30.09.2004

Enquanto isso, no núcleo pobre da novela...

Valdir diz: Vão lá ver o comentário da Zenaide no MMs: SENSACIONAL!

Solineuzza diz: Só purque ela estudô!

Zenaide diz: E olhem que com esse corpitxo eu nem precisava estudar...

Solineuzza diz: Bom, isso eh verdade....

Valdir diz: Mas vão se enxergar as duas... Beeem mesmo é a Cleci.

Alcides diz: E bixa lá entende de mulher. Mas vai te enxergar tu, puto sem vergonha. Fica falando assim de uma mulher fina que nem a Zê. Trata de î simbora daqui viado. Deixa que de mulher eu entendo. A Zê a como se fosse uma flor.


E pra quem perdeu alguns capítulos; Valdir, o brigadiano homossexual, soi djo.
Hohohohohohoho
por Ro, às 14:35 de 30.09.2004 - Categoria: Geral
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CONSELHO

Segundo D.Nininha, a Megera-Avó, "Dia de muito, véspera de nada".

Daí que a gente pára e pensa se não seria legal pedir parcelamento de vida. Em vez de dia de muito, vários dias de um tanto menos. Adotada a lógica da matriarca decana da família Plá, garantir-se-ia não haver uma “véspera de nada”, ou seja, um dia de coisa nenhuma.

Então a gente deveria chegar pra vida e negociar diferimento de sensações, escalonamento de ocorrências, crediário de sentimentos. Olharia bem na cara dela e diria: "Ó, peraí que eu vou ali recitar um mantra e já volto, cuidar dessa taquicardia, tomar remédio pra pressão, chá de camomila, lexotan. Vou puxar o freio de mão agora e desço a ladeira engatada em primeira, bato mais devagar a maionese pra não desandar, carrego o andor com parcimônia, tomo prudência e canja de galinha."

Mas quem quer o gosto da vida aos tantinhos na língua? Quem não sabe a diferença de encher a boca de chocolate em vez de degustar um pedacinho? Quem, podendo correr em direção aos braços abertos mais esperados do mundo, caminha devagar olhando onde pisa? Eu, não.

Assim, concluo que conselho de vó serve exatamente para a gente desobedecer e lembrar de quanto é bom ter menina dentro. Nem que seja pra se estoporar toda e ganhar o colo dela.


**************

Não se vive aos cadinhos. Não se esmola vida. Não se pede licença para existir. Não se existe de favor. Viver é apoderar-se dos instantes, copular com os dias, apossar-se do estar sendo, emprenhar-se de mundo. Viver é rasgar-se por dentro, deixar-se arranhar pelos cílios do medo, vibrar na alta freqüência do desmedido, enfiar a língua entre os dentes da insanidade, parir-se ao contrário todas as manhãs. Viver não é um exercício de preservação, mas de flagelo. Para viver é preciso deitar-se com serpentes enquanto se fita pássaros, ferir os pés nas brutais imperfeições diárias, sangrar sorrisos, chorar misérias, dançar sobre telhados em chamas. Vida é o caminho que se faz todos os dias entre a loucura e a sanidade. Estar vivo é não ter medo de se perder nesse trajeto.

Daqui, em 30/07/2003.


por Ticcia, às 10:54 de 30.09.2004 - Categoria: Geral
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Agenda CARAS: Aniversário do Lauro


Momento olhos nos olhos...




Beijinho de Esquimó...


por Ro, às 06:14 de 30.09.2004 - Categoria: Fatos e Fotas
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29.09.2004

COMEÇO DE HISTÓRIA

Aí você vestindo trajes sumaríssimos que consistem em um aventalzinho esvoaçante – e mais nada – entra numa sala onde dois homens lindos, mas lindos mesmo, a esperam ansiosamente. Você sabe que em breve estará completamente entregue e sem reação possível, nas mãos deles. Eles farão o que quiserem e você não estará em condições de negar. Eles sorriem, são gentis, procuram lhe deixar o menos constrangida e nervosa possível. Com aqueles olhos azuis, não é difícil. Ajudam você a deitar e ficar completamente relax...


Tá, era um bloco cirúrgico. Foi tudo muito rápido, correu tudo muito bem e dentro dos conformes. Mas que dá um belo início de história, ah isso dá.

por Ticcia, às 15:23 de 29.09.2004 - Categoria: Geral
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Da Série Sei...

Eu não faço exercícios para as pernas. Só corro na esteira.

Panturrilhas e vastos mediais marcados é resultado do uso contínuo de saltos altos, nada mais.

Juro, por uma vida sexual ativa!
por Ro, às 14:30 de 29.09.2004 - Categoria: Geral
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Mural de Recados

Solineuzza, Marli, Aracy, Zenaide, Alcides, Moacir, Gleci, Ivone... Tem alguém aí?

Pelo amor de Deus, me mandem as fotos do aniversário do Lauro-gosto-E-lindo-Vidal... Prometo que não publico se vocês não autorizarem... Juro pelo corpo do Lauro!

Please!!!!!!!!!!!!!!!


*******************

Ticcinha, to aqui fazendo mantra: vai dar tudo certo e ela vai usar horroooooooores, aquela vagaba! Aauuummmmmmm... Aauuummmmmmmmm... Aauuummmmmmmm...

por Ro, às 10:31 de 29.09.2004 - Categoria: Geral
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28.09.2004

AMBULÂNCIA

Quero que conste que minha avó, D. Nininha, 82 anos, lê esse blog e teve que ir com urgência para o pronto-atendimento com crise hipertensiva depois de ler esse último post da Rô.

por Ticcia, às 20:54 de 28.09.2004 - Categoria: Geral
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Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA - PARTE II

E-mail da tisga que circulou pelo grupo do Núcleo Pobre da Novela hoje e salvou meu dia de cão.

Tá, a biul é surtada, admito. Mas as Megeras ama ela!


************************

Da série... enquanto todos se divertem... nossa heroína tenta catar alguém pra trepar. Eis que estou na internet... e teclo com um cara de nick "Gato Esporte"

Descrição: 1.78m 74kg, sarado, macho, peito largo, pissudaço.
Local: Final da Anita Garibaldi, em direção ao Iguatemi
Horário do papo: 02h da manhã



[clique aqui para ler o texto na íntegra]
por Ro, às 16:20 de 28.09.2004 - Categoria: Correspondência Secreta
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AMEAÇA

Toninho, meu santo, não esqueça dessa sua filha dileta e devota.
Vô botá o meninim no fríze!
por Ticcia, às 16:10 de 28.09.2004 - Categoria: Geral
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Da série CORRESPONDÊNCIA SECRETA

- Tu já provaste o meu Ticciamisu?

- Já e tava tri bom. Mas não precisa fazer nada pra me agradar.

- Sei. Tô proibida de te agradar.

- Não é isso. Tu já me agradas sem fazer nada.




Morais da hitória:

1) se acendem a luz e batem no cachorro, acendem a luz e batem no cachorro, acendem a luz e batem no cachorro, uma hora acendem a luz e o cachorro sai disparando;

2) nem todo mundo bate no cachorro. Às vezes, até atiram um ossinho.

por Ticcia, às 15:54 de 28.09.2004 - Categoria: Correspondência Secreta
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NADA A FAZER

Quando uma mulher está tão, mas tão, mas tãããããããããããããão apaixonada que no meio de uma importante explicação sobre controle concentrado de constitucionalidade te interrompe pra dizer que acha hiper sexy quando o homem em questão fala de boca cheia, não há nada a fazer.
Retire-se imediatamente.

por Ticcia, às 14:51 de 28.09.2004 - Categoria: Geral
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E contigo, tudo bem?

E a audiência para justificação da liminar possessoria foi... uma bosta!

E o almoço no restaurante fubango de Palmeira das Missões foi... uma bosta!

E a volta a Fred West no ônibus mais velho da frota foi... uma bosta!

E a perspectiva para a tarde chuvosa de trabalho é... uma bosta!

Obrigada por mais este dia fabuloso, Johnny Depp.
por Ro, às 13:30 de 28.09.2004 - Categoria: Geral
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27.09.2004

SE NÃO FOR PEDIR MUITO...

Como quem não chora, não mama, resolvi pedir e, inclusive, colocar amostras, que é pra facilitá.


Pra mim, jisuis:


Um poço de charme desses pra dançar


Por Una Cabeza comigo




Uma criatura que faça declarações de amor como essa,
de Simplesmente Amor





Um vampiro aristocrata pra me
cravar os dentes





Um psicopata gurmet para preparar refeições memoráveis,
escolher vinhos e dissertar sobre Dante Alighieri





Um milhonário para me transformar em Sabrina





Um primeiro ministro de olhos azuis e sotaque britânico





Um mega-empresário pra me levar à ópera de jatinho





Um sessentão para fazer PJ's party





Dois assaltantes de banco para namorar ao mesmo tempo





Um chef italiano para comer pasta no mesmo prato





Um dono de livraria para me pedir em casamento
no meio de uma coletiva





Um paciente inglês para viver
o amor mais lindo do mundo





Um livreiro francês para pular a cerca



Agora, se não for pedir muito, poderia ter um pouquinho de cada um desses. Não precisava ser tão bonito quanto o livreiro, nem tão rico quanto o milhonário, nem teria que necessarimente saber dançar tango. De psicopata poderia ter só o jeito e de vampiro, só o gosto por dentadas no pescoço. Se não der pra pedir em casamento no meio da coletiva à imprensa, poderia pelo menos fazer eu me sentir a Julia Roberts de vez em quando, ou mandar declarações de amor pelo celular, que cartaz dá mesmo muito trabalho. Se souber fazer crepes de pijama, ótimo. Se não souber, pode ajudar com o recheio, ou com a louça, ou pode só me fazer rir, que já é o bastante. Quanto ao sotaque britânico, pode vir com ou sem os olhos azuis, tanto faz, e pode nem ser legítimo. Eu faço que não percebi. O que eu não abro mão é de que seja o amor mais lindo do mundo, assim, quase quase de cinema.

por Ticcia, às 22:50 de 27.09.2004 - Categoria: Geral
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Povo, o orkut voltou ao ar. Quem ainda não recebeu convite deixa coment aqui. Voando!!!!!!!!

Chicão, seu ingrato! Pela sexta vez, enviei. Se não receberes, vê se te cadastra noutro, pg o IG é uma droga.

********************

Aleluia, aleluia, aleluia! Hosana nas alturas! Chicão já está no orkut. Creio em Deus pai, todo poderoso...
por Ro, às 14:15 de 27.09.2004 - Categoria: Geral
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RECEITA REESTABELATOR MM's

Você está fracassada do primeiro ao quinto, esbudegada de verde e amarelo, caidaça de marré-marré?

