Os feios também amam;
mas eu não me chamo Jorge.

Eu adoro pornografia.

***

Se eu puder comer com as mãos, melhor.

***

Sem cheiro, não serve.

***

Chuveiro, banheira, ofurô, piscina.

***

Luz indireta, muito mais agradável ainda que bem clara, de dia, de noite.

***

Dirigir com música alta. Definitivamente sim.

***

Um pouco de perversão não faz mal a inguém. Muito antes pelo contrário.

***

Rímel, sempre.

***

Nojo e sexo não podem freqüentar o mesmo ambiente.

***

Botão de EJECT em algumas pessoam deveria vir de fábrica. Pensando bem, em todas as pessoas.

Um menino lindo, com os mesmo gestos, o mesmo jeito de sorrir com os olhos, a mesma elegância simples do pai que lhe abria os braços e dizia seu nome. Ela, pés cravados no frio que já subia pelas pernas, pensava que, ao contrário do que sempre tinha pensado, ele tinha feito a escolha certa.


*****************



Comprou uma cinta-liga e anunciou durante o jantar que a usaria aquela noite. Ele pediu adiamento do ensejo devido ao excesso de comes e bebes, mas nunca mais falou no assunto. Ela usou a lingerie 3 meses depois. Com outro.



*****************



Quando lhe trouxeram a filha, ela cheirou sua cria, sentiu o calor de seu corpo minúsculo, examinou todos os dedinhos e levou sua boca faminta até o seio. Daquele momento em diante, soube realmente o que era amar.



*****************



Ela pensou em olhar para trás. Ele também. Seguiram em sentidos opostos. Nunca mais se viram e nunca mais amaram daquela forma.



*****************



Ela pediu perdão sem nenhum arrependimento. Ele preferiu partir, sabendo que não deixaria de amá-la. Ela se arrependeu; ele estava certo.

Para quem ainda não conhece, o Blog de Papel é um blog que resultará num livro de mesmo nome, que agrega blogueiros-escritores e blogueiros-ilustradores.

No livro, cada pessoa escreverá tendo um sentimento como tema. Enquanto o livro não sai, a gente pitaqueia no blog.

Hoje tem texto novo lá, com direito a foto do meu ilustrador.

Olha só o timaço que está jogando a nosso favor:


RENIRA, amada, obrigada pelo jabá.


DANI FALKS, conterrânea querida, deu força para a nossa candidatura ao Ibest.


BELLY BOO, a discreta, pediu para não divulgarmos a divulgação. Data venia, aqui, propagandeou, tem jabá.


CAM SESLAF, a nossa Megera-Musa, deu espaço naquele blog chiquérrimo pra essas desqualificadas aqui. Merci, mademoiselle mal gardée.


JOELMA, tiete, presidente e única associada do fã clube das Megeras Magérrimas, agora acumula a função de cabo eleitoral.


TRIACÚSTICA, nos colocou no flog. Beijo, querida.


DANI, a mulé que ameaçou o meu casamento, fazendo a marida pensar em mudar pra Sampa, fez propaganda.


CARMINHA, fez campanha no blog que é a a coisa mais louca e mais fofa que eu já vi.





* Se você fez jabá para a candidatura do MM's, avise!

Evidente que as Megeras gostam de futebol. Todos aqueles gostosos, coxudos, suados, com oblícuos externos marcados, ofegantes, por vezes irritados... hum! Aí vai a seleção principal...



Peito do Figo e costas do Beckham


Paolo Maldini, Luís Figo, David Beckham, Alessandro Del Piero, Michael Owen, Diego Simeoni, Bosko Bjelanovic, Zisis Vryzas, Julio César, Zinèdine Zidane, Francesco Totti, Raúl González, Checo Nedved, Massimo Ambrosini, Kaká, Gianfranco Zola, Fabio Cannavaro, Samuele Dalla Bona, Theodoros Zagorakis, Vincenzo Montella, Iker Casillas, Cristian Vieri, Dwight Yorke, Roberto Baggio, Marcelo Salas, Joe Cole, Simão Sabrosa, Marc Overmars, Francesco Toldo, Grégory Coupet, e TODA A SQUADRA AZZURA.



Oblícuos externos do Del Piero e gluteos do Totti

Minha caixa de entrada do yahoo está dando erro. Não vejo nem de quem são as mensagens que estão lá.

Tô tremendo, babando e enrolando a língua.

Um médico, por favor.

Shô da Norah Jones, em Gay Harbour...

R$ 100,00 – mezanino;
R$ 200,00 - platéia alta;
R$ 300,00 - platéia baixa.

Ser pobre é foda. Mas nóis vamo.

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SAUDAÇÕES COLORADAS!

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Ontem no Mix Bazaar, a gente se atolamos.

Ticcia é a nova proprietária de uma mini-saia de jacaré (sim, vocês leram certo, finalmente a moça vai usar mini-saia!) várias camisetas e muuuuitos colares lindos.

Ro é a feliz proprietária de dois vestidos divinos, uma saia branca de parar o comércio, uma camiseta, vários colares e anéis igualmente lindos.

Por vezes a vida pode se tornar tão interessante...

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Solineuzza está de carro novo. Tem direção elétrica e tudo. Um bafo! Não quer me deixar dirigir. Odeio pessoas que se apegam a coisas materiais!

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Fofitius, o verão está chegando. Você já começou a perder peso? Não. Então esqueça o chocolate e se encarne no Projeto Rosa Chá.

- Ticcia, vamos pra Punta no Ano Novo?
- Não.
- Ah, vamos! Vai ser maravilhoso! Tu vais adorar!
- Não.
- É bem legal! A gente vai se divertir pra caramba.
- É muito caro, Roberta!
- Não é! Eu fui no Carnaval. É mais barato que ir pro Rio.
- Eu não vou gostar. Tu vais querer sair pra balada, eu detesto sol, é muito longe,...
- Alguma vez eu já te dei dica furada?

Silêncio. Ela nunca ia admitir.

- Punta é maravilhoso, Patrícia. A gente não vai pra jogação, ou então ou vou e tu fica vendo filme no hotel. Não precisamos torrar no sol, tem uma livraria que é tuuudo e podemos sair na quinta de noite, dormir em Pelotas e pegar a estrada de novo na sexta de manha. Se a gente não ficar horas no free shop, no início da tarde já ta lá.
- É muito caro.
- Não é. A gente encontra hotéis por U$ 100,00 a diária.
- Vou pensar.
- É o meu presente de aniversário! Vamos!? Olha só, vou te mostrar na internet...

Cinco minutos depois, apenas dois hotéis consultados...

- Pronto, já fiz as reservas.
- Tá. Mas é teu presente de aniversário!
- Adoreeeeeeeeeeeeeeeeeei!

CONCLUSÃO - siga os sábios conselhos de Mr. Maquiavel, e considere válida qualquer coisa para convencer a sua mulher a fazer o que você quer, desde um pedido com o mais meigo olhar até chantagem emocional.

NÃO DEVERIA SE CHAMAR AMOR
(Paulinho Moska)

O amor que eu te tenho é um afeto tão novo
Que não deveria se chamar amor
De tão irreconhecível, tão desconhecido
Que não deveria se chamar amor

Poderia se chamar nuvem
Pois muda de formato a cada instante
Poderia se chamar tempo
Porque parece um filme que nunca assisti antes

Poderia se chamar labirinto
Pois sinto que não conseguirei escapulir
Poderia se chamar aurora
Pois vejo um novo dia que está por vir

Poderia se chamar abismo
Pois é certo que ele não tem fim
Poderia se chamar horizonte
Que parece linha reta, mas sei que não é assim

Poderia se chamar primeiro beijo
Porque não lembro mais do meu passado
Poderia se chamar último adeus
Que meu antigo futuro foi abandonado

Poderia se chamar universo
Porque nunca o entenderei por inteiro
Poderia se chamar palavra louca
Que na verdade quer dizer aventureiro

Poderia se chamar silêncio
Porque minha dor é calada e meu desejo é mudo
E poderia simplesmente não se chamar
Para não significar nada e dar sentido a tudo

(Adriana Maciel, CD Sozinha Minha)

Fui ao show dela na sexta-feira aqui no Mercato Jazz. Vitor Ramil esteve lá e fez participação super especial. A voz da moça é um cristal de delicadeza. O último CD é Poeira Leve e é lindíssimo, de sambas antigos.

Tô aqui morrendo de tanto chorar. Não é pra menos, né?

Marida chegou lá em casa esbaforida falando pelos cotovelos alguma coisa como fim de ano em Punta. Uma coisa qualquer sobre dirigir até lá, 500 ou 700km, por aí, um hotel bem legal de uma outra vez que ela foi, algo como nós as duas, champanhe, frixópe e eu fazer compensação de horário para sair na quinta. Eu, ainda trêbada de Möet Chandon da inenarrável noite anterior, só pedia pra falar mais baixo e acenava com a cabeça. Exatos 25 min e algumas xícaras de café preto mais tarde, ela já estava até com as reservas feitas.

Vejam só, senhoures e senhouras da platéia: a gente vai a um casamento, bebe e se deprime por ser uma das únicas mulheres lindas avulsas, acorda em horário pouco higiênico sem saber como, nem onde está, abre a porta pruma baixinha tagarela e, menos de meia hora depois, já tem onde passar o reveillón.

In one word: AMAZING.


Feliz Ano Nuevo por supuesto!

Gentem, a página do IBst tá facinha, facinha. Não tem desculpa para não votar. Vai lá e dá uma força. )

Clique no banner lindo´:

HAPPY BIRTHDAY,




HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR FACELO
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Facelo, irmão e cunhado n.º1, as MM's te amam. Tu és a coisa mais querida, mais amada, mais mimosa, mais tchans, mais fofa, mais tri, mais bacana, mais mais e o homem de trinta mais gostoso do mundo.

Acordou com a sensação vaga de que tinha sonhado novamente com ele. Merda. Dessa vez um sonho daqueles que não se consegue lembrar nada, fica só um gosto estranho na boca, uma ressaca amanhecida, um anexo indecifrável de memória ao corpo que pesa como reboque. Foi ao banheiro escovar os dentes e a presença dele parecia vesti-la no lugar do roupão, uma tatuagem em alto relevo que lhe ardia a pele.

Me faz um favor? Por que você não morre?

