29.04.2005
O BEIJO
Sim, é verdade, não estou aqui.
Ontem eu descobri qual seria pra mim o presente mais bonito do mundo.
Qual seria para você?
FRASE DA SEMANA
Galinha que é galinha aprende a nadar pra dar pros patos.
PRESERVANDO A VIDA II - TÃO ACHANDO QUE ACABOU?
Lembram da menina de 13 anos da qual eu falei aqui (em 22.04) e que pleiteava na Justiça o direito de interromper a gravidez resultante de estupro?
Pois é, atentem para a parte em vermelho e para o fato de que a Delegada é mulher:
"Família de garota de Bagé anuncia aborto espontâneo
Cópia do laudo médico será enviada ao Tribunal de Justiça
O polêmico aborto negado pela Justiça acabou ocorrendo em Bagé. Segundo a família da adolescente que desde o início do mês lutava para interromper a gravidez provocada por estupro presumido (por ela ser menor de 14 anos na época), a jovem sofreu um aborto espontâneo em casa na noite da última terça, dia 26.
Apresentando dores e sangramento, a paciente de 14 anos foi atendida até a madrugada desta quarta na Santa Casa de Misericórdia de Bagé. O diagnóstico assinado pela médica plantonista Maria Conceição da Silveira confirma o aborto espontâneo. A cópia do laudo seria encaminhada ao Tribunal de Justiça, em Porto Alegre, anulando o julgamento final do caso, que seria realizado na manhã desta quinta.
Segundo a diretora-clínica da Santa Casa, Terezinha Ricaldone, não foram identificados indícios de indução do aborto. O feto já havia sido eliminado em casa.
– Não foi encontrado nada que chamasse atenção do contrário, como resíduos de medicamentos ou marcas de pinça usadas por parteiras, então a causa ficou como aborto espontâneo. Mas não temos como confirmar a causa, tudo é possível – afirmou Terezinha.
Ao mesmo tempo em que encerrou um dilema judicial e uma polêmica que dividia os gaúchos, a notícia inaugurou uma nova controvérsia. A delegada responsável pela investigação do estupro, Lisandra de Castro de Carvalho, anunciou a abertura de investigação para confirmar se o aborto foi realmente espontâneo.
– Vamos ter de saber como aconteceu, isso é o que ela está dizendo. Se ela provocou, pode ser considerada adolescente infratora. Se a mãe estiver envolvida vai responder a inquérito – disse a delegada Lisandra.
Seguindo um procedimento de rotina, o feto seria encaminhado pelo hospital para exame anatomopatológico, que pode detectar a presença de processo inflamatório ou má-formação fetal. Mas não é capaz de comprovar a causa do aborto.
Rinaldo Carvalho, advogado do capataz de 33 anos que assumiu ser o pai do bebê, suspeita de que o aborto tenha sido induzido. Durante a gravidez, o capataz, que é casado e tem dois filhos, manifestou a intenção de assumir o bebê e negou o uso de violência para manter relações sexuais.
Para o advogado da vítima, Décio Lahorgue, o aborto espontâneo representou a "rejeição total a esse feto pela violência que a vítima sofreu". Apesar do aborto, a investigação sobre o estupro se mantém."
Notícia daqui
NÃO É UMA MARAVILHA ISSO?! EU ESTOU EMOCIONADA. UMA COISA DE LINDO, NÃO É, NÃO? Ô!
É O LEGÍTIMO CASO AQUELE DO NADA TÁ TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR
DAS INCAPACIDADES MINHAS DE CADA DIA
Para os meus amigos sou capaz de dar a mão e caminhar ao lado, de ouvir um pouco e de falar, falar, falar muito das qualidades que eles têm, de tudo de bom que já fizeram. Sou capaz de rir junto, de dizer asneira, de fazer piada para não vê-los chorar. Sou capaz de inventar desculpa, comida, viagem, programa, bobagem para que eles se distraiam e esqueçam de sofrer, pelo menos um tantinho. Sou capaz de deixar tudo que eu estou fando para fazer chá, chocolate quente, de dar a minha cama, de buscar mais cobertores, de escolher roupa bonita para que o dia seja mais leve. Sou capaz de contar histórias, minhas e deles, e sou capaz de inventar uma história nova para que eles pensem em coisa outra que não na dor. Mas sou incapaz de dar colo. Não sei como fazer isso, não faço a mínima idéia de como se faz. A gente deve calar a boca e olhar o outro se desfazer em lágrimas? Ficar em silêncio quando o outro faz perguntas? Ouvir o vômito da dor mais aguda e não sacudir, não consolar? O que a gente faz? Abraça? Eu não sou muito boa de abraço, nem de beijo, nem de cafuné, nem de cheirinho, nem de fofo-fofo. Eu amo meus amigos quase à distância. Talvez porque meus pais sejam assim, me amem (e eu sei que é muito) quase à distância. Não duvido do amor deles, sei que é imenso, mas é menos físico que de boa parte das pessoas. Nosso carinho é de olhar, de achar as coisas para dizer, de defender-nos uns aos outros contra tudo e todos, mesmo que tenhamos cometido o pior dos erros – claro que depois a gente se acerta e o sarrafo canta – mas estamos sempre uns ao lado dos outros quanto a coisa encrespa pra valer. Nosso amor é um amor de afago de vida, mesa posta, cama feita, levantar à noite para ver se está bem coberto, inventar jantar às duas da manhã. Não tem muito grude, muita pegação, muito afofar. Esse é o amor que eu aprendi a dar e que, ao se deparar com soluços e dor, se atrapalha e não sabe se diz
pronto, pronto, já passou, se não diz nada, então muda de assunto, diz uma piada, faz um chocolate, compra uma pizza.
Esse é o meu único jeito de dizer: - Me dói muito te ver sofrendo porque eu te amo muito.
28.04.2005
A donzela sem mãos
Um choro baixinho, as vezes mudo. Lágrimas de faz alguma coisa. Uns soluços ocos de um pranto que parece não ter fim. Branco.
MEGERINHA RIDES AGAIN
- Pai, eu não quero mais que tu saia com a tua namorada e comigo.
- Não?
- Não.
- Mas por quê?
- Porque tu só fica grudado nela e a gente nem pode brincar.
- Ãhn... bem... tá certo. Então eu venho te pegar sozinho semana que vem.
- Não, pai. Quero que ELA venha me pegar. Ela tem umas brincadeiras tri legais.
Rá. T.O.M.A.
Deixa só a mamãe da Megerinha saber disso.
Hauhauhauahuauhau.
LEMBRETE - ÓIA O LEÃO!
Aí pessoal, o prazo para entregada Declaração de Ajuste Anual de Imposto de Renda termina amanhã,
29 de abril.
Se você:
1. recebeu rendimentos tributáveis na declaração, cuja soma foi superior a
R$ 12.696,00, tais como: rendimentos do trabalho assalariado, não-assalariado, proventos de aposentadoria, pensões, aluguéis, atividade rural;
OU
2. recebeu rendimentos isentos, não-tributáveis ou tributados exclusivamente na fonte, cuja soma foi superior a
R$ 40.000,00;
OU
3.
participou do quadro societário de empresa, inclusive inativa, como titular, sócio ou acionista, ou de cooperativa;
OU
4. teve a posse ou a propriedade de bens ou direitos, em 31/12/2004, inclusive terra nua, cujo valor total foi superior a
R$ 80.000,00;
OU
5.
passou à condição de residente no Brasil;
OU
6. realizou em qualquer mês do ano-calendário: * alienação de bens ou direitos em que foi apurado
ganho de capital, sujeito à incidência do imposto; *operações em
bolsas de valores, de mercadorias, de futuros e assemelhadas;
OU
7. relativamente à
atividade rural: *obteve receita bruta em valor superior a R$ 63.480,00; *deseja compensar, no ano-calendário de 2004 ou Posteriores, resultado negativo (prejuízo) de anos-calendário anteriores ou do próprio ano-calendário de 2004, ficando obrigado à apresentação da declaração no modelo completo.
ENTÃO VOCÊ É OBRIGADO A FAZER A DECLARAÇÃO.
Baixe o programa da
página da Receita.
QUEM ESTIVER DESOBRIGADO DA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE AJUSTE ANUAL, deve entregar a
Declaração Anual de Isento (DAI),
no segundo semestre de 2005, caso deseje manter o seu número de inscrição no Cadastro de Pessoas Físicas (CPF).
CHIQUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉEÉÉÉRRIMO
Óia essa da Madrinha:
Ficou tuuuuuuuuuuuudo, né?
Ah, só tem uma cousa: nada de linkar a imagem direto aqui. Se quiser usar o selo, copie para o seu servidor. Já estamos tendo problemas com a largura de banda.
Faça assim, ó: salve a imagem no seu micro, depois hospede no seu servidor.
A gente agradecemos a gentileza e a divulgação.
NOTICCIA
Aí meu povo!
Megera Madrinha informa que quem recebe atualização do MM's pelo Bloglines ou outro leitor de RSS tem que mudar o endereço para:
http://megeras.com/xml-rss2.php
Agradecemos a preferência.
COZINHANDO COM AS MEGERAS
FEIJOADA
Feijoada é bom sempre, inverno ou verão. Aqui no sul a gente tem essa coisa de que feijoada é comida de inverno. Ora, a feijoada é carioca e o pessoal já come e depois vai jogar futebol na praia com sol de 40º. Ta, eu não recomendo, mas que eles vão, vão.
A minha receita de feijoada é minha. Ponto. Não tem pretensão de ser “a Feijoada”, nem a mais tradicional, nem a mais típica, nem a mais tudo-tudo. A minha feijoada é minha, oras. É com o que eu gosto. Se você não gostar, faça a sua, modifique, à vontade.
Eu começo a feijoada na véspera do acontecimento temperando uma costela de porco com tudo que tem direito: alho, sal, vinagre, alecrim, pimenta, cominho. Depois de umas 6h no tempero, asso a costelinha até ficar dourada e cheirosa. Guardo muito bem.
Coloco o feijão de molho de véspera também, para ele ficar inchadinho e lustroso. Muito importante: escolha o feijão e lave, só então coloque de molho. A água do molho vai para a panela, NÃO VAI FORA. Sim, está preta. Tudo bem, feijão é preto, coragem.
