabe: aquele foi o momento. Bem ali. Não houve outro."
(In: CUNNINGHAM, Michael. As horas.)
DÉFICIT PRIMÁRIO
Eu e marida tomando café no início da noite de ontem no Nova Olaria. Marida meio chocha, Ticcinha troncha de saudades do querido. Conversa vai, conversa vem, marida quis dar uma passadinha na loja de CD's do Guion, que tem o cara que mais entende de música da cidade. Fernando sabe tudo, ouviu tudo, tem um bom gosto de dar nos nervos. Daqueles que a gente faz uma menção equivocada sobra uma banda obscura dos anos 60 e ele saca qual é e te diz quem agora revisitou esse mesmo estilo e arrasa. Sempre.
- Ro, acho melhor não, hein?
- Ah, só uma olhadinha.
- O Fernando tá lá, vai ser um deus-nos-acuda-e-nos-pague-a-fatura-do-cartão.
- A gente só olha.
- ... tá.
Resultado:
- Best of Café del Mar;
- Damien Rice, O;
- BajoFondo TangoClub;
- Van Morrison, Memorabilia;
- Red, Hot & Blue - Tibuto a Cole Porter;
e mais uma encomenda pra semana que vem.
19.06.2005
Sim, eu usava as unhas compridas que estão curtas.
Sim, eu pesava 47,500kg e estou pesando 46,300kg.
Sim, eu tinha 12,8 de hemoglobina e agora são 10,4.
Sim, eu estou esquálida, anêmica, branca e chorona.
Sim, eu sei que um dia vai passar. Um dia.
17.06.2005
COISAS QUE PRECISAM SER DITAS
Sim, sim, eu deveria estar trabalhando. Deveria estar folhando as páginas desses processos chatos e cheios de termos imbecis como exação, lançamento, exclusão, subvenções. Mas não estou. Na verdade estou aqui primeiro pensando em como tu és lindo, em como tu és mesmo o meu amor, no quanto eu posso te amar de uma maneira que são ardências e é também uma profunda paz, em como eu adoro a tua voz, a maneira que ris, que falas pausado, que explicas as coisas mais lindas que somente são mesmo lindas porque tu as resolveste explicar. Penso aqui em como teus olhos têm um verde antigo, oxidado, como eles sabem sorrir e dar as mãos aos meus olhos e como eu fico feliz com isso de ter aprendido a estar de olhos dados. Nas tuas mãos que eu amo sobre tudo e sobre as minhas mãos, pelo meu corpo, perdidas entre as minhas pernas, pelo meio dos meus cabelos. No quanto eu adoro te olhar porque sempre sinto um desmantelar bom de pernas, uma falta de peso no estômago, um farfalhar de asas nos ouvidos e fico tonta de felicidade. Fico aqui pensando ainda no que vem daqui a horas, daqui a semanas, daqui a meses e no que vai ser pelo resto da vida quanto eu for descobrindo muito surpresa mais beleza todos os dias, sempre todos os dias, na simplicidade aguda de continuar sempre a te amar ainda mais sem nunca deixar de estar repleta, sem nunca deixar de ser tua um minuto que seja e tu fores descobrindo umas rugas novas em meus olhos, uns cabelos brancos, umas mãos mais cheias de tempo e isso enternecer teu coração porque isso é o registro dos anos que passaram por nós dois e por nós dois juntos. Então me ponho aqui a te escrever e te escrever porque acho que tenho dever de te dizer umas coisas dessas que estão entre as que sinto e que podem ser ditas, sabendo que há muitas que só posso te mostrar, outras que só posso deixar que vejas, outras ainda que intuis, mas que tens certeza de que existem mesmo. Isso sim, meu querido, isso sim é amor. Que bom que agora sei.
AVÓS, ESSES SERES DE GOSTOS ESTRANHOS
Vó Nininha está de aniversário amanhã. Acham que a véia quer um blusão, uma caixa de sabonete, um CD? Nada. Encasquetou que quer um DVD do Rinaldo e Liriel em Veneza. Não, eu não tenho idéia de quem sejam. Não, eu não quero saber e não, eu não achei a porcaria do treco em lugar nenhum. Ô muié difícil.
LÓVISIN DE-ÉR
Tom Cruise pediu Katie Holmes em casamento no alto da Torre Eiffel ontem à noite e disse aos jornalistas em entrevista agora há pouco que não dormiu muito na última madrugada.
Olha, não é por nada não, mas pedido por pedido, lugar por lugar, circunstância por circunstância e horas de sono por horas de sono, levando em conta os marquetingue e os milhões na conta bancária, temos a declarar que os astros de óliu estão muuuuuuuuuuuuuuito mais ou menos, visse?
16.06.2005
NOTÍCIA QUENTE - PARTE II: o estrago do ventilador
NOTÍCIA QUENTE: depois da absolvição...
Senhoras e senhores, djo estoy acá, en mi cama, recuperando-me despasito, quando deparo-me com
Michael Jackson pedindo as fotos de seu pênis de volta.
Rá.
Costurando os Pedaços
Foi assim ó: em menos de duas semanas passei por quatro hospitais diferentes, com direito a estadia e café da manhã, em quatro ocasiões distintas, todas tendo como pano de fundo o mesmo caso clínico, sob diversos enfoques e perspectivas.
Sobrevivi, clinicamente falando. Ainda faltam detalhes, muito importantes por sinal, a serem tratados, observados e resolvidos, clinicamente falando. A pior parte, que vem me acompanhando insistentemente há tempos, fica nas mãos da médica-da-cabeça (e por hora me parece que teremos farto material de trabalho).
Eu gostaria de agradecer aos médicos maravilhosos que não se importaram de serem tirados da cama às cinco da manhã para fazer cirurgia de emergência, e a equipe de enfermeiras do
Mãe de Deus Center, especialmente a Zenaide, que foi arranhada por uma Megera urrando de dor; a Arlete, que soube deixar meus braços como um queijo suíço sem hematomas; a Tânia, que explicou bem direitinho para um apavorado Lord que a situação era
"... quase como a dor de parto, só que lá é a dor da vida, da felicidade."; e a Cláudia, que vai ganhar um enxoval para o bebê que vem em dezembro.
Agradeço também a todos os queridos que mandaram e-mails, ligaram, mandaram mensagens de carinho. Mais uma vez foram vocês que me tiraram do estado de prostração apatetante para o estado de prostração ambulante.
Ana T., Yara e
Gigio tiveram a genial idéia de me mandar carinho pelo orkut. E passeando pela comunidade do MMs, fiquei horas lendo a discussão sobre de onde são os leitores. E fiquei horas vendo as carinhas de vocês e lendo os comentários. E fiquei emocionada e fiquei contente um pouquinho. E achei muito bom que vocês existem.
É NÓIS NA FITA, MANO
ARGH, QUE NOOOOOOOOOOOOOOJO
Pouca coisa na vida é mais asquerosa que esnobismo. O esnobismo besta do esnobe com relativa razão de ser (relativa, porque esnobismo nunca vai ter razão de ser) já é estapafúrdio, mas o esnobismo desprovido de toda e qualquer razão (o mais comum) é abjeto. Pior ainda quando o esnobe desdenha do roto e é ele mesmo o remendado. Quem já não se deparou com um defensor dos fracos e oprimidos (em tese) que trata mal a faxineira, a vendedora, o zelador, tem prazer em ridicularizar os outros, acha motivo preconceituoso para tudo (é preto, é judeu, é pobre, é brega)?
Na maioria das vezes, o pretenso sangue azul é um João Ninguém melhoradinho que perdeu a noção de em que mundo está e em que realidade vive. Aliás, essa noção é o que mais falta hoje em dia.
