23.08.2004

Já que o assunto hoje é cinema, tanto o inglês quanto o brasileiro são imperdíveis!

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Scarlett Johansson está irresistível. Quando ela umedece os lábios você jura que é uma virgem de 17 anos, e nunca acreditaria ser a mesma senhoura que deu pro Benício Del Toro no elevador, durante a premiação do Oscar deste ano.

A fotografia e o figurino são impecáveis e a trilha sonora não deixa a desejar. Fora o aprendiz de açougueiro, que a Ro faria ceeeeeerto!

E o que dizer do Colin Firth? Perfeito em O Diário de Brigitt Jones, perfeito em Simplesmente Amor e absolutamente perfeito em Moça com Brinco de Pérola. Além disso, a Megera não consegue resistir a homens de cabelos compridos, não adianta nem tentar...

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Eu li o livro do Fernando, foi minha primeira biografia. Fabuloso. O filme escolhe certas passagens da vida de Olga, que para uma militante esquerdista que se preze, a gente conhecemos desde pequena (tá, mais nova!), mas é fiel ao livro.

Chama a atenção a interpretação pura da Camila Morgado. Não pelos quilos que ela não tinha e perdeu, mas pela densidade sem exageros que tornou a Olga da tela verossímel. A cena do parto de Anita Leocádia, e Camina não tem filhos, tá o tom do que estou falando.

Floriano Peixoto nos apresenta um Filinto Müller completo de inveja e rancor. O riso no olhar durante as seções de tortura faz com que, mesmo quem não conheça história, consiga sentir desprezo. Fernanda Montenegro, para variar, rouba todas as cenas em que aparece, sem fazer esforço.

E o que dizer do Caco Ciocler? Monjardim testou cerca de 40 atores antes da escolha definitiva. Ele foi a melhor coisa em Sexo, Amor e Traição e continua sendo a melhor coisa, boferisticamente falando, em Olga. Se bem que a gente vimos o Murilo Rosa pessoalmente e...

Meses fazendo spinning. Meses. Muito condicionamento físico, muita gordura mandada embora.

Hoje chego na aula ao meio-dia e quinze e não tem mais lugar.

- Ticcia, vamos começar a tua série nos aparelhos... (puxar ferro), fala entusiasmado o sádico de plantão.

- Ah, tá. Vam´lá, Ticcia responde sem muito ânimo e barra ou convicção.

Cinqüenta minutos depois de ficar movendo instrumentos de tortura dos mais diferentes designs, todos sem carga nenhuma, as pernas não se coordenam, os braços não se coordenam, sou acometida subtamente por mal de Parkinson e passo a saber como uma criatura portadora de distrofia muscular se sente ao dirigir. Até pra levar o garfo do almoço à boca é um fiasco - Tô falando sério!

Que nossassenhora do Dorflex não me desampare, que amanhã tem mais!

Tinham que ver a cara do professor sádico: amanhã série de quinze, hein?!

Série de quinze vai ver é la grandissíssima pouta que lo pariô.

CONSPIRAÇÃO BARILLA

ELA: a macarronada é feita na manteiga com bacon, entre outras coisas.

TICCIA: Omitirei esse detalhe irrelevante da minha nutricionista!

ELA: é imprescindível que ela não tome conhecimento desse tipo de coisa. Mas se por acaso escapar, diga que é dieta low carbs. Mas aí você vai precisar omitir o macarrão.
É. Tá difícil. Faz assim, omite os detalhes irrelevantes, os relevantes e até o que não é detalhe, assim fica mais fácil. :-P

Hohoho. Eu amo essa mulé.

Eu odeio o moralismo sexista americano. Acho de última! É a brilhante ode ao retardamento evolutivo intelectual.

Me nego terminantemente a assistir comédias americanas idiotas. Cresci vendo o Didi fazer melhor. E aqueles filmes de lutinha, com Ms. Stalone e o Exmo. Sr. Governador da Califórnia, assiti alguns, aos 12 anos, porquê a Megera mãe gosta e, evidentemente, eu sou o desgosto da família.

Se você for ao cinema, escolha qualquer coisa do Luis Malle, do Almodovar, do Costagravas, e até do Neil Jordan - que mesmo rendendo-se ao poderio hollywodiano, ainda conserva a boa cerveja irlandesa nas veias - que não vai ter erro, será de qualidade.

Podem observar, os "grandes" diretores americanos, é fácil reconhecê-los, haja vista que os executivos dos estúdios mega-poderosos não surtam se tiverem que aumentar o orçamento do filme, levam a história bem contada até a segunda metade, mas é batata: o final vai descambar para tríade da Família-Tradição-Propriedade. E você sai do cinema com aquele embrulho no estômago, ora se sentindo vagabunda, ora perversa, ora imbecil. Péssimo, péssimo, péssimo!