Tomou café na frente do computador abrindo os mails. Lá nem tão no fundo, a esperança de que entre os remetentes, na caixa de entrada repleta, estivesse o nome dele. Um convite. Um oi. Uma mensagem qualquer encaminhada. Uma corrente de felicidade - ele não era disso. Mas não.

Me faz um favor? Por que você não morre?

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Metrosexual, bissexual, gay... não importa!
Pra mim, Senhor!

Achando que tomou um cano do bofe, a moça entra na loja e pede para experimentar a sandália mais maravilhosa sobre a face da terra (sim, ela tem o gene YMELDA associado ao cromossomo X23). A atendente vai buscar.

Nisso, toca o celular.

- Alô! (ela pensa que ele vai se desculpar por não ter podido encontrá-la)
- Oi. Mulher, não recebeste as minhas mensagens?
- Não...
- Mandei duas. Faz mais de meia hora que estou te esperando!
- Ai meu deus! Não recebi! Tô chegando! Não sai daí!



- Moça, pelamordedeus, dá logo essa sandália pra cá que o homem da minha vida tá me esperando numa esquina há meia hora.
- Mas a senhora não vai experimentar?
- Não. Passa pra cá.



- Ai, desculpa, querido, mas não recebi mesmo as tuas mensagens.
- Não faz mal. As companhias telefônicas têm dessas coisas.
- Esperaste um monte nesse calorão, né?
- Muito menos do que mereces.



Saldo do dia:

- "o" Bofe Bem;
- uma sandália nova.

Todas vocês já notaram, em algum momento da vida, num exercício de observação analítico simples, que os BEM só ficam entre si. Então, não baixe o seu padrão! Sob hipótese alguma reduza seu nível de exigência. Não importa se a safra foi péssima: marque pontos por meio do sofisticado método da importação boferística - também conhecido como IB. E não perca tempo, afinal de contas, você não veio ao mundo a passeio e os bonitos vão embora cedo!

ALE, deu uma força pra gente.


BÁRBARA, HELIODORA & CORDELIE, nossas pin-ups ídalas, colocaram selo no Alto Teor de BHC. Luxo.


MARCO, amigo querido, fez propaganda carinhosa no blog lindo dele.





* Se você fez jabá para a candidatura do MM's, avise!

- Hummmm, tá ótimo esse sushi, Ticcia. De onde é?

- Do Kaiseki. Gosto muito. Até jantei lá ontem.

- Jantou lá ontem? Com quem?

- Sozinha.

- E a tua marida, aquela imprestável?

- Tava em Fred West.

- Ela gosta de comida japonesa?

- Adora. Tenho que ficar de olho, ou ela come todo o sashimi de salmão.



(A refeição segue, o bofe nem chega perto do salmão)



- Não vai comer salmão?

- ...

- Tu não gostas?

- Gosto...

- Então?

- Alguma vantagem eu tenho que ter sobre aquela baixinha, né?

Essa coisa do olhar sempre foi muito importante na minha vida. Do olhar que vê sem ser visto. Do olhar que vê ser o mesmo olhar que é visto. Do olhar que não enxerga. Do olhar que enxerga sem ver. É um tema recorrente nas minhas seções de terapia. É um tema que toca meu coração como nenhum outro.

Há alguns meses atrás, minha médica-da-cabeça me contou a história de um livro infantil. Durante todo o tempo em que ela contava, eu chorava. Chorava pela criança que eu fui e pela mulher que me tornei, chorava por ele, chorava pela minha mãe, chorava pelo meu pai, chorava porque a Ana Lúcia me conhece como ninguém e eu me sinto feliz por isso.

Comecei a procurar o livro por todos os lugares. Em muitas ocasiões a Ticcia estava comigo. Um dia eu contei a história para ela. Procuramos em todas as prateleiras de livros infantis das livrarias dos shoppings, na Feira do Livro, nas livrarias cool dos cafés, e nada. Ontem antes de pegar o ônibus de volta pra casa, ligo pra minha mulher.

- Ro, te comprei um presente.
- De aniversário ou de natal?
- De nada.
- Obá! Adoro ganhar presente de nada!
- Eu queria ver antes de te entregar, mas não sei se vai dar.”

Agora há pouco, na escada rolante do shopping, ela me entregou o presente, embrulhado em papel petit pois (fundo preto e bolinhas brancas – a cara dela!), que parecia ser um livro. Comecei a desembrulhar ali mesmo.

- Eu sei que tu não gostas de livro fininho...
- Eu diria que não gosto de nada fininho, amiga! Patrícia..! O livro!
- Ro, eu chorei tanto. Depois liguei pra Paula e li a história pra ela por telefone, e ela também desatou a chorar...

Tinha até dedicatória:


"Rô,
tem coisas que só quem tem olhos de dentro vê,
tem coisas que só quem tem mãos de vento mostra.
Que a gente siga sendo sempre que precisar
os olhos de dentro e as mãos de vento uma da outra.
Te amo.
Ti
Nov/04"

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Texto meu no novo site Focando. Muita gente boa por lá.

Depois de passar anos odiando seu quadril largo, ELA ouviu DELE que a coisa que ele mais gostava de fazer era olhá-la por trás, sentada na cadeira, costas retas, pernas cruzadas, com a largura dos quadris contrastando com a cintura.

Pronto.

A partir dali, transformara-se numa pin-up e seu quadril seria algo para se orgulhar o resto da vida.

O Site do câncer de mama está com problemas pois não têm o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer 1 mamografia gratuita diariamente a mulheres desprivilegiadas.

Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar NO BOTÃO COR-DE-ROSA, QUE DIZ "CAMPANHA DE MAMOGRAFIA DIGITAL GRATUITA". Não tem custo algum e pelo número diário de pessoas que clicam, os patrocinadores (Avon, Tupperware,...) oferecem exames gratuitos.

Vamos visitar o site e clicar na doação, vamos também divulgar esse problema e o link do site nos nossos blogs, para que as mulheres que não podem pagar pelo exame não fiquem sem assistência!

http://www.cancerdemama.com.br


Aproveitando a deixa, leitoras amadas, vamos nos cuidar direitinho. Quando foi a última vez que você foi ao ginecologista? Os exames estão em dia? As mulheres jovens já são a maioria dos portadores do vírus HIV. Uma em cada três mulheres tem HPV (vírus associado ao câncer de colo de útero). Coisa séria! Vam'lá.

- Doutora, hoje eu vou sair mais cedo que eu tenho prova.
- Tu estás me comunicando, Jesus?
- E não vai ser só hoje: eu tenho prova a semana inteira.
- E tu estás me COMUNICANDO!? É isso?

Ele me olha como se eu tivesse algum distúrbio grave que me impede de entender coisas simples.

- Claro, Doutora!
- Mas chegou o tempo dos postes mijarem nos cachorros, né, Jesus!?

É HOJE!
Não perca a oportunidade de conhecer a deusa em carne e osso e pegar um autógrafo.

Eu tô aqui cheia de brotoeja por não poder ir.

Cláudia, muita força na peruca, salto alto e capricho no modelão!

A moça encontra o bofe, surpreendentemente, trajando calça jeans e camiseta.


- Hum, que "casual" tu estás. Ficou ótemo.

- Eu sou tão tradicional que faço a linha "casual" às sextas.

- Mas hoje é QUINTA.

- Putz. Errei o dia.




Bofe realmente bem é assim: mesmo errando, acerta e ainda dá risada.

CONSUELO indicou as MM's.

AS DISCÍPULAS DO SAL GROSSO também fizeram jabá. Beijos, amores.

CAROL, colocou as MM's no fotolog dela. São as Megeras fazendo sucesso até em Düsseldorf! Obrigada, querida.

ARQUIMIMO, fez um post lindo, cheio de elogios para essas duas Megeras. Mimo, a gente vai votar nitu pra presidente, visse?


* Se você fez jabá no seu blog ou site para a candidatura do MM's, avise!

HAPPY BIRTHDAY,




HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR CARMELLA
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Nossa querida Carmella, um beijo enorme das MM's.

Povo! Nada é tão bom que não possa melhorar!

A cozinha experimental e excepcional das Megeras Magérrimas testou uma variante do nosso delicioso pavezinho de doce de leite e o transformou no maravilhoso:


PAVÊ RÔminha e TICCIetA

Ingredientes

2 copos de requeijão Danúbio Zero Gordura
1/2 copo de iogurte natural desnatado
1 colher de chá de adoçante dietético em pó
geléia diet de goiaba


Modo de Fazer

Misture o requeijão com o iogurte. Adoce a gosto com o adoçante em pó (eu gosto que fique azedinho).
Disponha 60g desse creme em tacinhas (aprox. 2 colheres de sopa cheias). Aqueça a geléia de goiaba no microondas com um pouquinho de água para ficar mais molinha e espalhar melhor sobre o creme. Espalhe 40g de geléia sobre cada tacinha (aprox. 2 colheres de sopa). Leve à geladeira.

Dá 10 porções (de 100g) de aprox. 85 cal cada.


É MENOS CALÓRICO QUE AQUELAS BARRAS DE ALPISTE PRENSADO!

OBS.: Usei uma geléia de goiaba diet que tem 20 cal por 20g.

Quando Roberta chegou em Fred West, a Dra. Shane, que já estava estabelecida na cidade e conhecia todo mundo, cedeu um cantinho no apartamento para a amiga ficar. Uma semana depois, Shane foi morar com o bofe e começou a freqüentar a manicure e a massagista que Ro descobriu. Daí o ap ficou todinho para Robertinha.

Como uma Megera sempre toma efetivamente as rédeas da situaçã, Ro continuou fazendo tudo igual a Shane no que diz respeito ao ap, salvo as brigas com a vizinha de baixo, que insiste em dizer que a esteira ligada faz barulho em cima da cabeça dela, e Ro não tem esteira em casa.

Assim, toda quarta-feira a Salete vai limpar o apartamento. Ela tem cópia das chaves, sabe que papéis espalhados pelo chão não devem ser mexidos e que se encontrar um processinho no forno é pra deixar queimar mesmo. Ro liga para confirmar se ela vai e deixa o dinheiro em cima da mesa da sala. Ela deixa bilhetes avisando quais os produtos quer que compre e explica porquê a Dra. não pode esquecer de molhar as plantas toda semana. Funciona que é uma beleza.

Mas, hoje a Megera esqueceu os apontamentos da apelação que estava lendo ontem à noite em casa. E foi buscar.

