Café Concerto Majestick - Casa de Cultura Mário Quintana, by Canalha Rodrigues

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR RAFA
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Caminha lá ler essa delícia de Coluna da deliciosa Fal.

DUENDE

EU ACREDITO!



BRUXA

EU ACREDITO!



BOITATÁ

EU ACREDITO!



SACI PERERÊ

EU ACREDITO!



MULA SEM CABEÇA

EU ACREDITO!


ACABO DE SABER QUE NÃO TENHO UMA, MAS DUAS FÉRIAS A SEREM GOZADAS.

OBRIGADA, PAPAI DO CÉU, POR ME MANDAR UM PACOTE ALL INCLUDED.

De madrugada, 2ºC. de temperatura, chovendo à cântaros, a moça sai de baixo das cobertas para atender o telefone:

- Alô.
- Rô, sou eu. Dei pro bofe!
- Qual deles?
- Aquele que eu tô querendo há séculos!
- O colega!?
- Yes. Tô com a bunda roxa, de tanto apanhar.
- Uuuuuuuaaaaaaaaaauuuuuuuuuuu! Dá pra dividir?

Este post foi publicado originalmente em março, mas já que a Amanda perguntou pela boneca, transcrevo o post:

Inspirada por essas moças e depois de pesquisar exaustivamente em manuais de alta magia, alquimia, bruxaria, livros de candomblé, umbanda, feitiço, tarô e Harry Potter e mais outros lugares inconfessáveis, resolvi recorrer à magia branca para dar uma força na dieta.

Como de bruxo e louco todo mundo tem um pouco, vou fazer uma BONECA VODU. Calma. A minha boneca vodu não é pra fazer mal a ninguém, é para fazer bem a mim mesma.

Eis a receita infalível:


BONECA VODU DO BEM

Ingredientes:

Pedaço de tecido 20cm x 40 cm
Mecha do seu cabelo
Bolinhas de algodão
Roupas chiques para boneca
Criatividade


Modo de fazer:

Compre um tecido de boa qualidade e do qual você goste da cor. É importante que não desfie. Malha de algodão é uma boa pedida.

Dobre em dois de forma que possa desenhar uma boneca (só o corpo).

Recheie com algodão em bolinhas, tantas quantas forem o seu peso. Exemplo: 50kg, 50 bolinhas.

Deixe um buraquinho discreto aberto nas costas da boneca.
Corte uma pequena mecha do seu cabelo, amarre bem e costure na cabeça da boneca. É uma boneca vodu, portanto, tem que ter algo de você nela.

Desenhe o rosto na boneca. Faça uma expressão bem alegre.
Vista a boneca LINDAMENTE. Eu recomendo que você deixe a boneca tudibom. Boa roupa, maquiagem, bijoux (ou jóias, dependendo do seu cacife).

Coloque seu perfume nela e ache um lugar da casa o mais agradável possível para hospedá-la.

Deixe a fofa escutando um som legal, deitada num lugar aprazível, cercada de fofoletes e Barbies amigas.

Se tiver um Ken, Falcon ou algum boneco bonitão, deixe-a ao lado dele (além de emagrecer você leva um Bofe Bem de brinde).

Conforme forem passando os dias, você vai tirando quilos (bolinhas de algodão do recheio) da boneca.
Só tire um quilo por vez e espere para tirar o próximo depois que ele tiver efetivamente deixado O SEU CORPINHO. Depois é só ter muita fé.

É tiro e queda, eu agarantio.


Depoimento verídico baseado em fatos reais:

"Eu fiz a boneca vodu do bem. Estou impressionadíssima. Perdi 6.000g, achei um bofe bem tudibão, a pele melhorou, estou cada vez mais chique, feliz da vida."
(T, 31 anos, Megera Magérrima*)

*Os nomes foram trocados a pedido dos entrevistados.

MenAs 6.000g, queridinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.

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Café com adoçante não engorda, mas mancha os dentes. Coca light idem. Chimarrão idem. Chá idem. Pode? É proibido, imoral, engorda ou mancha dentes.

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A aula de spinning tem 45 minutos, 9 músicas, das quais 1 é aquecimento e duas são alongamento. São 6 músicas de 6 minutos cada, de pauleira. Umas 500 calorias gastas, em média. No sábado, a aula tem 11 músicas, mas os professores dão 13, 15 músicas. Umas 800 cal a menAs e pernas bambas a tarde inteira. Praticamente o efeito de uma sessão de sexo selvagem, só que com muito menos prazer.

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Queijo branco tem gosto de papelão e ricota não tem gosto de nada. Melhora se esmagar e misturar mostarda de dijon e orégano, mas não fica nem sombra de um roquefort.

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A melhor época do mês para emagrecer é a lua minguante. Em agosto, do dia 07 ao dia 14. Pra que a lua tem que ter 4 fases? Isso é só 25% do mês!

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Os últimos dois quilos são os piores. Que vengam los toros.

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Creamy da Batavo tem 50 cal. Chandelle diet tem 100 cal. Uma trufa da Rose deve ter 500 cal. Quanto melhor a consistência, mais engordante.

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Três bolachas Tostines integral light e café com adoçante (80 cal). Um sanduíche de pão de forma light, requeijão light, peito de peru defumado light, queijo lanche light e alface americana (300cal). Um Batavo creamy light (50 cal). Um bolinho de baunilha da Bauducco (120 cal). Total hoje: 550 cal. Saber que hoje é dia de nhoque e você ainda tem 650 cal de saldo... NÃO TEM PREÇO!

Rachas bem e bofes bem freqüentadores desta casa,

Depois da inauguração da nova decoração, com design muderno e arquitetura arrojada, tá acontecendo um fenômeno: os velhos amigos se FORAM. Ou estão tentando fazer chantagem emocional com a gente para que nóis acreditamos que eles se FORAM.

Dona Fal, nunca mais deu as caras por aqui. Nem uma linhazinha. Tá certo que a mulé é estrela, mas não precisa dar uma de Naomi Campbell!

Seu Canalha, depois que viu as Megeras em carne e osso (mais carne do que osso, meus caros), só dedica seu tempo as outras princesas e, agora, aparece de vez em quando pra dizer um oi bem sem graça e, adeus.

Tia Belly, assídua comentadora, morreu, sumiu, escafedeu-se, zéfini. Antes, cobrava e fazia escândalo se a gente não punha o nome dela na tela, depois que o nome apareceu, fugiu. Nem mais um comentáriozinho.

A doutora Cam, muitofina.com.br, após ter servido de inspiração para a Fal, após ter fornecido receitinhas de risoto para a Fal, após ter ido parar em outro blog pelas mãos da Fal, ADEUS. Deve estar ocupadíssima distribuindo autógrafos por aí.

E o Henrique ? Ah, o Henrique ! Eu já fiz de um tudo para chamar a atenção do bofe. Só me falta seguir as orientações do Rei e ficar nua, porque o resto já fiz. Nada adiantou e agora a caldo entornou de vez: nem visitinha de médico ele faz.

Tão esperando o quê pra mostrar as caras aqui, CACHORRADA!