Quem tem oportunidade de ter acesso a um tantinho mais de conforto, roupa melhor, viagem de vez em quando, às vezes se acha o bom e, para se achar melhor ainda, ostenta e faz questão de diminuir o outro, nem que pra isso tenha de rolar saldo negativo no banco, dar tombinho no cartão de crédito, parcelar em 20 vezes, humilhar o frentista.
Elegante mesmo é a gentileza, a boa educação e a exata percepção de que por mais maravilhoso que você seja, ou por mais dinheiro que você tenha, não tem direito de desrespeitar os outros.
CONSPIRAÇÃO SAKÊ
Delaidinha e Solineuzza foram jantar sushi com Ticcinha. Nos entretantos dos pauzinhos, revelaram que têm um projeto que pode fulminar as Megeras Magérrimas. O pior de tudo, é que havia gente presente francamente disposta a apoiar, divulgar e propagandear o acinte.
É isso, senhouras e senhoures, a gente cria as cobrinhas para elas te darem o bote. Uma vergonha.
FOCANDO
15.06.2005
BOLA NAS COSTAS
Vendo o depoimento do Roberto Jefferson, Ticcia muito indignada:
- Olha, sabe o quê? Tô exatamente como aos 15 minutos do jogo Brasil e Argentina. Aqueles imbecis atarantados, fazendo merda atrás de merda, eu torcendo pra tomarem uma montoeira de gol.
- É. Mas sabe o que acontece ano que vem? Sabe o Serra?
- Taquepariu. É mesmo. Aí é foda. Na hora da raiva, não me dei conta que a Argentina ia ganhar a copa!
HUMMMMMM II
Sobre as joaninhas ali embaixo: quem disse que tigrado e litras não combinam? Elas estão féchion e se divertindo hórrores.
É o que eu sempre digo mesamí, ól iu nidis lóv.
COMO DEVE SER
HUMMMM
NEM PASSANDO GURMET
Olha, tô pra dizer que eu queria que houvesse outra opção além de um presidente que chora, é um coitado e não sabe que há uma manada de elefantes lilás passeando pelo seu gabinete (o que só se justificaria que fosse cego, surdo, mudo, paralítico e débil mental) ou um presidente mais sujo que pau de galinheiro que adota a estratégia imbecil de dizer que não sabia de absolutamente nada. Estratégia essa, que até o denunciante está de acordo. Putaqueopariu.
14.06.2005
DIVERSÃO GARANTIDA OU SUA PICANHA DE VOLTA
Facelo, meu dileto ermão, coisa amada e mimosa, não tem culpa dos amigos que ele convida para o churrasco escolherem mal as namoradas.
Não tem culpa, por exemplo, da namorada do amigo dele ser uma mocinha formada em Direito há um ano que está prestando a prova da ordem e espera o resultado nesta quarta-feira e acha que tomou pau e quer que alguém (eu) lhe dê subsídios suficientes para ter esperança de ter passado (duvido mooooooito). Muito menos tem culpa dela ter uma vozinha gasguita e não perceber que se uma pessoa responde mais de seis vezes a perguntas com "A-hã" é porque não quer falar de Direito no meio de gente que não escolheu essa profissão sacal que tem vocabulário próprio e discussões intermináveis. Também não tem culpa de ela anunciar que não sabe fritar um ovo como se fosse o supremo manifesto da modernidade feminina, de achar Gwyneth Paltrow (ou seja lá como se escreve o nome da moça) leeeeeeeeeeeeeeenda, de pintar as sobrancelhas com carvão (ao menos era o que parecia) e ficar a cara do Zé-do-Caixão, nem de querer impedir o namorado de ter uma despedida de solteiro ameaçando de fazer ela mesma uma despedida de solteira para si.
Disso tudo Facelo não tem culpa alguma.
Agora, de ter uma irmã megera o suficiente para se divertir hor-ro-res mancomunada com seu excelentíssimo a noite toda às custas da mocinha, ah, isso ele tem: quem mandou não zelar pela educação que seus pais deram aos filhos?
ANIMOSIDADES
Um(a) simpático(a) leitor(a) escreveu alertando para o fato do título do post abaixo estar errado. Segundo ele(a), não seria anemosidades mas anImosidades.
Esclareço que é anemosidades mesmo, já que me referia à imagem, que é de uma anêmona.
A gente agradecemos as sugestões e puxões de orelha quando a gente assassinamos o vernáculo, mas se pegar o bonde andando, não tente sentar na janela.
ANEMOSIDADES
Danço quase imóvel sob o jugo do teu corpo, quase terra invadida por raízes, quase areia engolindo conchas, quase mar naufragando barcos.
Continua aqui
ASSIM NÃO DÁ, ASSIM NÃO PODE
Hilda, a gata vendida-semvergonhanacara-filhadesnaturada, que só deitava no teclado do MEU micro e sobre os MEUS processinhos para pedir o MEU carinho e a MINHA atenção, está, neste exato momento, escarapachada sobre o teclado de um notebook alheio ronronando e se fazendo de meiga.
Como se não bastasse, o alheio liga (depois de ficar na MINHA cama quentinha, com a MINHA gata, enquanto a probrezinha de mim veio trabalhar num dia pra lá de friozinho) pra me contar uma coisa dessas.
Olha, tem horas que vou te dizer, é f*da.
13.06.2005
Da série HUMOR NEGRO
Modelos disputam vaga de Vênus em festa alemã.
Sei não, acho que pra todas estão sobrando bracinhos.
MINHA NAMORADA
(Vinicius de Moraes / Carlos Lyra)
Se você quer ser minha namorada
Ah, que linda namorada
Você poderia ser
Se quiser ser somente minha
Exatamente essa coisinha
Essa coisa toda minha
Que ninguem mais pode ser
Você tem que me fazer um juramento
De só ter um pensamento
Ser só minha até morrer
E também de não perder esse jeitinho
De falar devagarinho
Essas histórias de você
E de repente me fazer muito carinho
E chorar bem de mansinho
Sem ninguém saber por quê
Porém, se mais do que minha namorada
Você quer ser minha amada
Minha amada, mais amada, pra valer
Aquela amada pelo amor predestinada
Sem a qual a vida é nada
Sem a qual se quer morrer
Você tem que vir comigo em meu caminho
E talvez o meu caminho seja triste para você
E os seus olhos tem que ser só dos meus olhos
E os seu braços o meu ninho
No silêncio de depois
e você tem que ser a estrela derradeira
Minha amiga e companheira
No infinito de nós dois
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - Dia dos Namorados
Ontem à tarde:
- E aí? Achaste o tal casaco?
- Achei, mãe.
- E tinha o número dele?
- Olha, comprei G...
- Mas não disseste que ele é muito grande?
- É.
- E será que serve?
- Olha, depois do G tinha um outro tamanho, que fabricam poucas peças, uma coisa assim pro caso do King Kong resolver comprar casaco daquela marca. Huahauhauahuahua. Acho que é G mesmo.
- Ah, tá bem.
Hoje pela manhã:
- Oi, filha.
- Oi, mãe.
- E aí, ele gostou do casaco?
- Quem? O King Kong?
- Huhauahuahuahuahau.
PELO BEM DA NAÇÃO
Peraí. Deixa ver se eu entendi (eu sou mesmo lerda): O PT estaria comprando votos para o governo por uma baba de dinheiro sem que o governo soubesse. Ah. O PT fazia isso assim, tipo caridade anônima, porque sabia que estava ajudando o país.
É isso mesmo?