A primeira fervura do feijão é sem nada, nadica, só acompanhada de uma caipirinha (que eu tomo). Assim que ferver, eu junto cebola e alho que fritei na gordura do bacon que eu fritei antes. Aqui uma dica. Se você é doida com essa coisa de colesterol e caloria, vá fazer outra coisa que não feijoada. Ou invente a sua receita diet e não me convide. Bem, continuando. Coloque a cebola, o alho e o bacon na panela, e umas duas folhas de louro. Pode acrescentar um tantico de cominho e um tantico de orégano. Nada de sal ainda. Feche a panela e deixe cozinhar. Não sou contra panela de pressão. Pode usar à vontade, mas como eu sou xereta, acho angustiante não poder espiar o feijão enquanto cozinha, aí opto pela boa e velha panela de ferro. Deixe ferver mais um tanto e coloque a costelinha defumada (não a que você assou, a defumada mesmo) e tasque todo o entulho: lingüiça calabresa e portuguesa, lingüiça fininha não defumada, paio, torresminho e a costela de porco assada. Atenção, isso é uma feijoada. Portanto, é pra ter muito, muito entulho. Fica assim, cheio de carne, com feijão na volta. Assim que o feijão estiver cozido, separe um tanto dos grãos (só eles) e amasse com um garfo. Isso vai dar cremosidade. Só já bem no finzinho prove o sal e acerte.
Sirva com couve em tiras fininhas refogada com cebola, farofa, laranja e arroz branco e molho de pimenta.
Não, não tem quantidade de ingedientes, não tem nada. É a olho.
Hummmm. Que fome.
imagem daqui FOCANDO
CHEIROS
Cheiro. Cheiros. Mamíferos são seres que dependem do olfato. Sou um mamífero olfativo, absolutamente. Cheiro vem antes de toque, de sabor, de imagem, de som. Cheiro. Tudo e todos que permeiam minha vida têm o seu. Casa da minha vó. Minha mãe. Praia do Laranjal. Minha casa. Minha gata. Meus livros, alguns com nuances particulares. Meus amigos. A sala onde trabalho. Cada um dos meus amores.
Continua aqui.
A serventia dos neurônios sobejantes...
Fila no banco. Enorme fila no banco. Você se dá conta de que não dispõe de TODAS as informações necessárias a respeito do quê deve fazer quando chegar ao Caixa.
Nestas horas (quando você PRECISA resolver um problema realmente SÉRIO), o celular É o melhor amigo de uma mulher (vamos deixar claro que em qualquer outra situação O melhor amigo da mulher é o Cartão de Crédito).
Você, racha descolada e inteligente, imediatamente pega o celular e disca para "Solução de Todos os Seus Problemas Não Importa a Hora ou o Dia". Dois toques depois:
- Oi, Ro.
- Facelo, eu tenho que pagar licenciamento e seguro todos os anos?
Você ouve risinhos idiotas vindos de trás da fila. Vira-se com a sobrancelha esquerda arqueada, por cima do Ray Ban. Várias pessoas abaixam a cabeça e/ou mudam de posição. Você volta-se para a frente novamente.
- Tem, Ro.
- Mas a mulher do DETRAN só me deu um papel com o valor do IPVA e daquela multa do controlador eletrônico.
- Que multa, Ro?
- Aquela que era pra passar a 40 e eu passei a 53.
Agora você ouve EFETIVAMENTE risadas.
- Sei.
- E onde que eu pago isso tudo?
- No banco.
Você vira novamente e constata que TODOS os homens na imensa fila do Banrisul estão gargalhando. Olha-os por alguns momentos com cara de retardada e diz, em alto e bom som:
- Algum despachador se habilita?
Caras de constrangimento e vermelhidão nas faces.
******
Alguma alma caridosa faça o favor de responder por que a espécie masculina é tão mais idiota?
27.04.2005
GENTILEZA DE LEITOR(A)
Separada do marido diplomata, Clarice Lispector volta a morar no Rio e, num exercício de sobrevivência e afirmação literária, retornou à antiga profissão de jornalista. Aos desapontamentos editoriais, acrescentaram-se as humilhações jornalísticas. Em troca de magras remunerações, espalhava os seus textos em vários jornais e revistas. Por certo tempo, foi cronista do Jornal do Brasil, que a demitiu sumária e implacavelmente, sob a alegação de que as suas crônicas não tinham leitores. Na redação da Manchete, vi, uma vez, um de seus trabalhos (ela entrevistava personalidades e celebridades locais) ser recusado pelo diretor Justino Martins, o qual, para estimulá-la a ser mais produtiva e competente, a aconselhou a atualizar a sua agenda sexual. E Clarice, vítima recente de um acidente doméstico, ponderou-lhe, com a sua voz gutural de gaivota no mormaço, e numa humildade que correspondia a sua penosa rendição à miséria da vida: 'Não posso transar com ninguém, Justino. Tenho o corpo todo queimado.'
IVO, Lêdo. "Confluências". In: Cadernos de Literatura Brasileira - Clarice Lispector, São Paulo, Instituto Moreira Salles, 2004, pp 47-50
O querido(a) leitor(a) me mandou por mail, mas não colocou nome. Muito obrigada, adorei,
. Mande sempre.
DIVAS NO DIVÃ - Últimas notícias
"Prezada, amada e idolatrada Ticcia,
RC (Rei da Cocada) ligou após o compromisso de trabalho.
Estava no carro com a irmã (que falou comigo, muito simpática)
e comunicou que está mais os menos são (afinal, era uma degustação)
e totalmente salvo.
Agradeço o conselho.
A água do vaso tinha desinfetante,
mas eu já estava acostumada com Listerine, então tudo bem.
Tô devendo promessa pra uns trinta santos diferentes, claro.
Mas vou pagar com prazer.
Obrigada, amiga. Mesmo quando não tem o que fazer,
é bom que nos digam isso.
ass. Sany"
Taí, ó. Mais uma leitora feliz que recuperou a fé na humanidade.
Rob's da Ro
Estou com uma vontade irresistível de fazer merda. Ai!
*********************
Ana Paula Padrão na festinha de ontem. Nem Malu Mader batia.
*********************
Putumayo Presents: World Louge.
*********************
Belly, sua cachorra, te quero lá mais tarde. Entendeu!?
*********************
Dia 12 de maio embarco para um inesquesível final de semana na Cidade Maravilhosa.
DIVAS NO DIVÃ
O Rei da Cocada
A dúvida de Sany
Nossa leitora Sany O. Tária nos escreve contando que seu bofe querido lhe comunicou que tem um compromisso profissional. Até aí ótimo. O detalhe é que o tal compromisso é uma degustação de bebidas. Até aí é não tão bom. Outro detalhe é que vão estar presentes 60 mulheres. Até aí é ruim. Mas o principal pormenor (pormaior, no caso) é que o querido vai ser o bendito fruto, o isolado XY, o
único macho.
A resposta da Megera
Querida Sany,
em considerando que serão um bando de fêmeas ensandecidas e bêbadas;
em considerando que ele é a única opção;
em considerando que ele é lindo e charmoso e querido e
em considerando que você não tem como estar presente,
SÓ LHE RESTA TOMAR ÁGUA DO VASO!
Reze, Flô, reze muito e entregue a deus.
Precisando de conselho? Mande um emelho:
divasnodiva@yahoo.com MA-RA-VI-LHO-SO
James Albert Pacino, 25/04/1940
Súplica
A
Fal confessou que quer comprar uma casa de campo e ir morar com o Xandinho e toda a bicharada no interior.
Ela também disse que adora frio.
E eu aqui, nesse fim de mundo, a coisa preta pro lado dos castilhanos e sem um único lugar para tomar café expresso decente. Daria tudo pra morar em Saõ Paulo.
Se ao menos a
Fal morasse aqui, eu ia almoçar na casa dela todos os dias, ouvi-la contar histórias e assistir TV com ela (com ela, com o Alexandre é impossível). Ai, como Deus é injusto!
Baby, venha para Frederico Westphalen. Em algumas noites de inverno a temperatura chega a -5ºC e tem por volta de 40.000 habitantes. Vocês também podem se mudar para Seberi, que fica ao lado e é ainda menor.
Pu favôôôôô,
Falzinha! Vem morar aqui no final do mundo comigo...
26.04.2005
40 anos
A Xuxa cantando com a Ivete Sem Galo.
Roberta Arabiane assitindo.
É o fundo do poço.
Vou ali, tomar água da privada e já volto.
Umas com lycra , outras com algodão!
Estava a Megera distraidamente fazendo compras no shopping. Caminhando pelo meio das araras e fazendo beicinho, uma certa desqualificada que, ao avistar a Megera, prontamente franze a testa e grita:
- Roberta! Tu, na Renner?! Tá fazendo o quê aqui?
- Comprando calcinhas.
- Na Renner!? Tu?!
- Queridinha, o meu dinheiro não é capim. Não vou comprar o mesmo produto pelo triplo do preço só por que está sendo vendido numa loja com a minha cara.
- E as rendas finas?
- Presta atenção no que eu vou te explicar: com trinta anos finalmente a gente aprende que conforto é o que conta. Seda para homicídio e algodão para os delitos menores. Branquinha bem basiquinha e sem costura.
- Sem renda, sem babado, sem florzinha de strass, sem fru-fru, sem nada!!! Branca, apagada, sem vida!!! Mas tu é uma pobre sem gosto, mesmo! Imagina se eu não ia usar tanga de oncinha, com tudo que eu tenho direito: bordada, com lacinhos e muito brilho. Ai, eu ia ficar linda, praticamente uma pantera!
Agora adivinhem QUEM eu tive o desprazer de encontrar...
Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA MACABRA
Da
Megera Madrinha:
"Ticcia, sabe essa sua amiga com problemas de surrealidade com o bofinho que não podia contar pra mamis dele que eles ainda eram "amigos"? Então. Diz pra ela escrever uma carta pra mãe do moço contando da amizade, das despistadas que ele deu na própria mamãe, dizendo que acha um absurdo ele estar mentindo assim para a família e que, em razão disso, ela concluiu que ele não é homem que se preze e que quem não quer mais ser nem amiga dele agora é ela."
Hauhauhauhauhuahuaua.
Como tem gente ruim no mundo, môdeuso.
FEELINGS ÔUÔUÔU FEELINGS
Um post da fantástica
Marina W sobre o quanto as histórias de amor se parecem, me fez pensar sobre isso. Parecem mesmo. A Marina conta de um papo com um motorista de taxi casado há 21 anos que lhe disse coisas como
"achei estranho, qdo fui conhecê-la eu avisei aos colegas 'estou indo conhecer a mulher da minha vida'. E até hoje ela é... Quando a conheci comecei a ver a vida com mais clareza... foi...está sendo muito bom." E disse também que sente
"uma pontada de felicidade".
Lembrei imediatamente que quando Megero Pai conheceu a Megera Mãe (ela o convidou por educação para sua festa de 15 aninhos, já que ele estava hospedado na casa da prima que era convidada), há quase quarenta anos, ele foi buscar a roupa da festa e pediu que a tia se apressasse porque
“conheci a mulher da minha vida”.
Bem, é minha tese antiga que amor para amar mesmo, amor de amar muito, amor de amar pra sempre (mesmo só que enquanto dure) é amor que abala de cara. Olhou e pensou
"ai". Também pode olhar e pensar
"caraca", "u-huuuuu", "Bah!", "aimeudeus", "fodeu", etc., mas tem que dar aquele
tchans, sacumé, aquele impacto, tem que
fazer "sartá" butiá dos "borso", tem que
bagunçar o coreto, tem que
abalar Bangú. Aí pode ser grave, aí a
porca pode torcer o rabo, a
vaca pode ir pro brejo, aí pode ser
Pt. saudações e abraço pra torcida.