Por falar em sorte, hoje é dia 29, dia de nhoque da sorte, pelo menos em Porto Alegre, pelo menos na minha casa. Comendo nhoque dia 29 não falta dinheiro, ou se faltar, não falta muito. Ou se faltar muito, pelo menos dia 29 você como nhoque sem peso na consciência já que não é pra se esbaldar, é controle monetário.

Facelo, irmão n.º 1 é doudo por nhoque. Todo dia 29 é sagrado. Hoje tem.


Nhoques

1kg de batatas
1 ovo
farinha de trigo
1cl. sopa de maionese

Cozinhe as batatas inteiras e com casca até que fiquem macias. Descasque e passe pelo esmagador. Deixe esfriar bem. (isso de esfriar é imprescindível). Misture na batata esmagada e FRIA, o ovo, a maionese e coloque sal e uns farelinhos de noz moscada. Aos poucos, vá misturando a farinha de trigo até que a massa se despenda do recipiente.
IMPORTANTE: quanto mais rápido misturar a farinha, melhor. Não fique sovando a massa. Misturou, desgrudou, pronto.
Coloque uma panela bem grande com água a ferver.
Enfarinhe uma superfície, faça minhocas compridas de massa e corte com uma faca enfarinhada, nhoques de aprox.. 1,5 cm.
Vá colocando os nhoques na panela em pequenas porções. Assim que flutuarem, retire escorrendo bem com uma escumadeira e coloque no prato que vão ser servidos.


Molho de tomate com manjericão

1 kg de tomates italianos bem maduros ou 2 latas de tomates pelados (italianos, claro)
1 cebola média
azeite de oliva
3 dentes grandes de alho
manjericão fresco (tenha um vaso de manjericão em casa – é bonito, cheiroso, delicioso e dizem que atrai amor)

Pique a cebola bem pequenininha e refogue em azeite de oliva até ficar transparente. Junte o alho amassado e deixe refogar mais um pouquinho. Junte os tomates pelados picados (se foram in natura, coloque-os de molho alguns minutos em água fervente pra soltar a pele) ou todo o conteúdo das latas (polpa picada e suco). Deixe cozinhar até que o molho fique homogêneo e razoavelmente seco. Desligue o fogo e misture o manjericão fresco rasgado. Não pique nem junte inteiro. Se picar, o aroma do manjericão se perde na faca e na tábua. Se juntar inteiro, ele solta menos sabor e aroma. Rasgue com os dedos e ganhe de prêmio aquele cheirinho maravilhoso (mesmo) nas mãos.

Despeje o molho sobre os nhoques e espalhe por cima um bom queijo parmesão ou grana padano (eu prefiro) ralado (na hora, de preferência).

Para atrair sorte e dinheiro, coloque uma nota de um real sob o prato antes de servir e como o primeiro nhoque de pé, mentalizando coisas positivas.

Eu sugiro a Mega-sena e a balança marcando menos peso.

Fal é a minha orácula dos deuses. A exemplo da senhoura aquela do Matrix, a cretina entende tudo de cozinha. Aí eu aqui, de regime nazista de campo de concentração, vou lá e acho uma indicação para a história deliciosa da menininha Fal e as receitas maravilhosas da Megera Desgarrada Fal ou para a história maravilhosa e as receitas deliciosas, Você Decide.

O certo é que não dá pra não ler, uma coisa tipo assim, Veja, tão entendendo? Ou é Folha?

Gente, acho que os seis quilos que eu perdi foram de massa encefálica.

FAAAAAAAAAAAL, MANDA UMA MOQUECA PRA MIM! ORGENTE!

Você vai viajar. Muito bem. Vai até a Cia Aérea e quer emitir o bilhete. A-ha. Que dia? 13. Sexta-feira. De que mês? Agosto. Humm. Horário do vôo? 13h. Interessante. Qual a janela disponível? 13A.

Daí você pensa, como é que poderia dar errado?



Zagalo, pé quente e adorador do n.° 13, ao final do jogo que decidiu a Copa América, em que o Brasil, depois de estar perdendo por 2x1 aos 47 do segundo tempo, ganhou nos pênaltis: "Brasil campeão tem 13 letras e Argentina vice também!"

Era aniversário da #*$%@#, a bicha tisga. E elas eram amigas, muuuuuuuuito amigas. Amigas até onde uma bicha e uma racha podem ser.

Abre parenteses.
A fofa não é só tisga, é praticamente uma colheitadeira: o que passar na frente, vai pra dentro.
Fecha parenteses.

A amiga decidiu dar-lhe de presente de aniversário uma tcheca de brinquedo. Evidentemente, pensando da tiração de sarro da bicharada durante a festa, no mais conhecido reduto gay da cidade.
Rumou ao sex shopping, acompanhada de sua fiel escudeira Anelise.

Encontraram farta variedade do material: silicone, borracha... diversos tamanhos de abertura, modificações na profundidade, na espessura interna. Com adereços externos, sem adereços externos. Rosa, marrom, begezinho.

Ela separa a que mais se assemelha a realidade, pensando em proporcionar a bicha uma experiência quase real.
Discretamente olha o preço na embalagem: R$ 780,00. Uaaaaaauuuuuu!

Pergunta ao vendedor qual delas é a mais barata.
O vendedor, com cara de nojo e cheio de trejeitos, responde:
- Tem essa. É a mais barata.

Era praticamente uma caixa cor de rosa, de um plástico duro, com cabelo de boneca envolvendo a abertura do que, para os menos avisados, pareceria um cofrinho.

- Quanto?
- R$ 350,00.
- O quê!!!
Por R$ 350,00 eu dou a minha pra ele.

Ticcia é uma moça feliz por natureza. Como se não bastasse o gene da felicidade, ela anda, como TODOS já devem ter notado, mais feliz que o habitual por razões que a própria razão desconhece mas acha muito boas.

Ticcia, apesar de ter tido um dia tribulado e cheio, resolve passar no supermercado comprar mantimentos e víveres para seu lar doce lar. Na saída do estabelecimento comercial, diante da máquina de controle de saída do estacinamento, insere o tíquete no leitor ótico. Ato contínuo ouve o seguinte:

- "NÃO TÁ VENDO QUE A MÁQUINA TÁ ESTRAGADA, IMBECIL?!
ANDA LOGO!MAS QUE MERDA!"

É o senhor do carro de trás, em seu uno branco, com sua senhora e seu filhinho, enlouquecido com o equívoco inescusável que Ticcia havia cometido: não ter visto que a cancela estava aberta.

Ticcia, então, surpreendida com a ênfase, o tom e o conteúdo das palavras, olha para trás, desliga o carro, desce e dirige-se lentamente até o veículo do ser ensandecido. Com um doce sorriso nos lábios, Ticcia diz com suavidade:

"- O senhor me desculpe, eu não havia percebido que a máquina não estava funcionando. Tenha uma boa noite o senhor também."

Mulher atônita, filhinho de boca aberta, senhor transtornado entre a estupefação e a vergonha.

Ticcia dirige-se ao seu automével, liga o som e sai cantando bem alto:

ALL YOU NEED IS LOVE TATARARARA
ALL YOU NEE IS LOVE, TATARARARA
ALL YOU NEE IS LOVE, LOVE,
LOVE IS ALL YOU NEED

She
may be the face I can't forget
a trace of pleasure or regret
may be my treasure or the price I have to pay

she may be the song that Solomon sings
may be the chill that autumn brings
may be a hundred different things
within the measure of a day.