Nada que bacalhau com natas, salada de rúcula, alface americano, manga e figos turcos, ticciamisu de sobremesa, regado a vinho verde e companhia impecável não resolvam.

Melhor ainda se depois o sono for revigorante, tiver bolinho de batata da Megera-Mãe, final de semana divertidíssimo e você ainda levar de brinde ter conhecido gente queridíssima, uma gincana genealógica imobiliária e um montão de carinho.

Nem ouso pedir mais.

Se, todavia, contudo, entretanto, mais vier, a gente aceitamos de bom grado e pegamos ficha 1, que a Sapucaí é grande, a fila anda, o buraco é mais embaixo e a rapa do arroz é na tampa.

Agradicida.




Obs.: Beijo pra Diana que é um amor de querida e disse que vem aqui me ler.

por Ticcia, às 11:57 de 27.09.2004 - Categoria: Geral
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DA ONDE A GENTE MENOS ESPERA...

Tia Urânia (sim, eu tenho uma tia de nome Urânia que, inclusive, o ex-marido chamava de Plutônia) diz sempre que da onde a gente menos espera é que não vem nada mesmo.

Pííííííííííííííííííííííí, Tia Urânia.

Às vezes, vem.

Vem merda, mas vem.

por Ticcia, às 11:32 de 27.09.2004 - Categoria: Geral
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Círculo dos Horrores - Sim, é círculo mesmo. De dar voltas e voltas e voltas...

Lise passou a tarde inteira atazanando a cabeça de Ro para elas irem na Touch sábado à noite. Ro, que desistiu de ir na inauguração da nova casa GLS de Gay Harbour, passou horas se montando e foi.

A fila dobrava a esquina. O elenco, péssimo. Só rachas uó, bofes mal vestidos E gordos COM barriga. Depois de 40 minutos esperando, Lise se convenceu-se de que elas não conseguiriam entrar e de que mesmo que se conseguissem não ia rolar nada por causa de que o elenco ERA péssimo de uma tal forma! Lise olhou para Ro com cara de cachorro-que-caiu-da-mudança-porquê-fez-merda: "Vamos pra casa?

"NEM PENSAR! Tu achas que eu fiz toda essa montaria à toa!?"

Foram para o Dado Bier. O cenário tava pior ainda e a fila também. Lise começou a tagarelar que precisava comer. Ro, louca-de-ódio arrastou a dita-cuja de volta para o carro, que ela tinha estacionado que-nem-a-cara na vaga de deficiente físico.

"NADA DISSO! Comida é veneno. Vamos pra Spin."

Lise argumenta que vai ter convulsão de fome e que não iam conseguir fugir da fila. Ro não escuta. Lise está semi-alcoolizada. Ro não sabe que existe selvicio de manobrista na Spin e passa direto. Lise dá risadinhas imbecis no carro. Ro estaciona na João Pessoa (umas sete quadras passando a boate). Lise afirma que existe manobrista na Spin. Ro só olha para a outra que continua dando risadinhas. Lise entra num posto de gasolina e compra chocolate. Os homi do posto ficam estarrecidos olhando prélas (Ro adora brilho, vocês não estão entendendo!). Ro arrasta Lise até a boate, que vai comendo e reclamando do salto alto. Tem fila. Ro faz beicinho para o segurança e consegue escapar da fila. Até que enfim elas entram em algum lugar.

Ficaram uma hora lá dentro. Não perguntem como foi.
por Ro, às 11:26 de 27.09.2004 - Categoria: Geral
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FOI ASSIM


Aí vem um caminhão e cataplóft.



Às vezes a vida é assim, senhoras e senhores da platéia.
O que não dá é pra desistir de andar de bicicleta. Mas que ressabeia, ah isso ressabeia.

por Ticcia, às 09:50 de 27.09.2004 - Categoria: Geral
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25.09.2004

Enquanto isso, no Ocidente...

O elenco tava péssimo de uma tal forma!

*******************

Parem de infernizar minha vida! Se três representantes do sexo masculino chegaram em mim, sem a Megera ter feito sequer um único beicinho, obviamente não são gays.

*******************

Para quem não leu antes, leia agora: MANUAL PRÁTICO DA BICHA MODERNA - CAPITULO I

Se você tem o peito sarado, não tire a camisa para dançar. Se você tem pneu na região do abdómem, não tire a camisa para dançar. Se você depila o peito com gillette, não tire a camisa para dançar. Se você tem o peito peludo, não tire a camisa para dançar. Se você for o David Beckmam, pode tirar qualquer peça de roupa para dançar. De preferência, tire tudo.

*******************

Ar condicionado central é primordial, mesmo em Gay Harbour.

*******************

Augusta, a bicha luz, está coberta de razão. Eu só ando com os bem. Daí, quando saio do mundinho fashion é um desespero. Só as periféricas.

*******************

Max Fivelinha: um amor.
por Ro, às 04:35 de 25.09.2004 - Categoria: Geral
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24.09.2004

SEM O RÓTULO, S'IL VOUS PLAÎT

Alguém aí poderia me dizer porque diabos todo avental tem que ter rótulo tipo "Churrasqueiro", "Pizza", "Love", ideogramazinho japonês e a pótaqueloparió?
Não pode não dizer nada?
Não exéste avental mudo?
Pretinho ou branquinho, lisinho, sem nada?
Caceta.

Afffff, como é difícil ser simples, básica e chique.



Atala, meu ruivo, que inveja eu tenho d'ocê. Vem ser chef em Gay Harbour pra ver a dificuldade que é.

por Ticcia, às 15:06 de 24.09.2004 - Categoria: Geral
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O QUADRO DA DOR

Ela sentada no sofá com cara de paisagem bucólica, com direito a montanhas, nuvens brancas, casinha, carneirinhos no pasto e um lago que reflete arbustos.

A amiga levanta, senta, vai pra cozinha, faz um chá, volta, levanta, gira, senta. Praticamente um enceradeira.

Ela no sofá, o sofá embaixo dela, a paisagem, a mesma cara, estado bucólico-catatônico. E a enceradeira, claro, pra lá e pra cá.

A amiga alcança o chá.

Ela olha o líquido amarelo.

A amiga olha pra ela. Ela olha para o chá. E vice e versa umas quantas vezes. Algum tempo depois, soluço alto.

A amiga recolhe a xícara antes que o chá se espalhe no sofá ou cause queimaduras de terceiro grau.

Ela finalmente chora. Alto. Bem alto, como um bebê. Soluça de sacudir. Berra, urra, grita, sapateia. As lágrimas saltam como de um hidrante.

A amiga: "- Ah, agora sim. Isso, isso! Com gente chorando eu sei o que fazer!" Abraça forte e bate nas costas. "- Pronto, pronto, proto."

por Ticcia, às 11:50 de 24.09.2004 - Categoria: Geral
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Enquanto isso, no núcleo pobre da novela...


Valdir, Solineuza, Marli, Dudu e Mauro, arrasaram no Donna Fashion Iguatemi, ontem.

Valdir pediu dispensa na guarnição pra poder dar o ar da graça por lá. Chegou sacudindo de camiseta Diesel e jeens M. Officer, passando scaner em todos os modeletes do recinto. Já na ante-sala do evento encontrou Solineuza, bem limpinha e cheirosa, que a patroa deixou a lindia tomar banho depois da faxina. Atrasada, como sempre, chegou Marli, que descolou os ingressos pras outras duas entrarem, por causa de que ela tem “contatos” no submundo da moda, se é que vocês me entendem...

No meio da função, toparam com Mauro e Dudu, e foram todos assistir ao destile da Zoomp. Muito rosa-bebê nessa hora que o verão promete pastel. Dois modelos entraram sem camisa, com os oblíquos externos beeeeeeeeeeeeem marcados. Valdir foi à loucura e Glorinha Kalil, chiquérrima, fez beicinho.

Mas bafão mesmo foi o desfile da Cavalera. Mariana Weickert na passarela, e Tati Quebra-Barraco na platéia. Um luuuuuxo e muita cor. Vermelho na boca das modelos e nos pés dos bofes pra lá de bem.

Depois da passarela, encontraram Ivone, que não conseguiu sair mais cedo do cursinho de depilação pra assistir aos desfiles. Rumaram todas para o shô da Tati Quebra-Barraco.

Gorda, feia, com a voz indecente de tão ruim e vestida de azul-céu-de-brigadeiro. Quem não ouviu, ouça. As letras são um primor. A mulher é um bafo! Etá lêle, etá lêle!
por Ro, às 11:34 de 24.09.2004 - Categoria: Geral
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TÔ NA ÁREA

Como fiquei mais de três anos fora, voltei pro setor e ninguém me conhece. Como todo bom funcionário público, se ligam pro departamento e ouvem voz estranha atender telefone educadamente, "intuem" que trata-se de estagiário(a). Até aí nada, tudo bem, nenhum problema de acharem isso. Ruim é ouvir coisa desse tipo:

- Eu quero informação sobre uma compra.
(sem bom dia, sem oi, sem nada)

- Pois não.

- Tu podes me passar o responsável?

(tom arrogante/irritado)

- Pode ser comigo. Posso te ajudar?

- Mas é que eu quero saber em que pé está o processo.

(suspiro de impaciência/indignação com o desplante da mocinha aqui)

Aí eu sou obrigada a responder:

- Ah, bom. No meu tenho certeza de que não está. Vou ver se está no pé de alguém daqui.
por Ticcia, às 10:36 de 24.09.2004 - Categoria: Tolerância Zero
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23.09.2004

Desnudamento ou desmudamento

Como expectadores, vocês são ótimos camêras.

Eu não poderia ser outro personagem, ele foi feito pra mim. Se nessa encarnação eu tivesse vindo homem, seria gay cerrrrrrrrrrrrto! Inclusive, Solineuza diz que eu não sou racha, sou bicha!

Ticcia, a fina flor da melhor estirpe Pelotense, como vocês podem perceber, adooooooooooora camisas xadrez e macacão de brim. O maior sonho da moça é ficar com as unhas cobertas de graxa por uma semana.

Isso mesmo, Ro é o Valdir e Ticcia é o Moacir.

Hohohohohoho.

********************

O que é conhecer a pessoa em carne e osso, hein?! Faz toda a diferença.

Ro, você que é a mestre das Rachas Bem, que só pega Bofe Bem (aliás, da melhor espécie, se é que vocês me entendem...), que é linda de morrer, que é culta pra caramba, que lê de um tudo, que tem uma cria cosa-masi-fofa, acertou meia resposta.