Bem, que a sensação existe, para mim é evidente. Assim como o taxista e o Megero Pai, já ouvi outras histórias dessas.
Assim, rapazes, se vocês tiverem essa cousa, esse feeling, esse insight, essa visão, esse troço, façam o favor, vão lá e confiram, se empenhem, que passar a vida tendo pontadas de felicidade é tudo de bom.
25.04.2005
DR. PALHARES
Com um sub-título desse (Se homem é tudo cachorro, pelo menos saiba escolher a raça certa para você), já gostei.
O moço tem talento.
Aridez
Saiu da cama, vestiu-se, arrumou as coisas, foi andando até a sala, destrancou a porta e chamou o elevador, sileciosamente.
Ficou olhando-a levantar-se, vestir-se, arrumar as coisas, andar pela casa, destrancar a porta e chamar o elevador, sem olhar para trás.
Ouviu a porta se fechar, esperou o elevador, desceu, entrou no carro e foi embora.
Continua aqui...
MÃE É MÃE
- Abô.
- Alô.
- Ôue.
- Oi. O que que houve?
- Naba.
- Por que tá chorando?
- Náo touv.
- Ah, não tá? Então o que tá acontecendo que tu tá usando escafandro?
- Aiv, naba bãe.
- Se tu não disseres, vou aí na tua casa.
- A binha bida táv uma berda, touv gansada, dor de caveza, cheia de travalho, cum sono, a casa tá uba bagunça.
- E vais menstruar quando?
- Hã... Xá ver... abanhã.
- Rá. Suspende a analista, chama a faxineira, toma um tylenol e vai pra cama.
- Obrigaba, bãe. Ti amu.
- Te amo, filha.
ACONTECEU COM UMA AMIGA MINHA QUE VOCÊS NÃO CONHECEM NÃO
- Manda a foto.
- Melhor não.
- Manda, ué.
- Tá. Mandei.
- Mas isso e uma camisa XADREZ?!
- É, mas veja bem...
- XADREZ?!
- Era fim de viagem, eu só tinha essa limpa...
- (...)
- Isso tem perdão?
- Isso tem, eu é que não tenho.
- Por quê?
- Porque tô com vontade de fazer piquenique em ti.
TOMA QUE O FILHO É TEU
Mulheres são seres complexos, ó grande novidade. Sexualmente muito complexos, ó grande novidade II. Tudo bem. Nada novo sob o sol e até aí Inês é morta. Exato. Morta de tédio. Enquanto os felizes e saltitantes homens, seres simples e descomplicados, têm lá seus inúmeros, incontáveis e rotineiros orgasmos, nós, as mulheres, somos um labiríntico enigma - muitas vezes para nós mesmas, quanto mais para eles.
Isso não é mérito nenhum. Nananinanão. Muito antes pelo contrário, isso é problema, grande problema, se não tivermos algumas coisas em mente.
A primeira delas é que se você não sabe como ter um orgasmo, não espere que alguém descubra isso para você. O prazer é seu, a responsabilidade é sua. É sim. Chega de coitadismos e paternalismos nesse aspecto e Freud que me perdoe. Se você não tem orgasmo (salvo raras e honrosas exceções, como ejaculação precoce, por exemplo) a culpa é sua, amiga. Vire-se ou desvire-se como preferir. Brinque, pesquise, explore.
Se não estiver à vontade com você mesma para fazer isso, bem, esse é o primeiro passo. Terapia sim, por que não? Para saber o que é um orgasmo, vale o investimento. Descubra o seu caminho das pedras, dos rios, das montanhas. Sim, sim, sim. Primeiro isso.
Sabendo como e onde, não espere que o bofe adivinhe as coordenadas e o plano de vôo. Ele não tem bola de cristal, sabemos – e aqui não se trata de trocadilho, eu juro.
Para os homens, o prazer é simples, muito simples. Sim, pode haver sofisticação, claro (e deve e é bom e é muito recomendado), mas se a gente simplesmente não atrapalhar, ele dá conta. Se a mulher simplesmente possibilitar o acesso, pimba, tá feito. Conosco nem sempre é assim. Aliás, quase nunca é assim. Variamos muito, muito, muito. Há as que só tenham prazer assim; outras, assado. Há as que sem as preliminares nem adianta ter esperança, e não é qualquer uma, é aquela determinada preliminar. Há as que gostem de uma maneira, mas pra chegar lá tem que ser de outro jeito. Há as que dispensem completamente preliminar. Enfim. É muito complicado, a variedade é muito grande, você tem que dizer.
Se você não se sente à vontade para fazer isso, das duas uma: ou você está com o cara errado, ou você está constrangida com quem não deveria estar. Veja o que tá pegando e, sim, FALE, DIGA, PEÇA, MOSTRE. E seja feliz.
SURREAL
Situação 1: nível Kafka
Você terminou o namoro com o bofinho e, quando ele perguntou, dois meses depois, quem era o cidadão com você no retaurante, você respondeu que era seu namorado. Bofinho pirou, fez um escândalo, correu para mamis e chorou as pitangas, evidentemente lhe (des)classificando de vagabunda pra baixo. Meses mais tarde lhe pediu desculpas pelo ataque. Tempos depois ligou pedindo um favor, qual seja, a remessa de um documento pelo correio que você, Me. Teresa de Porto Alegre, deveria apanhar com não sei quem, não sei onde, em não sei que horário. Só isso já deixaria Franz orgulhoso, mas tem mais. Você deveria enviar a correspondência para o trabalho do fofo, porque se mamis souber que vocês estão se falando, ela briga com ele.
Situação 2: nível Dalí
O mesmo cidadão que estava tentando arrumar motivos para canonizá-la ligou quase meia noite de um dia útil para perguntar se, por acaso, um lençol amarelinho, com bordados ingleses na barra, que foi esquecido no apê dele, não é seu. Detalhe: NÃO É.
Situação 3: nível Juqueri
Você, à meia noite e dez de um dia útil, olhando a sua cara de pamonha no espelho do banheiro e tentando descobrir
Por quê, meu deus, POR QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ?????????
INUTICCIDADE PÚBLICA
Aí, ó:
Megera Madrinha deu uma sacudida no blog. Tem pinups novas nos comentários e agora precisa digitar coisinhas initeligíveis pra evitar spam.
Noite de vendaval. Vento estranho, de levantar telhas, varrer ruas, arrancar árvores. Vento em rajada, em força, de espalhar folhas, desarrumar a casa. Vento de entrar pela janela, voar cortinas, arrepiar, apagar luzes, dar medo. E amanheceu cinza, nuvens pesadas, uma chuva da qual é impossível fugir, um frio de flagelo que pede lãs e abraços.
São as imensas mãos do inverno fazendo a primeira carícia na cidade.
24.04.2005
FORMOSURA E FENILETILAMINA
(Francisco José Viegas, Elle portuguesa, dez/04)
Eu não li “O Diário de Bridget Jones” por preguiça. Preguiça pura. Limitei-me a ver o filme e, como era inevitável, apaixonei-me por Renée Zellweger, que ao longo da história luta desesperadamente por emagrecer.
Posso dizer, com o à vontade de um especialista, que cerca de oitenta por cento das mulheres que eu conheço pensam em emagrecer – pelo menos duas vezes por dia. Os restante vinte por cento ou ultrapassaram o complexo brutal do emagrecimento, ou são magras e davam tudo por um bocadinho de formosura, ou seja, de carne. As outras, não conheço. Se não acontece com essa regularidade, anda lá muito perto a julgar pela frequência com que eu apanho conversas sobre o assunto. Há uma vasta literatura dedicada ao tema, escrita por senhoras americanas ou dietistas americanos: pelas fotografias dos autores, na capa ou na contracapa, parecem-me pessoas bastante normais, com distúrbios emocionais correntes e cheias de problemas financeiros como toda a gente. Passei os olhos por alguns desses livros e confesso que também todos me pareceram iguais, receitando uma ou outra fórmula mágica. Há fotocópias de regimes e dietas a circular por todas as repartições nacionais: dietas à base de vegetais, dietas à base de líquidos, regimes de baixas calorias, regimes de pouco oxigénio e sistemas ideais para levar as pessoas ao psiquiatra.
Connosco – homens – também acontece. Um dia destes, o Vasco Graça Moura olhou para a minha barriga e recomendou-me uma sopa tremenda com virtudes emagrecedoras – corri para casa fazê-la. A minha vida, durante uma semana, foi uma confusão: emagrecer requer método e vontade, coisas de que me esqueço frequentemente. Ao fim dessa semana desisti, envergonhado, e pensei em todas as mulheres que sacrificam boa parte da sua existência a uma luta fatal contra os quilos a mais; admiro-as sinceramente mas, tal como à Bridget Jones, gostava de lhes deixar um recado: pensem bem. Eu gosto da Renée Zellweger tal qual a Bridget andava no filme, com as suas formas voluptuosas, as covinhas na cara, o colo prometedor, as “gaffes” estratégicas, os livros desarrumados e a maneira descontrolada como bebia “vodka”.
Lembro-vos, por isso, a deliciosa frase de Mae West: “As mulheres devem ter corpo e formas de mulher; se um homem quiser palitos pode ir a um restaurante, onde lhos dão de graça.” Nada mais verdadeiro. Há uns rapazes estetas, evidentemente que nunca serão felizes e que raramente fazem alguém feliz – livrem-se deles quanto antes, e antes de eles começarem a infernizar-vos a vida. São incómodos e desconhecem a feniletilamina. Eu também não sabia da existência da feniletilamina até que me explicaram tratar-se de “uma molécula que acelera o fluxo de informação entre as células nervosas” e que se liberta quando duas pessoas “se acham mutuamente atraentes”. Esta descoberta é espantosa e não tem nada a ver com o mundo dos estetas ou com os ginásios que tratam do emagrecimento. Ora, o que decisivamente nos atrai no outro (e na outra, portanto) são as “maravilhosas imperfeições” e nunca a perfeição absoluta, que, além de ser uma impostura, é um defeito impossível de aturar. Que se saiba, e eu li bastante sobre mitologia greco-romana, Apolo não foi um tipo feliz ou, sequer, satisfeito: ele era perfeito, sim; as linhas do seu corpo eram tão perfeitas que cativaram os artistas e os sonhos dos estetas – mas, na realidade, além de saber música e de apreciar o pedestal de semi-deus, ele era só isso: não sabia cozinhar, não tinha o mínimo jeito para o “bricolage”, não tinha lido Eça, não sabia guiar-se por mapas de estradas, não sabia contar piadas sobre mulheres nem tinha ideia do que fosse a feniletilamina. Curiosamente, nessas mitologias pagãs não existe um Apolo no feminino – pelo menos com idêntico grau de narcisismo e de vácuo cerebral. Vénus ou Afrodite não são um modelo de beleza estonteante, longe disso – mas tinham perversidade bastante. Elas sabiam que só deviam ser amadas por quem lhes amasse a divina imperfeição, ainda que desconhecessem a feniletilamina, esse achado surpreendente que mudou a vida da humanidade e transformou a celulite num episódio delicioso, onde é bom passar a mão.