She
may be the beauty or the beast
may be the famine or the feast
may turn each day into a heaven or a hell

she may be the mirror of my dream
a smile reflected in a stream
she may not be what she may seem
inside her shell

She
who always seems so happy in a crowd
who's eyes can be so private and so proud
no one's allowed to see them when they cry

she may be the love that cannot hope to last
may come to me from shadows of the past
that I remember till the day I die

She
may be be the reason I survive
the why and where for I'm alive
the one I'll care for through the rough and rainy years



me I'll take her laughter and her tears
and make them all my souvenirs
for where she goes I got to be
the meaning of my life is she


TÁ, EU SEI. MAS EU ADORO ESSE FILME E TÔ EM SURTO. SIM, AINDA. DÁ LICENÇA DE EU ME SENTIR JULIA ROBERTS, SÓ UM POUQUINHO? OBRIGADA.

Ticcia, sua messalina traídora...
Como nesta vida se faz e se paga, estou conversando com a
DEUSA DA BLOGSFERA
pelo MSN.
Hohohohohohohoho.

Voltando do almoço, há exatos 10 minutos, eu e a mega-ultra-über Chefona Shane encontramos uma linda mamãe levando seus filhos à escola:

- Amiga, olha que fofos! Eu quero uns assim.
- Ro, por que tu não tens outro sonho de consumo? Um iate, por exemplo, e não duas coisas que choram.

Tá. Aguém aí conhece um Armador, pra me apresentar?

Durante todo o ano passado, a possibilidade de seguir um caminho original, livre de medos e de limitações pode ter se aproximado e se afastado depois. Com Urano, o planeta da liberdade , entrando e saindo do seu signo, você viveu um "trailer" das mudanças que pretendem se instalar na sua vida. A partir de agora, e durante os próximos sete anos, você pode esperar tudo, menos o tédio. A vida vai ficar excitante e imprevisível como se um filtro tivesse sido retirado dos seus olhos e você começasse a ver uma realidade muito diferente da que tinha sido colorida pela sua imaginação. A qualidade do ano que está começando depende muito da sua situação atual. Se está preso a muitos laços de dependência e vive num ambiente repressivo, o rompimento pode ser espetacular. Se já conquistou a autonomia e a liberdade, vai apenas mudar de direção. Mas como Vênus vai passar 4 meses ( 17 de maio a 7 de agosto)na casa em que você registra o seu estado interior, você tem todos os motivos para esperar uma "over dose" de felicidade.

Depois tem gente que ousa não acreditar nos astros!

Previsão daqui.

Pessoas que me gostam me chamam de vaca, messalina e besta.

E eu fico toda derretida.

- Rô, tu viste esse filme, né? É bom?

- É sim, mas é deprê.

- Ah, vou ver. Tô precisando me deprimir um pouco. Esse estado permanente de torcida do flamengo nos áureos tempos tá me esgotando! Atualmente o único filme totalmente vetado pra mim é Shrek 2!


"Não posso engolir mais um único par de bricos!"

(não, não tô copiando. Não tem nada a ver com os Drops da Fal. Não vê que o nome é beeem diferente?)


O colega de trabalho, mostrando sintonia e sensibilidade aguçados, além de total compatibilidade musical comigo, ouve uma música da Elis e tasca: não dá pra se concentrá ouvindo essa mulé. A desgraçada devia ter até o arroto afinado.

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Conecto o MSN e pisca a Dona Fal, on line. Ledo e delicioso engano. Era Alexandre, o belo, maridon da minha orácula dos deuses. Dê-lhe tricô. Ficamos falando do amor da nossa vida. Ela, claro. A mulher, o mito, a melhor professora de História da Arte do mundo (o curso foi o meu melhor investimento intelectual dos últimos 31 anos). De quebra, Monsieur Alexandre me ofereceu uns gatos pra ampliar minha família. Hilda, a gata fez gateada em protesto.

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Tem uma descrassificada que trabalha na sala ao lado da minha que faz trufas. TRUFAS. Traz todo dia. Tem de maracujá, maracujá com chocolate branco e chocolate com amêndoas. Ah, tem também musse de chocolate. Não tem que matar uma meliante dessa?

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TPM? Eu? Nem sei o que é isso. Serotonina, meus filhos. O caminho, a verdade e a vida. Muita serotonina. TPM e eu dando bom dia pro guarda de trânsito, TPM e eu parando na faixa de pedestre, TPM e eu num bom humor de dar nojo, dançando Freleak Bum Bum, ou seja lá como se chame aquela música da Gretchen.

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Já lerão o irmão da Fal? Não? Corre lá e leia. A Estória do Mundo segundo Brooke Shields é uma obra. Deviam erguer uma estátua de honra ao mérito em homenagem à progenitora desses cidadãos. Ô mulé pra fazer filho talentoso. Nossa senhora.

Numa das várias conversas que tive com Doctor Phil, de madrugada, sobre o que as mulheres procuram nos homens, num boteco de beira de estrada, ele fez uma afirmação que retumba até agora nos meus ouvidos:
“- Mas o que vocês querem é uma mistura de Charles Bronson com Pablo Neruda! Impossível!”
É mais ou menos isso, meu caro.

O homem é o que ele é e mais do que isso: é a essência dele. O homem é o lugar de onde ele vem, o material do qual é feito.

Se nasceu em berço esplendido, não conhece o cheiro dos estábulos. Não apreendeu a domar animais selvagens. Não descobriu que é necessário firmeza, perseverança, carinho, sutileza. O homem do berço esplendido é feito da mais pura seda. É suave, macio, encantador. Não serve para aquecer nas noites frias, tal qual um cobertor da mais pesada lã.

Se nasceu em casebre, não conhece o aroma dos raros perfumes. Não lhe é peculiar distinguir o floral do amadeirado. Não descobriu que usar o nariz requer mais sensibilidade do que técnica. O homem do casebre é feito da dura rocha. É firme, forte, seguro. Não serve para ressaltar a leveza das tulipas que ela mantém dos braços.

O homem dos meus sonhos pode ser qualquer um deles.

Mas se é senhor de engenho, deve ter descido à senzala. Conhecer a força dos que vicejam no meio hostil, ter o domínio dos músculos talhados pelo trabalho, viver a penúria e regozijar-se na fartura. Se nasceu pária, deve conhecer a nobreza. Saber orgulhar-se se sua origem e não ser dependente dela. Lutar pelos seus, sem protegê-los de suas fraquezas, sem ressentir-se.

O homem não é só o lugar de onde ele vem, é também a matéria que o compõe.

Se feito de barro, derrete com a chuva. Se feito de concreto, é gélido no inverno. Se feito de aço, nunca irá lhe tirar os sapados. Se feito de plástico, cuida para não desmanchá-lo com o teu calor.

O homem feito pra mim espera algo mais de uma mulher do que um simples recipiente para a sua satisfação. Impõe que ela dê de volta, dê de si. Seu toque lembrará a aspereza da língua de um gato: macia e nada pegajosa. Terá uma porção rude e enérgica porque será retribuído da mesma maneira.

O homem feito pra mim é forte o bastante para ser meigo, cruel o bastante para ser bondoso, duro o bastante para ser maleável, poderoso o bastante para ser vulnerável.