E pela metade, as Megeras vão te dar de presente, uma noite interinha sem o maridão, que a gente ama ele tumbém. Mas ama tanto, que quando eu liga pra marida, toca música dele.

Hohohohohohoho.
por Ro, às 18:15 de 23.09.2004 - Categoria: Geral
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Vamos brincar?

MM's lançam um concurso:

Prestem atenção, de onde Ticcia estiver, está olhando vocês. Bem coisa de Deusa mesmo (como uma deusaaaaaaaaaaaaaa, você me mantééééééééééééééém...) fica só curingando de longe, se pegar fogo, entra pra acalmar (deletando tudo, hohohohoho).

Mas o jogo é o seguinte: quem é a Roberta e quem é a Ticcia no núcleo pobre da novela? (post de 21.09)

As Regras são:

Art. 1 - Só pode tentar uma única vez. Se comentar duas vezes, vale o primeiro comentário.

Art. 2 - Quem já conhece a história não está concorrendo.

Parágrafo Único - Meus amores, vocês que sabem de todos os detalhes sórdidos, por favor, não avacalhem!

Art. 3 - Não vale xingamentos, grosserias, palavras de baixo calão (ui ui ui, Deus me livre!!!) e afins.

Art. 4 - Vocês tem até às 18h pra tentar descobrir.

Art. 5 - Quem acertar não ganha nada. Estamos em período eleitoral. É proibido dar presentes, esqueceram?
por Ro, às 13:47 de 23.09.2004 - Categoria: Geral
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Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA

O povo se morde porque eu tenho Cristo ao meu lado. E-mail de um gostoso...

************************

"De: Gostoso
Para: Ro
Enviado: quarta-feira, 22 de setembro de 2004 21:17:23
Assunto: Jesus não é páreo pra Roberta, a estagiária

Está aberta a competição de estagiários...

Pra começar, hoje eu cheguei das audiências e a Roberta tinha feito todas as minhas pastas de estagio probatório, que são cinco, com mais de duas mil folhas numeradas e em ordem cronológica, com adesivinhos e divisórias e tudo mais. Do lado tinha um saquinho de pipoquinhas doce que ela sabe que eu adoro...
Jesus é chinelo perto disso...


*************************

Primeira observação: A inveja é uma merda!

Segunda observação: Com esse nome, a guria só podia ser perfeita!

Terceira observação: A racha é das minhas, "saquinho de pipoquinhas doce que ela sabe que eu adoro...", tá querendo dar pra ele.

CONCLUSÃO: Jesus, caminha mostrar serviço e me bajular!!!




por Ro, às 12:37 de 23.09.2004 - Categoria: Correspondência Secreta
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Da Série REVELAÇÃOES

Renatinha, a irmazinha de 18 anos, me liga nervosa:

- Ro, aquela Renata que te escreveu grosserias no blog não sou eu, viu.

- NÃO?!

- Não. O TuTTy que me avisou. Perguntou porque eu estava te xingando publicamente. Daí que eu fui ver.

- Ah, tá. Não esquenta, Re. Ir pra rede tem dessas coisas...

- Eu assino sempre Renata_a irmã ou Renata_a cunhada, quando o post é da Ticcia.

- Tá bem. Se ela acha os textos tão ruins assim, que não leia. A casa é minha. E a mãe?

por Ro, às 10:13 de 23.09.2004 - Categoria: Geral
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22.09.2004

Is that you Angel-devil?

Sim, amiga, você ouviu a voz Dele. E eu fico me perguntando se foi Jeová ou Satanás que pegou a sua mãozinha, cheia de dedos lindos e unhas impecáveis, e levou ao telefone para discar o número Dele. A voz Dele lhe disse alô e impressionantemente você estava calma, mansinha, mansinha. Entre uma tartaruga e você, ela ganhava a corrida facinho. Vocês conversaram sobre amenidades, contaram do trabalho, perguntaram dos amigos. Ele fez um relatório de como vai ser semana, você achou um amor Ele te contar os afazeres do dia a dia. Ele riu quando você pediu para Ele separar um tempo especial só para você. Sim, amiga, você ouviu a voz Dele outra vez.

Agora vai lá, tomar água da privada pra ver de sai do transe. Que por essa você raspou o carro no pilar do shopping outra vez, retardada!

por Ro, às 22:04 de 22.09.2004 - Categoria: Geral
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Iogurte diet, sir vu plê

Essa história da comunidade MEGERAS MAGÉRRIMAS
no orkut tá o máximo.

Agora a gente podemos ver carinha de vocês também.

Descobre-se que a Iara é linda, que a Greice é uma boba que não colocou a fota (ela é boboca mas é minha amiga!), que o Lucas eu pegava cerrrrrrrrto, que a Ana T. tem um bofe bem, que tem uma tal de Fabby Gouveia que é tri bonita e nunca comentou aqui, que a Claudinha tem uns zoião enorme di lindo, que a Cris fez montagem na foto, tem o Teto Franz uuuuuaaaaaauuuuu, que com a Carol Maria eu casava e acho que a Vanessa é a loirinha avião.

Adoreeeeeeeeeei!

Mas tá faltando gente! Não vi o Chicão/RJ, nem o Marcelo/Ctba, nem Euro, nem Clio, nem Jousy, nem o Tiago/BSB.

Cade essas criatura? E osotro que nunca comenta aqui (tudo tímido), bem que podia aparecer lá. Vamo se coça, meu povo!
por Ro, às 02:11 de 22.09.2004 - Categoria: Dicas Divinas
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AMO ELA

por Ro, às 01:37 de 22.09.2004 - Categoria: Ali Jabah
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21.09.2004

Bilhete

Povo querido,

Assim que der, eu volto.
Cuidem bem da Rô.
Beijo.

por Ticcia, às 20:38 de 21.09.2004 - Categoria: Geral
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Personagens do núcleo pobre da Novela...

Aracy: camelô, usa pochete e bermuda de cotton azul marinho.

Solineuza: doméstica, usa regata de viscose.

Marli: trambiqueira, faz todo tipo de biscate e comete pequenos crimes, usa peças roubadas em geral.

Valdir: brigadiano, uma bichona que gasta todo o salário em roupas de marca.

Ivone: manicure, mas está fazendo curso de depiladora, usa vestidos soltos tipo bata.

Alcides: cobrador, usa calça da zoomp e é ativão pra caralho.

Zenaide: atendente de tele-marketing, usa fuso e baby look bem justinha.

Geci: cozinheira, mas pretende ser modelo, manequim e atriz, usa saltos plataforma pra ficar ainda mais alta.

Moacir: caminhoneiro, usa macacão jeens com camisa xadrez.

Cleci: industriária, usa calças brancas e soutien vermelho.
por Ro, às 15:41 de 21.09.2004 - Categoria: Geral
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Subi na moderna, super-sônica e ultra cara balança da Ticcia. Pelada. Só uma palavra para dar a dimensão: traumatizante.

por Ro, às 02:16 de 21.09.2004 - Categoria: Dieta
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20.09.2004

TATI QUEBRA-BARRACO


Eu fiquei três meses sem quebra o barraco
sou feia mas to na moda
to podendo pagá hotel pos homi
e isso que é o mais importante.


por Ro, às 18:39 de 20.09.2004 - Categoria: Geral
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DOMINGÃO DO ALCIDES

Solineuza gravou um CD que chamou de RECORDAR É VIVER.

Em cima de um colchão, jogado na sala do barraco do Alcides, cantavam alegremente: o pegador Alcides, a gata da Solineuza, a gostosa da Zenaide, a bichona do Valdir, a polenteira Ivone e a chiquérrima Aracy.

Tudo começou com Balão Mágico, desde Ursinho Pimpão até "...somos amigos, amigos do peito, amigos de uma vez..."; Mara Maravilha, "...não faz mal, eu to carente mas eu to legal..."; Angelica, "...de blue jeens, de blue jeens..."; Xuxa "...beijinho, beijinho ... pau-pau"; não tenho a menor idéia de quem gravou, mas nós cantamos "...lá vem o Chaves, Chaves, Chaves, todos atentos olhando pra TV..."; Dominó, "...manequim, teu sorriso é um colar de marfim, vou te seguindo, manequim, e nem dá bola pra mim...".

Depois de recordar, passamos a ouvir O MELHOR DO BREGA NACIONAL, VOL. 4, também gentilmente gravado pela Solineuza, que após a chegada da Geci (hummmmmmm!), substituiu o CD nacional pelo O MELHOR DO BREGA INTERNACIONAL VOL. 2, já que a fofa tá indo pros Estates trabaia em casa de famia e tenta faze um cursinho básico di modelo.

Assim, entre a espetacular voz da Katia Cega (aquela que é afilhada do Roberto Carlos, lembram?) e o enlevante som do Leonel Richie, a vizinhança ouviu gargalhadas homéricas com fundo musical da Bonnie Tyler, enquanto o Alcides preparava crepes deliciosos pra gente quase morrer de tanto comer.

Tudo antes da chegada da palhaça da Marli, evidentemente. Porque só de olhar pra cara da biscateira as pessoas, assim como as criaturas, já começam a dar risada.

Como diria a Gizele: Feriado, ... comemore!
por Ro, às 14:33 de 20.09.2004 - Categoria: Geral
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19.09.2004

DONA FLOR


por Ro, às 17:21 de 19.09.2004 - Categoria: Fatos e Fotas
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Da Série CONVERSA NO MESSENGER...


Fracaro diz:
oi gata. tu vem sempre aqui?

Ro - life is beautiful... diz:
oi, gostoso. venho, e tu?

Fracaro diz:
de vez em quando. e ainda dou a sorte de encontrar uma gata assim

Ro - life is beautiful... diz:
Lindo, que horas a gente te pega?

Ro - life is beautiful... diz:
se minha amiga não pegar, eu pego

Fracaro diz:
não dá pra ser as duas?

[clique aqui para ler o texto na íntegra]
por Ro, às 04:01 de 19.09.2004 - Categoria: Geral
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18.09.2004

por Ro, às 23:12 de 18.09.2004 - Categoria: Geral
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17.09.2004

A BOA AÇÃO DA SEMANA

Mais uma amiga resgatada do total fracasso capilar.

Aline, colega de trabalho, amiga querida e ex-fracassada capilar, seguiu os conselhos de Ticcia e entregou as madeixas a André, o cabelereiro mais lindo, maravilhoso, tudo de bom e talentoso de Gay Harbour. Como se não bastasse, ele é grisalho e tem olhos azuis. Você corta, tinge, vivifica. O colírio é de brinde.