Nos tempos que correm, a feniletilamina devia distribuir-se nas farmácias, tal como os bons livros e os prospectos de viagens para países de sonho, onde as praias são sempre tranquilas e o Equador não passa muito longe. As pessoas amam-se e desamam-se ao mesmo ritmo de sempre, apenas permanece de pé essa ilusão traiçoeira sobre a formosura necessária para alguém se enamorar.
Eu sei que os homens andam estranhos e patetas desde há uns anos, mas a culpa é vossa, senhoras, quando lhes começaram por lhes alimentar a ideia de que o corpo devia ser uma coisa esbelta e firme, tirado a papel químico daqueles modelos que sofreram de anorexia e de prisão de ventre, que se intoxicaram de drogas e que raramente comem coisa que se veja.
A vida, assim, seria imperfeita. E nunca descobriríamos que é maravilhosa a maravilhosa imperfeição por que nos apaixonámos. Uma perfeição que nos obriga a sonhar.
22.04.2005
Conceitos e definições: elucidações adjetivadas em desabafo.
A besta é um animal quadrúpede e de grande porte. A expressão também é utilizada para descrever pessoas de parca inteligência, mas estúpido se aplica melhor nestes casos. Aqui no Rio Grande a gente diz que a pessoa é uma besta quando ela começa a rir do nada com aquele olhar parado de quem está em qualquer outra parte do planeta menos na sua frente. Ou quando ela passa o dia inteirinho cantando baixinho as melodias mais rídicularmente açucaradas que só os cretinos conseguem compor. Também é possível identificar a besta pela expressão facial de contentamento imbecil quando proclama: - Ele tem uma pinta no nariz, tão liiiiiinda! - Claro, com cabelinho e tudo, tipo a bruxa do "Jõao e Maria". - Nããããão, Roberta: é liiiiiiiiiinda. - Ah, deve ser um espetáculo. Mas o maior problema é que em determinados momentos você precisa desabafar assuntos sérios com a besta e não dá, simplesmente não dá: ou você tem pena de retirá-la do encantamento juvenil ou ela faz cara de paissagem e não ouve rigorosamente nada do que você diz. É melhor desistir e procurar colo em outro lugar. Pior do que a besta só o jegue. Sim, o jegue chega ao ponto de lascar o esmalte vermelho das unhas mas não sai da frente do computador nem em caso de incêndio.
Há prazeres que só o capitalismo proporciona a você...
Entrei na joalheria e presentei-me com dois mimos absolutamente fantásticos: um Bvlgari e um Ray Ban. Sinto-me bem melhor agora.
5X BIS
Proponho uma ação judicial para obrigar a LACTA a vender BIS em caixas com 5 unidades em vez de 20, já que a gente não consegue parar de comer enquanto não liquida tudo.
PRESERVANDO A VIDA
Em Bagé, uma menina de 13 anos foi abusada sexualmente pelo capataz da fazenda dos pais. Alegou que a primeira vez foi violentada e nas outras foi constrangida. Engravidou. Registrou ocorrência na Delegacia de Polícia e, com o Boletim de Ocorrência, foi ao hospital fazer o aborto autorizado por lei em caso de estupro. O Hospital negou-se a fazer. Ingressou então na justiça e obteve liminar concedida para interromper a gravidez, apesar da promotoria de justiça ter opinado contrariamente porque, segundo a promotora, a menina teria consentido*. Voltou ao hospital e ainda assim nenhum médico quis realizar o procedimento, alegando problemas de consciência e ética. Houve encaminhamento para Hospitais de Pelotas e Porto Alegre e nesse meio tempo, a promotoria recorreu ao Tribunal de Justiça para cassar a autorização.
*Note-se que a violência é sempre persumida quando a relação sexual é com menor de 14 anos - pelo menos esta é a tese dominante no Ministério Público quando se trata de acusar de estupro; já quando é para realizar aborto, a tese muda? Olha que lindo.
Não se trata de discutir se deve ou não deve, se é bonito ou não é, se é aceito ou não pela religião x, y ou z. O caso é que a LEI diz que é estupro. Ponto. E se a menina prefere não ter a criança, a lei lhe permite não tê-la. Fim.
Se os pais tivesse pego o dinheiro que vão gastar com advogado e passagens e tivessem ido a uma clínica clandestina fazer o aborto, o caso tava resolvido. Sem mídia, sem exposição, sem lei, sem nada. Essa pendenga toda só faz com que cada vez mais as pessoas resolvam as coisas como acham que devem. Lei da selva.
Me dá duas clavas e uma machadinha, por favor.
Notícia na íntegra
aqui.
22 DE ABRIL
Foi hoje! Hoje, olha só, foi hoje que
Portugal descobriu o Brasil.
O Descobrimento do Brasil
(Renato Russo)
(...)
Quem modelou teu rosto?
Quem viu tua alma entrando?
Quem viu tua alma entrar?
Quem são teus inimigos?
Quem é de tua cria?
A professora Adélia,
A tia Edilamar
E a tia Esperança.
Será que você vai saber
O quanto penso em você com o meu coração?
Quem está agora a teu lado?
Quem para sempre está?
Quem para sempre estará?
(...)
Eu sou rapaz direito
E fui escolhido pela menina mais bonita.
Que lindo isso.
DEBANDADA GERAL
Pela queda acentuada do movimento, vocês tudo fizeram feriadão, né, seus arriado?
Eita, que ódio de ser pobre.
MANHÃ DE ABRIL
Houve uma manhã de abril que pertenceu só a duas pessoas. Todas as outras puderam passar por ela, puderam vê-la, sentir-lhe o gosto, o cheiro, o frio que se alternava à sombra com um calor de aconchego ao sol. Todas as outras puderam provar o gosto e o cheiro de café, ouvir a música que se espalhava na rua tocada num piano em pleno passeio público, por orquestras de jovens de cabelos muito estranhos tocando contra-baixo, bandoneón, violino. Todas as outras puderam dançar encarnadas num corpo de sonho de uma bailarina vestida de passado que fazia os paralelepípedos de ribalta. Todas as outras puderam enxergar o azul do céu mais profundo que todos os outros azuis até ali e puderam andar de mãos dadas, se quisessem, puderam sorrir e puderam se ver à distância e se acariciar com o olhar entre todos os outros passantes, entre todas as outras histórias. Mas houve uma manhã de abril que pertenceu só a duas pessoas.
COINCIDÊNCIAS
Recebi o seguinte mail do
Charles Kiefer, meu professor de oficina de literarura:
O romancista e contista norte-americano Morgan Robertson publicou em 1898 um romance chamado Frivolidade. Até aí, nada de mais. Ocorre que o enredo do livro é o seguinte: Um luxuoso navio inglês viajava pelo Atlântico Norte. Era o maior navio de luxo já construído. Dizia-se que era uma embarcação impossível de afundar. Em abril, na viagem inaugural, o transatlântico bateu num iceberg, afundou e causou a morte de centenas de pessoas. Causa da mortandade: falta de barcos salva-vidas.
Outros pormenores: o navio se chamava Titan, tinha 3 hélices, 19m compartimentos à prova d´água e 24 botes salva-vidas. Havia 3 mil pessoas a bordo do Titan, que bateu no iceberg a 25 nós náuticos.
Alguém aí lembra o que aconteceu 14 anos depois, a 15 de abril de 1912, com um transatlântico chamado, coincidentemente, de Titanic? Pois é, coincidências...
Sabem como era o método de trabalho de Morgan Robertson?
O cara não achava fácil escrever, ficava horas olhando pro papel, esperando a "inspiração". De repente, começava a escrever e escrevia sem parar. Morgan referia-se a esse "demônio da inspiração" como sendo um "parceiro astral", "uma entidade espiritual com talento literário".
Vai dizer que não é de arrepiar?
PRA TI, Ó
21.04.2005
Happy Birthday
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR DANI
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Linda, poderosa, bem humorada, deliciosa, sexy, inteligente, espirituosa, surpriendente, peruíssima de primeira qualidade, sócia fundadora do Clube das Bagaceiras: a sensacional
Dani Patifinha está em festa hoje e a gente quer que ela continue igualzinha, sem mudar nada.
Te adoro guria.
FOCANDO
SANGUE
Vinho tinto espesso e taninoso, um tanto de chocolate, um tanto de madeira, mas na língua há a memória do gosto de outra língua, que procura uma brecha entre meus lábios molhados e meus dentes levemente tingidos de púrpura.
20.04.2005
SÁBADO À TARDE
Fartura, de farta tudo.
Ro diz: Quero um namorado médico. De preferência da cabeça, mas pode ser de qualquer outra especialidade, inclusive legista.
Shane diz: Tem um amigo do JM que eu posso te apresentar.
Ro diz: Como é?
Shane diz: Não é tão feio.
Ro diz: Ai amiga, se não é TÃO feio é tudo que eu preciso.
NUM PORTO
E O BUSH, NESSA HORA?
Há alguns dias, amostras de um vírus letal foram enviadas por engano a 61 laboratórios em 18 países fora dos Estados Unidos pela empresa americana Meridian Bioscience Inc.
A OMS alertou os destinatários e orientou-os a destruírem as amostras.
Só que em três países as amostras foram
perdidas.
Quais? Líbano, Coréia do Sul e México.
Como vocês vêem, não há com que se preocupar.
Em tempo: a OMS admitiu que
"ninguém sabe ao certo quantos laboratórios ao redor do mundo possuem amostras do H2N2 em seus refrigeradores".
Ahhhh, tá.
Notícia da Zero Hora.
Ma que cosa!
Berlusconi acaba de renunciar.
Estratégia é tudo nessa vida.
ATO FALHO
Se você tá chamando urubu de meu louro, é porque o bicho é verde, fala e dá o pé.
(A médica da cabeça não disse exatamente isso, mas foi isso que ela quis dizer.
Eu não precisava ter ficado corada, tentar emendar outro assunto, rir sem graça.
Então tá, valeeeeeu. 
)
VIRADA PRA LUA É A #!@$%*&§!"%$#!
A minha orácula de Delphos comentou qualquer coisa que na novela nova essa, das 8, que passa às 9, tem um personagem de quase
40 anos que tá pedindo pra mãe vender a casa para pagar a faculdade dele. Olha que lindo.