Olha, quem acreditar num troço desse pode ir ali no vaso sanitário, meter a cabeça dentro e dar a descarga.
GRANDE TONINHO!
12.06.2005
ALL YOU NEED IS LOVE
Maggie E Seth, Cidade dos Anjos
Love, Love, Love.
Love, Love, Love.
Howard e Peter, Será que ele é?
Nothing you can sing that can't be sung.
Lúcia e Lorenzo, Lúcia e o Sexo
It's easy.
Bela e Fera, A Bela e a Fera
No one you can save that can't be saved.
Lisbela e Leleu, Lisbela e o Prisioneiro
It's easy.
Helen e Jessica, Beijando Jessica Stein
All you need is love.
All you need is love, love.
Love is all you need.
Jammie e Aurélia, Simplesmente Amor
All you need is love.
All you need is love, love.
Love is all you need.
Sally e Harry, Harry e Sally
Nothing you can see that isn't shown.
Hannibal e Clarice, O Silêncio dos Inocentes
It's easy.
Gomes e Morticia, A Família Adams
All you need is love.
All you need is love, love.
Love is all you need.
Edward e Lee, Secretária
All you need is love. (Everybody!)
Ana e William, Um Lugar Chamado Notting Hill
Love is all you need.
Porque ainda existem coisas que fazem a gente acreditar que a vida pode ser tão ou mais bonita que um filme.
11.06.2005
SÁBADO
10.06.2005
O Desespero da Piedade
(Vinicius de Moraes)
Meu Senhor, tende piedade dos que andam de bonde
E sonham no longo percurso com automóveis, apartamentos...
Mas tende piedade também dos que andam de automóvel
Quantos enfrentam a cidade movediça de sonâmbulos, na direção.
Tende piedade das pequenas famílias suburbanas
E em particular dos adolescentes que se embebedam de domingos
Mas tende mais piedade ainda de dois elegantes que passam
E sem saber inventam a doutrina do pão e da guilhotina
Tende muita piedade do mocinho franzino, três cruzes, poeta
Que só tem de seu as costeletas e a namorada pequenina
Mas tende mais piedade ainda do impávido forte colosso do esporte
E que se encaminha lutando, remando, nadando para a morte.
Tende imensa piedade dos músicos de cafés e de casas de chá
Que são virtuoses da própria tristeza e solidão
Mas tende piedade também dos que buscam o silêncio
E súbito se abate sobre eles uma ária da Tosca.
Não esqueçais também em vossa piedade os pobres que enriqueceram
E para quem o suicídio ainda é a mais doce solução
Mas tende realmente piedade dos ricos que empobreceram
E tornam-se heróicos e à santa pobreza dão um ar de grandeza.
Tende infinita piedade dos vendedores de passarinhos
Quem em suas alminhas claras deixam a lágrima e a incompreensão
E tende piedade também, menor embora, dos vendedores de balcão
Que amam as freguesas e saem de noite, quem sabe onde vão...
Tende piedade dos barbeiros em geral, e dos cabeleireiros
Que se efeminam por profissão mas são humildes nas suas carícias
Mas tende maior piedade ainda dos que cortam o cabelo:
Que espera, que angústia, que indigno, meu Deus!
Tende piedade dos sapateiros e caixeiros de sapataria
Quem lembram madalenas arrependidas pedindo piedade pelos sapatos
Mas lembrai-vos também dos que se calçam de novo
Nada pior que um sapato apertado, Senhor Deus.
Tende piedade dos homens úteis como os dentistas
Que sofrem de utilidade e vivem para fazer sofrer
Mas tente mais piedade dos veterinários e práticos de farmácia
Que muito eles gostariam de ser médicos, Senhor.
Tende piedade dos homens públicos e em particular dos políticos
Pela sua fala fácil, olhar brilhante e segurança dos gestos de mão
Mas tende mais piedade ainda dos seus criados, próximos e parentes
Fazei, Senhor, com que deles não saiam políticos também.
E no longo capítulo das mulheres, Senhor, tenha piedade das mulheres
Castigai minha alma, mas tende piedade das mulheres
Enlouquecei meu espírito, mas tende piedade das mulheres
Ulcerai minha carne, mas tende piedade das mulheres!
Tende piedade da moça feia que serve na vida
De casa, comida e roupa lavada da moça bonita
Mas tende mais piedade ainda da moça bonita
Que o homem molesta — que o homem não presta, não presta, meu Deus!
Tende piedade das moças pequenas das ruas transversais
Que de apoio na vida só têm Santa Janela da Consolação
E sonham exaltadas nos quartos humildes
Os olhos perdidos e o seio na mão.
Tende piedade da mulher no primeiro coito
Onde se cria a primeira alegria da Criação
E onde se consuma a tragédia dos anjos
E onde a morte encontra a vida em desintegração.
Tende piedade da mulher no instante do parto
Onde ela é como a água explodindo em convulsão
Onde ela é como a terra vomitando cólera
Onde ela é como a lua parindo desilusão.
Tende piedade das mulheres chamadas desquitadas
Porque nelas se refaz misteriosamente a virgindade
Mas tende piedade também das mulheres casadas
Que se sacrificam e se simplificam a troco de nada.
Tende piedade, Senhor, das mulheres chamadas vagabundas
Que são desgraçadas e são exploradas e são infecundas
Mas que vendem barato muito instante de esquecimento
E em paga o homem mata com a navalha, com o fogo, com o veneno.
Tende piedade, Senhor, das primeiras namoradas
De corpo hermético e coração patético
Que saem à rua felizes mas que sempre entram desgraçadas
Que se crêem vestidas mas que em verdade vivem nuas.
Tende piedade, Senhor, de todas as mulheres
Que ninguém mais merece tanto amor e amizade
Que ninguém mais deseja tanto poesia e sinceridade
Que ninguém mais precisa tanto alegria e serenidade.
Tende infinita piedade delas, Senhor, que são puras
Que são crianças e são trágicas e são belas
Que caminham ao sopro dos ventos e que pecam
E que têm a única emoção da vida nelas.
Tende piedade delas, Senhor, que uma me disse
Ter piedade de si mesma e da sua louca mocidade
E outra, à simples emoção do amor piedoso
Delirava e se desfazia em gozos de amor de carne.
Tende piedade delas, Senhor, que dentro delas
A vida fere mais fundo e mais fecundo
E o sexo está nelas, e o mundo está nelas
E a loucura reside nesse mundo.
Tende piedade, Senhor, das santas mulheres
Dos meninos velhos, dos homens humilhados — sede enfim
Piedoso com todos, que tudo merece piedade
E se piedade vos sobrar, Senhor, tende piedade de mim!
O coraçãozinho dele parou de bater. O meu ainda bate, sem bater.
GLAM
Spray de brilho Sparkler Osis, Schwarzkopf - Um luxo. Melhor que silicone e com um perfume maravilhoso.
Máscara de Cílios Coup de Theatre!, Bourjois - Primeiro uma camada de máscara branca alongadora, depois uma camada de preto. Cílios de Drag Queen.
Bepantol creme - Vitamina B5. Lábios rachados no inverno nunca mais.
Karité - Creme para as mãos, L'Occitane - mãos de fada em segundos.
Lolita Serum, Empório Body Store - um composto siliconado com alto poder de hidratação. Cotovelos e joelhos viram cetim.
AVISO AOS ACOMPANHANTES
Aí povo!
Quem for no
show do Vitor sábado, me procure: Fila A6, poltrona 6. Não me deixem só!
POEMINHA DIVERTIDO DO BAÚ DE RETALHOS
Eu
mistura he-te-ro-gê-ne-a emcompletaemulsão.