Quem se encaixar, que se habilite.

Tem homens que são como vasos da Dinastia Ming. Lindos, raros, sofisticados. Não há disponíveis no mercado. Você não pode ir até a Tok Stok mais próxima e adquirir um exemplar. Não pode chegar no balcão de uma loja de decoração e pedir “Ei, quero um vaso Ming”. Pra conseguir um, ou você contrata o Sean Connery e Catherine Zeta-Jones para roubar ou vai a um leilão da Sotheby’s levando US$ 6 milhões. Ou ainda, espera que algum tio distante, chinês, do qual você nunca ouviu falar, o deixe de herança.

Difícil, né? É. Mas tem mulher que adora um vaso Ming. Não serve pra nada, não combina com a decoração do seu apê muderrrno/descolado. Teria que ter uma coluna em mármore crema marfil, iluminação especial, redoma de vidro com ar condicionado e desumidificador. Você não tem. Além disso, a faxineira teria que ser outra. Imagina se a Lourdes (Mãos-de-Martelo) Maria poderia passar perto que seja de um vaso Ming de 6 milhões de dólares? No way, José. Na verdade, nem poderia ser faxineira, teria que ser uma empresa de limpeza especializada em museu, só pra espanar o querido.

Outra opção seria colocar o vaso na dispensa, trancá-lo a sete chaves e vez que outra, ir lá dar uma olhada. Sem a iluminação adequada, sem clima nenhum. Você entraria na dispensa e olharia pra ele. "Oi, Ming. Bom que você está aí." Ainda assim, teria que contratar um seguro razoável e rezar pra ninguém descobrir que você, reles mortal, tem um Ming em casa, ou chamarão o Sean e a Cat pra dar a Elza (roubar) no fofoilo. Trabalheira, hein?

Isso tudo, tudo, tudo, só pra ter o prazer de pensar: "tenho um vaso Ming. Não serve pra nada, não combina com o meu estilo de vida, aumentou sensivelmente meus gastos fixos e minhas preocupações diárias, mas eu tenho. Ô, se tenho."

Não compensa, né? Então seguinte: vaso Ming é bom pra gente olhar de longe, no museu em que tem alguém pra se preocupar e tomar conta, para preservar o material pra posteridade. Vive pra ele, espana ele, cuida da iluminação dele. Paga o seguro, fica sem dormir se vê A Armadilha, faz plantão pra ninguém chegar perto.

Eu prefiro homens com utilidade & design, que não sejam meros objetos de decoração. Hehe. Tenho dito. Uma coisa Philippe Stark, tão me acompanhando?


Hummmmmm, diliça!

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR PATI
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Facelo, irmão n° 1 e sinhô di ingenho e Xocris, cunhada nº 1 e sinhazinha, tivero a geniar indéa di pedi pra iscrava Ticciaura fazê FEIJOADA.



-Vai fazer a feijoada, escrava insolente!
Anda, Ticciaura"


Ticciaura vai obedecê aos sinhozinhos, vai fazê o prato e dispois vai ser amarrada nu tronco do campo de concentraçã de iscravo fujão da nutricionista, que é acadimia sábado tardi todinha.

Leiê, leiê,
leiê, leiê leiê...
Vida di gordo é dificir,
é dificir como o quê...

Quando viajei em 2001, numa pequena cantina de Roma, tive a revelação do que deveria ser a missão da minha vida. A exemplo do LFV, que adotou como missão a busca do apfelstrudel perfeito, a minha é a busca do Tiramisú perfeito. Comi dezenas de tipos, milhares de vezes, receitas diferentes.

O Tiramisú é um doce delicado e relativamente recente na culinária italiana. Tem como ingrediente básico o queijo mascarpone, que é um cream cheese metido a besta (com razão). As receitas variam muito e já experimentei provar e fazer várias. Das mais detestáveis versões (um tipo de sorvete empedrado que vendem pronto em restaurantes) até as mais elaboradas e difíceis. Acabei formulando uma receita própria, que agrega várias coisas de cada uma, mantendo o essencial, o "espírito" do Tiramisú.

Acho, modestamente, que cheguei à perfeição e aí, claro, rebatizei de Ticciamisu.


Ingredientes

250 g de biscoito inglês
3 colheres (sopa) de vinho Marsala
1 colher (sopa) de conhaque
400 g de mascarpone (ou 200g de cream cheese + 200g creme de leite)
½ xícara de açúcar de confeiteiro
½ xícara de açúcar
5 gemas
2 claras
1 xícara de café forte
cacau em pó
raspas de chocolate

Modo de Preparo

Misture o café com o conhaque. Bata o mascarpone (ou cream cheese com creme de leite) com o açúcar de confeiteiro até que esteja bem cremoso (deve estar em temperatura ambiente). Reserve.

Prepare um banho-maria. Coloque as gemas com o açúcar em uma tigela de inox (que caiba no banho maria) e começe a bater as gemas com um batedor até que dobrem de volume. Coloque no banho-maria e acrescente o vinho marsala. Continue batendo até estarem bem firmes e cremosas (cuidado para não passar do ponto).

Deixe esfriar totalmente e acrescente o creme de mascarpone (ou cream cheese), misturando delicadamente. Leve à geladeira por 30 minutos. Bata as claras em neve e acrescente com cuidado à mistura de gemas e mascarpone. Leve novamente à geladeira.

Em uma tigela funda começe a montar o ticciamisu. Embeba os biscoitos rapidamente no café misturado ao conhaque e cubra com estes o fundo da tigela. Cubra com metade do creme. Arrume mais uma camada de biscoitos embebidos e cubra com o creme restante. Salpique com o cacau em pó e decore com as raspas de chocolate. Leve novamente à geladeira. Sirva, no mínimo, 24h depois.


Tô me sentindo a própria Martha, do filme. Não esqueçam do avental francês e da cara de chef, hein?!

Bon apetit!

Detalhe Chiquerésimo: O Luiz Gravatá citou o Não Discuto e a minha receita de Ticciamisu na coluna de informática do O Globo!!

Quando a gente está conectada com as mais positivas energias do universo, não tem jeito. Tudo de bom acontece. Até o mais improvável, até o mais incrível, até o absolutamente inacreditável... hohohoho

Acordei pensando numa bota maravilhosa que tinha visto na Arezzo no dia que a Rô surtou e comprou o shopping todo. Tava com um feeling, sabe? Feelings, uou uou uou Feelings...

Almocei com a Rô e pedi pra ir na loja, que estava com a vitrine tapada por um cartaz que dizia

LIQUIDAÇÃO

Nem me abalei. Sabia que A Bota era lançamento e que nem pensar que estaria com descontinho.

Experimentei, amei, adorei e já estava me preparando psicologicamente para bater em retirada quando perguntei: "-Essa não está com desconto, né?" "-Tá, sim. 50% à vista."

U-huuuuuuuuu. Mais uma. Mais uma bota. A Bota.
Mãe, não me bate. Não me bate. Foi mais forte do que eu e, além do mais, é complô universal das forças do bem!

"Dããããããããã, Ticcia tá muito retardada!"




"Com esse QI e essa gostusura,
Ticcia pode virar uma Austin Girl"




"Ticcia, quer fazer o filme Débi, Lóide & Ticcia?"