Spike Lee, Michael Mann e Woody Allen são honrosas exceções.





E não, eu não vou comentar o estúpido final de Sex and the City. E não adianta pedir!

Capítulo IX - Como Tratar a EX

EX (entendidas como ex-namoradas, ex-mulheres, ex-amantes, ex-ficantes, ex-rolos, ex latu senso) são criaturas que podem ser tratadas dos mais diversos modos, conforme as circunstâncias, o IRDN (Indice Resolucional de Distanciamento Necessário) e o gosto do freguês.

No entanto, há algo em comum no trato de todo o tipo de EX: consideração.


As maneiras de tratar uma EX são divididas, claro, por categorias de EX:


1) EX recente

O caso é recente e você ainda não está totalmente recuperado do affair. Humm. Faça como um motorista precavido numa auto-estrada atrás de um caminhão de carga tóxica: MANTENHA DISTÂNCIA (redobrada, inclusive). Você não vai querer esbarrar sem querer, encontrar a fulana acompanhada, ser obrigado a trocar acenos na fila do cinema. Muito menos vai querer desfilar sua nova companhia na frente da EX, já que ela pode ficar pensando que é puuuuuuro despeito e te achar um babaca. Todavia, se por acaso você encontrá-la sem querer (sem querer mesmo, NADA de ficar freqüentando os lugares figurinha carimbada da EX), tipo supermercado, estacionamento de chópin, dê oi. Só Oi. Oi tá mais que bom. Isso evita que a EX seja constrangida a responder coisas do tipo Como tem passado, e a família, tudo bem? Nenhuma EX merece isso.



2) EX resolvida

Não precisa evitar os lugares freqüentados por ela, mas se vocês não ficaram amiguinhos-que-legal-olha-que-moderno, cumprimente, sorria, pergunte se está tudo bem. Se estiver acompanhado, apresente a moça. Não precisa dizer número de identidade e CPF e o cargo (“Minha namorada”). Nome tá ótemo. Até porque, se a sua ex é uma EX que se preze, já tá sabendo que vadiazinha é essa que anda saindo com você, quem é, onde trabalha, o que faz e que salão de beleza freqüenta. Se você estiver sozinho e ela também, não se aproxime, não puxe papo, não encha a paciência. A menos que ela te cumprimente tão estusiasticamente que pareça que ela viu O Messias. Aí tudo bem. Mas só se você quiser e não estiver suficientemente convencido (como ela parece não estar) que revivals são terminantemente desaconselháveis.



3) EX amiga

Toda namorada odeia EX amiga com todas as forças. Leve isso em consideração. A gente se faz de muderrrna, desencanada, tudo bem, que legal, mas nenhuma mulher da face da terra gosta de ver seu bofinho ligar para a EX pra contar da promoção. Por outro lado, nós enquanto EX amiga de bofes queridos, ADORAMOS receber estas ligações. Ego, meu filho, EGO, tá ligado? Pois é, nós também somos filhas de Freud. Portanto, pense a respeito disso e faça um opção adulta. Só não venha me perguntar qual. De qualquer forma, mesmo que a sua EX seja suuuuuuuuper sua amiga, ela não é a melhor pessoa pra te dar conselhos sentimentais. Ninguém namora, casa e se envolve da mesma forma duas vezes e ela vai achar que você é a mesmíssima pessoinha que ela conheceu, ainda que em cama diferente. Fale com seu analista, seu amigo, o espelho. EX conselheira sentimental: não bom. Além disso nenhuma EX merece ter que ouvir os esforços que você tem envidado para conquistar aquela vadiazinha que você está de olho. Se manca.



4) EX sexo casual



Perigo-perigo-perigo, diria o robô lata de sardinhas enferrujada do Perdidos no Espaçoooooooooooooooo. (Não, não é do meu tempo, eu só tenho 31). Mas se você mantém uma EX assim, digamos, de reserva para momentos difíceis e vice-versa, isso é live on the edge. Por isso, deixe claro que isso é sexo casual sem nenhuma conseqüência, não trata-se de uma tomada de consciência extemporânea de que ela é, afinal, a mulé da sua vida. Claro que há chances dos dois serem suuuuuuper descolados, muderrrrrrnos e talecousa, mas vamos combinar que isso não é lá muito saudável. Ninguém tá usando ninguém, isso é óbvio, mas a chance de haver expectativas e sentimentos envolvidos é grande. Ainda assim, se você tá afins e resolveu embarcar nessa, tuuuuudo de bom pra ti. Contudo, não fale de sua vida amorosa na cama com a moça, não chame ela pelo nome das desclassificadas que você anda saindo, não peça conselhos. Todavia, se vocês, além de sexo casual também são psicólogos/analistas/confidentes, ambos os dois em conjunto, deus os ajude. Nem me contem, prefiro não saber.