Meu corpocipiente con-tém
sangueaçochumbofloreslágrimasóleosessenciaisnitroglicerina
e muito material em
sus- pensão
imer-são
deser- ção.
Tenho sido submetida a um in-cessante
chá-coalhar, t r e-pidar, a-vaca-lhar, de-sa-sô-cegar.
Alguém deve ter lido no meu rótulo
"Agite antes, durante e depois de usar".
Vá se catar!
Nem imagino quanto tempo vai levar
até isso tudo sea-calmar,
de-cantar
e eu des-cobrir
o que a-funda,
o que bóia e
o que fica a meio caminho
entre o ouro e o escória.
DELÍCIAS
EBA
Steve Hanks - To search within
SEXTA-FEIRA
09.06.2005
MULHERES
Cabeleireiro, corte, tonalizante, hidratação. Depois manicure, pedicure, sobrancelhas. Ainda depilação: axilas, pernas, virilha. Massagem, gomagem, esfoliação. Mais hidratante. Depois perfume, maquiagem, a roupa exata. Tudo para a gente desfilar por aí bela por natureza se achando.
É o que eu digo. Não tem mulher feia, tem mulher pobre ou mal assessorada. Ou infeliz, que é uma hipótese a ser considerada, e que daí, nem com banda de música.
O Primeiro Desejo: valei-me Nosso Senhor!
Estou a observar Angélica, Sra. Huck, de calça preta e bata verde abacate com barriga de fora.
Friso que Joaquim ainda não tem três meses.
ôla, que tal!
Alguma alma caridosa poderia fazer o favor de me explicar o que foi o jogo ontem! Obrigada.
Qué agua ustedes bebem, amicos!?
ELES
Eles têm cheiro bom. Sim, é possível que isso se deva, em parte, a um perfume francês que combina perfeitamente com a pele e que eles usam há muito tempo, mas com certeza há feromônios maduros que contribuem para aquele misto de doçura e provocação. Eles já não são meninos. Têm mais de 40, alguma barriguinha, começam a ficar calvos e têm aquela rugas charmosas na volta dos olhos, mas o sorriso é doce, a gargalhada é alta e você se sente a mulher mais extraordinária do mundo quando ele ri de uma piada sua ou de um palavrão que escapou sem querer (ou de propósito). Eles não falam alto, nunca. Têm um tom de voz na medida entre o lascivo e o profissional que combina tanto com citar Cummings, ou Eliot, quanto com atender rapidamente o celular – depois de lhe pedir um momento e antes de se desculpar pela interrupção – para confirmar o horário do próximo compromisso de trabalho. Eles sabem quem é Proust e nunca pensariam que é um zagueiro do Fluminense. Não que detestem futebol. Eles adoram. Mas futebol para eles não é mais uma questão de virilidade, é uma paixão divertida. Já leram muito mais e de forma muito melhor que você, mas escutam atentamente suas impressões sobre qualquer coisa que você tenha lido. Sabem escolher vinho e falam de cerveja como se não fosse só aquele líquido amarelo engarrafado. Aliás, com eles, você pode descobrir que cervejas podem ser tão diferentes e especiais quanto vinhos. Gostam de rock, sim, e viveram os delirantes 70’s, 80’s e 90’s aproveitando o que de melhor havia neles e falam de bandas obscuras inglesas que você nem sonha que existem e que quando ouve, adora. Já tiveram tempo para aprender a gostar dos eruditos, um tanto de ópera, jazz, blues. Já experimentaram drogas. Já foram casados. Às vezes mais de uma vez (tanto casamento, quanto entorpecentes). E você intui de que há pelo mundo algumas mulheres que sentem saudades deles. Já viajaram muito e já entenderam que viajar não é devorar, é saborear. Lugares para eles são como pessoas, têm sentimentos, têm vida própria. Por isso sabem que não é preciso correr. Quando eles falam de onde estiveram, você vê um filme. Eles te olham pela forma e pelo conteúdo e beijam as suas mãos com uma sensualidade tal que você morre um tantinho. Eles cozinham, minha amiga, e gostam disso, mas se você souber cozinhar, a admiração deles por você crescerá. Eles adoram mulheres que cozinham. Eles fazem sexo sem pressa e te olham de uma maneira tão linda que você acaba se convencendo de que realmente é gostosa. Falam da sua covinha, da dobra entre a coxa e a nádega, desse cheirinho que você tem bem aqui nessa curvinha. Falam sacanagem de uma maneira tão perfeita que soa como uma música do Chico. Eles têm fetiches e sabem te convencer a satisfazê-los e se você topar, vai ser algo para se orgulhar para o resto da vida. Eles sabem pedir no restaurante, eles tratam as pessoas com educação e você tem a nítida impressão de que todas as mulheres à volta iriam para a cama com eles. E possivelmente é verdade. Eles são homens para se apaixonar. E é isso precisamente que você fará. Torça para que um deles entenda que você é a mulher da vida dele. É o que de melhor pode lhe acontecer.
Inspirado no texto ELAS, da Fal, publicado no FOCANDO dia 08/06/05
IMPERDÍVEL
Sábado, dia 11, 21 horas,
Show do VITOR RAMIL com participação especial do
NEI LISBOA.
Esses dois homi junto??
Imperdível, magnífico, uma barbaridade de bom, um troço.
Adivinha se eu vou??
Povo, ainda tem ingresso. 'Bora lá se mexer pra não ficar de fora.
**(Ro, a outra: será que vai rolar dueto de Loucos de Cara? Tu vais? Me avisa preu te dar uns beijos)
PARA UM MENINO COM UMA FLOR
(para Domingos da Silveira, meu professor, orientador, amigo, anjo, no meu coração sempre)
Porque você é o primeiro menino com uma flor que eu encontrei, resolvi roubar o texto do Poeta pra falar de ti, pois afinal há mais meninos e meninas com flores no mundo do que aquela a que ele se referiu, e parei de estudar um pouco tudo aquilo que você me mandou estudar para poder te ajudar a mudar o mundo e construir nossos sonhos, pra dizer que vou ser sempre tua aluna, mesmo quando achares que podes não ter mais nada a me ensinar ou achares que eu não tenho mais como aprender porque meu prazo de validade venceu ou quando resolveres emudecer ou deixar de lutar pelos teus sonhos, o que eu não acho que tu vais fazer tão cedo porque tu caminhas bem devagar sacudindo um pouco para os lados, caminhando meio constrangido, coças a barba enquanto ouves atentamente, pensando na importância do que os outros te dizem.
Continua aqui
08.06.2005
Tem dias que a gente não deveria acordar.
VOZ COM SORRISO
Ele fala comigo ao telefone e eu percebo que ele sorri enquanto fala e o meu coração fica quentinho com aquela voz que é uma voz e é um sorriso e é um carinho e é uma declaração de amor. E depois é como se ficasse em mim o eco da voz e o eco do riso fazendo um caminho mais bonito no dia, enchendo as ruas de flores, pousando primavera nas coisas. E quando esfria um pouquinho, eu lembro da voz que tem sorrisos e o sol enche o meu peito novamente e com ele vem aquele sussurro de carinho aconchegar a tarde.
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR DRI PEIXOTO
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Oh, querida, 25 aninhos? Coisa linda!
Beijos e parabéns megerísticos!
Da série MEGERAS QUE AMAMOS
"Tudo que eu sou, devo ao espagueti"
(Sophia Loren)
Da série QUANDO EU CRESCER, QUERO SER...
quem faz esses logos do Google.
Ai, que fofo isso, né?