"Ticcia, vamos bater altos papos
aqui no Trio Életrico, minina!

Estava a Megera calmamente sentadinha na sua poltrona, na repartição, e toca o telefone. Era Deus. E tava me chamando. Disse:

"- R 0 B E R T A..."

E a Roberta, uma pecadora contumaz, teve muito meda. Tapô as orelha. E aí, ELE chamou de novo:

"- R 0 B E R T A..."

A Megera, sem alternativa, porque o estagiário miau-miau já tava erguendo a sobrancelha, respondeu:

"- Tô ocupada. Apelando. Chama outra das tuas criaturas."

O Todo Poderoso, furioso com a resposta de Roberta, determinou categoricamente:

"- Tá gostando de Fred West, né! São 490km de Gay Harbor, tem manicure barata, massagista barata, costureira barata, estagiário gatinho, amiga 24hs, Coordenador fofinho... Pois essa mamata de viajar 980 km por semana acabou: teu castigo vem à galope. Vai ser designada: pra Boats."

- ?

BOATS!!!
BOATS fica DO LADO de Gay Harbor!!!

Deus existe e é o Jonny Depp!



Oh, yes! Oh, my god, yes! Oh, Yes! (trilha sonora de filme pôrno)

Com o tempo, a gente vai perdendo o dom infantil de se encantar e vibrar de puro encantamento. Aquilo de não conseguir se conter, ter que esfregar as mãos, não parar no lugar (parece que tá com vontade de fazer xixi), suar e se remexer. Lembra?

Podia ser porque tava quase na hora de te levarem ao teatro, ou à praça, ou ao circo. Podia ser porque tu ias viajar bem cedo ou porque o Papai Noel ia chegar dali a algumas horas. Podia ser porque a brincadeira tava tão boa que poderia durar pra sempre, porque teu tio tá brincando de fazer cabana contigo, porque era a primeira vez que ias a um teatro de bonecos.

Às vezes eu ainda fico assim. Não, não é mais tão comum ficar nesse estado de felicidade total, mas às vezes ainda fico. E nem precisa ser diante de um Tiramisu em Roma, ou nos corredores do D'Orsay. Fico assim durante uma discussão interessante na Oficina de Literatura, fico assim preparando uma surpresa para minha vó, fico assim ganhando um presente bobo, num dia bobo, que se não fosse por quem deu, não faria efeito algum, mas faz. Fico assim quando ouço o meu nome no meio de uma frase tão perfeita que dói.

Então eu fico feliz de dar de cara com a Patrícia menina me olhando sorrindo do espelho: dentuça, perna fina, torcendo os dedos molhados e sapateando de ansiosa no mesmo lugar. Dá vontade de encher ela de beijo.

Para aquelas que pediram e se descabelaram, aí vai a fota do Canalha de frente, em plena Bagasexta, assediadíssimo.

Reparem na cara de êxtase da mocinha à direita... E tinha Canalha pra todas, se é que vocês me entendem...

hummmm diliça!


Ai, querido, isso tudo é seu?!

U-huuuuu!



Quéridos e quéridas, venho vos informar através deste post que a dieta do campo de concentração está funcionando.

Agora são menos

5.000g!

Faltam, na pior das hipóteses, apenas míseros 0,003t, o que vamos convir, é quase nada.

A Santa Nutricionista e o santo professor de spinning são os responsáveis, mas é inegável que a paixão ajuda. Dá-lhe adrenalina, serotonina e alegria de menina.

Viva nóis!

245.846.345.345 vezes me redimo.
O Post abaixo foi para dizer aos amigos que conhecem esta Megera em carne e osso (mais carne do que osso, infelizmente, devo confessar) que sou louca por eles (na verdade, eu sou louca de qualquer forma). Tá, definitivamente imperdoável não incluir outro post para os amigos de Blog.
Mas PELO AMOR DE DEUS , não me xinguem mais, não briguem comigo, não me torturem, não esqueçam que estou em fase pós-deprê, que fui chutada, largada, abandonada, substituída por um Canalha qualquer...
Então aqui vai um EU AMO VOCÊS TAMBÉM. Aliás, é bem mais do que isto, VOCÊS SÃO A RAZÃO DE EU ESCREVER, mesmo que só saiam bobagens dessa cabecinha de vento!


Fal (eu falei com ela ontem, MORRAM todos!), Cam Seslaf (chiquérrima de piteira e poltrona vermelha), Marcinho (se alguém chegar perto dele, ESCALPELO!), Ique, Belly (faz beicinho pra titia, faz!), TuTTy (temos que marcar encontro pessoalmente, já!), Carla San, Juli Mariano, Canalha (seu safadinho!) Ana, Liane, Marcelo (ex-pupilo, ufá!), Daiana, E.N.L.B (esse filho da puta e todos os outros citados no comentário estão lá, se é que vocês me entendem), Dani Freitas, Mary, Lia, Greice (desde o princípio, né frô!), Lisieux, Luli, Tati a tatuada, Andi, Claudinh@, Ana T, Felipe, Cris, Rafa, Drika, Carmella, Lu, Nanda, Lilith, Flor de Lis, Kika@, Nanda Gama, Mariucha, Lola, Evelyn, Jane, Jud, Carolzita, Ká, Clio, Van, Clá, Ika, e todo muito que eu não tive tempo de pôr aqui, já que o estagiário gatinho me chama.

Assunto: eu e o BB lindo, querido, tchuchuco, amado, idolatrado salve-salve
De: Ela
Para: Mãe

Mãe,

Seguem as minhas fotas com o bofe.
Favor mandar Parecer nos seguintes termos:

( ) Parece o George Clooney
( ) Parece o Keanu Reeves
( ) Parece o Brad Pitt depois do Soft Color castanho escuro
( ) Parece mais lindo que todos esses desqualificados juntos

********************************************************

Assunto: Re: eu e o BB lindo, querido, tchuchuco, amado, idolatrado salve-salve
De: Mãe
Para: Ela

Filha,

Depois de ver o teu sorriso nas fotos, só tenho duas perguntas.

1) Como é que eu não ia achar lindo um sujeito que te deixou com aquela cara de felicidade e satisfação?
2) Com todos aqueles sorrisos, quantos pares de brincos engoliste?

As Megeras Magérrimas são n.° 1 no
Top Links! Eita!

Quantos amigos você tem? 10? 15?

Quantas pessoas você tem certeza de que estarão ao seu lado quando tudo tiver dado errado? Quantas comemorarão ao teu lado, sinceramente felizes pelo teu sucesso, ainda que a vida delas não esteja tão bem quanto a sua? Para quantas pessoas você deseja somente o bem, o melhor, ainda que elas se sobressaiam mais que você?

Quantos amigos você tem? 7? 8?

Para quantas pessoas você é capaz de falar pessoalmente e tecer críticas construtivas quando você vê que elas erraram em vez de comentar com os outros as falhas que elas cometeram? Quantas pessoas você é capaz de defender das observações maldosas dos outros sem aderir às críticas? Com quantas pessoas você é capaz de conversar, ouvir, se abrir, sem competir, sem atacar, sem se defender?

Quantos amigos você tem? 3? 4?