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

LLL, o deus do cerrado em pessoa e gostosura está fazendo a Campanha Megeras Esperança. Coisa mais querida.


HORMONIOSAS, aquelas mulheres incríveis que mais parecem um liga de super-heroínas manifestaram apoio à nossa canditatura.


FAL, minha orácula dos deuses, avisou aos seus milhares de leitores-fãs-adoradores que estamos concorrendo.


IQUE, mon amour, deu manchete no Zazoeira. É por essas (e por outras) que eu amo esse mocinho querido.


Vejam só, até ele, o CANALHA, que estava de férias há meses na Bahia, descolou uma cyber barraca de axé só para apoiar a nossa candidatura. Isso é que é prestígio!


Até EU estou apoiando as MM's. Hohoho.




* Se você fez jabá para a candidatura do MM's, avise!

Da Iarinha, que eu amo.

Não tenho nada contra a Vanessa Camargo, e depois desta dica vou até votar nela, detesto gente magérrima.

****************

Da Donesca (Dune pra mim, que sou íntima), coisa querida.

Oi Ro,
Por vocês eu dançaria a noite toda na Bagasexta, eu teria paciência para entrar na internet todos os dias,
Por vocês eu deixaria de escutar Vanessa Camargo e toda a família Camargo, daria risadas sozinha ao ler a crônica do francês,
Por vocês eu passaria a ver a vida de uma forma mais divertida, descobriria um talenteo de escrever poesias,
Por vocês...
É claro que já votei no blog de vocês.

********************

Da Claudinha, que tá com gente faz um tempão.

Olá Ticia! Oi Ro!
Olha só a intimidade! Mas .. Sempre estou lendo o Blog de vcs e, claro, indicando para o restante do mundo que ainda não vos conhece. Caso queiram alguém trabalhando em vossa assessoria .. estou por aqui .. rs ..
Bjos e divirtam-se (como sempre)

********************

Da Bebel, amiga, irmã e camarada.

Arabi,
Só para dar uma força para vcs, pq eu detesto a Vanessa Camargo, as letras irritantes de suas músicas, as melissinhas da Vanessa Camargo, o gloss da Vanessa Camargo, o tio da Vanessa Camargo... enfim.
Se ao menos o projeto do nosso querido Gilberto um dia fosse colocado em prática, eu votaria de casa....
Bjs

********************

Adoro quando o povo mais tímido manda e-mail. Essa gente que não gosta muito de aparecer, sabe!
Hohohohohohohoho

Atenção meu povo!

Pedimos a sua colaboração para divulgar que o MM's está participando do IBest 2005. Se você tem blog ou site e quiser inserir um banner pequeno já com link, basta copiar o código abaixo:

<a href="http://premio.ibest.com.br/prevoting/prevote.asp?IDSite=4879&IDCategoria=112&NomeSite=Megeras%20Magerrimas&Selo=1" target="_blank"><img src="http://www.megeras.com/imagens/megerasibest2.gif" border="0"></a>

Se você não tem blog, pelamordedeus, mande mail pros parentes, pros amigos, pros inimigos e peça pra votar na gente, nessa página aqui. Não basta ser leitor, tem que participar e chantagear todo mundo pra votar também!


'BORA VOTÁ NA GENTE!

Quem gosta de homem depilado é veado;
mulher gosta é de pêlo no peito e pegada firme.

Pablo Picasso

Triste é olhar para o lado e encontrar um gesto perdido em outra pessoa. Ver o olhar usurpado por olhos que não aqueles. O jeito de rir tão dele, em outra boca, em outros lábios. O mesmo nome. Isso sim, devia ser proibido. Alguém com o mesmo nome. Você ouve e gira a cabeça com a certeza de que quem responderá será ele. E não é, claro que não é. O mesmo perfume. A mesma altura. Os mesmos ombros e o pescoço parecido, quase igual. Um outro homem lhe segura por trás pela cintura e em vez de lhe beijar a nuca, pede licença. O nó na garganta aperta enquanto a tela cubista se refaz e desfaz. Meu amor aos pedaços por toda parte.

Enquanto isso, domingo à noite, no bar...

Solineuzza, do nada, pergunta: E aí, vai ser pai ou não vai?

Valdir, sem entender lhufas: Quem, criatura?

Cleci, com cara de quem tá entendendo menos ainda, só levanta as sobrancelhas por cima do copo de cerveja.

Solineuzza, como quem mira imbecis: O Chicão, suas mongas. Vai ou não vai ser papai.

Valdir, agora dando risada: Temos que esperar segunda pra saber. Ou tu achas que eu tenho o telefone do Chicão e fico fofocando com ele o dia inteiro?!

Solineuzza, gargalhando: É só o que se faz no Magrelas o dia inteirinho.

*****************

Conclusão: Atenção, atenção, se você é leitor do Megeras Magérrimas, pode ir dando adeuzinho a sua vida privada...

Cláudio escreve:
Há mais alguém infiltrado a partir de hoje!!!!
Como eu não conheço a maioria de vcs ainda, podem pegar informações com SPC. To limpinho na praça, ou com o Sr. Gregório, mas que não é uma fonte tão boa assim....
A respeito de vcs ele falou super bem, tanto que minha mãe me deu permissão para entrar neste grupo. Mas só depois das 16:00, antes tenho que fazer os temas do colégio.


Moacir escreve:
É falou super bem mesmo. Disse, por exemplo, que eu sou monga. É um amor esse Gregório.


Solineuzza escreve:
eu sou sim! pergunta pra roberta.
esse eh o núcleo pobre da novela... pra tu não ficar boiando.... q alias, deve se encontrar nessa sexta... afinal tem bagasexta com presenca de rita cadillac... um mito... imperdivel....
precisamos arranjar um nome pro claudio.
vamos la, participe, de sua sugestao!!!!


Valdir escreve:
Nunca vi o Cláudio. Com quem ele se parece: Jude Law?
Acho que Roselaine é um nome típico de garçonete. E temos que apresentá-lo no MMs. Portanto, decidam logo a nomenclatura, suas mongas.
Bem vindo ao núcleo pobre, Claudinho.
Beijos, Val.


Solineuzza escreve:
nao, acho ele mais parecido com o shrek...
roselaine eh legal... tem tb adelaide.... glaucia... tanara... cleuza... dirce... bernardete... marizete... odete...


Valdir escreve:
Gostei de Adelaide. E faz o que, a vadia?


Adelaide escreve:
Oficialmente serve cafezinho... mas na verdade dá pro patrão... ele tem um império. Dono de uma empresa de "tele-entulhos" em cacimbinhas....

Receitinha de sanduíche delícia LIGHT para aqueles dias que a gente se comportou muito bem e chega no final de tarde com uma fome de coisa gostosa e com "sustância".

De quebra, a banana é ótima fonte de potássio e evita as cãimbras da malhação. Como que malhação? Ora, amiga, malhação intensiva ProjetoVerão2005.bem.com.br!


Sanduíche Delícia de Banana

Ingredientes

1 colher de sopa (20g) de doce de leite diet
1/2 banana prata cortada no sentido do comprimento
2 fatias de pão de forma light


Modo de Fazer

Passe o doce de leite nas duas fatias de pão de forma, recheie com a banana. Leve ao gril, sanduicheira ou torradeira em graduação média até que o doce de leite amoleça e a banana fique levemente cozida.
Eu uso o pão light integral de 30cal a fatia.

Aprox. 150 cal.

Meu escorpião preferido diz que ficou vermelho ao ler o post do dia 17.
Escorpião com ascendente em escorpião, lindo, 1,90, olhos verdes, sarado, querido, bronzeado, bem-humorado E tímido!

(suspiro...)

E ainda tasca: "Agora não fica divulgando foto tua agarrada em bofe que eu morro de ciúme..."



AÍ POVO, VOU ALI TOMAR ÁGUA DO VASO SANITÁRIO E JÁ VOLTO!

Nossa heroína de hoje é uma moça tímida, recatada e sonhadora. Na casa dos 30 anos, solteira, mas que sonha em arrumar um marido e ser dona-de-casa.
Portanto, caros leitores e caras leitoras, tenham paciência e tentem compreender a ingenuidade da moça.

*************************

A festa era o melhor que a cidade oferecia nas noites de sexta-feira. Diversão garantida ou seu dinheiro perdido! Ela era freqüentadora assídua. Mas aquele dia estava cansada e na TPM. Se aprontou em menos de 10 minutos. Todos os bem são gays mesmo!

O lugar estava apinhado como nunca. Oi, amor! E, aí?! César, que tudo essa camisa! Gerson! Cadê a Maria Eduarda? Obrigada, querido. Trouxe de São Paulo. André, que saudade! Há quanto tempo não te via por aqui! Onde está o Jairo? Enquanto isso, noutro canto da festa, Solineuzza dá uma geral com a rainha da Venezuela. Eu gostei desse de camisa cor de vinho! Ficha 126. Sei...

Nossa heroína foi dançar. E dançou e dançou e dançou. E deu risada e bebeu um pouquinho e encontrou a amiga. Depois foi buscar mais água e viu o Jairo. Querido, que saudade! Tenho notícias tuas pela Aline. Pois é, ela me falou que tu já tens até carteirinha! Conversa vai, conversa vem ela repara no bofe do lado: moreno, olhos verdes, nariz arrebitado, furinho no queixo, meu Deus, o que ele está fazendo com essa camisa cor de vinho asquerosa, coxas rijas, ainda bem que usa tênis. Uou!