MADEIRA DE LEI
- Então o que te chamou atenção no meu blog foi o post sobre como comprar um vibrador?
- É. Quer dizer, não só...
- Ah.
- Comentei com um amigo que escrevias muito bem.
- Ah, sei. Tu leste um post sobre vibrador no meu blog e o comentário com o teu amigo foi acerca dos meus esplêndidos dotes literários?
- Hehehe. Foi.
- Nenhuma especulação sobre ninfomania, minha suposta vida sexual, taradice, se teria namorado ou não, nada disso?
- Não.
- Mas tu é muito cara de pau mesmo, né?!
- Hahahahahahahahaha.
ELAS
Elas têm cheiro de flor. Sempre. Elas têm 30 anos, ou quase 30, uma porção de sonhos malucos, alguns projetos sensatos e uma fragilidade encantadora. Elas têm sardas e primas que com a idade delas já estavam casadas e cheias de bebês.
Têm famílias barulhentas e um irmão caçula com cara de mau, que insistem em chamar de irmãozinho. Fazem questão de apresentar você para todo mundo. Aliás, uma coisa sobre elas: elas não têm um pingo de vergonha nem de você, nem da sua careca, nem da sua idade. Elas têm uma certa arrogância que só a juventude permite, às vezes enternecedora, na maioria das vezes irritante, mas que você acaba tolerando porque você gosta mesmo dessa menina.
Continua aqui
Aqui, ó,
vão lá ler a vaca da Fal, que deveria fazer participação especial aqui neste blog, mas como ela não vem de livre espontânea (porque ela é feeeeeeeena, porque ela escreve em 38 blogs, 42 revistas, 65 sites e 78 jornais e nunca tem um tempinho pra nóis - chuif) a gente pega ela pelos cabelo e traz pra cá de qualquer jeito pra ela ver que Megera que é Megera é assim, não vem por bem, vem por mal. A gente dá a Elza merrrrrrrrrrrrmo.
07.06.2005
COZINHANDO COM AS MEGERAS
Depois da marida ter me passado uma receita fajuta de Petit Gateau que ela achou e furtou de uma revista Contigo, apelei para a
Andréa para pedir uma receita decente do bolinho cheiroso francês e satisfazer os desejos da megera grávida. É moleza. A receita que segue tem por base as indicações da Chef, mas eu dei umas pitacadas.
PETIT GATEAU
05 ovos inteiros
05 gemas
180 grs ou 1 xícara de chá de açucar
100 grs ou 1 xícara de chá de farinha de trigo
250 grs de chocolate meio amargo (tem que ser em
barra)
250 grs de manteiga sem sal (não pode ser margarina)
40 forminhas para petit gateau descartável
Modo de Fazer
Se for usarforminhas de metal, untar com manteiga e polvilhar com cacau em pó e reservar. Se forem forminhas de papel descartáveis, não precisa untar.
Triturar a barra de chocolate no processador e reservar. Se não tiver processador, pique com uma faca e tudo de bom para você e suas mãozinhas.
Colocar toda a manteiga numa tigela e levar em banho maria. Mexer até derretê-la por completo. Tirar a manteiga do banho maria, misturar o chocolate triturado a manteiga e mexer até derreter todo o chocolate. Reservar essa mistura. Também pode derreter a manteiga em microondas potência baixa. Depois misturar o chocolate e colocar em potência baixa mais um tantim. Dá certo. A consistência e o brilho são a dos chocolates dos seus sonhos.
Numa outra vasilha colocar os ovos inteiros e as gemas e com o batedor manual, bater até ficar tudo homogêneo. Continuar batendo e juntar aos ovos o açúcar. Juntar a farinha e bater até desmanchar tudo. Em vez do batedor manual, pode usar batedeira na velocidade baixa. Só depois de obter uma massa lisa, misturar sem bater a manteiga com o chocolate que está reservado.
Colocar a massa nas forminhas com ajuda de uma colher e deixar uma distância de um dedo da borda. Mesmo sem fermento nenhum, eles crescem um bocadinho.
Depois e enchê-las colocar no forno pré aquecido por apenas 5 minutos.
A temperatura do forno deverá ser a mais alta possível (200-300º).
Dicas:
- As forminhas não deverão passar mais de 5 minutos no forno, pois o petit gateau deve manter um creme dentro do pequeno bolo. Deve assá-lo apenas por fora. Vai parecer que está tudo cru. Vá com fé. Não está.
- Espere um minutinho para desenformar. Isso evita que o gateaou exploda.
- As forminhas poderão ser congeladas com a massa crua.
Ao preparar a massa congelada deverá sair do freezer e ir direto ao forno por 5 minutos também.
O que acompanha o Petit Gateau:
Colocar um petit gateau num pratinho de sobremesa. Colocar uma bola de sorvete de creme e um pouco de creme de chantilly. Polvilhar um pouco de chocolate em pó ou raspas de chocolate ou cobertura de chocolate em cima do creme e no sorvete.
Para quem não gosta de sorvete, pode acompanhá-lo com chantilly e fatias de kiwi, morango e manga.
Da Série ADOREI-HEIN
Tia Cam,
A minha mãe tava muito pleocupada comigo e foi no médico-di-glávida todo dia na semana passada. Daí o calteilo não encontlou ela. Mas hoje ela fez beicinho e o papai foi sozinho, podle de glipe, no coleio.
A gente adolou o pesente e já começamos a lel.
Booooommmm!
Eu te adolo, tia Cam.
INTOCÁVEL
Ticcinha e Roberta combinam de se encontrar no xópim para almoçar. Ticcinha chega e liga pra saber se marida está a caminho. Marida não atende. Ticcinha conclui que marida está no trânsito e liga depois. Marida não liga. Ticcinha liga de novo. Marida não atende. Ticcinha começa a ficar preocupada. Dá mais dez minutos e liga novamente. Marida não atende. Ticcinha fica definitivamente preocupada. Mais dez minutos e nada, Ticcinha começa a pensar bobagem, tragédia e danação. Enquanto isso, olha vitrines, sua frio e pensa no que fazer. Lá pela tantas, aparece a marida, faceira e saltitante:
- Por que tu não me ligaste?
- Quantas vezes, Roberta?!
- Nenhuma.
- Então olha.
- ... oh, 5 chamadas não atendidas...
- Rá. E eu aqui, tendo um troço, imaginando coisas terríveis. Ia ligar pro lord, ia ligar pra tua mãe, ia ligar pro Bento XVI!
- Ah, fui no cinema ontem e não tirei do silencioso...
- Monga. E por que não me ligaste?
- Ah, tava passeando distraída, pensei que tu ias me ligar quando chegasses...
- E liguei, né, CINCO vezes.
- Desculpa, amor.
- Tá, mas não me assusta que agora eu não posso mais dar de conga na tua cara.
BELEZA
06.06.2005
Da série Post Escândalo Quanto Mais Kitsch Melhor - SEIS ANOS!!
FAL E ALE
PARABÉNS POR ESSA HISTÓRIA LINDA!
Vocês nos inspiram, vocês são uns fofos, vocês são uns amados, vocês são o máximo. A gente amamos oceis.
Beijos!
FUNDO DO POÇO
Ser qualificada como "ladra de segunda" pela própria Megera-Sogra é forte indício de que não há mais nenhum degrau para descer. Estou em egodistônica depressão.
TICCIA ATIRA O PAU E MOSTRA O GATEAU
Rá.
O problema não era
COMIGO era mesmo a
CONTIGO.
Prova está que o PETIT GATEAU com a receita da
Chef ficou uma beleeeeeeeeeeeeza.