Para quantas pessoas você conta suas fragilidades sem medo delas serem usadas contra você? Para quantas pessoas você pode ligar no meio da madrugada e pedir carinho, perdão, conselhos? Por quantas pessoas você faria qualquer sacrifício sem que isso lhe doesse na alma, sem que isso se impusesse como obrigação?

Quantos amigos você tem?


Viram o filme? Somente Elas (Boys on the Side). Recomendo!

Escrevi este texto há dois anos, num dia muito, muito triste. Lembrei dele hoje e reli. Acho que vale a pena pensar.

Um feliz dia do amigo pra todos nós.

Post publicado originalmente no Have a Sit, em 20.07.2002

Todos são freqüentadores assíduos desta casa. Alguns registram sua visita, outros não. Alguns mostram o rosto, outros não. Mas tenho informações de fonte segura, de que todos os listados passam por aqui.
Então, o post é só pra dizer que EU AMO VOCÊS.

Shane (minha deusa), Maria Cristina (exemplo e projeção), Alexandre, Evandro, Ricardo gostosão, Thiago (meu urso), Arthur, Zé Ricardo, Rubão, Erni (tesão da minha vida), Bebel, Murilinho, Jubs, Cris e Cris, João, Rô e Maria Clara, Nanda, Phil, Renata, Chiquinho, Andy, Karime, Jú, Augusta, Greg (Jisuis, que coisa mais linda!), Andreia, Luis Fernando, Adriana, Iara, Dedé, Cris Isabel, Tatá, DSP, Andri, Duda, Reimer, Renato Hobbes, Leandro, Kaká, Sander, Kenia, Josi, Lê, Patileine (agora e sempre?), Ane, Adriano, Laurinha, Mel, Aline, Lizandra, Bia, Camilinha, Daniel, Val, Rose, Claudinha, Handel, Cinara, Féfi, Edu, Ruizinho, Marcelo, Jacki, Paulão, Natália, Rafa, Repórter Pinto, Beto, Rose, Sil, Eliane, Aninha, Marilha, Heleninha, Sérgio, Jonny, Jaime, Everton, Fernando, Cajú e Bocão.

A arquitetura e engenharia desta nova casa foi especialmente projetada pela Rossana Fischer usando o nucleus.
E esta Megera começara a utilizá-lo, empiricamente, através do revolucionário, inovador e ultra moderno método “Tentativa e Erro”.
Sejam pacientes e calmos, leitores. PLEASE!!!

Ela acha que o diretor de Simplesmente Amor está filmando a cena em algum lugar. Toca de memória Glasgow Love Theme. Seus pés estão tão frios e as pernas tão bambas que ela tem a impressão de que usou nadadeiras de mármore o dia todo. No lugar do estômago, um nó de marinheiro do tamanho de uma bola de basquete. As mãos roxas, contrastando com as unhas recém feitas. Ela o vê de longe, com o rosto contraído pela expectativa que os povoa há semanas. Têm vontade de correr, mas andam devagar como quem se aproxima de um altar e assim que ficam ao alcance dos braços um do outro, esquecem quem são e onde estão. O ralo do mundo se abre e traga as pessoas, o tempo, as referências, as ansiedades e os medos. São um do outro como se sempre tivessem sido, num abraço que dura um mágico minuto que viverá para sempre dentro deles num relicário de memória, até que um consegue olhar nos olhos do outro e explicam que sim, definitivamente sim. Então beijam-se pela primeira vez.

O dia está lindíssimo em Porto Alegre.



Nuvens cinza cobrem toda a cidade e o vento parece que vai arrancar a pele do rosto.
E eu dando bom dia até pra poste (às 3 da tarde).

Gentem,

o Megeras Magérrimas nova versão foi todo, todinho feito pela Rossana Fisher. Ela é que transformou a abóbora em cadilac, os ratinhos em estilo e bom gosto e as gatas borralheiras em pinups.

A moça é uma cousa de amada e de competente. Fez a arte do site, mas fez toda a parte chata e complicada da técnica e desenvolveu tudo em css (linguagem mais mudérrrrrrna que html).

Não bastasse tudo isso, ainda adestrou as megeras inguinorantes e explicou tim-tim por tim-tim, como registrar domínio, como contratar hospedagem e fez todos os ajustes que a gente quis e inventou (e olha que a gente inventa, hein?).

Então a gente queria dizer, Rossana, muito obrigada. Tu és a nossa fada madrinha de Megera Magérrima. Nós te amamos.

Bem vindos ao
Novo Megeras Magérrimas!

Gurizada,

Enquanto aquela messalina traidora, ex-marida e infiel contumaz, está na cozinha fritando risóles e servido cerveja gelada para aquele Canalha, biltre destruidor de LLF (lares de lesbian felizes), eu, a mulher usada, abandonada e cuspida fora, como um bagaço que já entregou todo seu precioso suco e não presta mais pra nada, venho aqui mostrar a parcial da Caravana do Canalha 2004, no Sungas:


Rô, Canalha e Ticcia.
Para os míopes de plantão, na frente da camiseta se lê: "Canalha futebol clube" e atrás, "Caravana do Canalha 2004 Porto Alegre/Megeras EU FUI!"

Talvez vocês não tenham notado, mas a vida mudérna está impregnada de ácidos.

Ácidos servem para manter a beleza como, por exemplo, aqueles que a sua dermatologista nazi-fascista passa no seu lindo rostinho para retirar supostas manchas, causadas pelo terrível agente envelhecedor Sol.

Depois de ficar igualzinha ao Tocha Humana, com toda a pele caindo (reboco de parede não é nada!), não tem jeito: gazes e mais gazes embebidas com soro serão imprescindíveis. Facilmente você se transformará na Mulher Múmia. Não é tão ruim assim, afinal você continua sendo MM (Megera Magérrima, Mulher Múmia, dá tudo na mesma!).

Para aquelas que se apavoram só de ouvir a palavra: não se desesperem. Vocês ingerem ácidos cada vez que tomam sua coca ligth, queridiiiiiinhas!

Temos também aquele famoso ácido, mais conhecido como gel oxidante, que o seu dentista gatinho (mui bien recomentado, ótemas referências), aplica nos seus pré-molares para deixá-los ainda mais branquinhos. Claro, você resolve fazer o clareamento enquanto o seu peeling ainda está fazendo efeito, assim a pele do seu queixo esticará até sangrar enquanto a sua boca estiver aberta. Sem esquecer que o dentista gostosinho deixa o refletor sempre bem posicionado.

Evidentemente não se pode esquecer do gel redutor de celulites, a base de ácido e cânfora, que a deixa geladinha e livre daquilo que nunca lhe pertenceu, sendo aplicado pela massagista ultra modernex que insiste em perguntar se você tem colocado homem neste corpo.

Como eu sou uma racha bem, fiz uma massinha com molho de nata e nozes, num jantarzinho intimo com El Garanhon Curitibano e Doctor Phil que, pacientemente, relatava ao recém chegado que em Fred West não se vai pra balada e não se janta meninas de família com facilidade.

Sabendo das preferências boferísticas, perguntei se queriam tomar cerveja.

Doctor Phil prontamente foi abrir a latinha enquanto EGC afirmava:

- Acho melhor eu não beber nada, Phil. Já que aqui não tem mulher, vai que a coisa pega e eu começo a te agarrar.
???
Dá licença, que eu vou ali encher a banheira com ácido sulfúrico e já volto.