Resultado: a moça tá ôtra de cabelos renovados, corte up-to-date, ares novaiorquinos, colhendo elogios e sendo alvo de inveja das péssimas de plantão.

Por isso é que eu digo: Não há mulher fracassada. Há mulher pobre ou mal orientada.

por Ticcia, às 15:54 de 17.09.2004 - Categoria: Geral
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O LEVANTE

De Fred West, liga Jesus, o estagiário da Rô, no meio o nosso enleio gastronômico:

- Doutora, sabe aquele DVD que a senhora disse para eu entregar na locadora?
- Sei, Jesus. O que tem ele?
- Não vou entregar aquela porcaria.
- COMO É QUE É, JESUS?
- Doutora, a capinha tá vazia.
- Faça assim: peça a chave do apartamento para a Dra.Luciane, vá até lá e pegue o DVD dentro do aparelho. Depois entregue na locadora e devolva a chave para a Dra. Luciane.
- Tá, doutora. Tchau.
- Tchau, Jesus.



Em Gay Harbour, Diogo, o estagiário da Ticcia, atende o celular que toca o tema da SWAT.

- Diogo, o teu celular tem câmera?
- Não, doutora.
- Eu quero um com câmera. E que toque musiquinha como o teu.
- O seu não toca?
- Não.
- Por quê?
- É TDMA, Diogo.
- Bah, doutora, até eu que sou estagiário tenho um celular GSM.



Tudo leva a crer que há um movimento conspiratório de estagiários para desmoralizar as Megeras.

Vou ali comprar um celular GSM COM CÂMERA e já volto. Não é consumismo. Tenho que fazer como a Rô, pôr o estagiário no lugar dele.


OBS.: Diogo, o estagiário amotinado, se dispôs a me ensinar a baixar toques polifônicos e enviar as imagens por mail, que eu não sei, mas até ele, que é estagiário, sabe. Posso com isso?!

por Ticcia, às 14:39 de 17.09.2004 - Categoria: Geral
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Só tem tã tã, só tem tã tã...

Boa tarde:
Resolvi fazer uma introdução, antes que os e-mails caiam do nada nas caixas de vocês...

O quê? Uma lista de e-mails. Para quem não conhece, Prazer, Lista de E-mails!

Quem? Zenaide, Alcides, Ivone, Marli, Valdir, Aracy, Cleusa, Solineusa e, eu, Geci.

Onde? No site do Grupos (www.grupos.com.br)

Por quê? Para desatolar o site do Megeras dos nossos comentários fúteis e inúteis e para bater um papo amigável. Viram, eu disse a-m-i-g-á-v-e-l!

Que nome é esse? Não sei, perguntem para o publicitário Dr. BÓ. Incluam o meu fora dessa.

Regras: muita calma nessa hora. Não vale xingar, berrar, espernear, revelar intimidades, falar frivolidades, e contar coisas que nem a bixa do cabeleireiro de vocês sabe. Ah, e não vale homem com homem, nem mulher com mulher. Argh (cuspi no chão e limpei com a ponta do sapato)!

*********************

Perguntem se a bendita lista tá funcionando. Melhor ainda, perguntem se quem não é publicitário ou engenheiro sabe usar a droga da lista.

HOHOHOHOHOHOHOHOHOHO.
por Ro, às 10:25 de 17.09.2004 - Categoria: Correspondência Secreta
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16.09.2004

Teria como eu te ligar?

Opção A
Nãh..., IMAGINA!
051- 96.696969 (sempre)
051- 24.242424 (no covil)


Opção B
Nãh..., IMAGINA!
Minha mãe monitora todas as minhas conversas, me deixando amarrada no pé da mesa da cozinha, com uma tigela de doce de leite grudada no telefone, a cinco metros de distância do meu nariz, especialmente quando meus olhos brilham e ela sente que estou me jogando direto do perau.


Opção C
Nãh..., IMAGINA!
Liguei para a Varig e o próximo vôo Gay Harbour/Paradise sai às 14h, o da TAM sai às 14h05min, da Gol sai às 14h16min e da BRA sai às 23h53min. Melhor falarmos pessoalmente. Você gosta de renda negra?


Opção D
Nãh..., IMAGINA!
Desde que comecei a apresentar sinais de portar o mal de Douglas, aos 3 anos e meio de idade, os vizinhos formaram uma comitiva e me entregaram aos cuidados do Padre Dique, que não me permite mais conversar com estranhos, pois todos são a encarnação do belzebu, disfarçados de rapazes bonitos e violentos. Violentos, huuum!


Opção E
NENHUMA DAS ANTERIORES
Faça um post cretino sobre o e-mail, publique no seu blog e espere para ver se ele vai comentar. Sua loka idiota.

por Ro, às 16:47 de 16.09.2004 - Categoria: Geral
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Da Série CORRESPONDÊNCIA SECRETA

Mensagem no celular:

"Você faltou a consulta por que passou a noite no darkroom? Favor remarcar."

Pergunta-se: como é o seu dentista?
por Ro, às 15:30 de 16.09.2004 - Categoria: Correspondência Secreta
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Despressurização Rápida - Sintomas Físicos

Rápida expansão do peito, dificuldade de raciocínio e visão, dor de ouvidos e sinusite, problemas de coordenação, dificuldade de respiração e fala.


E nada de cair máscara de oxigênio.

por Ticcia, às 15:02 de 16.09.2004 - Categoria: Geral
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SEXY & BUSY

"Não há nada mais sexy do que uma mulher de tailleur comportado, meias finas, sapato de salto, óculos, pasta executiva, carregando uma pilha de processos."


Alguém deveria avisar a este cidadão que possivelmente uma mulher nessa situação além de estar extremamente sexy, está extremamente ocupada.

por Ticcia, às 11:52 de 16.09.2004 - Categoria: Geral
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MANUAL DE INSTRUÇÕES DE BALANÇA PARA TICCIA

Sim, claro. Para mim precisa.

- Através do botão embaixo da balança escolha a unidade de medida libra ou quilo.
(Muito importante, já que Ticcia NÃO QUER passar pela bizarra experiência de subir na balança e ver um número de TRÊS DÍGITOS).
Obs.: Aos que vêem números de três dígitos, mesmo se pesando em quilos, minha solidariedade sincera.



- Pré-acione a balança com um toque firme em sua plataforma, até 0.0 aparecer no visor.
(Muito importante, já que evita de Tíccia sacudir a balança, tentar tirar a tampa do compartimento da bateria, quebrar a unha, gritar o pior palavrão que conhece, ouvir desaforo do vizinho que tem filho em tenra idade, achar que a balança veio estragada, etc.)


- Pressione o botão SET, indique seu número de usuário e pressione novamente SET
(Ticcia pensa, xiiii até aqui tem Windows NT)


- A altura de 1,20m estará piscando. Pressione os botões da direita para ajustar a sua altura e pressione SET.
(Isso é ótemo. Apertar 46 vezes o botão de + faz Ticcia se sentir uma top model alemã)


- A idade de 25 estará piscando. Pressione os botões da direita para ajustar a sua idade e pressione SET.
(Isso é péssimo! Apertar algumas, ainda que poucas vezes, o botão de + faz Ticcia se sentir a sua tataravó, ou pior, uma velha gorda que comprou uma balança. Será que não avisaram para essa gente que 99% das pessoas que compram um produto desse é balzaca? Bora começar a idade dos 30, fio!)


- Os símbolos de masculino e feminino estão piscando. Alterne entre um e outro usando o botão da direita e pressione SET.

- Toque firme a plataforma de sua balança. Quando 0.0 aparecer no visor, pressione USER até aparecer o seu número no visor. Todos os seus dados irão aparecer e depois novamente aparecerá 0.0. Suba na balança. Seu peso irá aparecer, seguido de sua taxa de gordura.


Para Ticcia, que tem entre 30-39 anos:

Se sua taxa de gordura for inferior a 19%, verifique se você por acaso não inseriu o dobro, ou o triplo, de sua altura por engano. Se essa hipótese for descartada, por favor, NÃO PULE em cima da balança, não beije a balança com batom nos lábios, não sacuda aquele adorável instrumento de consagração definitiva da auto-estima. Faça um post contando para TODAS as pessoas do mundo que você é, in deed, uma mulher MAGÉRRIMA, SUPERIOR, MALHADA. O título do post deve ser TOMA NA TUA CARA.


Se sua taxa de gordura for de 19.1 a 24.0%, óquei, seu esforços com a nutricionista e o spinning estão funcionando. Boa menina. Todavia, quanto mais pra 24 e menos pra 19 você estiver, mais a sério você deve levar a dieta daqui por diante e mais seriamente você deve cogitar a possibilidade de aderir a um programa de musculação para aumento da massa muscular to tipo Dorflex. Faça um post dizendo que a balança é um instrumento útil na luta contra o embagulhamento, que você vai continuar se forçando, que acredita no poder da mente e das anilhas e que a nutri nazista é sua orientadora e banha não lhe sobrará. O título do post deve ser RETROCEDER NUNCA, RENDER-SE JAMAIS.


Se sua taxa de gordura for de 24.1 a 29.0%, recomendamos uma consulta de urgência à nutri, cinco aulas de spinning por semana, dieta rica em alface, luz e água, também conhecida como Fotossíntese, esvaziar a geladeira (doe tudo para o porteiro) e esquecer por três meses que existe prazer na deglutição. Faça um post dizendo que a balança foi essencial para sua conscientização de que a coisa tá feia, que são necessárias medidas drásticas e que o povo lhe desculpe se os posts daqui por diante alternarem explosões de mau humor, receitas maravilhosas caçadas na internet e textos desesperados de autocomiseração. O título do post deve ser INANIÇÃO, AQUI VOU EU.


Se sua taxa de gordura for de 29.1 a 34.0%, recomendamos uma visita à nutri, ao endócrino, ao vigilantes do peso e ao psiquiatra. Faça um post se lamentando por ter comprado a balança, diga que foi a pior idéia que você teve nesta encarnação, que você está muito feliz com seu peso, sim e daí. Nunca mais fale sobre taxa de gordura no blog. Aliás, delete o seu blog chamado MEGERAS MAGÉRRIMAS e crie um chamado OBESAS OBSTINADAS. Em não querendo deixar a Ro sozinha e milhonária colhendo os louros do trabalho conjunto, adote uma linguagem VISIVELMENTE sarcástica. O título do post deve ser "ELA É GORDA MAS É MINHA AMIGA".