Óia só o neguim que cois' mair linda:
AAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWNNNNNNNNNNNNNNN!
Amanhã, a receita.
A Primeira Namorada X Todas as Outras
Dona Sônia Nazário, mãe daquele jogador lindo de morrer, manda avisar que a próxima namorada dele é
ela quem vai escolher.
* * * * * *
Tenho a avisar-lhes que, se o rebento que cresce em meu ventre for bofe, quem escolherá TODAS as namoradas dele serei EU, evidentemente.
BENEMERÊNCIA E CARIDADE, AO SEU DISPOR
Olha aqui, ó, minha filha, eu quero informar que eu compro muito na Renner (que tem campanha publicitária leeeeeenda).
Agora, Hebe, vinho de caixinha, calça fusô de pezinho, pagode e Contigo, realmente, é de chorar ajoelhado no cantinho de desespero.
Ainda assim, se você, leitor amigo, quer ver a luz, quer abdicar dessas formas mundanas de flagelação e breguice, eu te acolho de braços abertos.
Basta não ser mal agradecido que nem uns e outros.
E o meu nome é Patrícia AntonieTe, sua marida desnaturada que nem sabe escrever o nome da esposa.
Pré-Conceito
Senhoras e senhores da platéia,
a partir de hoje, quem lê a Contigo, compra na Renner, bebe vinho de caixinha, ouve pagode, assiste à Hebe, come miojo e usa fusô de pézinho, de acordo com o último pronunciamento da Gerência*, não leia esse blog, vá pra casa lavar roupa, por que MMs não é feito pra você.
*
A Gerência atende pelo nome de Patrícia Antoniette, que também costuma escrever noutro blog metido a besta que nem ela.
MANUAL PRÁTICO PARA BOFES BEM OU MPB2
XIV – Dando o fora
Já tratamos de como enfrentar um pé na bunda e a rejeição com classe. Agora chegou a hora de mostrar o outro lado da moeda. Você não está mais a fim e precisa informar a querida disso. Antes de mais nada pense bem. Pense bem mas não pense durante meses, porque até lá o troço já degringolou de uma tal forma que é possível que vocês partam pra baixaria.
O que fazer depende de que história vocês tiveram.
1) Não tiveram história nenhuma, era só um intervalo comercial – você saíram algumas vezes e tals, mas nada sério. Você ligou, saiu e agora não quer mais saber. Basta parar de ligar. Se ela insistir, não precisa dizer que encheu o saco, basta ser distante. Se ela não entender, diga que não quer se envolver. É uma bosta, mas é melhor que dizer que liga qualquer hora, que a gente vê, etc. Ela vai te achar um filho da puta. Vai. Mas paciência.
2) Não chegaram a ter uma história, foi um trailer - Vocês saíram, se conheceram melhor, mas você acha que não vale a pena investir. Marque com ela e seja sincero. Diga que foi legal, etc., mas que não quer se envolver. Seja delicado, elogie, etc., mas seja firme e não alimente esperanças. Ela vai te achar um filho da puta. Vai. Mas paciência.
3) Tiveram uma história que durou tempo suficiente pra chamar de história – O mais importante aqui é não massacrar. Não massacrar quer dizer decidir, ser firme sem ser grosso, estar preparado para a choradeira se houver, não titubear (cada vez que você fizer cara de talvez ficará mais difícil) e pronto. Se você decidiu terminar, não resolva por pingos nos is. Isso é pra quem quer acertar a relação e não dar fim nela. Nada de dizer que ela é assim e assado. Isso só vai abrir para os debates, que vão descambar para a bateção de boca, baixaria, discussão, mais choradeira, flagelação e o caos. É pra terminar? Termine. Diga que pensou muito, que não dá. Ponto. Sim, podem ser amigos, mas por enquanto não. É bom dar um tempo para as coisas assentarem. É isso. Ela vai te achar um filho da puta. Vai. Mas paciência.
Agora, pelamordedeus, essa semana não. Semana que vem. Dar pé na bunda menos de uma semana antes do Dia dos Namorados não é coisa que se faça. Ela vai te achar um filho da puta. Vai. E você é mesmo.
CONVERSA DE COMADRE - TERCEIRA E DERRADEIRA PARTE
Como diria Facelo, meu rico irmão, o mundo tá virado mesmo, os poste tão mijando nos cachorro.
A marida prenha me liga alucinada de Fred West implorando para que eu fizesse Petit Gateau pra ela. Afirmava que já tinha receita e tudo. Eu, imbuída da mais pura e elevada das boas vontades do mundo, pedi a receita e providenciei os ingredientes. Segui passo a passo a receita que a monstra ladra tinha me dado e os Petit Gateau ficaram uma calamidade.
Movida mais uma vez da solidariedade que pauta a relação entre as mulheres que sabem a falta que faz um petit gateau, fui atrás de uma receita que desse certo. Mandei mail para
a minha chef preferida, incomodei a pobre, tudo para satisfazer os desejos lúbricos da gestante em comento.
Agora vem essa senhoura embuchada desfazer do meu esforço e da minha dedicação, tentar lançar meu nome na lama. Logo ela, que recebe mails de detratores anônimos chamando a querida de bagaceira (coisa que a gente vê que é mesmo verdade, já que ela admite publicamente não só ler a revista Contigo, mas também ROUBAR receitas de quinta categoria do referido periódico) e ataca a dedicada cônjuge varoa pelas costas assim que tem um desejo postergado (postergado, vejam bem, por sua única e exclusiva culpa, já que a receita de merda quem conseguiu foi ela mesma). É isso senhoras e senhores.
Para completar, mesmo com tudo isso que os senhores tiveram a oportunidade de testemunhar (falso testemunho, furto qualificado, injúria, calúnia e difamação), a noite de hoje será dedicada à confecção de Petit Gateau pro meu enteado(a), que pode ter mãe bagaceira e descompensada, mas tem uma madrasta de fé (e boa cozinheira quando a receita não é da Contigo).
CONVERSA DE COMADRE - SEGUNDA E VERDADEIRA PARTE
Tenho a informar para os senhores da platéia que euzinha cometi um delito dos mais horríveis: furto. Sim, senhoras e senhores, eu, uma mulher da Justiça, furtei. Mas não foi só isso, o crime ainda é qualificado, pois na capitulação vai o agravante do abuso de confiança. E furto cometido sob o abuso de confiança é
muito mais grave que um furtinho comum, singelo, desses que acontecem aos montes hoje em dia.
Mas, contudo, todavia, entretanto (notem, senhoras e senhores do júri, a gravidade do ocorrido), o delito também possui a minorante de ter sido comedido sob o impacto de violenta emoção. Vejam bem, eu, uma senhora gestante, que subitamente se viu acometida pelos mais furiosos desejos gastronômicos, estava tranqüilamente tomando o leitinho da tarde na
única cafeteria de Fred West, folhando uma revistinha Contigo, quando me deparo com uma receita magnífica de Petit Gateau.
Penso, imediatamente, olhando para a fantástica fotografia da sobremesa que enchia meus lábios de saliva, que a marida saberia aproveitar a oportunidade única que
eu poderia lhe oferecer de aprender a preparar um fabuloso Petit Gateau, já que ela tinha comentado que um certo gajo também apreciava muito a dita sobremesa. Porém, no caso, infelizmente, a revista não poderia me ser vendida. O que fez Rozinha, então...?
Aproveitando-se de um momento de distração da senhora gorda que atende na cafeteria, rasgou a revista que continha a receita e, não contente em dilapidar o patrimônio alheio, furtou a folha preciosa e depois a revista inteira, pois notou que a fotografia da guloseima ficara na página que não fora avariada.