Sabe o que isso me lembra? Lembra que depois de eu me rebentar de estudar para passar num concurso público, depois de ficar assada do calor escaldante de 40º aprendendo contabilidade, direito, estatística e valha-me deus, até lógica matemática, para aí poder cursar uma universidade tendo "só" que trabalhar 8 horas por dia e cuidar da casa e do então marido (que dava a maior força, diga-se), de fazer em 5 anos a faculdade que seria em 6 e de no final ser a primeira da turma, com direito a láurea acadêmica e tudo, vêm uns cretinos fiosdumasputa dizer que eu nasci com a bunda virada pra lua.
Ah, tenha dó, meu amigo!
Claro, claro, eu fiz tudo isso porque não pedi para a minha mãe vender a casa. Até porque os véio moravam de aluguel.
E digo mais! A minha história é refresco. Tem cousa beeeeeeem mais sofrida por aí. Ô, se tem. Gente que pegava carona pra ir pra universidade para ter dinheiro pra jantar (um sanduíche de R$1,50). Gente que comia no R.U. ao meio dia e guardava o pãozinho pra comer à noite, na casa do estudante.
Ô D.Glória Perez, bota esse guri pra pegar numa obra, revirar uma massa, carpi uma roça. Estudar à noite não mata ninguém, não. Ô'xe.
O Que Tinha De Ser
( A.C Jobim/Vinicius de Moraes)
Porque foste na vida a última esperança
Encontrar-te me fez criança
Porque já eras meu, sem eu saber sequer
Porque és o meu homem, e eu tua mulher
Porque tu me chegaste
Sem me dizer que vinhas
E tuas mãos foram minhas com calma
Porque foste em minh'alma como um amanhecer
Porque foste o que tinha de ser
E. Hopper
19.04.2005
NEVE, FOFURA, CAMÉLIA OU PERSONAL?
- Com que freqüência tu postas?
- Três, quatro, cinco vezes.
- Por semana?
- Não, por dia.
- POR DIA?!
- É.
- Mas como tu consegues ter tanto assunto?
- Pra mim é higiene mental.
- Sei. Quer dizer que o blog é tipo o banheiro do teu cérebro?
(Ay caray. Lascou-se)
T.O.M.A.
Nem sempre a gente ganha, mas quando calha de encontrar a criatura que estava tramando pelas suas costas (enquanto se fazia de amiga meiga) depois de você ter dado um Olé bem lindo e ela te olha com cara de cachorro que mijou no tapete da sala é bããããããão, mas tãããããããão bão...
Melhor ainda é se você exagera na elegância, na boa educação, se coloca à disposição e sorri, fazendo o gênero
www.muitofina.com.br. Aí é perfeito.
Ahhhhhh, a vida às vezes é bem divertida.
(Ao pessoal de espírito elevado de plantão que não leva ressentimento para a casa, faço uma reverência e me desculpo. Tô MILHAS atrás de vocês. Perdoem essa criatura pouco evoluída).
Benedictu XVI - Joseph Ratzinger
Então o novo Papa é o alemão. Que Deus proteja os católicos.
AINDA EM OBRAS
Há algum tempo (uns dois anos) escrevi um texto chamado “
Em Construção”. Nele eu falava da preparação da casa (eu) com as coisas que eu mais gostava, com a decoração que eu quero, com a ambientação que me agrada, com o cheiro que eu gosto. Então eu não tinha descoberto o papel que os visitantes teriam na obra. Mas eles têm, ô, se têm.
Os amigos, a família, os amores. Houve quem me presenteasse com obras de arte, quem me ensinasse a pintar as paredes, quem opinasse na iluminação, quem me doasse livros. E houve quem pusesse parte da casa abaixo, fizesse uma cratera no jardim, arrancasse as roseiras, derrubasse paredes. Às vezes, lá no meio dos escombros, eu pensava que não dava para fazer mais nada, quando muito eu conseguiria reerguer um casebre, um abrigo para afastar a chuva. Muito depois, depois que recolhia o entulho, que olhava bem em volta para ver o que tinha sobrado, percebia que realmente antes havia cômodos inservíveis, que algumas estruturas eram irrecuperáveis, que certas portas deviam ser alargadas, que o buraco no jardim seria um ótimo ensejo para construir uma piscina, que no final das contas buganvílias combinam mais que rosas e são mais resistentes. Também teve de haver quem enfiasse o pé na porta e arrombasse aos gritos para que eu pudesse perceber que há horas em que o melhor mesmo é uma grande tranca de ferro e cerca eletrificada.
E eu fui aprendendo e construindo, me valendo dos estilhaços e ampliando as janelas, mudando coisas para o sótão e arejando os mofos dos guardados. Agora tem uma mesa de três metros e redes na varanda. Tá tudo lá (aqui).
Quem se sente bem, gosta do conjunto, sabe onde ficam as rachaduras e sabe que elas não comprometem, sabe qual o canto da casa é mais arejado, onde é melhor para ler, quais são os cheiros e recantos. E cada vez mais eu sei quem eu quero acolher.
MAIS GARDENAL, URGENTE
A pessoa tá ficando lôca. É fácil perceber. Bem fácil.
Em vez de sonhar que tá passeando de mãos dadas, sonha que está conversando no MSN.
É caso de internação.
HOJE
O lançamento é hoje, em Lisboa.
Por estas bandas, só comprando na Cultura, Fnac, etc. Vale.
Eu terminei de ler ontem à noite e é muito, muito, muito bom.
18.04.2005
Junto ao rodo e a vassoura
Área de serviço consiste naquele cômodo da casa utilizado para guardar material de limpeza, utensílhos domésticos em geral, ferramentas...
Nas casas mais luxuosas, o proprietário mantém samambaias na área de serviço. Fica ótimo.
QUANDO A ESMOLA É MUITA, O SANTO DESCONFIA
- Olha! Descobri qual é seu ascendente! É gêmeos!
- É?! (entusiasmado)
- É!
- Mesmo?! (muito eufórico para quem não dá a mínima para astrologia)
- Mesmo!
- Jura?! (tão feliz que dá pra desconfiar)
- Juro!
- E quem são eles?!
(Eu sabia).
O QUE ÓCULOS NÃO VÊEM...
As Megeras sentadas num café em frente a livraria. Ticcia com vista para os livros, Rô com vista para os passantes (óbvio).
- Rô, olha ali aquele cara de costas, como parece com "O" bofe. (com "O" bofe da Rô).
(Rô olha rápido.)
- Tá lôca, nêga, nada a ver.
- Mas o cabelo parece, Rô.
(Rô olha novamente.)
- Parece nada.
(Alguns minutos depois)
- Mas Rô, olha ali, de lado parece.
(Rô primeiro fuzila Ticcia com olhar "ai, que mala" e depois dá outra olhada.)
- Parece nada, Patrícia, imagina. Olha a roupa, nada a ver.
(Mais alguns minutos)
- Olha, amiga, óculos e tudo e eu acho cada vez mais que...
(O bofe vira de frente)
- Aaaaaaaaaaaaaaaai! É ele, é ele, Patrícia.
- Rá. Eu disse, sua anta cega.
Conclusões:
1) se você é míope e é vaidosa demais para VIVER de óculos, faça cirurgia ou use lente de contato e nunca, Nunca, NUNCA duvide de quem usa;
2) quatro olhos enxengam melhor que dois, quatro antenas captam melhor que duas;
3) mais vale uma amiga atenta que um par de óculos na bolsa.
17.04.2005
CALDO VERDE, uma receita, um domingo e distâncias inexistentes
A RECEITA:
Caldo verde, a pedido
Esta semana, o cronista diz a uma leitora de Porto Alegre, Brasil, como se pode fazer um caldo verde.
Uma leitora do Brasil, e gaúcha, ai de nós, pede-me uma receita de caldo verde. É um projecto e tanto. Como se pode explicar que o caldo verde, a mais simples das sopas portuguesas – e creio que da nossa civilização – não tem uma receita propriamente dita? Ou seja, que uma das amostras fundamentais da nossa cozinha é a mais simples das invenções? Eu imagino, na longínqua Porto Alegre, à beira do pôr-do-sol no Guaíba, dos poemas de Mário Quintana, das memórias de Verissimo, pai, e do ar macambúzio de Verissimo, filho, e ainda dos romances de Moacyr Scliar, Tabajara Ruas, Noll ou Assis Brasil, para não mencionar a voz de Elis Regina ou as bombachas de Getúlio Vargas, imagino, dizia eu, o ar circunspecto de uma gastrónoma inquirindo sobre o caldo verde. E supondo legiões de ingredientes metafísicos, exuberantes, raríssimos. Temo desiludi-la: o caldo verde não faz supor nada, resume-se a um belo caldo de batatas farinhentas (imaginemos umas quatro, cinco, médias), com uma cebola, um dente de alho e um nadinha de sal que só deve ser adicionado depois da primeira fervura. Há divergências de doutrina quanto às batatas – argumentam uns que devem ser cozidas com a pele e esmagadas depois com o garfo na escumadeira. É uma experiência mas eu sou um conservador do século XXI com necessidade das suas liturgias: passo tudo pela varinha mágica (liquidificador, aí no Brasil). Agora, o mais importante: as couvinhas. Eu tenho, no meu quintal, uns belos exemplares, e suculentos, de couves galegas que se confundem vagamente com duas ameixoeiras e um pessegueiro anão. Devem escolher-se folhas largas a que se retira o talo mais grosso; lavam-se, reúnem-se num molho apertado, como um rolo, e cortam-se em fios delicados («segam-se» ou «migam-se», pois); a sua quantidade deve ser generosa. No Brasil pode escolher-se a folha da couve mineira. Mergulha-se a couve no caldo, deixa-se ferver por cinco minutos, não mais, nunca mais do que isso. Nessa altura, e só então, junta-se um pouco de azeite. Deixa-se descansar a panela durante um quarto de hora. O costume de introduzir uma rodela de chouriço no caldo faz parte da tradição; no Brasil existe uma calabresa de bovino bastante aceitável e saborosa. Ah, e quem me dera em Porto Alegre.
INGREDIENTES
500 grs de batata; 1 cebola, 1 dente de alho. Couve galega migada, bastante. Sal. Uma rodela de chouriço por prato.
(por
Francisco José Viegas, na edição de 29/01 da Revista Portuguesa "Grande Reportagem".)
O RESULTADO:
(por
Ticcia, no almoço de domingo, crente que tá em Portugal)
EU QUERO
15.04.2005
Muito prazer, Roberta, uma samambaia.
O nome samambaia é proveniente do tupi e significa
"aquele que se torce em espiral".
Pode ser cultivada em vasos de xaxim ou no tronco de árvores, numa pedra ou no próprio solo. A maior parte das espécies preferem ambientes sombreados. O vento é seu maior inimigo.
É uma planta que não gosta de alterações de lugar, pois acostuma-se com a luminosidade, temperatura e umidade local, podendo definhar até morrer caso seja posta em outro canto. Sim, normalmente elas ficam expostas nos cantos.
