11.08.2004

A massagista detecta que você está retendo líquido. Obá!

O Foro Trabalhista de Esteio está fechado. E os prazos da Justiça do Trabalho são consideravelmente menores.

O escrivão mandou buscar 40 processos que estão empilhados na sua mesa e você, AINDA, não conseguiu nem olhá-los.

Patrícia lhe obrigou a comprar um shampu que custa uma fortuna. Seu invejável cabelo ficou elétrico e horriver.

O estagiário faz questão da sua presença no boliche de hoje à noite. E você foi trabalhar de saia, curta.

Murilinho ligou para dizer que o teatro ficou para amanhã.

Viva o dia do advogado!

ELE é objeto de desejo de 10 entre 10 blogueiras.

ELE é objeto de desejo de 10 entre 10 escritoras.

ELE é objeto de desejo de 10 entre 10 advogadas.

ELE é objeto de desejo de 10 entre 10 megeras.

ELE é objeto de desejo de 10 entre 10 rachas bem.

ELE é objeto de desejo de 10 entre 10 mulheres comuns.

E a Roberta se encaixa em todas as categorias.


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Ocorre que, após ELE ter me dado seus telefones, eu simplesmente não consigo falar com o bofe bem em questão. Sempre que eu ligo, ou ELE não está em casa ou o celular está desligado.

Como eu fiz strip na Santa Ceia, ELE me liga. Ou eu não estou, ou celular está desligado.

Mais de hoje não passa, falo com ELE ou pego o primeiro avião pra lá.

Aqui ao lado, na coluna da esquerda, vocês podem conferir o botão para o Manual Prático para Bofes Bem, o indefectível MPB2, na íntegra.

Ticcinha já vai ajeitar as imagens. Não priemos cânico.

Rossana Fisher, mais uma vez, fez o botão, que vamos combinar, ficou tuuudo, né?

É uma verdade insofismável que, em estando uma mulher em estado agudo de paixonite descontrol, TODOS, ouçam bem, TODOS os bofes que por ventura ainda disponham do telefone dela e TODOS os bofes que por ventura possam vir a consegui-lo, IRÃO TELEFONAR para sondar/isinuar/propor/convidar a enamorada para alguma coisa entre o inenarrável e o ligeiramente obsceno.

Não há uma explicação que precise exatamente a natureza deste fenômeno, mas cientistas do Women Descontrol Research Department, Harvard University, concluíram que, pelo menos em parte, pode-se atribuir a causa aos feromônios de contentamento e satisfação exalado pela fêmea sexualmente bem fornida (eu disse FOR-NI-DA) e ao upgrade de qualidade experimentado por sua cútis (eu disse CÚ-TIS), cabelos, atitudes, humor e, claro, guarda-roupas.

Recomenda-se que, ao receber telefonemas de machos em surto psicótico descontrol, você deixe bem claro que você não é aquele canto do quintal que ele, como bom mamífero territorialista, pode vir fazer um pipizinho. Seja sutil, bem educada, pergunte pelo trabalho, pela família, pela esposa ou namorada (se for o caso) e recuse terminantemente todos os convites: jantar, não, cineminha, não, café, não.

NUNCA, NUNCA, NUNCA, JAMÉ diga nada lacônico tipo, quem sabe semana que vem , depois a gente vê, a gente se fala porque, ao contrário do que acontece quando você está sozinha, livre, desimpedida e desesperada por um bofe (aí nem cavalo de brigadiano nota a sua presença - Copyright by Shane) agora ele VAI LIGAR.
Não uma, mas VÁÁÁÁRIAS VEZES.

Se ele perguntar se você está namorando, dê uma gargalhada e diga que só pode dizer que está muuuuito feliz.
Agora me desculpe que eu tenho que desligar.
Tu-tu-tu-tu-tu-tu.

ONZE DE AGOSTO
Dia do AdEvogado

Aí um colega de profissão olha pro outro e pergunta: - Vamos tomar alguma coisa? O outro responde: - Vamos! De quem?



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HAPPY BIRTHDAY,




HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR VANESSA
HAPPY BIRTHDAY TO YOU