Pois bem, Rozinha, uma
senhora gestante passou a receita passo a passo para a marida por telefone - que fez o doce. Contudo, por
culpa exclusiva da cozinheira que é de araque, o Petit Gateau ficou uma merda. Rozinha nem sequer provou o doce, por que a marida fez questão de dizer que estava uma droga. Rozinha ficou só com a água na boca.
Agora vocês prestem bem atenção, senhoras e senhores do júri, no que fez ela, a cozinheira metida a besta... foi lá, descaradamente, sem o menor pudor, mandar e-mail para a
Chef de cozinha famosa pedindo a receitinha do doce, como se o problema fosse a receita e não quem cozinha.
Isso é para vocês aprenderem a
nunca, mais
nunca mesmo cometerem delitos para agradar a pessoa amada. O final é sempre o mesmo, o criminoso, por melhor que tenha sido a intenção, acaba sozinho, mal compreendido, desqualificado, humilhado, arrasado, sem um ombro amigo para chorar e f$%#, completamente f#$%!
E depois as criaturas não sabem por que o direito de família é
muito mais complicado que o direito penal?!
Fome. fome. A Fome. Fome do pescoço, de um lugar incerto e sem nome entre o queixo e a orelha. De me perder em dedos entre pelos úmidos de um suor macio e quente, num cheiro que mistura maresia, saliva, terra e grandes labaredas. Fome do gosto da língua na língua, entre dentes, nos lábios, ao redor, pelo rosto, que enrosca, enrodilha, provoca, penetra, lambe, toca leve e aflige, e depois é sugada com força. Fome de mãos se apoderando de carne, músculos e consistências diversas, puxando cabelos, marcando a pele em estalos altos, segurando a nuca, sentindo pulsações e temperaturas, sendo desviadas para outra direção e extraindo gemidos espremidos que soltam-se em golfadas. Fome de fundir a matéria em outra, de confundir pernas, braços, carnes, de ser consumida em loucura, em ondas, de despencar do teto do mundo e despedaçar-se em milhões de pedaços plenos em si, ungidos de êxtase e completude.
Fome de não faltar nada.
Originalmente publicado aqui.
AI, ME ACODE QUE EU TÔ TENDO UM TROÇO
IDELBER AVELAR no
GRAVATÁ, citando
euzinha?
Ai, jisuis. Ai, modeuso.
Obrigada, querido.
Os blogs têm revelado novos valores na literatura?
Sim, tanto escritores que já tinham uma história anterior em livro como outros que passaram a produzir literatura no blog. Meus favoritos são Cardoso do Insanus, Fal Azevedo, Fabricio Carpinejar, Sarah Fazib, Luiz Biajoni, Lucia Carvalho, Ticcia Antoniete, Claudia Letti, Nelson Moraes, Alexandre Inagaki, Milton Ribeiro, Alessandra Félix, Christiana Nóvoa, o pessoal das revistas Cabeza Marginal e Paralelos. Os poetas Mario Cezar Coivara, Ana Peluso e Silvia Chueire. São blogs fáceis de se encontrar pelo Google. Com certeza estou cometendo injustiças e omissões horríveis, mas com esses dá para começar.
E vocês viram com que criaturas o moço me juntou? Com licença que eu vou ali alugar um motorhome pra levar o egão pra passear.
CONVERSA DE COMADRE
Andréa amada mandou a receita de Petit Gateau!
EEEEEEEEEEEEEEEEEE!
Vou testar hodje!
Amanhã eu conto!
05.06.2005
Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não há nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você
Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor
Nem mais bonito
Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você
Nunca se esqueça nenhum segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você
03.06.2005
Assim não dá, assim não pode...
Alguém pode me explicar COMO a redegrobo pode fazer um Globo Repórter sobre as domésticas SEM entrevistar a Solineuzza?
Rob's Maternais
Nova ecografia, beeeeem antes do que o médico-de-gestante mandou. O risco está ali, mas o coraçãozinho batendo também. É bem filho da mãe dele mesmo!
*************
O bofe bem que informou que a maternidade é instintiva e a paternidade é adquirida sabia do que estava falando, talvez mais do que ele próprio imaginasse.
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Médico é uma coisa, carniceiro é outra. E o lugar de carniceiro é no açougue.
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E-mails lindos e comentários maravilhosos. Vocês são todos uns tios velhos e umas tias babonas que estão é mimando esse nénem além da conta! Desse jeito a cria vai ficar insuportável!
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Se há tempos atrás alguém me dissesse que eu ia entrar em pânico por perder peso, juro que eu mandaria internar.
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Enjôo na frente de comida. Ebá! ADORO ENJÔO.
DEUS, ME MANDA ENJÔO POR MAIS SETE MESES, POR FAVOR!
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Teste de HCG positivo: sapatinho tricotado, de linha, vermelho.
Ecografia com batimentos cardíacos: tênis Puma vermelho, pra recém nascido.
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Na verdade, o neném tá é querendo que a gente fique o tempo todo prestando atenção, olhando de pertinho. É bem filho do pai dele mesmo!
VISITA DE MÉDICO (PSIQUIATRA)
Dez da noite na Mansão dos Antoniete Ferreira e Ticcinha tá grudada no MSN quando toca o celular.
- Oi ameeeega! Tá pelada?
- Não, Solineuzza, tô namorando no MSN.
- Ah, eu e a Marli estamos nos arredores vamos aí te dar uns bejos.
- Podem vir, mas eu tô namorando, hein?
- Meia de ti já serve.
E vieram, as lôca.
Pediram o que beber e Ticcinha fez as vontades. Marli pediu cerveja e empestou o apê com cheiro de cigarro. Solinezza preferiu suco de maracujá. Ouviram CD’s recém comprados e fizeram hora até Miltinho convocá-las para a balada, azucrinando a pobre Ticcinha que tentava falar com o amado. Tiveram o disparate de dizer que o relógio novo e lindo do bofe é digno de desfilar em carro aberto na Parada Gay e quando foram se despedir, Ticcinha pediu um minutim e elas ainda tiveram o desparate de reclamar que ela estava atrasando as queridas pra festa.
POSSO?
HILDA, A GATA, na versão Lessie
Doda, a gata, agora acha que é cachorro. Eu chego em casa e ela corre para a cozinha.
Eu digo:
- Deixa ver a barriga gorda... deixa ver se essa gata tá gordona, cheia de banha...
E ela deita de barriga pra cima e fica se refestelando. Enquanto eu não paro de elogiar a pança dela, ela não levanta.
- Tell me more, tell me more...
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR CRIS
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Cris, a Chocris, minha cunhada, feliz esposa do Facelo, está de aniversário hoje.
Mimosa, muitas felicidades.
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR HENRI
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Querida, um grande beijo.
OS SIGNOS NA VISÃO DO ANALISTA DE BAGÉ
ÁRIES - Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana. Tem mania de ser sempre primeiro. E é: o primeiro...lôco!
TOURO - Esse quer ser o maior dos latifundiários : dono das estância, dos rebanho, das plantação. Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trova, declama e toca a gaita. Êta índio bagual!
GÊMEOS - Esse vivente só quer prosear, assuntar. É o mascate do zodíaco, o leva-e-traz. Sabe de tudo e sabe contá causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro. Lá em Brasília tem um índio velho que não pára, só quer andar de avião prá lá e prá cá com a prenda do lado. Um pedaço de picanha prá quem adivinhá quem é o dito.