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Como vocês já devem ter notado, agora dispomos de um serviço diferenciado no nosso humilde bloguinho. Na coluna da esquerda, os posts são arquivados por catiguria. São elas:

- Ali Jabah: jabás diversos, indicações, recomendações;

- Apoplexia Poética: incursões poéticas das MM's;

- Boca no Trombone: desabafos, repreensões públicas, barracos, baixaria e diversos;

- Correspondência Secreta: compartilhamento de e-mail, mensagens, fofocas e cartas impagáveis dos nossos queridos leitores, amigos, inimigos e todo tipo de vítima que a gente acha que merece pagar mico;

- Cozinhando com as Megeras: receitas e dicas culinárias devidamente testadas em cobaias*, aprovadas, ingeridas e digeridas;

- Crônicas Cretinas: crônicas onde a gente se arvora na condição de donas da verdade, oráculos de Delphos, sabe-tudo e guru. Também onde a gente se deprecia, confessa fraquezas e pede perdão a deus pela arrogância nossa de cada dia;

- Dicas Divinas: sugestões diversas de produtos, roupas, etiqueta, hábitos, manias e neuroses das mais diversas;

- Dieta: dicas sobre o propósito primordial do blog e sobre nossa relação de amor e ódio com a balança, nutricionista, academia e torturas chinesas em geral;

- Divas no Divã: conselhos sentimentais a leitoras desesperadas, surtadas e psicóticas;

- Fatos e Fotas: fotinhas diversas das MM's;

- Geral: balaio de gatos. Tudo que a gente não sabe em que catiguria colocar;

- Inventários Inusitados: listas e mais listas das coisas mais bestas e surreais;

- Miudezas em geral: Tips da Ticcia, Robs da Rô, tiradas espirituosas, short cuts e etceterazinhos;

- MPB2: Manual Prático para Bofes Bem: dicas para os homens modernos que querem se tornar legítimos BB;

- Tolerância Zero: respostas inteligentes para perguntas nem tanto.



*As MM's não submetem animais a tratamento degradante, nem os obrigam a comer as gororobas que a gente faz. As cobaias restringem-se tão somente a seres humanos tais como irmãos, maridas, ficantes, namorados, amigos, inimigos, vizinhos e colegas de trabalho.

Há alguns meses descobri a 50m do meu apartamento, uma loja que é o fim da picada de maravilhosa. Sente só o nome: AZUL COBALTO, Café & Vestimenta. Pode ser mais cool?

Primeiro não é só loja, é loja e café, o que pra mim é unir o agradável ao delicioso. Tá bem, ao útil também.

O atendimento é muito legal, as gurias te ajudam e não te enchem o saco. Dão sugestões, mas não ficam empurrando quatrocentas mil coisas.

As roupas são lindas, diferentes, divertidas. A gente sente o carinho e o cuidado com que são escolhidas. Tem ainda sapatos, acessórios (as bolsas e os sapatos são de babar)e bijoux. É tão legal que eu faço propaganda. De grátis.


AZUL COBALTO - Café & Vestimenta
Rua Gal. Lima e Silva, quase esquina Rua Luis Afonso, ao lado do Shopping Nova Olaria.

NO PALCO:


A Terreira da Tribo do Chicrinha tava uma obra
e trouxe grandes atrações

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Encontro da catiguria na repartiçã. A Megera está sentadinha, bem quietinha, ao lado do Erni, depois de sufocá-lo de beijos, amassá-lo com abraços e esfregar o nariz naquele pescoço cheiroso. Claro que ela fez tudo isso com todo mundo olhando e o pobrezinho ficando cada vez mais parecido com uma berinjela.

Vestido tubinho rosa-antigo, sandália da mesma cor, em estilo retrô, casaco branco e bolsa idem.

Erni, tomando coca-cola diet, solta a farpinha, dando risada:

- Quem te vê assim jamais vai acreditar que é a mesma loca que faz chão, chão, chão em bares gays!
- Como se tu não fizesses coisa pior... Dando risada ele exclama:
- Que horroooor!
- À mulher de César, não basta ser honesta...

Hauhauhauhauhauhau

O mais triste de tudo foi não poder olhá-lo nos olhos, não ter um olhar sobre sua dor. Depois que desligou o telefone, o mundo todo tinha voltado a ser preto-e-branco.


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Apesar de tudo, o pai quis lhe abraçar e ela aquiesceu à imposição daquele corpo contra o seu. Entendeu ali que nunca tinham estado tão longe um do outro.


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Junto com o irmão, gargalhava em desenho animado. Naquele buraco fundo e triste, era enterrada também sua chance de voltar a ser criança de vez em quando.


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Tem certeza, ela perguntou, e rezou secretamente por um milagre que não aconteceu.


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Ele a abraçou e a terra girou ao contrário.


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Com ele, todos os dias ela aprendia a morrer um pouquinho. Até que não sobrou nada.


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Vai ser feliz, ele disse. Ela sorriu numa enorme tristeza pensando em responder “então abre os braços”.

Eu quero um desses, Senhor! E vê se olha bem pra não errar!

Eu ouço música na minha cabeça todo tempo. Há permanentemente uma trilha sonora, às vezes também efeitos sonoros. Ultimamente a Bachiana n° 5 tem sido bem freqüente. Mas toca de Velvet Underground a Maria Callas.


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Às vezes basta um titico assim para deixar a gente feliz. Às vezes basta um titico menor ainda para deixar tudo uma merda.


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Comida congelada com calorias controladas em embalagens para uma pessoa é a melhor coisa que eu achei nos últimos meses. O próximo passo é comprar um freezer.


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“In Italy, for 30 years under the Borgias, they had warfare, terror, murder, bloodshed, but they produced Michelangelo, Leonardo da Vinci, and the Renaissance. In Switzerland they had brotherly love, they had 500 years of democracy and peace, and what did that produce? The cuckoo clock.” Orson Welles em The Third Man (1949) – Roubei dele.


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Por que as pessoas que eu gostaria de ter como vizinhos de porta estão espalhadas num raio de 2000km?


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Você está nessa vida fazendo test drive? Eu não. Para mim, é “às ganha”. Sai pra lá e não me atrapalha.


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Eu encho os olhos de lágrima quando alguém que eu amo me abraça bem forte.

Foto Ana Ruth/Divulgação

Dias 19, 20 e 21 no Theatro São Pedro, Porto Alegre

Mais detalhes aqui.

Tchê, acabo de descobrir, lendo o calhamaço de papel de um processo de Evicção e Indenização por Dano Moral, que faz parte do enrosco entre colonos e índios na região em volta de Fred West, que o Movimento dos Trabalhadores Sem Terra - MST - teve sua origem a partir da invação da Fazenda Sarandi, em 1979.

Não sei se por preguiça ou por desinteresse, quem sabe um pouco de ambos, quanto à precisão destes fatos histórios, mas nunca havia me inteirado do assunto.

A confusão toda começou quando o governo retirou a terra dos índios e vendeu-a para pequenos agricultores, depois retomou as mesmas terras e devolveu aos índios. O que significa que tanto os colonos quanto os índios levaram ferro.

A briga toda começou com dois cachorrinhos pequeninos sendo mordidos por um leão, e agora deu no que todos vocês já sabem...

A gente ganha pouco, trabalha até de madrugada, mas se diverte.


P.S. Indo ao foco da questão e ao que realmente importa: me perguntem se tem um único coloninho pegável? Um único indiozinho forte, másculo e viril?

Sempre fui fã incondicional de Catarina da Rússia, com seus vestidões, suas torneiras de outro e, especialmente, seus soldados. Eu diria que a cavalaria de Catarina, ou melhor, a relação da soberana com seus cavaleiros e a soldadesca do reino em geral, é o que realmente sempre me interessou. Até uma pontinha de inveja é possível que tenha.

De qualquer forma, aviso aos navegantes que durante os próximos meses vocês terão o especial prazer de conviver com Catarina, cujo espírito acaba de baixar em mim. Não o da Rússia; baixou foi Catherine de Médicis.



A Degola, 24 de agosto de 1572.

Patrícia? Não, não trabalha ninguém aqui com esse nome. Nesta sala? Não. Não, senhor, não conheço. Não, não sei o telefone. Eu? Sou nova. Austregésia. O prazer é meu. Sim, homenagem a ele. Sim, mamãe. Papai é militar. Não obrigada, acabei de tomar um. Claro, fique à vontade. Não, não incomoda, de forma alguma. É, ainda bem, aquele chove e pára estava realmente muito desagradável. Sim, sim, cada vez mais louco. Quem sabe agora o verão chega. Não tenho idéia. Sim, claro, pode esperar. A pressa é sua. Isso aqui, no meu vestido? Ãhn... tinta de caneta. Sim, vermelha, uso para corrigir os memorandos do estagiário. Ah, tem no chão também? Uma poça? Bem, deve ter vazado a caneta toda. Não se preocupe, vou mandar chamar a copeira. Não, não, não é sangue não. Hahaha, imagina, meu senhor. O que é isso... Não, por favor... polícia não. Não, não... nãããããããããããão!

Tum. Plóft. Cataplum.

Merda. Aonde vou esconder outro corpo agora?

Ticcia escreve: Se a Mônica Lewinski é a Moniquinha a que te referes, ela fez estrago na reputação dos democratas, não dos republicanos.

Ro responde: leia de novo, sua monga!

*************

Por causa de que a individua leu o "estrago" e não leu o "entregando", algum tio-das-idéia de plantão faça o favor de esclarecer, ressaltando que as Megeras adoram psis.


P.S. - Por psis entenda-se: psiquiatras, psicólogos, psicopatas, psicóticos, psicossomáticos...

Meu povo,

Se alguém trabalha, ou conhece alguém que trabalha, na GVT Porto Alegre, por favor, mande um e-melho pra mim.

Ali onde diz Ticcia na coluna da esquerda, ou deixe o emelho nos comentários que eu entro em contato. É caso de urgência urgentíssima.

Agradicida.

A mulher linguaruda - ML - pode destruir um lar e começar uma guerra. Sim, porquê a cada deslizadinha do bofe, que no frigir dos ovos não tem lá muita importância, ela vai abrir o bocão para reclamar. A batalha será longa e ela vencerá, sem a menor sombra de dúvida. Talvez a língua solta de uma mulher seja a maior causa mundial de divórcios.

Por exemplo, se o cara, sem querer, deixar a toalha molhada em cima da cama, já que o despertador estragado não tocou às 06:45hs e ele está atrasadérrimo para aquela reunião com os fornecedores de softwares da Cisjordânia, é motivo para vinte minutos de reclamações ininterruptas durante o café da manhã.

Agora, se o fofo do maridinho, que há 12 anos, chova ou faça sol, leva diariamente o filhinho Tobi para fazer xixi, esquecer que dia 18 de junho comemora-se o primeiro beijo do casal – quando ele, nervoso e sem jeito, com as mãos açucaradas puxava o cabelo dela e deixava o algodão doce cair na saia de uma embevecida mocinha – para a ML caracteriza justa causa para que toda a família do biltre saiba o quanto ele é insensível. Durante os próximos 5 anos, a esposa boca de gamela irá certificar-se pessoalmente de que a prima do sogro soube o quanto ela sofre nas mãos do cafajeste.