Se sua taxa de gordura for superior a 34.1%, escreva um testamento deixando a balança para a Grazi; Hilda, a gata, suas melhores lembranças e seu amor eterno para Adroaldo Uótson, seu noivo; os CD’s para Roberta; os livros para Paulinha; as obras de arte para o ex (já que ele queria tanto); o carro para Facelo e Xocris; jóias e objetos pessoais para Megera Mãe; pensão vitalícia para Megero Pai; suas roupas para a indústria de barracas Amplas & Arejadas. Escreva um post despedida e se jogue do 13º. Boa viagem. O título do post deve ser ADEUS, MUNDO CRUEL.



Obs.: Se os leitores mandarem comentários perguntando em que faixa você se encaixou, recomende que eles especulem a vida da senhoura mãe deles.
:b HOHOHOHO.
por Ticcia, às 10:00 de 16.09.2004 - Categoria: Dieta
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15.09.2004

Unhas rosa barbie. Pronto, sou uma nova mulher!
por Ro, às 22:08 de 15.09.2004 - Categoria: Geral
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Rob's da Ro

E a seção de comentários do blog Megeras Magérrimas agora virou chat.
Adoreeeeeeeeei!

*******************
Vocês não tem noção do que são as musiquinhas dos candidatos a prefeito de Fred West.

*******************
E por falar em fim de mundo, depilação completa agora R$ 12,00. A inflação chegou aqui também. Tô falida!

*******************
Preciso dar uma passadinha na Rosa Chá, com urgência.

por Ro, às 15:38 de 15.09.2004 - Categoria: Miudezas em geral
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Acerca do Bofe Bem da Rave...

Ela, incrédula, pergunta:
Tá falando sério sobre passarmos o final de semana na praia?

Ele, compenetrado, responde:
Eu sou uma pessoa muito séria, principalmente em se tratando de frivolidades.

**************

Valeu Johnny Depp...
por Ro, às 14:54 de 15.09.2004 - Categoria: Geral
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C'EST SI BON!

Almoço num bistrô lindo e tão exclusivo que a portoalegrense aqui não conhecia. Um Malbec elegante. Companhia perfeita. Frango ao molho de mostarda com arroz de champignon. Papo agradabilíssimo. Creme de ovos. Conversa inteligente. Porto. Piadas de bom gosto. Expresso. Ironia fina como é raro encontrar. Cultura européia. Serviço impecável. Notícias do oriente.
Huuuuuuuummmmmmm...
Vou ali em Bruxelas e já volto.

por Ticcia, às 14:45 de 15.09.2004 - Categoria: Geral
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PORQUÊ EU AMO A MARLI

No encontro para o chá das cinco, na mansão do Dr. BÓ (que tem escadaria com tapete vermelho e tudo)...

Marli, com calça uó, diz:
Que roupa essa, sua fracassada?

Ro, de mini-saia de seda verde musgo, diz:
Deixa eu me sentar. Vai mais pra lá.

Marli, com calça uó se retorcendo, diz:
Pra lá onde, racha?

Ro, de mini-saia e tirando o casaco, diz:
Fica aí, no bar, e olha a minha cruzada de pernas. Vê se eu posso sair assim.

Marli, com calça uó, olhos arregalados e pançuda, diz:
Eu te odeio. Odeio esse teu cabelo, odeio essa barriga malhada, odeio essa carterinha de autoridade, odeio o teu salário e odeio essas pernas sem celulite.

Ro, de mini-saia e sorrindo meiga, diz:
Quem é a fracassada, queridinha?
por Ro, às 10:45 de 15.09.2004 - Categoria: Geral
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Aniversário da Grazi - a mulé objeto do meu ressentimento para com o DNA de mamãe - que come, não engorda e não tem celulite: salgadinhos com recheio de catupiry, torta fria da Tia Tere, pizza, totosinho e doces caramelados de sobremesa.

Como se não bastasse, tinha o namorado da excelentíssima dizendo: - Comam bastante para a Tia Tere ficar feliz!

E a balança, nada.
por Ticcia, às 10:31 de 15.09.2004 - Categoria: Geral
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DE PÚBLICO

Quero registrar de público o debate em alto nível que se desenvolveu aqui neste blog de amenidades, futilidades e informação consistente e de referência nos posts do Dr.BÓ.

Quem não frequentou os comentários está perdendo a oportunidade de deixar de ser fracassada e babuína demodê (thanks Greg - impagável isso).

Também perderam a aula de bom gosto em decoração up-to-date da Sollineuza.

Corre lá e se joga, lê tudim, anota, se informa, que segundo Dr.Bó, só a Vogue salva.

Vocês ARRASARAM, amigas.

por Ticcia, às 09:46 de 15.09.2004 - Categoria: Geral
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14.09.2004

O HOMEM QUE VIROU SUCO

"Mulher traída arranca pênis de marido com dentada

Um integrante da tribo Maasai, no Quênia, foi espancado e teve seu pênis arrancado por sua esposa com uma dentada após ela ter suspeitado que estava sendo traída. Saloon Ole Mewet, de Ngong, no sul do país, disse à BBC que sua esposa o atacou enquanto ele dormia.
Seus gritos chamaram a atenção da vizinhança, e ele foi levado a um hospital local onde recebeu pontos. Mewet, que registrou o incidente na polícia, disse que sentiu "tanta dor" que não pôde fazer nada a não ser gritar.

Os homens da tribo Maasai, que têm o costume de bater em suas mulheres, não gostam de ser expostos perante sua comunidade. "Se você não bate na sua mulher, você é considerado um marido subordinado, o que não é permitido em nossa comunidade", afirmou o membro mais velho dos Maasai, Johnson Ole Sipitiek.

Sem precedentes

No dia do incidente, Mewet voltou para casa às 22h e foi espancado por sua mulher logo depois que adormeceu. Após bater no marido e derrubar os seus dentes da frente, a mulher arrancou os testículos de Mewet com uma dentada. Apesar de enfrentar resistência ela ainda conseguiu tirar seu pênis com uma mordida.

"Não tenho um pênis agora", disse Mewet, mostrando para o repórter da BBC sua cicatriz.

Ele admitiu que tinha uma namorada, mas disse que não entendia a atitude de sua mulher porque ela sabia que ele tinha outras namoradas quando eles se casaram. "Ela sabia que eu tinha muitas namoradas e não sei por que reclamou quando eu tive uma outra", afirmou.

Segundo Mewet, não há precedentes de castração na cultura Maasai, já que não existe punição tradicional para o caso. "Se você mata alguém, tem que pagar 49 vacas. Mesmo se você tirou os dentes de alguém, é uma ovelha. Mas isso nunca aconteceu a um Maasai", disse.

Mewet afirmou não ter outra opção senão processar sua esposa na Justiça. O pai de Mewet disse que eles planejavam matar uma ovelha para remover qualquer perigo de maldição."


By, BBC Brasil

********************

Hohohohohoho
por Ro, às 17:33 de 14.09.2004 - Categoria: Geral
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DR.BÓ É O MEU ESTILISTA E NADA ME FALTARÁ



Taí, ó. Pras fracassadas que estão criticando os girassóis do Dr. BÓ na capa da Vogue.

Desfile do Alexandre Herchkovitch em NEW YORK!

Obrigada, Dr.BÓ, por mais essa TOMA NA TUA CARA das péssimas!

VÃO LÁ LER A VOGUE EM ALEMÃO!
por Ticcia, às 16:07 de 14.09.2004 - Categoria: Geral
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A TRAPAÇA NÃO COMPENSA

Há quase 48h sem comer nada que tenha substância para obter um resultado de taxa de gordura baixo, a balança ainda não chegou.

Começo a cogitar a possibilidade da minha nutri ter confiscado o aparelho para eu ficar me puxando na dieta.

Ou de ser olho grande de vocês! Huahuahauhauha. :b


OBS.: A nutri acaba de me dizer que esse jejum não adianta nada pra taxa de gordura. Essa é, segundo ela, a grande vantagem da taxa de gordura. Não basta tomar laxante, fazer xixi, pensar leve. Tudo isso diminui peso, mas não diminui gordura. O que adianta é malhar e se alimentar direito.
Agora, Ticcinha, é a HORA DA VERDADE!
huahauahuahauauhaha (risada satânica da nutri)


Ai! Meda!

por Ticcia, às 15:53 de 14.09.2004 - Categoria: Dieta
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Dr. BÓ, o Número 1 na lista dos mais Sexy da FORBES

Fato notório entre as celebridades apadrinhas por Versace, em se tratando de Stilo, menos é mais.

Elegância se estuda na escola, sim, e crasse a gente adquire depois de anus de treino.

E a mulher muderna sabe que intelectualidade, sucesso profissional e politização não são incompativeis com senso estético, moda e comportamento; são fundamentais caracteristicas simultâneas. Até porquê, se o bofe prefere loiras burras, você poderá se transformar nas duas coisas rapidinho.

O mega consultor mudial para assuntos aleatórios, Dr. BÓ, descendente direto de Pandora e frequentador das passarelas de Milão e Paris, constuma distribuir dicas as menos avisadas e alerta: se você ignora que rosetas roxas são menos marcantes que as azuis, seja humilde. Se informe primeiro, depois tente aparecer.

O rapaz está tão por cima da carne seca que virou capa da VOGUE, edição especial EXPOINTER, a maior exposição internacional Wild Animals, que ocorre em Esteio.





Se você estiver cansada de ser fracassada, peça conselhos para o espetacular Dr. BÓ.
Mande um emelho que a gente repassamos num tic.

por Ro, às 12:26 de 14.09.2004 - Categoria: Crônicas Cretinas
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RESPOSTAS MERECIDAS PARA PERGUNTAS INFAMES

B.G., colega de trabalho, 45 anos, divorciado, fubango, metido a comedor, dá em cima até dos ventiladores de pé:

- Ticcia, tu sabias que lançaram um remédio, sucessor do Viagra, que tem efeito mais prolongado e não tem efeitos colaterais?

- Como é que eu vou saber, B.G.? Meu namorado ainda não tem trinta anos.



O melhor de tudo é que tinha platéia.

por Ticcia, às 10:10 de 14.09.2004 - Categoria: Tolerância Zero
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13.09.2004

CERTIFICADO ISO 14000

A moça é separada. Separada, sacumé? Largada do marido. Intão. Vai que eles são amigos, freqüentam os mesmos lugares. Nada assim, amizaaaaaaade, mas tudo resolvido, sem grilo. Aí um belo dia ela vai ao cinema. No caminho, passa por um barzinho onde está sentado o ex-marido e uns amigos. Ela acena à distância. No bar, um dos amigos do ex-marido comenta:

- Puxa, que mulherão, hein? Com essa eu casava.

E o ex então chama a Fulana.