CÂNCER - Esse é chorão que é um inferno. Tem uma memória do cão, se lembra tim tim por tim tim quem ganhou cada Califórnia e cada grenal, e sabe de cor tudo o que tu disse prá ele naquele 4 de maio de 1984. Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de Minuano. É dos piores.
LEÃO - Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de superioridade. Bicho mais convencido, não há. É o primeiro prêmio em interpretação nos festival, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois que não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.
VIRGEM - Virge! Cruzes! esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assar o churrasco e ele já tá lavando os espeto. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.
LIBRA - É danado de namorador. Só quer pezinho prá cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se meter em política, mas só fica olhando em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado!
ESCORPIÃO - O Loco dos Loco. Prá puxá o facão não faz cerimônia. Mas depoisde todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, queirrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em escorpião. Esse nem com banda...
SAGITÁRIO - O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco. Se alguém quiser se comunicar com ele, é: e-mail: coice de mula.barbaridade.ctg.a la fresca.tchê.Bagé..
CAPRICÓRNIO - Esse é o introvertido. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade. Não quer incomodar, e prá fazê ele entrá no rancho ou se chegá prá roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Otro que só internando!!
AQUÁRIO - Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixar o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.
PEIXES - Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiarajú. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.
(Recebi por mail, achei ótimo)
Como se fosse a primavera (Canción)
(Pablo Milanés/Nicolas Guillén/Chico Buarque)
De que calada maneira
Você chega assim sorrindo
Como se fosse a primavera
Eu morrendo
E de que modo sutil
Me derramou na camisa
Todas as flores de abril
Quem lhe disse que eu era
Riso sempre e nunca pranto
Como se fosse a primavera
Não sou tanto
No entanto, que espiritual
Você me dar uma rosa
De seu rosal principal
De que calada maneira
Você chega assim sorrindo
Como se fosse a primavera
Eu morrendo
Eu morrendo
De que callada manera
Se me adentra usted sonriendo
Como si fuera la primavera
Yo muriendo
Yo muriendo
02.06.2005
EITA NÓIS
MOMENTO MEIGO
Eu adorei essa parte.
Ele, tão grande, tão forte, encantado com os passarinhos, muito pequeninhos e delicados.
Fofo, fofo, fofo.
MENINOS, O QUE VOCÊS QUEREM GANHAR DIA 12?
Desde que o mundo é mundo a dificuldade de presentear homens é uma realidade. A gente sabe que deve haver uma infinidade de coisas que os namorados realmente gostariam de ganhar além de roupa, DVD e CD, mas francamente, chegada a hora, nada nos ocorre, é um desespero.
Assim senhores freqüentadores deste blog, esperamos que vocês nos dêem sugestões.
Em troca, prometo um post com sugestões de presente para a amada.
Vamos lá?
ESPELHO, ESPELHO MEU...
Gineco com pós-graduação em New York, mestrado em Paris e doutorado na USP. To apostando tudo no velhinho.
Nada de curetagem. Enquanto tiver batimentos cardíacos, a mamãe toma um remedinho e espera que a natureza faça o resto. A vesícula vitelínica se ajeita, o líquido amniótico é o neném quem faz e o bebê morto o organismo absorve. Nada de ecografia por enquanto, que pode provocar o que não desejamos.
Peito murcho e sangramento, são maus indícios. Mas eu perdi peso corporal e as coisas do emocional aumentam o peso na mente. Ontem o ventre parecia latejar, mas eu não sentia dor. Que desespero.
Gravidez gemelar de dupla ovulação com dupla fecundação. Médica-da-cabeça bem tranqüila, olhando para os dois: "- A vontade de ter filhos é tão grande assim que tem que fazer dois de uma vez?"
Ticcia me contou que vocês mandam e-mails, ligam para ela e deixam comentários queridos. Eu fico muito feliz, mas não estou em condições de ler nada agora. Beijo no coração.
AVISO DE INUTICCIDADE PÚBLICA
Óia povo, aqui as coisa tão barba. É bicho pega'no, bala zuni'no, cois' mui'feia. Ensaboa, mulata, ensaboa.
Já vorto.
PORTO ALEGRE, RS, BRASIL
É primavera em Porto Alegre.
E eu desconfio que a culpa é minha.
01.06.2005
Imagem de Fernando Quintino Estevão
Aprendo meu ofício te amando e reinventando o amar, mareando o de dentro de sentido, vicejando o leito da pele...
QUEM NÃO TEM MEDO DE MEGERA ou "Deus Ajuda a Quem Cedo Madruga"
- Tu és maravilhosa. Eu tenho muita sorte.
- Tem sorte nada.
- Tenho, sim.
- Querido, tu não tens sorte. Tu tens culhões, cojones, balls.
JESUSMARIAJOSÉMISERICÓRDIA ou "Boi Lerdo Bebe Água Suja"
Uma da manhã, você no terceiro sono de um dia de matar, de enxaqueca e tudo. Ouve alguma coisa entre uma eletrocussão e um estampido. Três vezes. Olha a cara da gata e percebe que não foi um sonho em Dolby Stereo.
Na ida até a porta pensa em um vizinho enganado de andar, já que o porteiro não anunciou ninguém. Olha pelo olho mágico, mas seu próprio olho, que além de não ser mágico, tem 4,5º de miopia, detecta um vulto, digamos, que não lhe é estranho.
Você abre um tantim da porta e ali está, materializado em carne, espírito e olhar que beira o insano, o ex que foi pra longe e deu o assunto por encerrado (E.X.F.O.L.A.D.O).
É precisamente nessa hora que a gente lamenta não ter processador Pentium IV, 512MB de memória e banda larga no cérebro para googlar
“Freddy Kruger Ex Providencias”.
Ele diz
- Oi e você diz
a) Evoé; b) Saravá; c) Bem vindo à minha humilde casa d) Querido! Há quanto tempo, tá bôua? - Oi.
- Posso entrar? a) Evidente que não; b) Vem cá, eu te conheço? c) Não quero gás d) Pode, mas fala baixo que o Denzel pode acordar - É uma da manhã. - É rápido.
Ah, minha ameeeega, você conhece Franz Kafka?
A próxima uma hora e vinte minutos será de um surrealismo estarrecedor. Você vai ouvir coisas do tipo
- Não jogue sua chance de ser feliz fora/ - Eu não quis dizer exatamente aquilo que eu disse/ - Agora vai ser diferente/ - Você não sabe o que está dizendo/ - Essa história está mal resolvida. E você ali
a) Sabe o William, filho do Charles e da Diana, irmão do Harry? Vamos nos casar. b) Você tem usado drogas? c) Fique calmo. Respire nesse saquinho. Só um minuto e eu volto com uns tios de branco d) Socorro! Polícia! - Tu não tá entendendo.
Ohvalhamedeus.
Mas você consegue fazer a criatura compreender (depois de falar calmamente, usar o português, o inglês, o sânscrito, a linguagem dos sinais e fazer vários desenhos) que
ACABOU. Tchau, that’s all folks, it’s over, beibi.
E agora, nesse exato momento, está escrevendo concomitantemente cartas ao Vaticano se habilitando à beatificação, ao Guiness Book pleiteando o recorde de maior saco do mundo (alternativamente o de maior mico ou situação mais surreal), ao roteirista de Seinfeld perguntando se ele não precisa de material para outro estrondoso sucesso de público na linha tragédias do dia-a-dia e à Danuza Leão pedindo dicas do que fazer da próxima vez.
Povo,
falei com a Rô ontem. As informações seguem as mesmas do post dela. Temos apenas que torcer muito. Assim que tiver condições, ela aparece por aqui. Obrigada pelas mensagens de carinho.