Mas a ML também defende com unhas, garras e boca aberta aqueles a quem é devotada. Se o colega da repartição entrar mais forte no carrinho, naquele futibolzinho de domingo; prepare-se! Segunda-feira, às 7:30hs ela já terá agendado uma entrevista com o gerente para pedir a cabeça do perna-de-pau que quer passar rasteira em qualquer um apenas para se dar bem nas costas dos outros e subir no departamento de vendas. Ela irá dizer ao chefão o quanto o maridinho se esforça para atingir as metas absurdas propostas pela empresa, o quão dedicado e sensível é o seu querido Geraldo que, inclusive, sofre com a perseguição implacável de um tal de Osvaldo. E ela nem sabia que tinha outro Osvaldo na firma além dele, o gerente.

A ML é um perigo, especialmente nestes tempos modernos de globalização, quando as notícias correm em tempo real. Ela tem o poder até de afetar a política econômica mundial. Vejam o estrago que a língua descontrolada da Moniquinha fez, entregando de vez a administração do mundo aos republicanos.

Pois a mais nova, senhoras e senhores do jure, é que ontem, por volta das 18hs, no posto Texaco da rua de trás, a gasolina custava R$ 2,09. Hoje, por volta das 14hs, no mesmo batlocal, a gasolina custa R$ 2,28. Tudo culpa da Suha, que não possui freio na língua.

Ele era o homem mais cobiçado do trabalho. Lindo, quase 1,90, olhos verdes, sarado. Não bastasse tudo isso, querido, mimoso, fofo, bem humorado. Eu e a colega que dividíamos a sala com ele éramos as mulheres mais invejadas do lugar.

Um belo dia, a colega pergunta:

- Qual é o teu signo, hein?
- Escorpião.

Eu e a colega nos olhamos com uma expressão de hummmmmm.

Aí eu caí na asneira de perguntar:

- Sabe o ascendente?
- É escorpião também.

Aí as duas em coro:

- AI, MEU DEUS DO CÉU!


Pena é que ele descasou e recasou antes que eu estivesse livre, leve e solta. Ô hômi rápido, vixe!
Ainda bem que tá bem feliz pegando onda muito do bem acompanhado.

Bib's amado, parabéns pelo aniversário.
Beijo na esposa, que é querida e sabe que antigüidade é posto, né?

Têm aqueles que não sabem o que dizer quando estão com você. E só não sabem quando estão com você. Esses me despertam uma certa ternura, mas eu não me apaixonaria por eles.

Têm outros que sabem sempre muito bem o que dizer e mesmo quando vão falar a maior sacanagem da paróquia, ou a coisa mais piegasmente melosa da face da terra, não perdem a pose. O tom de voz fica o mesmo de quem poderia estar fazendo uma ameaça de morte a Vito Corleone ou discorrendo sobre o seu mais recente artigo. Esses são deliciosos e me levariam pra cama sem esforço algum.

Têm alguns que percebem a sutileza da ironia fina, mordaz, ainda que você não pisque, não varie a expressão, não dê dica alguma e mais que perceber, dão o troco imediatamente na mesma moeda, com a mesma elegância. Esses eu teria imenso prazer de conhecer nas mais inusitadas circunstâncias e nos mais diversos níveis.

E tem aquele que como se não bastasse fazer misérias, estripulias inenarráveis e deixar você completamente atônita e extasiada, surpresa com suas próprias possibilidades e recursos, ainda tem a voz mais doce e mais máscula do mundo, conta histórias simples e as faz parecer com filmes do Fellini ou Tornatore, ri das suas próprias idiotices (que até essas já são quase o que ele tem de mais charmoso), ouve você falar e seus olhos brilham, e depois de mais de quatro horas de conversa, sem fome, sem sede, sem cansaço, sem fastio, parece que ainda há tanto o que dizer e o que escutar. Ai, ai.

Gentes amadas, meu povo, leitores e afins,

Como eu sei da imensa caridade de Vossas Senhorias, gostaria de pedir encarecidamente que se alguém encontrar o livro Do amor, Hilda Hilst, Editora Massao Ohno, 1999 - São Paulo, em livraria, sebo, biblioteca, casa de parente, de amigo, de inimigo, de mãe, magazine, banca de jornal, restaurante, enfim, em qualquer lugar, pelamordedeus, avise.

Se estiver à venda a gente faz um brique e eu deposito na conta de quem encontrar, se precisar roubar, eu providencio apoio logístico, se precisar dar cabo da vida de alguém para ficar com herança, a gente contratamos um pistoleiro.

Tá?

Agradicida.

E a trova rolava solta enquanto as duas se montavam pra balada em Satolep, já que uma tinha feito a outra JURAR que elas iriam pra noite, de qualquer maneira:


- Ti, eu me nego a baixar o padrão!
- Então nem sai de casa! A contar pelo último...
- Bobagem, amiga! Agora a meta é Rodrigo Santoro.

Hauhauhauhauhauhau

"- Ticcia, viste que o Arthur deixou comentário no post da poesia?

- To vendo agora. Mas é o nosso Arthur?

- Éééééé! Estilo inconfundível." (toda felizinha)


E a ficha acaba de cair: NOSSO, DE QUEM, CARA PÁLIDA?!

I M P E R D Í V E L!

Pessoal, o querido Nemo Nox, do Por Um Punhado de Pixels, é finalista no concurso The BOB's do Deutsche Welle International Weblog Awards 2004.



É só clicar aqui e votar no cidadão.

É o único blog em língua portuguesa a chegar entre os finalistas. E é muuuuuuuito merecido. Vai lá e dá uma força. De quebra, você concorre a prêmios.
Nem prcisa dar endereço, telefone, nadinha. Fácil, fácil.

Romanesco Porfiar


É falsa a impressão de que não te tenho

Porque quando fecho os olhos teu rosto me aparece a dizer olá,

Teus olhos sorriem insistentes, teus lábios resplandecem emoldurados na barba de três dias e mancham os meus de essência lúcida com gosto de cerveja e creme dental.



É insano crer que não sou mais tua

Porque quando fecho os olhos minhas mãos percorrem suavemente a floresta dos teus cabelos e perguntam se posso. Pode. Queres? Quero. Tens certeza? Tenho.

E teus pêlos se misturam fluídos aos meus lençóis e tua voz mansa acaricia minhas histórias análises retóricas pragmáticas.



É gracejosa a ilusão de que estás longe

Porque quando fecho os olhos teu corpo cão de espera acolhe minha ânsia contida,

Teus dentes iluminados arranham minhas fissuras de mulher loba enrustida e tua ambigüidade diminui meus medos cálidos com a língua de entrega.



É pérfida a extensão indefinida de que não és meu

Porque quando fecho os olhos teu suor rasga os poros maremotos dos meus seios enquanto sufocas minha pleura com tua carne dura,

Teu cansaço determina meu ritmo e tua vontade me faz velha matreira e rendição.



É especiosa a tua ausência plangente

Porque quando fecho os olhos teu sêmen reluz a inundar minha boca encharcada,

Teus desejos banham minhas mãos que pensam agrado, teu sorriso guia meu andar boneca e teus passos arrastados me fazem poeira cósmica na amplidão.



É narcotizante pensar em não te sentir

Porque quando fecho os olhos ainda te quero, mesmo que não permita a meus olhos te encontrarem espiando atrás da porta,

Ainda te amo na robustez de tuas incongruências, e te amo mais nas tuas circunstancias contraditas, e te amo muito mais nos erros que te tornaram o que és.



E aguardo pelo enfrentamento, pelo desespero do olhar que vê e não reconhece, pelos teus recomeços mil vezes tentados e resistidos, pelas desistências que ainda virão, pelo calor dos braços que me fez meigo bebê, pelo dia que não mais fecharei os olhos para continuar te amando.

Sabe aquelas eternas dúvidas sobre se o Bofe está a fins ou não está a fins? Aquela coisa que dá vontade de ir à cartomante, jogar tarô, comprar bola de cristal? Aquilo de ligar pras amigas às quinze pra meia noite para pedir um auxílio na interpretação da resposta dele da mensagem que você recebeu pelo celular? Tudo isso é coisa do passado.

Nós, as Megeras Magérrimas, vamos ajudar a superar esse dilema do ele está ou não a fins.

1) Minha filha, se você abalou Bangu, abalou de cara. Ele não vai ter sido meio morno da primeira vez que vocês ficaram juntos, meia boca da segunda, para dois meses mais tarde ele descobrir que você é a mulé dos sonhos. Se não bagunçou o coreto de chinfra, never more. Próximo!

2) Ele disse que depois te liga? Se não ligar no máximo três dias depois, não liga mais e se ligar, é porque não achou nada melhor para fazer (ou comer). Homem que ficou realmente interessado, vai querer marcar território e LOGO, antes que algum gavião apareça e leve sua princesinha embora.

3) Ele disse que depois ELE te liga? Então não ligue. Ou ele está dizendo que ELE vai pensar no assunto, ou está dizendo que ELE dá as cartas. Se você quiser ligar, tudo bem, mas aí não dá para saber do real interesse do rapaz e é possível que ele entre numas de “já que você insiste...” Tudo bem, se pra você isso pouco importa, o negócio é aproveitar e fim.

4) Se ele disse para VOCÊ ligar e você estiver a fins, ligue. Ele tomou essa atitude porque não ficou convicto de que você está interessada. Ligue e pronto.

5) Se ele não ligou não é porque você deu, nem porque você não deu. É porque não rolou o clima certo. Pelo menos pra ele. Desencane, parta para outra, chame a senha seguinte. Nada pior que uma mulher correndo atrás de bofe desinteressado, mandando mensagenzinha besta pro celular, arrumando desculpa para ligar, numa coisa encalhada pelamordedeus-me-chama-pra-sair. Assim como a gente ODEIA bofe uó pegajoso, que fica na cara que está tentando chamar atenção mandando mensagenzinha besta, e-mailzinho triste, ligando com desculpazinha esfarrapada, eles também percebem essas manobras idiotas. Se manca.

6) Se ele estiver realmente interessado, vai deixar bem claro. Se ele for meio que meio, mais pra lá que pra cá, ficar se fazendo, é porque tá te cozinhando até arrumar coisa melhor. Isso de mandar um mail na vida outro na morte, te incluir em lista de piadinha, vez por outra mandar mensagem no teu celular pra saber como você está, é furada, é só pra te manter orbitando no harém de Vossa Excelência. Nenhum homem que está realmente a fins faz isso. Homem a fins convida para jantar, pra ir ao cinema, para sair. Manda o morninho seguir. Dá um vale transporte pro garoto e larga no ponto de ônibus. Dispensa.