BAGASEXTA



Nós vamos e tem surpresa aí!

Ten Top List Receptator MM's

Você vai receber um legítimo representante da Classe BB (Bofe Bem).

Dá uma ansiedade, não dá? Dá vontade de fazer tudo ao mesmo tempo, não é?
Você fica mais perdida que cachorro que caiu da mudança?
Mais lesa que barata depois do Rodox? Mais indecisa que pinto no lixo?

Seus problemas acabaram!

Com a nova 10 Top List Receptator MM's isso não será mais problema.
É só seguir as tarefas da lista que não tem erro!

1) comprar lingerie nova;
2) comprar O Vinho;
3) mandar fazer faxina na casa;
4) aumentar o número de aulas da academia até o limite da suportabilidade;
5) ficar à beira da inanição, dieta AAA (ar, alface, água);
6) sessão EU ME AMO (ir à manicure, pedicure, cabeleireiro, fazer depilação, esfoliação, limpeza de pele, hidratação);
7) trocar a lingerie nova ultra sexy por uma mais discreta (o bofe pode te achar muito atiradinha);
verificar se não sobrou fota nenhuma de nenhum ex perdida pela casa;
9) selecionar CD's românticos (Coltrane, Vinicius, João Gilberto, Chico);
10) trocar a lingerie mais discreta por outra daquelas super sexies (afinal, Coltrane é inspirador);
11) selecionar CD's animados;
12) fazer a sua sobremesa especial (sugerimos Ticciamisu);

E o mais importante de tudo: esperar o bofe linda, maravilhosa, com toda a logística perfeita de preparativos que duraram 15 dias com aquela expressão "Eu, perfeita? Imagina, é sempre assim!"

Obs.: Sim, nós sabemos que a 10 Top List tem, na verdade, 12 itens. Mas vocês acham que a gente também não fica ansiosa, ora?! Humpf!

Peelings

Minha marida Roberta resolveu ficar lindíssima (mais ainda) e foi a uma dermatologista competentíssima. Lembram do campo de concentração onde tinham tabalhado a minha nutricionista e o meu professor de spinning? Então, a dermato cuidava da cútis dos arianos puros e alvos da SS Nazista.

Como a Rô é branquinha, tava cheia de sardinhas (os sinaisinhos de pele, não os peixinhos enlatados) charmosas que a mulé desimbestou que eram horrendas e envelhecedoras manchas de sol. Roberta, então, seguiu à risca as recomendações da médica e fez peeling.

Abre parênteses para os bofes freqüentadores deste cafofo
Peeling é um tratamento esfoliante que consiste em passar ácido em baixa concentração na pele para que ela morra, caia e venha uma novinha, lisinha, no lugar.
Fecha parênteses

Foi isso que aconteceu. Caiu TODA a pele da tadinha. Cobra na época da muda é fichinha perto da Roberta, que fica me ligando e dizendo: "Amor, eu tô horrível! Tu não tem noção!"

A nova Roberta é praticamente um alien saindo de dentro da velha Roberta. Vai ficar lindérrima, mas tá comendo o pão que o diabo descascou com a cara toda caindo aos pedaços e ardendo.

Quando ela ousa reclamar (MM não reclama de tratamento de beleza, faz o sacrifício feliz da vida, ora) eu canto:

Peelings, uououou Peelings...

Tenho uma amiga luxuosíssima. Legitima represente da espécie RB - Rachas Bem.

Aprecia a cozinha tailandesa, já conhece boa parte do Velho Mundo, fala três idiomas, mas romances, só lê em francês (diz que só os franceses atingem a perfeição ao descrever cenas de sexo).

Começou a namorar um bofe cuja ex não largava do pé. Ele dizia que eles tinham ficado amigos, que a outra era uma pessoa maravilhosa e mais um monte de bobagens afins.
A guria, na maior crasse, só ouvia.

Eis que, numa tarde chuvosa de sábado eles resolver olhar as fotografias da turma da faculdade do bofe.

Minha amiga fixa os olhos da quarta foto à direita: uma porca de pelúcia cor de rosa, com 1,80m de altura, entre um casal que romanticamente sorria para a câmera.
Ele prontamente esclarece:

- Eu e a Jussania, na festa do Porco no Rolete.
- Qual das duas é ela?

Ainda a Parada

Meu cunhado, namorado de Paulinha, a irmã mais velha onze anos mais nova, como é um cara legal, resolveu fazer propaganda dessa que vos fala no trabalho.

O querido abriu o blog e chamou um amigo pra mostrar que gata é a cunhada dele.
Mostrou a fota da Parada Livre:



- Essa aqui é a minha cunhada. (Aponta para Ticcia, à direita, vestida de almofada).

- Que bonita ela. E olha, ela arrumou uma bichinha bem pequenininha!

Hohohoho.

O mais engraçado é que a Rô A-DO-ROU ser "a bichinha bem pequenininha".

O PAR PERFEITO



Canalha e Megeras no BoN. Não é o par perfeito?

POVO É O AUGE!!!
BLOG OF NOTE PELA 5ª VEZ
Com o Canalha!!!

ATENÇÃO REDE GLOBO
nóis aceitemo!!!

Facelo, irmão n.° 1, foi aprovado no vestibular de Administração - Marquetingue!

Tentou me ligar, mas eu estava me acabando de tanto pedalar no mesmo lugar, tal qual um hamster enlouquecido. Assim que a aula terminou, vi a mensagem do guri:

PASSEI !!!!! EM PRIMEIRA CHAMADA !!!! SOU FODÃO !!!!

Parabéns, Facelo. Tu mereces, guri.

Por que me arrasto aos seus pés
Por que me dou tanto assim
E por que não peço em troca
Nada de volta pra mim?

Em Fred West... agora diversão certa ou seu dinheiro de volta.
Os bispos estão em povorosa porque EGC - El Garanhon Curitibano - acaba de chegar.
Hohohohohohoho.

Em Gay Harbor... FACELO!!!
Coisa amada, as MMs tão tão orgulhosas...
A mana número 1 me fez rasgar o rosto de gritar.
Urá, vivá, iupi...

Atenção, POVO!

A MM aqui acaba de se pesar e foram-se nada mais, nada menos, que 4.000g!

Crianças, estou exultante! Santa Nutricionista, Santo Spinning e, claro, Santa Força de Vontade.

*****

Agora a THE BEST do final de semana ou A Escrava Ticciaura

Megera Mãe esteve me visitando e, claro, minha marida Roberta foi lá pra casa pra conversar com a sogrinha dela. Papo vai, papo vem, eu disse que faria o meu delicioso, exuberante e irresistível Ticciamisu no fim de semana que vem.

Qual não foi a minha surpresa quando as duas se rebelaram, ameaçaram atear fogo na casa, seqüestrar Hilda, a gata, promover uma sessão macabra de suicídio coletivo e me amarrar no tronco se eu não fizesse Ticciamisu PRA ELAS, NESTE FINAL DSE SEMANA.

Os argumentos foram muito persuasivos.

Minha pobre mãe, que me pariu, que me embalou, que cuidou de mim quando eu estive doente, me educou, me deu carinho (todas as chantagens emocionais que elas aprendem na Escola de Mães) nunca havia provado a delícia, que eu só faço pra "quem me interessa".