- Psiu, Fulana! Oi!

- Oi!
(ela cumprimenta os amigos dele e fica com aquela cara de pois não, meio sorrindo, meio sem jeito).

- Esse aqui é o Beltrano. Beltrano, essa é a Fulana, minha ex-esposa. Ele estava dizendo que com você ele casava. Eu tenho a dizer que eu recomendo.

Close na cara do Beltrano, querendo se sumir, passando do rosa para o vermelho, para o escarlate.


Vai dizer que não dá um ótemo roteiro?!

por Ticcia, às 20:03 de 13.09.2004 - Categoria: Geral
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TAXA DE GORDURA

Abaixo, segue uma tabela baseada nas recomendações do National Institute of Health dos EUA e da Organização Mundial de Saude para taxas de gordura corporal . Alguns autores consideram de uma maneira geral as taxas de 18 a 22% como normais para mulheres e 11 a 15% para homens .



Daqui.


MM's TAMBÉM É INFORMAÇÃO.

por Ticcia, às 17:23 de 13.09.2004 - Categoria: Dieta
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DO DESEJO




O livro estava esgotado há mais de 5 anos.
Vou ali na livraria e já volto.
Algo me diz que hoje não durmo.


[clique aqui para ler o texto na íntegra]
por Ticcia, às 16:52 de 13.09.2004 - Categoria: Geral
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FATEXPECTADORES

Café da manhã básico, alpiste prensado às 10:30, spinning de uma hora, sanduíche de atum com requeijão light, Creamy Batavo de sobremesa. Tudo isso porque hoje chega a minha super hiper über mega giga ultra balança com medidor de gordura.

por Ticcia, às 14:37 de 13.09.2004 - Categoria: Geral
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Enquanto isso, na Fulltronic...



Mais de 5.000 pessoas. Até às 11hs da manhã de domingo.
Adoreeeeeeeeeeeei!

*****************

O que faz rachas em série (loiras, de jaqueta branca, jeens e óculos escuros, TODAS) chuparem "pirulitos coloridos" no meio da rave?
Tsc, tsc, tsc...

*****************

Se você encontrar um círculo fechado só com homens dançando (todos lindos, evidentemente), não insista, querideenha, são gays.

*****************

A Megera foi de saia-cinto e botas de saltos finíssimos e altíssimos. Definitivamente, essa montaria nunca mais.

*****************

Da Série MANUAL PRÁTICO DA BICHA MODERNA...
CAPÍTULO I - O Lugar de Tigre é no Zoo

Amiga, não tire a camisa para dançar, em hipótese alguma. Nem em caso de incêndio. Numa festa hetero, então, é pedir para ser linchada.

*****************

E o troféu "O Melhor do Bizarro" vai para... a racha de bolsa de oncinha com uma borboleta enoooorme de lantejoulas douradas.

*****************

Da Série HUUUM! Beija logo...



O Bofe Bem.
Toma na tua cara!



por Ro, às 12:24 de 13.09.2004 - Categoria: Geral
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ALI JABAH E OS 40 FELIZARDOS

Regozijai-vos homens e mulheres de bom gosto.
Ela está de volta!
por Ticcia, às 11:48 de 13.09.2004 - Categoria: Geral
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AND THE OSCAR GOES TO...

A minha família é toda doida por cinema. Só que lembrar nomes de personagens de filmes não é o forte de D.Angélica, a Megera Mãe.

Certa vez eles estavam me visitando e tivemos a brilhante idéia de fazer uma excursão ao cinema (sim, pois Megera Mãe, Megero Pai, eu, Paula, Facelo e Cris é uma excursão) para assistir a Guerra nas Estrelas – O Ataque dos Clones. Estávamos todos dentro do carro (apertados, claro) quando a Megera Mãe comentou:

- Eba! To tri animada. Adoro o Dr. Spock!


- Onde será que anda o Dr. Spock?
- Oh, Luke, don't worry. Ele foi ali fazer uma jornada nas estrelas e já volta!



Pois ontem ela se superou. Ligo eu para saber como está o final de domingo e ela diz que estão assistindo ao filme O Último Samurai.

- O filme é bem bonzinho, tô gostando. Mas me diz uma coisa, Patrícia, o Takamura faz arakiri?
- Quem?!
- O Takamura.
- Que Takamura?
- Ora, que Takamura, o samurai gostosão!


Ouço as gargalhadas do Megero Pai.

- Mãe, o nome do homem é KATSUMOTO!



Meu nome é Katsumoto,
mas pode me chamar de Takamura.


por Ticcia, às 09:26 de 13.09.2004 - Categoria: Geral
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12.09.2004

YORGUT

Pessoas, folgo em informar Vossas Excelências que o Megeras Magérrimas tem uma comunidade no ORKUT. Vão lá fazer volume pra não ficar fiasquento. Plís.

Quem precisar de convite pra entrar no Orkut, peça nos comentários.

Beijos.
por Ticcia, às 12:53 de 12.09.2004 - Categoria: Geral
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11.09.2004

Perspectiva para logo mais...


VAMO QUEBRA TUDO!
por Ro, às 12:22 de 11.09.2004 - Categoria: Geral
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10.09.2004

PRESENTE DE GREGO

Fui almoçar com a Grazi, minha irmã n.º2. Já falei dela aqui. A bisca é magra. Magra, magra, mas aquelas magras que as dotadas de curvas não conseguem desdenhar, sacumé? É magra e tem peito e tem bunda e não tem celulite. Nada de celulite. Nadica. Ela é praticamente uma ofensa ambulante ao brio feminimo. E come. E come. E come. É praticamente um Pacman. E segue sendo a mesma Grazi. Mesminha. Nem sei como continuo amiga de uma bisca dessa, mas enfim, amo aquela mimosa.

Inventou de almoçar num restaurante italiano. Buffet. Pra vocês terem uma idéia do holocausto, até nhoque ao funghi tinha. Nem conto o resto. Amigona, a Grazi. Ô.

Daí chego aqui, com aquela dor na consciência e me dizem que tão encomendando Mil Folhas. E vocês sabem que mil folhas é a minha fraqueza de caráter, meu calcanhar de aquiles. Eu recuso. Mas é sexta, Ticcia. É sexta. É verdade. Tá bem. Manda. Eu espero uma mil folhas e chega um tijolo de seis furos recheado de creme, coberto de glacê. Apelo pra Veroca, minha mãe preta, que come 4/5 do presente de grego.

É bom ter com quem contar numa hora difícil.

por Ticcia, às 16:26 de 10.09.2004 - Categoria: Geral
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Delicatessen

Assim que eu me estabeleci no novo emprego, me destinaram uma das portas de um armário.

Na parte de cima, pastas A-Z com contratos administrativos. Na parte de baixo, o depósito da Ticcia:


- duas caixas de alpiste prensado com chocolate de mentira (Nutri);

- caixas de chá de camomila, hortelã e maçã com canela;

- frasco de adoçante;

- 4 bolinhos de baunilha da Bauducco embalados individualmente;

- pacote bolacha salgada com gergelim;

- pacotão de bolacha Club Social;

- damasco em passa;

- dois pacotinhos de banana passa com chocolate diet (para situações de emergência);

- um canudo de alpino com 8 unidades (pra situações de emergência de déficit de serotonina, tais como TPM e trabalho chatérrimo, quando as bananinhas não dão resultado).



Meu colega de serviço acaba de perguntar se a "delicatessen de gordo" é aberta ao público.

Pergunto djo: E a senhora sua mãe está gozando de boa saúde?

por Ticcia, às 14:26 de 10.09.2004 - Categoria: Geral
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Com o andar da carroça, as melancias se ajeitam...

Tá certo que a Megera anda na noite direto. Mas se a sua perspectiva é me comer, retire o Reprodutor Africano da chuva. No momento, só disponibilizo beijo na boca.

por Ro, às 12:14 de 10.09.2004 - Categoria: Geral
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BALANÇA



Balança Pessoal Digital Rib TIN-00099 Plenna, que além pesar, mede o percentual de gordura.

É o sonho de qualquer mulher de dieta.

Acabei de colocar na lista de prioridades vitais.
por Ticcia, às 10:45 de 10.09.2004 - Categoria: Dieta
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09.09.2004

Da Série CONVERSA NO MESSENGER...

Pedro diz:
OI SUA VACA !

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkk o que é essa FOTO????

Pedro diz:
eu.....linda

Ro diz:
horriver essa tarja branca

Pedro diz:
se eu tirar não pego ninguém

Ro diz:
Não são os olhos o problema. Tu não pega ninguém é pelo corpo, mesmo

Pedro diz:
VACA !

Ro diz:
bicha, é de salvar essa foto e postar no Megeras. ia fazer um sucesso!!!!!

Pedro diz:
pior....mas tu já viu né.....eu preciso me manter

Ro diz:
pegou alguém, infeliz?

Pedro diz:
guria...tem um bofe tudo falando comigo, mas segundo histórico e mais mulher que eu, tu e o ricardo juntas

Pedro diz:
quer dizer...tu é meio indefinida né

Ro diz:
Hahahahaha

Ro diz:
vou fazer cirurgia de mudança de sexo, já que eu só me interesso pelas bichas

Pedro diz:
eu acho mesmo. ia ficar uma graça uns 22cm ae...já que tu tem 11 de altura

Ro diz:
Vai tomar do cu, bil

Pedro diz:
Deus te ouça!
por Ro, às 21:12 de 09.09.2004 - Categoria: Geral
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UOU-UOU-UOU-UOU-UOU-UOU




Só uma criatura doida aceitaria dois empregos que juntos somam uma carga horária de 14 horas por dia. Só alguém mais doido ainda para além disso, querer fazer oficina de literatura e freqüentar regularmente uma academia. Mas se esta mesma demente pensa seriamente em se re-matricular no francês e no alemão, o caso é de internação.

Chamem uma ambulância do Hospital Psiquiátrico São Pedro, Bitte.

por Ticcia, às 15:56 de 09.09.2004 - Categoria: Geral
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ALI JABAH 2


Há que desaprender a olhar para alfabetizar meus olhos na ternura dos teus. Há que desaprender o gosto de todas as frutas para inventar o sabor da tua língua pintando de saliva o contorno dos meus dentes... (continua aqui)




por Ticcia, às 11:38 de 09.09.2004 - Categoria: Ali Jabah
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Vocês sabem o que é uma licitação para contratação de serviço de manutenção predial?

Não?

Gente feliz.

por Ticcia, às 09:58 de 09.09.2004 - Categoria: Geral
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ALI JABAH e os 40 sortudos da Cidade Maravilhosa

ATENÇÃO PESSOAL SORTUDO DA CIDADE MARAVILHOSA!