7) Se ele ligar e você estiver realmente a fim, tope o programa. Fazer joguinho de cena é de uma imbecilidade atroz. Se ele é do tipo caçador que precisa de resistência e emoção, esconde-esconde, momentos de tensão, que vá fazer safári. Seja sincera, fique feliz, tope e vá linda, bela, cheirosa e capriche no modelão.



OBS.: Aos defensores do vernáculo de plantão, aviso que a expressão "a fins" é de minha própria e intransferível autoria, trata-se de neologismo apoplético e eu assumo total responsabilidade pelo atentado contra a língua pátria.

As MM's viajaram para Satolep para participar e, por que não, promover, o noivado de Paulinha e Marcus.

Como todos levaram seus respectivos cônjuges, Ticcia evidentemente carregou Rô, sua marida.


Um momento de affair culinário entre as MM's, que preparavam o molho de tomate com manjericão para o spaguetti a ser servido juntamente com o galeto especial do Seu Cacá, também conhecido como Megero-Pai:


Com amor fica mais gostoso



Tudo teve que ser devidamente experimentado e aprovado pelo rigoroso controle de qualidade MM's


MM's experimentando os ingredientes
(e fazendo charme, craro)


Pudemos contar com a contribuição de especialistas na elaboração do cardápio e na produção das Chefs:


MM's e Megera-Mãe,
nossa valorosa auxiliar de cozinha e make-up stylist


A seguir, Seu Cacá é clicado ao lado de suas colaboradoras e fãs (atenção para o sobrancelhão do Megero-Pai - não fui trocada na maternidade):


MM's e Megero-Pai,
ao lado do galeto que arrancou suspiros de prazer dos convidados


A cúpula da Família Corleone estava reunida:


Cosa Nostra!


E finalmente, MM's com Os Noivos, que estavam numa babação incontrolável de pura felicidade:


Reparem no sorrisão da dupla mais feliz da noite
(os noivos, os noivos!)



Viva os noivos!

Se a bunda tá bem, a barriga tá imensa.

Se a barriga tá lisa, a bunda tá murcha.

Por que, hen?!

Vó Nininha deixou recado na minha secretária eletrônica. A véia é super modernex. Não tem apareio que constranja a danada. 0800 com máquina, caixa de banco ou secretária eletrônica, tudo ela tira de letra. Pra meu azar.

Saca só o recadim:

"Patrícia... é a Vó Nininha... Estou ligando para te pedir um favor... Já que vens para cá no sábado, vê se encontras um CD aí em Porto Alegre... o nome é RINALDO... é recém lançado... Outra coisinha... eu cismei de forrar os meus armários da cozinha com papel azul. Aqui só tem azul marinho. Tu podes ver aí se encontras azul claro? Uns dez metros. eu te pago aqui... tá? Um beijo da Vó.


Rinaldo, ex calouro do Raul Gil, lançou um CD
chamado O Amor em Cinco Idiomas

Ticcinha entrou a loja de CD's e comprou o novo CD da Patrícia Barber e o CD do Rinaldo. Antes que alguém perguntasse alguma coisa sobre uma possível esquizofrenia, mandei embrulhar o Rinaldo pra presente.

Depois, debaixo de uma tromba d'água, Ticcinha percorreu TODA a extensão da Voluntários da Pátria (para o pessoal que não é de Gay Harbour, esclareço que é a rua do comércio mais popular da capital gaúcha) atrás da loja indicada por Diogo, o estágiário, chamada Casa do Papel. Ruas alagadas, boeiros, calçada cheia de lajotas soltas daquelas que a gente pisa e espirra água com barro, um atrolho de gente, guarda-chuva, balaio de oferta, homem de mega-fone gritando as "barbada". Voltei em petição de miséria.

Mas a Vó Nininha merece. Ô, se merece.

Em todo caso, como só viajo amanhã, vou deixar a secretária desligada.

foto Cris Carriconde


VITOR RAMIL - LONGES

Ele está de volta e está de volta em graaaande estilo, como vocês podem ver aqui.

O CD Longes é um troço de louco, triiiiiiiiii bom, como se diria em Satolep. Vai ter lançamento em várias cidades do Brasil (Ó, Cris, inclusive aí no Rio!). Mais detalhes e vendas do CD na página do Vitor.

O show de lançamento da turnê brasileira é dia 19, 20 e 21 de novembro lá no Theatro São Pedro (Seu Pedro). Os ingressos já estão a venda e variam de R$ 30,00 a 15,00.

Já ouvi tanto o CD que comprei um de reserva caso o meu gaste. Se eu comprei ingresso? Capaz que não! (hoje Satolep rules!)

A minha preferida é Longe de você. A letra é um desbunde. Melhor mesmo, só com música e voz do Vitor:

Longe de você

Tô vivendo em outra dimensão
Longe de você
Habitando o fundo de um vulcão
Que eu domestiquei

Todo dia eu deixo o sol entrar
Mas a luz não vem
A janela em mim é tão brutal
Causa esse desdém

Meu relógio em outra dimensão
Corre de você
Solto o pensamento num tufão
Finjo que pensei

Todo dia o dia quer passar
Mas o fim não vem
A espera é tão brutal
Tudo se mantém

Acredito em outra dimensão
Longe de você
Lava, fogo, cinza, solidão
Já me acostumei

Todo dia posso te encontrar
Mas você não vem
O deserto em volta é tão brutal
Sempre te detém


*E aí, Rui, as letras do moço são bem melhores que as dos manos, né?

Tá, façam um favor. Leiam. [clique aqui para ler o texto na íntegra]

Sabe quando você é subitamente assolada por uma idéia, uma idéia genial, incrível, adrenalizante? Sabe quando te ocorre um impulso de fazer determinada coisa, que vai te colocar entre a cruz e a caldeirinha, no fio da navalha, em que as possibilidades de tudo dar errado e você se estrebuchar do primeiro ao quinto de verde e amarelo são imensas, estatisticamente muito, mas muuuuuuuuuuuito mais prováveis, mas se tudo der certo vai ser tão, mas tão, mas tããããããããão legal que daria tranqüilamente para virar final de filme roliudiano, final de seriado da Sony, uma coisa assim tão incrivelmente bárbara que você decide que vai correr o risco, vai apostar, que vai fazer, pronto, sim, sim e sim, vai fazer? Pra vocês terem uma noção, a idéia é tão boa que se der errado, o ideal seria chamar o Tornatore para dirigir a cena. Se der certo, a direção deveria ser do Michel Gondry. Tão me acompanhando?
Então.
Tive uma idéia.

A justiça do Rio de Janeiro determinou que o juiz Antônio Marreiros da Silva Melo Neto deve ser chamado de "doutor" ou de "excelência". A decisão do desembargador Gilberto Dutra foi divulgada neste domingo (7/11) pelo colunista Ricardo Boechat, do Jornal do Brasil.

Marreiros ingressou judicialmente com o pedido para obrigar o porteiro e os condôminos do prédio em que mora, em São Gonçalo, a usar os tais tratamentos honoríficos.

Ao conceder a liminar, o desembargador Dutra criticou o juízo de primeiro grau que não concedeu antecipação de tutela ao colega, chamando de "teratológica" a negativa.

Segundo o andamento processual registrado no site do TJ, Marreiros, o agravante, não recolheu as custas para a intimação dos agravados. (No caso, a excelência não pagou o Oficial de Justiça e/ou o Correio.)

Diz o despacho do desembargador:

"Vistos, etc.
Tratando-se de magistrado, cuja preservação da dignidade
e do decoro da função que exerce, e antes de ser direito do agravante, mas um dever e, verificando-se dos autos que o mesmo vem sofrendo, não somente em enorme desrespeito por parte de empregados subalternos do condomínio onde reside, mas também verdadeiros desacatos, mostra-se, data vênia, teratológica a decisão do juízo a quo ao indeferir a antecipação de tutela pretendida.
Isto posto, defiro-a de plano.
Oficie-se, inclusive solicitando as informações e indagando sobre o cumprimento do art. 526, do CPC.
Intimem-se os agravados para contra-razoes, por carta."

******************

É como eu sempre digo, meus queridos:

(1) Como tem gente louca nesse mundo!

(2) Esse pessoal da "Justiça" é um saco!

O show de encerramento da Semana da Cultura, na Feira do Livro de Gay Harbour, será com o cantor e compositor gaúcho Nei Lisboa, dia 12, sexta-feira, a partir das 21h30min, no armazém A4 do Cais do Porto. A entrada é gratuita.

No roteiro, músicas do último CD Relógios de Sol e sucessos mais conhecidos. E se São Pedro der uma mãozinha, corre-se o risco de ver a Maria Clara por lá.

Nóis vamo.

Essa noite, enquanto eu me debatia com dores lancinantes nas pernas devido aos excessos na malhação e com fome devido à dieta rigida da última semana, DEUS FALOU COMIGO.

Deus mandou que eu pegasse uma fatia de pão de forma, cobrisse com fatias de queijo brie, passasse uma grossa camada de geléia de amoras e levasse ao forno pra derreter.

Eu obedeci, irmãos, e estou aqui para dar o meu testemunho: DEUS EXISTE.

Você tem duas massagistas: Carminha, em Gay Harbour, e Flora, em Fred West.

Daí você está enterrada na pilha de processos e nem as horas pra Flora.

Chega na cidade e não liga. Ela liga e você manda dizer que retorna mais tarde, e não retorna.

Depois de muito gritar com as vacas, que estão todas soltas, você liga pra Flora e vai fazer massagem.

- E esses hematomas?

- Florinha, tu acreditas que eu caí na escada ontem! Peguei o temporal na rua e tirei o tênis pra subir a escadaria do prédio. Um horror!

- Tombo na escada! Sei...

- Parecia que tinham ensaboado!

- O gostoso global não teve nada com esses roxos!? Hã-rã...

Pior é que não.

Alex, querido, muito obrigada pela tirinha. Amei.



Tradução livre by Ticcia:

- Você está de mau humor, qual o problema?
- Nada.

- É algo que eu disse?
- Não.

- É algo que eu deixei de dizer?
- Não.

- É algo que eu fiz?
- Não.

- É algo que eu deixei de fazer?
- Não.