A samambaia fica lá, quietinha, sem chamar a atenção, sem causar incômodo. Você nem percebe que está ali. E se não estiver, que diferença faz?
ENTÃO
Então estou em paz. Então te encontro um tanto em todas as coisas. Então não tenho mais medo. Então meu sorriso dura mais que um segundo. Então sinto um calor bom, bem aqui na barriga. Então partes, mas não te afastas. Então é bom estar feliz. Então coro só de ler as coisas mais lindas que tu escreves. Então minhas mãos ficam úmidas. Então a angústia me deixou. Então escrevo no meu caderno novo. Então repito de memória os teus gestos. Então uso os teus termos para despensar do meu jeito e pensar do teu. Então faço uma lista de tudo que quero te mostrar. Então há sol, mesmo quando chove fininho. Então ouço músicas que foram feitas pra ti. Então acho que tu também as podes ouvir. Então olho e tu ainda estás ali.
SIDEWAYS
A gente recomendamos veementemente. Mais detalhes
aqui.
JACU LESO
- Assististe O Fantasma da Ópera?
- Em Londres, Paula, te lembra?
- Nããããããão, jacu leso, hellloooouuuuu! O filme. Tá no cinema.
- Não... mas a mãe te contou que...
- Patrícia, tu tá me ouvindo, cacete?
- To, Paula...
- ...
- Tu tá bem?
- Em TPM.
- Ah.
- E tu vem me falar em Londres.
- Ãim sou sôuri, mai deeaaar. (Sotaque britânico)
- Vai pro diabo que te carregue.
DIZ AÍ PRA MINHA TIA QUE EU FUI VIAJAR
Ticcia não está. O corpo dela foi trabalhar mas ela não.
14.04.2005
DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO...
Povo, estava eu revirando este querido blog e me deparei com um post de 29.10.2003 que eu gostei muito.
Para aqueles que não conheceram o MM's nessa época e para os saudosistas, já que pimenta no olho do outro é refresco:
O Troglodita Boca-de-Gamela
O
TBG, como doravante o chamaremos, é
aquele rapaz que fazendo ou não fazendo aquilo tudo com você, conta pra todo mundo que fez. Até aí, nada. Nós, mulheres modernas, não damos a mínima para este tipo de coisa, afinal,
é nosso e a gente dá pra quem a gente quiser e bem entender. O problema é as pessoas ficarem sabendo que a gente deu, ou acharem que a gente deu, para um TBG porque isso é queimação de filme, entende?
TBGs merecer ser fuzilados
Deixa eu explicar melhor. Todas nós gostaríamos que em nosso currículo só constasse
BB (Bofes Bem), aquele homem superior, educado, discreto, um gentleman em matéria de sexo e comentários dele decorrentes, mas quando um TBG sai por aí falando que fez e aconteceu, tendo feito ou não,
ele está denegrindo a nossa reputação de mulher criteriosa, captou? Ele está usando a nossa reputação para incrementar a dele, tipo:
tá vendo aquela mulher linda, sexy, inteligente, maravilhosa ali? Pois é, a gente... E um cara que faz este tipo de comentário não vale a sola do salto do nosso sapato alto, é ou não é?
O troglodita boca-de-gamela normalmente vem com
D.O.C (denominação de origem controlada), como pizza ou vinho bordeaux, só que ao contrário dessas iguarias, ele é do mau.
Na maioria das vezes é simples identificá-lo porque a gente aprende com o tempo a identificar o galinha-falastrão-cafajeste a quilômetros e podemos nos mater à distância ou assumir o risco de sã consciência.
Todavia, há os
Trogloditas Boca de Gamela Enrustidos (
TBGE - que nada tem a ver com o IBGE, não confunda), aqueles que padecem de um nível de insegurança tal que parecem tímidos, recatados e, vejam só, passam a idéia de que são de uma delicadeza e discrição digna de
lordes ingleses mudos. Um perfeito Dr. Jeckyll. Contra esses é que a defesa é difícil, muito difícil.
Imagine-se na seguinte situação. Você saiu com o
TBGE, conversaram agradavelmente, jantaram, tomaram um vinhozinho e até pintou um climinha. Suponha que nada aconteceu, porque ele, o
TBGE, comportou-se como um lorde inglês.
Humm, você pensa,
muito bem, lindas intenções.
Só que, dias depois,
no meio dos seus amigos/conhecidos em comum, ele faz perguntas específicas sobre aquela noite em alto e bom som direcionadas, até prova em contrário, à platéia, não a você.
Faz referências ao que você disse e fez. Sobre o vinho. Sobre o CD. Sobre a decoração. Tudo isso em público, como se estivesse num discurso no Congresso Nacional ou num púlpito de igreja, mas com o olhar lascivo de um
latin lover ensandecido. Subliminarmente ele manda mensagens à audiência:
ela é como uma gata no cio, entre quatro paredes vocês tem que ver que fêmea e por aí vai.
Você olha pro
TBGE e ele não é mais um homem, é um cão que acaba de desenterrar seu osso suculento e trazer para o meio da sala, no melhor estilo
Eu tenho, vocês não têêêêm! Triste, não? E você com aquela cara:
Vocês não estão pensando que eu dei pr'este imbecil, estão?
Meu conselho é:
NÃO ENTRE EM PÂNICO. Disfarce o choque e a palidez ou o púrpura, contenha o impulso de cavar um túnel para sair no Japão.
Mantenha-se impassível, em cima do salto, e lance um olhar do mais profundo desprezo para o verme, assim
Coitado, o que não se faz
por um pouco de auto-estima...
e sorria, calma e tranqüilamente.
Depois, quando ele perguntar o que você achou do apartamento, ou do DVD, ou do filé ou de qualquer outra coisa, responda em alto e bom som:
"- Pequeno demais pro meu gosto."
Mas ATENÇÃO! Aviso desde logo: não é fácil.
Eu não consegui.
Boa sorte pra você.
PUNIÇÃO EXEMPLAR. É O MÍNIMO.
Suspeitos de matar cadela serão indiciados por crime ambiental - Delegado já identificou trio que seria responsável por ato, em Pelotas
O delegado Osmar dos Anjos, responsável pela investigação da morte da cadela Preta, em Pelotas, indiciará os suspeitos já identificados por crime ambiental. O trio nega a autoria. A pena pode variar entre três meses e um ano de prisão.
O policial confirmou que os suspeitos têm idades entre 20 e 24 anos e são de classe média. Entretanto, prefere manter sigilo quanto à identidade.
A polícia pretende concluir o inquérito em, no máximo, duas semanas, e encaminhá-lo à Justiça. Até lá, pelo menos outras três pessoas devem ser ouvidas.
Preta estava prenhe e ganharia seus filhotes neste mês. Ela foi morta em março, amarrada por em uma corda no pára-choque de um veículo e arrastada por mais de seis quadras.
No sábado, uma passeata vai percorrer o trajeto feito pelo veículo que arrastou Preta. O protesto está marcado para as 14h, e a saída ocorrerá em frente à Pet Shop Pula Pula, na Rua Tiradentes 2.267, no Centro. Camisetas com a foto da cadela devem ser vestidas pelos manifestantes, que encerrarão o protesto na Catedral São Francisco de Paula.
Informações
Zero Hora
A Megera Mãe e Megero Pai confirmaram que vão à passeata.
Tá rolando campanha para pedir a punição exemplar desses filhos da puta.
Para assinar a petição, clique aqui.
***Para saber mais, visite
http://www.justicaparapreta.blogspot.com/***
FOCANDO
APAIXONE-SE POR MIM
Apaixone-se por mim. Não um amor de mesa posta,
talheres de prata, toalha de renda,
não um amor de terça-feira, água morna, gaveta arrumada.
Continua aqui.
13.04.2005
HOJE É DIA DE
DURMA-SE COM UM BARULHE DESSE
Eu não atirei pedra na cruz, eu devo ter alvejado-a de canhão.
Ou
Deus resolveu me provar a insignificância do ser diante do nada.
Ou ainda,
Jung, meu filho, vai ver se eu tô lá na esquina.
HOJE É DIA DE
DIA INTERNACIONAL DO BEIJO
Quem tiver o respectivo ao alcance da boca, aproveite.
Eu vou ali tomar água do vaso sanitário e já volto. Que ódio. Hehe
LUZ DOS OLHOS
Madrugada de friozinho, chá quente, plótf, sgloh, Quijote, Borges, gols virtuais, saudade, gargalhadas altas (meus vizinhos vão me pôr pra fora do prédio), personagens, fotos, lhufas, convites, quentinhos, cervezas, mais saudade, um conto manuscrito, emoticons bestas, quase quatro da manhã, coisas especiais que não adianta tentar explicar. Que coisa.
Pronto.
AQUI PROCÊIS, Ó
POEMINHA DO CONTRA
Todos estes que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!
(Mario Quintana)
12.04.2005
É um contentamento contente
Djo estoy acá, mergulhada num mar sem fim de processos. De quando em quando, na clarabóia da Catedral em Fred West, ouvem-se brados: JESUUUUUUS! Mas, no geral, a coisa segue tranqüila.
Em determinados momentos, entre uma apelação e um agravo, fecho os olhos pra sentir outra vez o gosto dos lábios dele, sucumbir diante de um olhar mais debochado e aspirar o cheiro de estar em casa.
É outra coisa trabalhar com o coração sossegado, né não!?
Da série MUI AMIGA 2
- Solineuzza, a Ticcia comprou aquela bolsa linda que a gente tinha gostado, te lembra?
- Ah, sim, um luuuuuuuuuuuuuxo, pra ficar abrindo e mostrando o forro de cetim rosa pink!
- Pois é. Má influência dessa aí, ó.
- Ti, sabe qual tu tinhas que comprar? Aquela laranja de chiffon, com guarda-sóis bordados de canutilho vermelho, com um fecho deferentex que a gente viu no Iguatemi, lembra?
(E a lombriga já foi abrindo um bocãoooooooooo...)
Da série MUI AMIGA
- Ai amiga, vamos passar ali na vitrine da Memphis?
- Na vitrine?
- É.
- Tá.
- Ai, que bolsa liiinda. E aquele sapato tá me chamando...
- Roberta... era só a vitrine.
- Só pra ver como fica.
Ela experimenta o sapato 34, que fica imenso. Não contente, olha TODAS as bolsas da loja. Enquanto isso, a amiga que não tem o que fazer, coitada, avista uma bolsa in-crí-vel.
- Ai, Ti, que linda. É a tua cara.
- A-hã.
- Mesmo.
Ticcia larga a bolsa na prateleira e repete mentalmente o mantra das mulheres controladas: “Eu não preciso de mais uma bolsa, eu não preciso de mais uma bolsa, eu não preciso de mais uma bolsa...”
Mas Roberta continua a peregrinação pelo mundo maravilhoso das bolsas. E mais essa e mais aquela, e a bolsa in-crí-vel na prateleira, se refestelando toda. E Ticcia resiste bravamente por 5, 10, 15 minutos...repete o mantra e repete...
- AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
- Que foi, Ti?!
- Pronto, Roberta, conseguiste, sua vaca.
- O quê?!
- Vou levar a bolsa.
- Mas eu não fiz nada!
- Fez! Ficou aí dando tempo pra minha lombriga consumista derrotar o meu bom senso. Cacete. Moça, vou levar. Parcela aí no maior número de vezes possível.
O EGÃO VAI SUBINDO, VEM CAINDO A GAROA...
Ele me escreveu uma
orelha. Uma orelha com brinco de pérola.
11.04.2005
Da série LEVANTA QUE EU CORTO
Comigo trabalham duas figuraças. Ele, implicante a não mais poder e bem humorado em último grau. Ela, baranga de pai, mãe e parteira, não dá um ponto sem nó.
Ela chega lépida e faceira, atrasadíssima, depois do almoço, com a pele rosada, cabelos sedosos e hálito puro. Ele, fazendo cara de malvado:
- "Ele" ligou e mandou te avisar que não te ama mais.
A platéia se ajeita nas cadeiras e suspende a respiração por alguns segundos.
Ela joga o cabelão de lado, abre um sorriso branco e chacoalha o guizo de cascavel:
- Qual "deles"?
Pedi um autógrafo. Não pela quantidade, claro, pela presença de espírito.
Acerca do desejo masculino, estou propensa a crer que...
... pelo método indutivo:
1) O desejo sexual masculino, na espécie humana, é determinado pela visão.
2) A fartura de mulheres diminuirá o seu desejo e a escassez o aumentará.
3) A super-exposição a extímulos eróticos visuais diminui seu poder de despertar o desejo.
4) Vou adotar a burca-telada como uniforme.
DAS MULHERES QUE NÃO ASSUSTAM
Um dia ele disse que não estava preparado, que tudo havia ido rápido e longe demais, que tem coisas que a gente não pode fazer sem as certezas absolutas necessárias. Além disso, segundo ele, ela era uma mulher independente, inteligente, culta e "assustadora". Ela cogitou quais seriam as suas alternativas e concluiu que eram esperar pelas certezas calma e silenciosamente – e sofrer – ou mandá-lo à grandissíssima madre puta que o pariu – e sofrer. Optou pela segunda.
Meses e meses e meses e muitos casos mais tarde, encontraram-se numa pizzaria. Ele com uma menina impúbere dependurada no braço e uma aliança reluzente no dedo. Benhê, disse “a noiva”, posso pedir uma pizza com menAs caloria?
QUEQUIÉ ISSO
O que faz uma pessoa passar o cartão do banco três vezes seguidas num caixa eletrônico onde se lê:
POR FAVOR,
UTILIZE OUTRO TERMINAL
O quê? Tumor cerebral, retardo mental, miopia, anencefalia?
E o que faz uma pessoa perguntar "Não funciona demanhã?" depois de ouvir que determinado lugar funciona do meio dia às seis?
Meda.
Imagens psíquicas de um inconsciente megerístico...
Sonhos são manifestações do inconsciente.
Sonhei com a Madonna.
Eu a carregava nos braços para fugir da muldidão enlouquecida que a reconhera.
Ela era bem pequena.
COISA MAIS QUERIDA
- Veríssimo?
- Eu adoro esse homem.
- ...
- Ele é muito velho pra mim.
- ...
- É casado há 134 anos.
- ...
- Ele nem sabe que eu existo.
- (Ele não fala, caso tu não saibas)
- Eu sei.
- (Ele não ri, caso tu não saibas)
- Eu sei, mas ele toca SAX
- Ele usa paletó com botões dourados.
- Não!
- Sim!
- Não!
- Sim. E eu juro que vi uns mocassins pretos com sininhos dourados, mas afinal, sapato é só sapato. Mas o paletó...
- Não pode ser!
- Juro.
- Não!
- E eu vou agora procurar no Google Veríssimo + camisa + xadrez
- HUAHUHAUAUAHUHAUA
10.04.2005
Ainda a SÍNDROME DE BUENOS AIRES, agora o Álbum de Fotografias
08.04.2005
HOPPER e uma esquina no Fim do Mundo
DAS DISTÂNCIAS E PROXIMITUDES
A distância, ao contrário do que possa estar escrito nos livros, não é absoluta. Na verdade, a distância está entre as coisas mais relativas.
Isso de
“o que olhos não vêem, coração não sente” é a maior baboseira, assim como também é bobagem dizer que só pelo simples fato de estarmos há algumas centenas de quilómetros de alguém ou de algum lugar, estamos longe.
As pessoas e os lugares nos chegam da forma mais inusitada, mesmo sem se aproximarem fisicamente. Quem já não voltou à casa da infância, quem sabe a essas altura até já demolida, por causa de um cheiro de bolo, de uma roupa lavada com sabão de coco, de uma brincadeira que tinha sido esquecida. Às vezes basta um
plim e a gente viaja não só nas distâncias, mas no tempo, e consegue estar perto, inderrogavelmente junto.
Podemos estar cercados de pessoas e, no entanto, estarmos sós. Solidão asséptica e protocolar. Bom dia, a gente diz, e ouve bom dia, quase um eco. Ninguém olha nos olhos de ninguém. Estranhos coabitando, dividindo o espaço físico, sem que ninguém encoste uma pontinha na intimidade do outro.
Podemos entrar na casa, andar nas ruas, cruzar cidades sem que isso nos faça a mínima impressão. Mas podemos estar sós e cercados de quem gostamos.
Leio livros acompanhada de quem me deu, ou indicou, ou escreveu. Como freqüentemente junto com quem mais gosta daquele prato, ainda que seja na memória. Ouço música com a cabeça deitada no ombro de quem sugeriu aquele CD. Bebo vinho olhando nos olhos lembrados de pessoas especiais. Viajo de mãos dadas com quem vai longe e me convida, me leva junto. E é muito bom estar bem acompanhada, mesmo em dias chuvosos em que não pretendo colocar o nariz para fora de casa.
HAPPY BIRTHDAY
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR LITTLE ANGIE
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Esta mulher é a responsável pela minha iniciação científica no mundo dos blogs. Sim, sim, finalmente, a culpada.
Angie, tu sabes que eu gosto tanto de ti quanto do Vitor, ou do sanduiche de Chester do Café Aquário. Tu sabes. Um beijo.
07.04.2005
NEM TENTEM ENTENDER
Foi o dia mais quente de abril em Porto Alegre dos últimos 20 anos. Fez 36°C, com sensação térmica de 41-42°C.
Mas os glaciares estão uma delícia.
COOL
FOCANDO
INSTANTE
Ela pegou o instante entre o polegar e o indicador, pelo fio que o ligava ao tempo e ele foi apartado para sempre e tornou-se só seu e, nisso, se olhou no espelho. Viu-se bela como nunca mais voltaria a ver-se. Nela coexistiam, naquele frêmito de instante, a mulher que ainda não era e logo seria e a menina que ainda era e logo deixaria de ser. Seu corpo era um todo de si e a si mesma pertencia, lúcido, repleto, inteiro, com todos os olhos do mundo lhe reconhecendo o prazer de existir ciente de suas possibilidades, das dores porvindas, dos gozos em promessa, da vida em maiúscula.
Continua aqui.
06.04.2005
Eu odeio estagiárias altas, loiras, gostosas e de vinte anos. E sinceramente espero que morram. TODAS.
UNS MENINOS COM UMAS FLORES
Meu tipo preferido de homem é o que aprecia mulheres. Não, não é assim óbvio como pode parecer. Apreciar não significa gostar, desejar, cobiçar. O homem que aprecia mulheres, gosta, claro, e também deseja e cobiça, mas sobretudo é um admirador das mulheres, das suas formas, do seu cheiro, dos seus gestos, da sua voz, da sua pele, da sua maneira de falar, de agir, de enfrentar as situações, de viver, enfim. Ele se delicia observando os detalhes, as particularidades de cada uma, as reações e as ama, muito, com toda a sua alma. Pode ser um infiel contumaz, por certo, mas esta não é a regra. O que lhe move não é o intuito de comer todas as mulheres do mundo (ou o maior número delas), e não tem esta pretensão ou este objetivo. Ele é um apreciador de mulheres enquanto arte, enquanto seres especiais. Vê coisas que os pobres homens ordinários não conseguem ver.
A dobra entre a nádega e a coxa. Olhos de quem gosta de açúcar. Andar de pajem medieval.
Algumas das mulheres devem saber de que tipo de homem eu estou falando. Ele olha, toca, fala de outro jeito e, por menos bonito que seja - do lindo eu nem falo - é irresistível. Muito comum ver atendentes, vendedoras, garçonetes e toda a espécie de mulheres, completamente derretidas por ele, abrindo exceções, fazendo gentilezas, burlando as normas da casa para agradar. Como todo expert, não é comum ter pouca idade. Geralmente tem vivência suficiente para ter conhecido muitas mulheres e ter desenvolvido seu gosto, seu olhar, seu amor. Quando se apaixona, ele segue apreciando todas as outras, mas a eleita sente-se a rainha da cocada branca, preta e mista, a última bolacha do pacote, a mulher mais amada do mundo.
Um exemplo deste tipo de homem é Vinicius. Sempre que leio
Para uma menina com uma flor, me emociono às lágrimas. Dizem que em seu velório estavam sete ex-mulheres, chorando e se consolando mutuamente. Pudera.
[clique aqui para ler o texto na íntegra]PLENO VERÃO
Ticcinha voltando depois de uma vitória retumbante no Tribunal, esvoaçante em seu vestido azul (sim, vestido azul não é próprio para Tribunais, mas são os últimos suspiros de verão e eu estava com mood lady in blue, feliz demais para tailleur preto, e o que conta é o MEU humor, não o protocolo).
Uma senhora a interroga em frente ao prédio onde trabalha, pedindo informações. Ticcinha responde solícita e segue esvoaçante o seu caminho.
Logo a seguir, nota um homem descendo as escadas que a olha fixamente como se fosse dizer algo e Ticcinha cogita a possibilidade de estar usando um crachá escrito INFORMAÇÕES.
Todavia, contudo, entretanto, o simpático moço lhe diz sorrindo "Parabéns pela sua beleza" e segue o seu caminho.
Ticcinha, mais esvoaçante do que nunca, adentra triunfalmente ao prédio.
** Modéstia? Tinha, mas acabou. **
SABASTIÃO, O GATO
Esse é Sebastião. Ele ainda está na casa da Dinda Leila, mas logo, logo virá morar comigo e com Hilda, a gata.
Ele não é fofo?!
Hilda não convive com outros gatos, assim, acha que somos, eu e ela, da mesma espécie. Veremos como ela vai encarar a chegada do maninho.