Curso - Internet e Literatura
(Oficina de Blog e Conteúdo Literário para Sites)
Claudia Letti
(Sim, sim, sim, a deusa Afrodite em pessoa e lindeza!)

Início - 13 de setembro
Duração : 2 meses

Instituto Cultural Arte Clara
Rua Lopes Quintas, 180
Jardim Botânico - RJ


Mais informações.

por Ticcia, às 09:21 de 09.09.2004 - Categoria: Ali Jabah
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08.09.2004

OOOOOOOOPS

Ticcia - a triônica, bobônica, estriônica, menina atônita - está num outro daqueles dias de correria. Dorme mais de uma da matina terminando um parecer. Acorda às sete. Banho, cabelo, roupa. Comida e bandeja da gata. Lavanderia. Carro pra lavar. Trabalho. Reunião. Pepinos. Abacaxis. A feira inteira em cima da mesa. Pega o carro na lavagem. Academia. Muda a roupa. Aula de Spinning. Aborta o alongamento ou não tem tempo de almoçar. Entra no vestiário. Homens. Muitos. Trajes sumários. Risos. Vestiário errado.

Ticcia púrpura versão berinjela.
Ticcia escarlate versão carro de bombeiro.
Ticcia versão “um buraco no chão para eu me enfiar, pelamordedeus”.

ANOTAÇÃO NA AGENDA: Lembrar de trazer um saco de papel com dois furinhos pra entrar na academia de novo.

por Ticcia, às 16:27 de 08.09.2004 - Categoria: Geral
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Renata, diz um título que signifique "vida boa". Resposta: DEIXA FLUIR. Então, tá.

Acorda cedo, por volta das 09hs, porquê você tem massagem às 10hs e manicure às 11h30min.

Almoça num restaurante do Centro com a marida. Depois, larga a querida no escritório e põe-se a percorre algumas livrarias em busca do Tarô Mitológico. Não encontra, mas não tem problema, mais tarde você dá uma passadinha no shopping.

Volta pra casa para assistir um filminho bobinho com o Heath Gostoso Ledger, estirada na cama, tomando refrigerante diet e comendo pipoca de isopor (que você não é trouxa de ingerir calorias desnecessárias).

Quem sabe à noite, você busque o Murilo na faculdade para um jantarzinho discreto.

Hum, como a vida é dura...


por Ro, às 14:44 de 08.09.2004 - Categoria: Geral
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OLD FASHIONED

Dizem que namorar à distância é uma maravilha. Dá saudades, não tem rotina, cada um tem a sua vidinha e ninguém enche o saco de ninguém. Um não enjoa da cara do outro, a gente não briga por picuinha, o romantismo é preservado. Não se perde o mistério, não se corre o risco de descontar no outro o mau humor, a TPM, a bronca do chefe. Há menos cobranças, mais liberdade, ninguém invade o espaço de ninguém. Quando se encontra, dá pra preparar o clima, caprichar no visual e nos rituais amorosos. Fica um clima de permanente paixão no ar, sem a monotonia do estar junto porque não tem mais nada pra fazer. Dá pra mandar presentinhos pelo correio, um milhão de mails, cartas de papel como antigamente.

O que eu digo: Viva a rotina. Viva a toalha molhada em cima da cama. Viva o beicinho por bobagem. Viva a comida de improviso. Viva a briga pelo controle remoto. Viva o ronco no ouvido. E viva o beijo antes do trabalho, o pão com manteiga, dormir de conchinha, o abraço surpresa enquanto lava louça, o carinho no intervalo do jogo, dividir a pia pra escovar os dentes. Viva o bom e velho acasalamento.

por Ticcia, às 13:58 de 08.09.2004 - Categoria: Geral
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JOSS STONE



Foi a grande descoberta da semana, a delícia do feriado e, desconfio, meu CD do ano. Sim, pode ser que algum antenado aí diga que o CD já é datado, mas eu só tinha escutado uma música. Ao passear por todas as outras passei da surpresa à estupefação ao encantamento à euforia e ao delírio. É The Soul Sessions, Joss Stone.

A moça, melhor dizendo, a menina (quando gravou o CD tinha 16 impúberes aninhos) é uma cousa. Sem ver a carinha de anjo desta inglesa de Devon, pensa-se logo numa diva negra da soul music dos anos 70. A produção do CD é maravilhosa e os arranjos (com direito a deliciosos backing vocals) é feLomenal. Ouçam, comprem, peçam emprestado (não pra mim, claro), ROUBEM (idem) se for preciso.

Vale, eu agarantio.

O segundo CD, de nome Mind, Body and Soul sai este mês.


Porque deus às vezes dá tudo puma só.

por Ticcia, às 09:07 de 08.09.2004 - Categoria: Ali Jabah
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07.09.2004

Da Série UMAS COM TANTOS OUTRAS SEM NADA



Assim ó, sexta tem Baga de novo, sábado tem Fultronic e domingo Lounge BRTurbo. E a gente teremos concentração antes e depois dos eventos.

Dona Libânia, senhora minha vozinha, certa vez proclamou que não queria estar viva para ver a neta solteirona virar pudim de festa.

Hohohohohohoho.

por Ro, às 22:42 de 07.09.2004 - Categoria: Fatos e Fotas
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06.09.2004

PORQUE EU AMO A ROBERTA

Ela é minha marida há mais de um ano. Deixa eu chorar quando eu tenho vontade e motivo, faz eu chorar quando tenho motivo e não tenho coragem e me dá umas beabas quando eu tenho vontade e não tenho motivo nenhum. Faz as perguntas certas nas horas certas e nas incertas às vezes também, mas de qualquer forma, é sempre muito instrutivo. Tem desenvolvido a veia psicanalista dela com as minhas pirações e têm ajudado muito na conquista do meu PhD em psiquiatria pós-moderna-lacaniana-pseudo-filosófica-junguiana para leigos.

Como se não bastasse (Parte I), se propôs a ficar A PÉ no feriadão (em que está fazendo 33ºC à sombra) para me emprestar o carro, já o namorado está me visitando e Facelo foi viajar com o “carro dele”.

Como se não bastasse(Parte II), foi parceira para ir num restaurante típico de bofe, com comida de bofe, bebida de bofe, com decoração de bofe (ou seja, sem nenhuma decoração ou com decoração uóóóóóóóó – no caso bandeira do RS presa com prego em parede descascada), para que eu não precisasse atender sozinha os desejos gastronômicos sórdidos de Valdenilson Elianor, meu noivo. Para vocês entenderem o quando "de bofe" era o restaurante, a pessoa é praticamente obrigada pela força das circunstãncias a espalitar os dentes ao final da refeição.

A fim de que ela realmente pudesse provar sua fidelidade e amizade incondicionais, quis deus colocar em nosso caminho e na mesa ao lado, dois bofes conhecidos. Um deles, incrusiviu, já foi alvo das tentativas românticas de Roberta.

Agora imaginem se há prova de amor mais linda que essa: Eu e Devalberto Flávio, meu noivo, mais Roberta (chiquérrima de óculos Bulgari e Revista Caras a tiracolo), numa churrascaria muito da mal ajambrada, comendo costela gorda com salada de batata com maionese, ao lado da mesa com os bofes conhecidos. Tudo isso felizes da vida. Eu, por que estava com os dois amores da minha vida; ela, porque tava prestando um serviço para bem da humanidade. Detalhe: éramos, as duas únicas MULHERES, por assim dizer, do recinto.

Tão entendendo porque ela faz gato e sapato comigo e eu não largo da bisca de jeito nenhum?

por Ticcia, às 15:02 de 06.09.2004 - Categoria: Geral
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Sanduiche de coração...

O namorado da messalina nos OBRIGOU a levá-lo numa churrascaria sábado, que ele tinha ouvido falar não sei onde, e que nós, as gaúchas, sequer sabíamos onde era. Fui, contrariada, é verdade, mas fui; porquê não basta ser amiga, tem que participar!

Como desgraça pouca é bobagem, encontro com bofes queridos que a gente tamos tentando fazer com que percam a barriga e deixem de usar camisetas do grêmio e camisas pólo fora do portão de casa. Recebo por e-mail o recadinho aí de baixo...

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Entraram na churrascaria desconfiadas e enfurnaram-se numa mesa no canto, sob o pavilhão farroupilha. Mesmo assim, foram flagradas, em pleno Sábado, lambuzando-se com uma das mais típicas das iguarias gaúchas - costela gorda - e têm a cara-de-pau de silenciar no blog em que depõem seus mais íntimos sentimentos?!

Será que, à Ricupero ("O que é bom a gente fatura, o que é ruim, esconde"), as moçoilas vão querer omitir seu lado chinoca?! É muita decepção! Já chega que, num arroubo de finesse, tenham tido a petulância de não abrir mão dos talheres, quando o hábito glutão aconselha, tratando-se de costelada, o uso exclusivo das mãos até o roer dos ossos!
Bjs!


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Patrícia, faça o favor de admitir para o povo que eu sou uma pessoa legal!
por Ro, às 13:03 de 06.09.2004 - Categoria: Geral
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Você está fazendo feriadão? Já relaxou sábado e domingo, vai relaxar hoje e amanhã e só volta ao trabalho na quarta-feira? Você está em casa, bermuda, havaianas, relaxando em frente ao micro? Está tomando uma cerveja, um drink azul com guarda-chuvinha, um suco de graviola, está se embalando na rede com o notebook sobre a pança, ouvindo o barulho do mar? Está numa aprazível sacada com vista para as montanhas, verificando seu e-mail e rindo das palhaçadas dessas duas megeras? Está no 20º andar de um hotel com vista privilegiada, esperando o café da manhã no quarto? Tá?

Então, querido(a),

Vá pro diabo que te carregue!


por Ticcia, às 09:57 de 06.09.2004 - Categoria: Geral
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05.09.2004

por Ro, às 22:35 de 05.09.2004 - Categoria: Geral
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04.09.2004

Enquanto uns dormem, outros fazem banherão...


Da direita para a esquerda, com correções da Lívia: Peter, para as rachas, A Megera, para os bofes e Murilinho, para a Lívia.
por Ro, às 10:28 de 04.09.2004 - Categoria: Fatos e Fotas
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03.09.2004

TICCIABAL

Você sai do elevador e esquece uma das sacolas.
Um minuto depois nota e volta ao elevador.
O elevador fecha a porta na sua cara.
A sacola some.
A pessoa que estava no elevador não viu a sacola.
No dia seguinte a pessoa que estava no elevador devolve a sacola na portaria.
Segundo ela, confundiu a sacola e achou que fosse dela.
Você lembra que ela não estava com sacolas.