- É algo que eu disse que tem vaga referência com algo que eu fiz, quando o que eu fiz não deveria ter sido feito, ou deveria ter sido feito de forma diferente, levando mais em consideração os seus sentimentos?

- Talvez.
- Eu sabia.

Mode "MALAS SEM ALÇA, AQUI" definitivamente ON.

Você não tem nada de útil pra fazer na vida e está procurando um judas pra malhar? Está precisando desesperadamente destilar um veneninho? Dormiu com a bunda destapada? Foi demitido? Broxou? Tá em TPM? Faz mais de mês e meio que não pega ninguém? Quer se auto-flagelar e não sabe como? A inveja dos outros é tanta que está brotando para fora das orelhas? Nem você se agüenta mais? Precisa de um saco de pancadas? Está frustrado com a sua vida miserável e sem sentido? A melhor coisa que você sabe fazer é tecer considerações idiotas e medíocres e críticas destrutivas recheadas de ressentimento?

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

DESCONTE EM NÓS!

(A GENTE NÃO GANHA NADA, MAS SE DIVERTE HORROOOOOOOOOOOOORES)

Marli, Solineuzza, Valdir e Ivone.


Moacir, Cleci, Valdir e Marli.
Ivone, Aracy e Solineuzza.

Ele perguntou com quantos homens ela já havia feito sexo. Ela não respondeu.

Ele insistiu, calculando que ela daria a resposta clássica "-Você é o segundo (ou no máximo o terceiro)".

Ela respondeu: "- Hummm, deixa ver...você é o vigésimo sexto."

Ele riu; ela, não (pelo menos não naquela hora).

Há algum tempo, li o texto abaixo numa página muito interessante e me surpreendi com o sofisticado mecanismo da inveja. Tornei a ler e tive vontade de publicá-lo.

O texto completo, muito interessante e rico, com suas referências bibliográficas, encontra-se aqui.

A INVEJA
Por Mário Quilici

(...)Creio que o grande problema do ser humano nos dias atuais, é a constituição precoce de um sentimento de insuficiência. Esse sentimento, deixa o indivíduo com a sensação de que não tem habilidades para modificar nada ao seu redor e portanto, não pode mudar seu ambiente. Sentindo-se assim, o indivíduo terá como padrão a passividade, a dependência, a raiva e a inveja.

Para compreendermos isso, vamos ver as quatro fases especificas e que vão se constituir na inveja propriamente dita:

1- Primeiramente o indivíduo olha um objeto, situação ou um traço de alguém que imediatamente admira. Compreende a importância daquele traço para ele. Ou seja, vê, admira e deseja.

2- No momento seguinte há uma comparação entre o que o outro tem e o que o indivíduo não tem. Ele toma consciência de uma falta sua porque já discrimina. Aqui o processo cognitivo é importante.

3- Ai então o indivíduo tem o terceiro momento da inveja que é a percepção e ao mesmo tempo, a vergonha, de uma falta nele do que foi admirado (e valorizado) no outro. Surge aí, também, e a constatação de que aquilo que desejou, é impossível de ser obtido por ele.

4- Logo estamos na quarta e última fase: A inveja é disparada pela percepção de uma falta no indivíduo. Essa insuficiência faz com que ataque e conseqüentemente espolie o objeto invejado para fazer desaparecer a diferença que foi percebida.

Podemos observar que a insuficiência é uma condição inerente a todo invejoso. O invejoso se sente insuficiente diante de determinado aspecto do objeto (do invejado), e é justamente esse traço que é invejado. O invejoso discrimina dentre uma infinidade de traços, aquele que lhe falta. Há grande precisão na discriminação do que vai ser invejado. O que é invejado, não precisa ser necessariamente material. Como a inveja está sempre relacionada às deficiências do invejoso, pode ser despertada por uma habilidade, uma qualidade, um vínculo afetivo ou por um objeto concreto. A descriminação está no centro da inveja pois, o indivíduo tem que interpretar um evento e descriminar aquele aspecto do objeto que é desejável. Vejamos que há uma disposição para a seletividade, a preferência, que poderia ajudar o indivíduo a conhecer suas próprias necessidades e buscar formas coerentes de solucioná-las. Além disso, o mecanismo envolvido na inveja, implica na existência de uma escala de valores construída.

Mas é o sentimento de insuficiência que faz com que o traço visto no outro torne-se uma insuportável fonte de vergonha para o indivíduo. Dessa forma, a vergonha, obscurece a capacidade positiva do indivíduo que é a capacidade de discriminar com precisão e estimula o desejo de espoliar. Então a principal qualidade do invejoso (discriminação) é destruída na medida em que é ignorada.

A espoliação, é um componente fundamental e que, com o sentimento de insuficiência, diferencia a inveja de outras emoções, como por exemplo, a cobiça. Muitos autores insistem em afirmar que a espoliação tem como objetivo, esvaziar o objeto de suas qualidades positivas, com o que eu concordo. Só não estou de acordo com a idéia de que a espoliação tenha como objetivo a destruição do objeto. A espoliação se dá por uma única razão: o medo de perder o objeto. Através do contato com inúmeros pacientes de psicoterapia, acabei por concluir que a espoliação é motivada pelo medo de perder o objeto. A motivação do homem é sempre o amor, mesmo quando ele é dominado pelo ódio, houve um amor que o frustrou. O indivíduo idealiza o objeto e fica insuficiente diante dele. Um objeto tão grandioso, faz um contraste quase que absurdo com a insuficiência do indivíduo. É só pelo ato de destituir o objeto de suas qualidades maravilhosas, que o indivíduo sente que pode ficar próximo dele. Creio que essa é a função da espoliação. A culpa daí advinda está entre os mecanismos autodestrutivos mais importantes.


Leia o texto completo aqui.

Ro diz: MAS JESUS, JÁ ERA PRA TI TERES ME PASSADO ESSAS CÓPIAS HÁ HOOORAS! Eu já tinha até terminado o relatório! Não te disse!? Agora vou ter que fazer tudo novamente...

Jesus diz: Mas a senhora sabia que eu tinha que tirar as cópias...

Ro diz: Que lerdeza, Jesus! Eu já não estou irritada o suficiente, hoje...

Jesus diz: A senhora tem que fazer ioga, doutora. Pra ficar equilibrada.

Só olhei. Só olhei.

Nova droga ajuda a perder e manter peso em estudo amplo
(Reuters)

NOVA ORLEANS - Uma droga experimental para emagrecimento ajudou pessoas a perderem quatro vezes mais peso do que um placebo, num estudo clínico de dois anos, cujos resultados vinham sendo esperados com ansiedade.

O remédio Acomplia (rimonabant), do laboratório Sanofi-Aventis, ajudou pacientes a perder quilos e gordura abdominal depois de um ano e manter situação por dois, num estudo apresentado na reunião científica anual da Associação Americana do Coração.

A gordura abdominal é um importante indicador de risco de doença cardíaca.

- Eles alcançaram e mantiveram uma perda de peso média de 8,6 quilos, comparados a 2,3 quilos do grupo que tomou placebo - disse o médico Xavier Pi-Sunyer, chefe do centro de pesquisa da obesidade do Hospital de Saint Luke, em Nova York, e principal pesquisador no estudo.

[clique aqui para ler o texto na íntegra]

Ro é uma criaturinha angelical, pacata, comedida, tranqüila, bondosa, equilibrada, serena, mansinha, de índole pacífica, altamente domesticável e sem arroubos passionais.

Dizem, inclusive, que ela costuma levar desaforos pra casa e guardar numa gavetinha.

Essa sobremesinha foi inspirada num tal pavê crocante que eu e Ro adoramos. Como o tal pavezinho custa a bagatela de R$8,00 e só tem em pouquíssimos lugares, eu resolvi fazer o meu próprio pavezinho.

Segue a receita da invenção.


Pavê Light de Doce de Leite

Ingredientes

2 copos de requeijão Danúbio Zero Gordura
1/2 copo de iogurte natural desnatado
1 colher de chá de adoçante dietético em pó
180g de doce de leite dietético
50g de castanha de caju moída ou nozes picadas


Modo de Fazer

Misture o requeijão com o iogurte. Adoce a gosto com o adoçante em pó (eu gosto que fique azedinho).
Disponha 60g desse creme em tacinhas (aprox. 2 colheres de sopa cheias). Aqueça o doce de leite com um pouquinho de água para ele ficar mais líquido e espalhar melhor sobre o creme. Espalhe 20g de doce de leite sobre cada tacinha (aprox. 1 colher de sopa rasa). Salpique com 5g de castanha ou nozes (aprox. duas colheres de chá). Leve à geladeira.

Dá 10 porções (de 85g) de aprox. 110 cal cada.



OBS.: Minha querida marida me trouxe um avental e um chapéu de chef de presente de sua incursão paulista. Mais uns dois anos de malhação, umas 12 lipos e uns silicones, vou ficar igualzinha a moça da fota lá de cima.

Você bateu seu carro zero cinco vezes em cinco meses.

Você é uma simples funcionária pública vinculada ao primo pobre, dos três poderes.

Você é doida, mas não a ponto de desperdiçar uma boa grana, que seria mui bien empregada em sapatos, com o chapeador.

Logo, você bateu por pura e total imperícia.

Você atua em Fred West, uma imensa e desenvolvida megalópole, cujos motoristas são tão atenciosos com pedestres e semoventes que não ha semáforo na cidade.

Você é obrigada a atender as cidades vizinhas, onde se anda a cavalo ou de charrete, e os senhoures costumam fumar palheiro.

Você ODEIA a vida interiorana, mas não há maiores transtornos.

Burocratas de plantão resolveram que para chegar a uma comarquinha que fica BEM NO MEIO de uma reserva indígena, deverá ser utilizada a estrada de chão.

A estrada de chão é íngreme, estreita, DE MÃO DUPLA, escarpada, cheia de curvas e recheada com pedrinhas, com pedrões...

Seus colegas já atropelaram animais. Acidentes são correntes. Uma criança já morreu.

Sorria, querida, você foi premiada para dirigir por este maravilhoso trecho e terá o privilégio de desfrutar das mais pitorescas cenas da vida gaúcha.



Hi, baby!

Ticcia conversando com uma amiga que, pela quarta vez, se "envolve" com um cidadão comprometido:

- O quê?! Cara enrolado de novo?

- Fazer o quê? É mais forte do que eu.

- Sua destruidora de lares!