IMPERDÍVEL
No GORDO FREAK SHOW da MTV
Segundo
esse cara, que faz parte da
quadrilha, nessa quinta-feira, dia 7 de abril, haverá uma ridícula aparição do grupo
Libera o Badaró no bizarro programa
Gordo Freak Show da MTV, dublando Jesus Negão nos figurinos mais "ousados" da história da TV e da música brasileira.
Avisa também que ganha um velotrol quem o reconhecer e um G-Shock quem assistir o programa inteiro.
O Gordo Freak Show começa às 22h, mas o Libera o Badaró aparece no
terceiro bloco, lá pelas 22h30.
Eu já ouvi várias músicas deles e foi uma das experiência mais hilárias da minha vida. Não percam.
05.04.2005
ROMÂNTICO
...y en el tercer minuto adicional sacó Sessa directo para Arias, ubicado como wing izquierdo.
Arias cedió a Castromán, con la defensa de Boca rendida a sus pies.
Entonces se acomodó, le dio de zurda, y estampó el 2-0.
Fonte: El Clarín
Descrição precisa. Golaço.
Seleção para a fase mais elevada da bestice (minha, no caso!)...
Você foi dos amores que eu tive
O mais complicado e o mais simples pra mim.
Você foi o melhor dos meus erros
A mais estranha história que alguém já escreveu
Splish Splah
Fez o beijo que eu dei
E embora eu já conheça bem
Os seus caminhos
E em pouco estou tragado
Pelos seus carinhos
E só me encontro se me perco
No seu corpo
Na paz do seu sorriso
Meus sonhos realizo
E te beijo feliz.
Quantas vezes eu pensei voltar
E dizer que o meu amor nada mudou
Mas o seu silêncio foi maior
E na distância morro
Todo dia sem você saber.
[clique aqui para ler o texto na íntegra]NÃO FAZEM MAIS PAIS COMO ANTIGAMENTE
O Megero Cão, na minha última estada em Pelotas por ocasião da Páscoa, era impedido de cruzar os umbrais da porta. Cachorro fica no pátio. A cada tentativa, Megero Pai batia os pés ameaçadoramente e o pobre mascote quase tinha um enfarte.
Eu perguntei porque o bicho não podia entrar. Lugar de cachorro é na rua, dizia o patriarca megero. Mas por quê? Porque sim. Mas pai... Não e não.
Na semana passada, liguei pra lá e Megera Mãe me disse que o cão estava assistindo TV com Megero Pai.
Ontem, indagada acerca do paradeiro do cachorro, respondeu:
- Teu pai tá sesteando com ele.
- No pátio?!
(Perguntei achando que o pai estava dormindo na espreguiçadeira)
- Não, na MINHA cama.
Glândulas inchadas, humor salgado brotando da epiderme, línguas ávidas, plasma fecundante sobre a nuvem de tom champagnhe.
DÁ-ME DOS GARDENAL (ou seriam dois Gardéis?)
- Me conta o que compraste.
- Nada.
- NADA?! Como nada?
- Nada. Nadica. Nothing. Nicht. Nadie.
- No creo.
- Olha Rô, pra não dizer assim absolutamente nada, comprei aqui no Freeshop de Porto Alegre o meu perfume que estava no fim.
- E lá? Sapato, roupas, maquiagem, cd's, livros que seja?
- Nada.
- E tu foste fazer o quê?!
- Digressões sobre grupos filosóficos, estudo acerca da alteração da temperatura corporal por ingestão de alimentos em baixa temperatura, observação da influência da catarse esportiva no comportamento humano, ...
- Pelamordedeus, Patrícia, vou mandar pedir uma avaliação psiquiátrica. Já.
Boas NoTíccias
04.04.2005
MAKING LOVE
VUELVO AL SUR
Só eu para decidir viajar pra
Buenos Aires às três da tarde de sexta, emitir passagens às quatro, fazer câmbio às cinco, malas às seis, reservar hotel às sete, banho às oito, jantar às nove e aeroporto às dez. Às duas da manhã de sábado estava no hotel.
Menos de 60 horas depois (em que apenas oito foram de sono), estou de volta na frente do micro, no trabalho. Ou deveria estar.
Acho que é um tipo de jet lag semfuso. E é muito bom.
Vou precisar de um tempo para absorver.
*** Ouvindo
GOTAN PROJECT.
***
03.04.2005
Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA: você recebeu uma mensagem de um visitante anônimo.
Esta mensagem foi enviada através do seu blog por um visitante anônimo:
CALEXIco.@seupescocinho.com
Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela! Cadela!
EU TE AMO, CACHORRONA!
Vos digo: Da Série ADOREI-HEIN!
02.04.2005
HASTA AGUERA
MALBA (Museu de Arte da América Latina de Buenos Aires): Tarsila, Portinari, Di Cavalcanti, Rivera e Frida Kahlo. E lágrimas, claro.
GALERIA PACÍFICO e shopping: lojas, lojas, lojas...
PALERMO SOHO E PARMO HOLLYWOOD: Comida, chiquérrimos, bife de chourizo, Malbec, papas fritas e panqueca de doce de leite.
CALLE FLORIDA: Mais lojas.
Agora, descanso para preparar LA NOCHE.
Besos, cariños.
01.04.2005
O Bombom é o mesmo, mas a embalagem...
Pronto crianças, recém batidas, só pra vocês: todas as posições que os braços curtinhos conseguiram captar. Para quem usava o perucão inteiraço no meio das costas, até que estou me adaptando razoavelmente bem as madeixas rasgadas.
Nota da tradutora: com a ajuda da médica-da-cabeça, conclui que já foram cortadas atitudes incômodas e perturbadoras, falta é aparar as arestas e detectar se há mais a descartar.
Happy Birthday
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR BÁRBARA ABOUT
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
Linda, poderosa, deliciosa, sexy, inteligente, espirituosa, surpriendente: una de
Las Gran Divas de BSB cumple años hoy e las Megeras estan en fiesta.
Da Série CORRENSPONDÊNCIA SECRETA: você recebeu uma mensagem de um visitante anônimo.
cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!cabela! cabela!
atenção, é caBela, com B de Bumbum Bonito.
queremos cabela, queremos cabela, queremos cabela....
Belly, ASSIM que eu tirar fotos vou publicar. Controle suas lombrigas. E eu te amo muito mais agora, sua louca.
S.O.S ERRTRANRRERO TURISTA
Puevo,
authiliem una creatura perdida e dêem dicas úteis e prethiosas sobre
BUENOS AIRES!
Djá!
Chile tem manifestação a favor de gata condenada à morte
Valparaíso (Chile), 31 mar (EFE).- Mais de cem pessoas se manifestaram nesta quinta-feira na cidade chilena de Valparaíso em defesa de Luz, uma bela gata condenada à morte pelas autoridades sanitárias devido a um suposto contágio de raiva.
Os manifestantes, que carregavam cartazes e seus animais de estimação, marcharam pelas principais ruas da cidade gritando palavras de ordem a favor da gata, que continua viva graças a um recurso de proteção interposto num tribunal.
O caso de Luz gerou polêmica em todo o páis dada a férrea oposição de sua dona ao sacrifício do animal, que é suspeito de ter pego raiva depois de brincar com um morcego que depois foi achado morto.
A decisão final sobre o caso será dada pela Corte de Apelações de Valparaíso, 120 quilômetros a oeste de Santiago do Chile, que acolheu o recurso de proteção a favor do felino mas ainda não se pronunciou sobre o assunto.
O tribunal decidirá se anula ou não o decreto sanitário que ordena a morte de Luz.
Durante a marcha, a dona do animal, Amada Salinas, citou opiniões de veterinários de que a raiva se manifesta entre 10 e 15 dias após o contágio, situação que não ocorreu apesar de seu suposto contato com o morcego ter ocorrido em 21 de fevereiro.
"Até o momento, passaram-se 40 dias e ela (a gata) não apresentou sintomas da doença. Então, eu não vou a deixar que a matem", ressaltou.
Amada Salinas reiterou que está disposta a ir até as últimas conseqüências, até mesmo para a prisão, já que não está cientificamente provado que a gata está com raiva.
Daqui
O querido que mandou o mail, disse "Vou mandar a Hilda passear no Chile". Olha que amor de pessoa. Eu respondi "sou a favor do extermínio de engraçadinhos". Humpf.
EVIL II
Eu vi a marida de cabelo novo.
Primeiras impressões...
Entro em casa ontem, após a reunião de condomínio, por volta das 21hs, e o vizinho gostoso está sentado em frente ao computador, bem no meio da minha sala. Ele me olha e abre em demasiado aqueles olhos verdes espetaculares:
- E ai, Gil, gostou?
- É, feio não ficou.
- Hã?
- Eu acho mais bonito mulher de cabelo comprido. O teu era lindo.
Notem a enfase no tempo verbal escolhido.
Evidentemente que me sinto careca. Estou apostando que a reação seja momentânea. Hoje pela manhã a primeira coisa que fiz foi me olhar no espelho e exclamar: Jesus! E não estava pensando no meu querido estagiário.
Tenho dois questionamentos martelando insistentemente dentro do que o novo cabelo envolve: ficarei feliz se vocês me responderem por que bofes adoram mulheres de cabelo comprido? Ficarei mais feliz ainda se eu conseguir responder a perguntinha que a Dune fez nos comentários, sobre a qual não consigo parar de pensar: o que mais eu quero cortar na minha vida?
Parem de me mandar e-mails perguntando do cabelo da marida.
Ainda não vi.
Vou almoçar com ela. E depois NÃO conto.
Huahauhauahuhauah.
Evil.
DAS VERTIGENS
Ticcinha olha pela janela e a chuva é uma cooooisa. Decide ir de qualquer jeito na palestra da Lúcia e do Fisher. Sai uma hora antes. Demora uma hora e dez da Cidade Baixa até a Livraria Cultura, quase navegando na chuvarada. Trânsito, trânsito, trânsito. Mas chega lá e senta ao lado de Leila-coisa-mais-amor que tinha guardado (sem saber) uma cadeira pra mim.
Aí lá pelas tantas, a Lúcia fala do conto do Machado
Umas Férias como quem conta uma história para os filhos, e eu abro a torneira da minha enxurrada particular. Raios, ela escolhe exatamente um conto que fala sobre a euforia, a alegria desmedida por motivos que não existem. Fala das passagens nos contos do Machado, das vertigens e aí, a grande sacada da noite: que a gente se aproxima dos precipícios, das grandes alturas, do que a gente sabe que é perigoso supostamente para medir, avaliar, mas na verdade estamos em busca do confronto, da vertigem de saber do que somos capazes, de quem realmente somos.
E eu completo: há os que despencam depois da tontura e se esfacelam. Há os que se afastam e nunca mais superam a fobia de altura. Há os que dão um passo para trás, se agacham, se arrastam novamente até a borda e conseguem apreciar a paisagem. Todas essas alternativas, no entanto, são para quem aprecia a vertigem de buscar a si próprio, nem que seja no fundo do precipício.
Eita.