Conclusão: o vizinho viu suas molheiras individuais, conchas pequenas de molho, formas para suflê, pires para as formas e, depois de ter constatado que no pacote havia um cutelo, uma tesoura de desossar frango e uma faca de açougueiro com 40cm de lâmina de aço, deve ter cogitado a possibilidade de você ser uma psicopata canibal com alto nível de sofisticação gastronômica. Ele assistiu Hannibal.



Viva Anthony Hopkins!
por Ticcia, às 16:53 de 03.09.2004 - Categoria: Geral
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02.09.2004

EU MALTRATEI CRIANCINHAS E VELHINHOS EM OUTRA ENCARNAÇÃO!

Você trabalhou até mais tarde para otimizar o tempo. No horário de ir embora, despenca um toró do tipo ninguém-merece. Você não tem guarda-chuva e acaba de se dar conta que o controle da garagem do Fórum está dentro do carro que, por sua vez, está dentro da garagem que, por sua vez, está com o portão fechado. Você imediatamente pensa em chamar o guarda. Surpresa: não tem guarda! Você então pensa em dar uma volta em torno do prédio do Fórum para ver se algum servidor ficou trabalhando até mais tarde, embora o único carro que esteja na garagem seja o seu. Continua chovendo. Depois de percorrer toda à frente do prédio, você verifica que existem duas possibilidades: ir a pé até o metrô e pegar o trem de volta a Gay Harbor ou pular o muro do Fórum. Você está de saia e sem guarda-chuva, não esqueça se pesar estes detalhes para decidir! Pronto, seus problemas acabaram, a chuva aumentou. Prenda a saia na calcinha e ponha-se a escalar o muro, cuidando para não quebrar o salto ou torcer o tornozelo. Palmas, amiga, você conseguiu! Entre no carro pingando, pegue o controle remoto dos infernos e abra a maldita garagem para finalmente ir pra casa tirar as meias que ficaram imprestáveis.

Vocês pensaram que acabou? Pensaram?

Pois enganaram-se, seu dia não acabou!

[clique aqui para ler o texto na íntegra]
por Ro, às 23:27 de 02.09.2004 - Categoria: Crônicas Cretinas
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B U P B ou D E N O R E X

Existe um tipo básico de bofe que você deve fugir em disparada quando encontra: o

B U P B - Bofe UÓÓÓ que Parece Bem.


Ele é bonito (bonito não, liiiiiiindo), sarado, inteligente, via de regra, bem sucedido, usa canguru da DKNY para correr no parque, conhece vinhos chilenos e destilados escoceses, te mima com compagnhe no balcão da danceteria, fuma charutos cubanos eventualmente, conhece os lugares badalados e sabe dançar, dentre outras variantes neste nível.

É BUPB, vulgo Bofe Denorex. Parece bem, mas não é.


Lembra de mim? Não sou um bofe, sou um shampoo.


Se tem namorada, você sabe quem ela é - e toda a torcida do flamengo também - mas ela nunca saberá quem você é; se é casado, você sabe quem é a esposa, mas nunca viu a dita cuja e nunca vai ver. Ele vai agradar você e todas as outras.

Te proporciona 01 hora de prazer e 50 horas de choro.

Distância rachas, mantenham distância. É Denorex.

por Ro, às 11:53 de 02.09.2004 - Categoria: Geral
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COBAIAS DA TICCIA

Tendo eu como flatmate apenas Hilda, a gata, criatura que se alimenta exclusivamente de ração e iogurte, fiz uma receita nova e trouxe para o trabalho para sujeitar meus ilustres colegas à experiência de serem cobaias, digo, gurmets.

A receita em teste era o suflê de goiabada com calda de catupiry do restaurante Carlota (SP/RJ).

Distribuí a iguaria e observei as reações. Todos elogiaram, como era de se esperar, já que são pessoas educadas e queridas. Mas para avaliar exatamente o sucesso de uma receita, há que se observar as reações das pessoas nas horas seguintes à experiência, já que se quer uma avaliação propriamente dita e não um festival de sedas em tiras.

Aline sugeriu variações na receita. Ou seja, ela gostou muito, e como boa culinarista e gurmet que é, ainda acha que pode ser aprimorada.

Diogo, o estagiário querido, disse que adora goiabada. Comeu tudo e raspou o potinho até eu achar que ficaria marcado pra sempre.

Helena, depois da primeira colherada, brigou com Diogo pela divisão equânime da porção.

Mas o mais surpreendente foi o Victor. Depois de ter alertado que não era muito fã dessas coisas misturadas de doce com salgado, comeu em silêncio. Vinte minutos mais tarde, ouvi ele falando com a esposa por telefone e contando do doce. Disse que a colega tinha trazido um doce, um suflê. Falou da consistência, do gosto sutil, da mistura de sabores (e olha que eu não gosto dessa coisa doce/salgado!). No fim da conversa, perguntou se ele podia me pedir a receita pra ela tentar repetir em casa.

Ou seja, o suflê foi aprovado com louvor.



Em tempo, a Receita:



Suflê de Goiabada com Catupiry

Ingredientes

½ quilo de goiabada
8 claras batidas em neve
2 xícaras de água
½ xícara de catupiry
½ xícara de requeijão
1 xícara de creme de leite

Modo de fazer

Dissolva a goiabada com a água quente até ficar com consistência pastosa e deixe esfriar.

Bata as claras em neve. Misture a goiabada com as claras e, em fôrma própria para suflê, leve ao forno moderado para dourar.

Derreta o requeijão, o catupiry e o creme de leite em banho-maria. Deixe esfriar e sirva separadamente.


por Ticcia, às 11:01 de 02.09.2004 - Categoria: Cozinhando com as Megeras
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01.09.2004

DA TIRANIA NOSSA DE CADA DIA


Nelio Freitas - Miradouro
www.thousandimages.com

Decidi que eu mereço a minha benevolência, gentileza, indulgência, minha total deferência. Eu, mais que qualquer ser sobre a face deste planeta estranho e nessa vida de “meu deus”, mereço tudo de bom que eu possa me dar. Não tá entendendo nada? Explico. Depois de trinta e poucos anos de vida, não serei mais tirana, rígida, inflexível, autoritária comigo mesma. Não me obrigarei a fazer coisas de que não gosto. Não suportarei mais pessoas desagradáveis. Não me violentarei com as obrigações impostas pela sociedade de fora pra dentro. Se estiver cansada de verdade, em vez de uma preguicite de araque, não vou fazer por um semestre o curso de línguas. Se não tiver com saco, ou estiver dolorida, vou enforcar a academia e em vez de cinco vezes por semana, vou três. Se o livro estiver chato, vou parar de ler. Não sou crítica literária pra ser obrigada a ler o que não gosto. Vou me dar flores de vez em quando. Vou desligar o telefone quando a ligação for de telemarquetingue. Vou me levar pra ver o pôr-do-sol pelo menos uma vez por semana. Vou me dar presentinhos e não vou deixar que eles me pesem na consciência monetária. Vou escolher cuidadosamente as minhas brigas e só vou bater de frente por aquilo que realmente importa e que fará diferença significativa na minha existência. Pra todas as outras, tecla Foda-se. Incluindo-se aí síndico, chefe, gente inconveniente, refri errado no restaurante, e todas aquelas coisas miúdas que tiram um pouquinho do brilho do dia e, se a gente ainda reclamar, tiram muito mais e fazem da vida vai um ringue e não um jardim e eu, definitivamente, prefiro esse. Nada que não se justifique realmente pelos meus padrões de discernimento e ética, será poupado. Sim, confio nos meus padrões de discernimento e ética. Mamãe e papai fizeram um bom trabalho. A psicanálise também. E depois, se eu estiver errada, admito e volto atrás, sem problemas, que eu sou dotada de marcha ré. A partir de hoje, direi não à auto-flagelação, por mais insignificante que possa parecer.


por Ticcia, às 17:01 de 01.09.2004 - Categoria: Geral
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EU MEREÇO

A gente vai c'oa marida bisca no chópin.

Tá lôca de fome, mas a bisca quer "algo leve".

Você espicha o olho pros filés com molhos cremosos e a bisca quer "sushizinho".

Você avisa que o "sushizinho" é 40 real o quilo.

Ela insiste.

Você vai pra contentar a flô, já que estavam brigadas e esse é pra ser um almoço de reconciliação básico.

Você se oferece pra pagar o almoço, que foi 10 pecinhas pra cada uma e dois refris pela bagatela de 28 real.

Tá horríviu, mas você sorri (tá no MPB2 que a gente não reclama da comida que a outra pessoa escolheu).

Aí ela vem e propõe novo round no blog. E insinua com TODAS AS LETRAS que eu admiti ter pisado na bola, coisa que nem daqui a três gerações eu pensava em fazer.


VEJAM BEM, SENHORAS E SENHORES DA PLATÉIA. VEJAM BEM. ELA ESCOLHE. EU PAGO. ELA RECLAMA. TUDO ISSO EM PÚBLICO.

por Ticcia, às 15:12 de 01.09.2004 - Categoria: Geral
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Ticcia finalmente admitiu que ELA pisou na bola. Resolveu me pagar o almoço.

Nunca comemos algo tão ruim na vida.

Vingança, meu amor eu só quero vingança...
por Ro, às 14:45 de 01.09.2004 - Categoria: Geral
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MÚSICA PARA OS MEUS OUVIDOS

Melhor que ouvir "Você tem dois meses de férias acumulados",
"Você teve aumento salarial".

Champagne, S'il vous plaît, ou como diria Tio Ibrahim,

EU QUERO É MOCOTÓ!


*Mary, mocotó no sentido figurado, claro

por Ticcia, às 11:29 de 01.09.2004 - Categoria: Geral
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MOMENTO AMÉLICCIA


Gustavo Froner - www.thousandimages.com


Podem me chamar de mulézinha, mas querem ver Ticcinha ensandecida é só deixá-la solta numa loja de enxovais cama-mesa-banho ou num bazar daqueles que tem louça-talheres-cristais-porcelanas-artefatosdiversospracozinha.

Várias sacolas depois, lençóis de percal, colcha de matelassê verde maçã, toalhas marfim fofíssimas de algodão egípcio, aromatizador de roupa de cama (erva doce, manjericão, alecrim, lavanda), forminhas de porcelana para suflê, molheiras individuais, conchinha para molho...

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh... que gostoso... eu mereço.




por Ticcia, às 09:42 de 01.09.2004 - Categoria: Geral
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