- Ai amiga, vou te contar, quem me dera! Minha maior frustração é que eu passo e os lares ficam absolutamente IN-TAC-TOS.

- Huhauhauahuahuauahau.

Mamãe, eu quero!

Ele gosta de massa; você evita restaurante italiano. Ele corre no parque; você não vai mais lá nem amarrada. Você não entra num raio de 5km ao redor do endereço do moço. Se o carro dele está estacionado no xópim, você faz a volta e vai embora. Não circula nos points do querido nem com reza braba, nem que precise, nem se for para salvar a alma da sua santa avó. Aí um belo dia você vai ao cinema, chega atrasada, localiza um mísero lugar vago. Vai lá no escuro, meio cambaleante, tateando, pisoteando os pés de todo mundo, pedindo desculpas por passar na frente e senta. Trinta segundos depois, o rapaz da poltrona ao lado sussurra ao seu ouvido:
- Há quanto tempo, hein?


O que eu digo: hey, hey, hey, Jung é nosso rei!

A CENA CLÁSSICA:

Sento no restaurante para almoçar e na mesa ao lado tem um casalzinho muito bonitinho. Ela meio calada, ele com olhar distante, perdido, visivelmente entediado. Lá pelas folhas tantas, uma outra moça se aproxima da mesa e cumprimenta efusivamente o rapaz, com direito a beijinho e tudo. Ele apresenta as duas, mas entabula uma conversa animada com a recém chegada. Assim que ela se afasta, a mocinha que está com ele está Ela está furiosa, transfigurada de ódio. Só falta piscar um luminoso na testa “Não Alimente os Animais”. Dá pra ver quando ela pergunta quem é a bisca, da onde se conhecem, etc, etc. Ele responde a princípio, mas depois se enche do interrogatório inquisitorial e diz que chega. Ela insiste. Ele repete que chega. Aí ela atira o refrigerante no rosto do rapaz, pega a bolsa e vai embora.


A CONCLUSÃO SÁBIA:

1) Pegar no pé da criatura e fiscalizar 24h/dia não adianta absolutamente nada. Primeiro porque se ele (a) quiser te trair, vai trair de qualquer jeito, meu amor, no matter what, no matter where, no matter who or when.

2) Pegar no pé da criatura, fiscalizar 24h/dia e dar chiliques quando o (a) pobre olha pro lado além de não adiantar absolutamente nada, ainda passa um imenso atestado de você é um (a) chato (a), pentelho (a), inseguro (a) e que assim que der, ele (a) deve MESMO te botar uns chifres e arrumar uma pessoa legal que não seja um pé no saco como você.

3) Pegar no pé da criatura e fiscalizar 24h/dia se adiantar alguma coisa, é uma porcaria do mesmo jeito. Que maravilha de relação é essa que, se você não ficar em alerta máximo o tempo todo, marcação cerrada, ele (a) vai atrás do primeiro rabo de saia/perna de calça que aparecer?


O que nos lexa à inexorável máxima de sabedoria transcendental: PARE JÁ DE PAGAR ESSES MICOS ou VÁ SE TRATAR!

Perder 10kg, facinho; perder míseros 2kg, um inferno! Sim, eu tenho um metro e meio de altura.

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Feira do livro 2004: 30 minutos de joelhaço e cotoveladas. Saldo de dois Gikovates. Com muito controle do bolso.

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Só ontem a mala de São Paulo foi desfeita. Ufa!

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Balada forte quinta, balada forte sexta, balada forte sábado, descanço domingo: com cineminha, cafezinho e feira. Tudo bem diet.

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Você já foi beijada por um global gostoso?

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Critérios básicos a serem observados na escolha da academia: elenco, elenco, figurantes, elenco.

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É véspera de feriadão, a feira do livro não estará atrolhada na sexta. Tá ouvindo, Senhor!

Troquei de academia. Passei a fazer spinning e musculação. Comprei comidinhas light. Investi numa balança super modernex com medidor de taxa de gordura. Comecei a fazer massagem com Carmem, a massagista das estrelas. Aumentei sensivelmente o meu consumo de água.

E até a agora a balança nem tchuns.

Se até o final da semana algo de muito incrível não acontecer, farei um motim.

Ticcia no Bistrô do MARGS, point da Feira

Encontrei lá a querida Ana Paula. Um atrolho que vocês não têm noção. O negócio era ficar mesmo no bistrô tomando café e conferindo os passantes.

Ainda assim, mesmo na base do dedo no olho e "cotovelaço nas paleta", e tendo ficado não mais que quinze minutos entre bancas e turba ensandecida, saí de lá com um Cortázar, uma Allende, um Camus e uma Lispector. Imaginem o que vai acontecer quando eu for "com a calma que o momento exige".

"-Trabalhar? Domingo, quase 11 da noite?!
Nananinanão."

As previsões do tempo para a amanhã são de frio de 12ºC; as de domigo, 9ºC. Mas vai parar de chover.

Ah, tá.

PQP! Alguém quer avisar pra essa porqueira de serviço climático que estamos em NOVEMBRO?! Sim? Por favor?

- E aí? Como foi o jantar?
- Ai, amiga, foi de um tudo.
- É? A comida ficou boa?
- Claro, né? Tu sabes que eu sou uma gurmet de marca maior.
- E ele? Gostou?
- Nem te conto.
- O quê?
- Fiz salada de rúcula com manga, bacalhau com nata, arroz branco e suflê de goiabada com calda de catupiry de sobremesa.
- Ui! E?
- Ele adorou tudo e disse que o meu arroz branco é uma delícia.
- Baaaaaaaaaaaaaaah! Se puxoooooooooou! O cara é profi!
- Não é? Como é que eu não vou me apaixonar por um cara que elogia sincera e enfaticamente o meu arroz branco?!

Se um dia qualquer tudo pulsar num imenso vazio, coisas saindo do nada, indo pro nada, se mais nada existir, mesmo o que sempre chamamos real e isso pra ti for tão claro
que nem percebas,
se um dia qualquer ter lucidez for o mesmo que andar e não notares que andas o tempo inteiro, É sinal que valeu, pega carona no carro que vem, se ele é azul, não importa, fica na tua...

(Vitor Ramil e Kleiton, Loucos de Cara in Tango)

Estou em cacos,
mas cintilo ao sol.
Partir-se em mil
foi a parte difícil,
estar em pedaços
é do que me orgulho.
Não procuro
recomposição.
Recomponham-se
os fracos.
Minha força está multiplicada
por minhas partes espalhadas
no chão.

Já senti o drama, diria Cacá, meu progenitor.

Caixa de mail vazia, blog às moscas, número de comentários abaixo da crítica. Todo mundo, menos eu, esticou o feriadão, né?

Ódio, ódio, ódio.

Ô coisa ruim ser pobre, credo.

Mauro Cappelleti

Ela é linda. Ela é chique. Ela é descolada. Ela é inteligente. Ela é exigente. Ela é sexy. Ela é bem humorada. Ela é elegante. Ela é culta. Ela é educada. Ela é charmosa. Ela é carismática.

Ela tem a risada cristalina. Ela tem bom gosto. Ela tem classe de sobra. Ela tem senso crítico. Ela tem a língua afiada. Ela tem os olhos perfeitos. Ela tem personalidade forte. Ela tem um bofe bem.

Ela sabe o que importa. Ela sabe o que não importa. Ela sabe se virar. Ela sabe o quanto vale. Ela sabe o que quer. Ela sabe o que é bom. Ela sabe onde encontrar. Ela sabe quando exigir. Ela sabe se impor.

Uia! Eu quero ser igual a ela quando crescer.

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Ô quarta-feira, faz favor de ir ali assoar esse nariz?
'To brigado.

Vó Nininha usa a palavra "esguelho". Todas as frases com ela ( a Vó e a palavra) tem um muito de graça e de antiguidade.

Quem já ouviu as frases da Vó Nininha sabe o que quer dizer esguelho.

Pra quem não ouviu:

Esguelha. S. f. 1. Soslaio, través, viés, obliqüidade. De esguelha. De soslaio, de través, de revés, obliquamente. (Novo Dicionário Aurélio)

Pra Vó Nininha, esguelho é substantivo masculino. E eu sou muito mais a Velha Vó Nininha que o Novo Dicionário Aurélio.


Pois bem. Tudo isso era pra dizer assim:

"No meio da tarde de chuva, por uma fresta do dia, ele chegou de esguelho."

Foi eu dizer que o calor tinha chegado pra valer, pro homi da previsão do tempo falar que vai chover canivete aberto em Porto Alegre nas próximas horas. Eu devia ter desconfiado que é época de Feira do Livro e ter trazido minhas galochas.


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Depois de chorar mais de duas horas sem parar, ela chamou mãe e a mãe veio. Um milagre tão bom, mas tão bom, que ela aproveitou pra chorar mais uma hora e meia.


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Muitas roupichas novas e alguns quilos a mais por conta do fim de semana na Serra e dos abusos do feriadão em Satolep. Agora só se estrebuchando de pedalar e se rebentando de puxar ferro. T.O.M.A., diria a Marli, que ontem se afundou na pizza prometendo que hoje dá adeus ao barrigão. A-hã.


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Assim que ele a abraçou, ela soube que estava a salvo. A salvo do mundo, a salvo do vazio, a salvo das ordinariedades da vida. Achou que nunca mais seria infeliz. Estava errada.


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Dia que não tenho tempo de almoçar, faço um sanduíche de atum para levar para o trabalho. Hilda, a gata, adora dia que não tenho tempo de almoçar.


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Tem dias em que a gente vive mais que outros, dias que na verdade são anos. O problema é que eles são bem camufladinhos e a gente só percebe depois.

Como prometido, fotinhas do final de semana de esbaldação, imersão e submersão no Vale dos Vinhedos, em francês, em barris de vinho, em garrafas e mais garrafas de champanhe e em comida da melhor qualidade.



Ticcinha na entrada do hotel,
com um vento geladinho lhe soprando as madeixas




Paulinha num momento
"vou ali e não volto"




Na Cordelier, a garrafa de champanhe foi aberta com um sabre




Ui!




Cheers!




Sob as nuvens da Toscana




Paulinha perdidaça entre barris da Vinícola Miolo




Ti e Caçula, a gata do escultor Bez Batti,
que é a cara da Hilda (a Caçula, não o escultor, lógico)







Ticcia na casa de pedra. Quero uma igualzinha!