Outra coisa, que vale para todas as classificações anteriores: macho é um ser territorialista. De camundongos a Bofes Bem, todos adoram fazer um xixizinho básico pra dizer “é meu”. Cada um, claro, da maneira que o código social permite. Nenhum homem gosta de ver outro macho ocupando o “seu” território. Ainda que abandonado, ainda que sem cerca, ainda que invadido pelo MST (Macho Super Tarado), ainda que desapropriado pelo INCRA (Inútil Crápula Raptor de Amada). Controle-se. Nada de falar mal do bofe que tá saindo com a EX. Nada de levantar suspeitas quanto à virilidade do rapaz. Nada de denunciar a ficha suja dele. Ela que se vire. Por mais bem intencionado que você esteja (boas intenções + xixizinho territorialista), ela vai achar que é pura e simplesmente xixizinho territorialista. É um mico pavoroso.




A EX que não merece consideração: como toda regra tem sua exceção, há, sim, uma EX que não merece consideração alguma. É a EX Glen Close. Ela não quer saber se você tá em outra, literal e metaforicamente falando. Ela liga, aparece, persegue, insiste, acha que você ainda não sabe, mas ela é amulher da sua vida e a missão dela na terra é te conscientizar disso, nem que seja a base de intimidação, ameaça, grude, super-bonder, macumba, armação e mico, muito mico. Aí não tem jeito. Seja enfático e, se não tiver outro jeito, seja mal educado mesmo, que pra tudo na vida tem limite, até pra estar super ego descontrol.

"Meu diretor magnífico, exemplo de beeem a ser seguido por esses péssimos...
Vamos testar se é este o novo endereço do mail. Please, responda-me.
(...)
Se tiveres tempo, dá uma olhada no perfil do bofe no orkut.
Beijos, bom findi.
Ro"



"siiim, eh este meu email.
(...)ja olhei no orkut. não tem muitas informaçãoes roberto!"



"Coisa Linda,
(...) Mas o que achaste do perfil da figura?
P.S. - Coisa de mulher psicanalizada, o fato de teres me chamado de Roberto, significa que se eu fosse bofe tu me farias, ou que tu já estas me vendo como a uma bicha?"


Atentem para a resposta...


"tu sempre foi bicha roberta. praticamente uma drag... "


Queridos leitores, me façam o especial favor de entupir este post de comentários, para que eu possa remetê-los a Bil em questão. Obrigada.
Hohohohohohohoho.

Todas as bobagens que eu já disse/ Dariam pra encher um caminhão/ Pra você guardei um universo/ Quando falta um verso, peço teu perdão/ Por isso meu amor/ Não leve tão a sério/ Se eu morro de medo, brinco de paixão/ Não vai ter graça o dia/ Em que eu te vir na porta/ E não souber se entro ou faço uma canção (Romance, Amém, Som Livre, 1993)


Que é que eu vou fazer pra te lembrar/ Como tantos que eu conheço, e esqueço de amar/ Em que espelho teu sou eu que vou estar/ Pra te ver sorrindo/ Mais leve que o ar/ Tão doce de olhar/ Que nenhum adeus vai apagar (Relógios de Sol, Orbeat, 2003)


Lembra de longas primaveras/ De andar pela cidade/ Saudando novas eras/ Sonhando com certeza/ Salvar a natureza/ Ao final da tarde/ / Cegas crenças, lixo oriental/ Ying, Jung, I Ching e outras balelas/ Procurando deus entre as macegas do quintal/ Seremos sempre assim, sempre que precisar/ Seremos sempre quem teve coragem/ De errar pelo caminho e de encontrar saída/ No céu do labirinto que é pensar a vida/ E que sempre vai passar por aí (Por aí, Cena Beatnik, Antídoto, 2001)


O tempo se foi/ Há tempos que eu já desisti/ Dos planos daquele assalto/ E de versos retos, corretos/ O resto da paixão, reguei/ Vai servir pra nós/ O doce da loucura é teu, é meu/ Pra usar à sós/ Eu tenho os olhos doidos, doidos, já vi/ Meus olhos doidos, doidos, são doidos por ti (Telhados de Paris, Hein?!, Emi-Odeon, 198


Hoje estou absolutamente Nei. Essas são algumas pérolas dele. Com música é muito melhor. Tem aqui. Dêem esses presentes aos seus ouvidos. Eu garanto.

Dia 09/09 ele vai estar no Rio!