Minha marida, que esteve ao meu lado nos momentos difíceis, que me dá aula de Processo Civil, que tem um caso (clínico) comigo há mais de ano, também não tinha desfrutado da benesse de provar a referida iguaria.

TÁ BOM, EU FAÇO! EU FAÇOOOOOO!

Assim, em pleno sábado à noite, Ticcinha aqui foi ao supermercado, fez compras, passou três horas preparando o quitute enquanto Megera Mãe ia pra festa com Seu Cacá, meu pai, e Ro, minha marida, ia pra balada com as amigas socialites dela.

Trilha sonora da noite: Leiê, leiê, leiê, leiê leiê, vida di preto é dificiu, é dificiu como o quê, vida di preto é dificiu, é dificiu como o que.

Duas amigas discutiam onde iriam levar o BB de uma delas para almoçar.

- Que tal uma churrascaria?
- Não, né.
- Amiga, bofes adorar espeto corrido!
- Eu sei. Só que aí ele vai se entupir de carne... dormir... não me comer.
- Se isso acontecer, a gente acaba com ele no Megeras.

Acabamento

O novo megeras está em fase final de acabamento.

A deusa dos pixels está instalando cortinas, escolhendo as obras de arte. Loguinho vamos pra lá, mas avisaremos antes, que afinal, vai ter festa de inauguração e tudo!

Aí, meu povo!
Vamos fazer um interval ténico pra minha deusa dos bites e pixels levar os arquivos, caixas, pastas, gatos, papagaios, micos e tralhas em geral deste cafofo para o NOVO MEGERAS, que em breve, brevíssimo abrirá as portas. Como as senhouras donas deste bolicho são umas desavergonhadas e não conseguem calar a boca e sossegar os dedinhos por muito tempo (até segunda feira, possivelmente), o MM vai ficar em edição extraordinária misturado com esse outro blog aqui.

ATENÇÃO ROBERTA!
VOCÊ QUE ESTÁ SEM COMUNICAÇÃO COM O MUNDO DEVIDO AO EXTRAVIO DO SEU TAMAGOCHI, NÃO POSTE NADA!

Como eu sei que ela é um estabano só e a Rossana já me avisou que se furungar no blog enquanto ela transfere arquivo pode paulear com tudo, vou desabilitar a douda da Roberta no blogger.
Hohohohohoho. Má, muito má.
Florzinha, não me odeie. É pro teu bem.

O que a gente não diz

Oi, tudo bem?

Tudo.
(muito melhor agora, meu deus, como tu tá lindo homidedeus!)

Demorei?

Nah.
(se eu tivesse que esperar num pau de arara apanhando na sola do pé pra ter essa visão, ainda assim estaria feliz)

Vamos almoçar onde?

Onde achares melhor.
(lá em casa, no meio dos lençóis, ouvindo Coltrane, por favoooooor)

Pode ser no italiano?

Pode.
(desisti de almoçar, vou te raptar agora e te levar pra República Tcheca)

Não está com fome?

Não.
(Como é que alguém pode pensar em comer com tudo isso pra olhar? Eu quero é ficar decorando cada detalhezinho dessa imagem, deusdocéu)

Não queres sobremesa?

Não.
(a única sobremesa que me interessa não está no buffet, meu querido, se bem que com chantilly deve ficar ótemo)

Então vamos?

Vamos.
(tu não vais me agarrar, me pegar no colo, me deitar no solo e me fazer mulher? Não? Como assim?)


Tu estás tão quieta, algum problema?

Não, tudo bem.
(Tá tudo bem, só não tô sentindo o lado esquerdo, meus pés congelaram, tô com taquicardia e faz uma hora e meia que não tenho notícia alguma do meu estômago).

Então, tá. Te cuida. Bom te ver.

Tchau.
(agora dá licença que eu vou ali me atirar debaixo da primeira jamanta carregada de concreto que aparecer

Da série ENTENDENDO OS EQÜINOS...


Eu e a linda Shane, que mata de inveja todas as mulheres de Fred West com seu porte de princesa inglesa, estavamos nos entupindo de doces agora há pouco quando ela me larga essa:


- Rô, tem uma explicação porque quando a gente tá no início da paixão TODOS os homens pelos quais nos interessamos antes nos ligam? Não atendemos o celular porque o nosso amor é ciumento, e depois não damos retorno pra não sentir culpa. Daí quando o nosso namoro termina, nem adianta ligar porque eles já tem namorada ou não se lembram mais da gente. É ou não é?

- É, pior.

- Não. Pior é essa fase logo após o fim do namoro, quando a gente passa na rua e nem o cavalo do policial fica excitado. Pode observar: nos dois primeiros meses depois que a gente termina um namoro nem cavalo fica excitado nos olhando.

- Shane, isso era TUDO que eu precisava ouvir nessa hora.

Porque eu acredito
em reencarnação II


Faz tempo que você não sai pra dar um rolê. Tanto tempo que naquele tempo ainda falavam rolê. Um amigo seu gay te convida para ir a uma festa num bar. Você vai. Chega lá e, claro, é um bar gay. Lá não tem bofe aproveitável nenhum, mas, por uma coincidência maravilhosa, lá está um ex-colega de faculdade que você detesta, agarrado num bofe muito do horroroso. Você já sabia que o ex-colega era nojento, asqueroso, burro, feio e cruel. Agora sabe que ele é gay! Pelo menos a mulherada não perdeu nada.


É por essas e por outras que eu acredito em reencarnação. Se ele não tivesse lavado o chão com o manto sagrado em outra vida, você, logo você, não teria aparecido lá, né?

ENQUANTO ISTO, EM FRED WEST...

Manicure, pé e mão: R$ 7,00
Depilação, completa: R$ 12,00
Escova, com direito a silicone: R$ 10,00

Ter as duas cabeleireiras do salão secando o seu cabelo, enquanto a manicure providencia o chá, com o lugar lotado: NÃO TEM PREÇO.

"Oi, Ticcia, sou seu osso da bacia, lembra de mim?"


Foram-se três quilos. Bom, né? Mas nada de milagroso. Tô fazendo dieta com nutricionista (com pós graduação em campo de concentração nazista) e ando me estrebuchando nas aulas de spinning da academia três vezes por semana. Vou pela manhã, que quando acordo, já tô lá com o professor mandando aumentar a carga e sebo nas canelas (ele era o preparador físico dos oficiais da SS do mesmo campo).


Tá compensando. Já tem gente que notou que tô mais magrinha. Descobri que, ao contrário do que pensei, não tinha perdido o osso lateral da bacia! Ele continua ali. Emergiu há uma semana do meio dos fufis (adiposidades depositadas no quadril).


Agora "SÓ" faltam mais quatro quilos. O que não é nada, pra quem já diminuiu 3.000g, né?

Parada Livre




Rô e Ticcia


Finalmente a fota em que você podem conferir Ticcia vestida de almofada (afofa que eu gostcho) e Rô vestida de perua lilás ou chaveiro de drag queen, o que vocês acharem mais adequado.


A fota foi feita pela outra mulé da minha vida, a Grazi, que teve o bom senso de não sair por aí a tiracolo dessas duas doudas que cês tão vendo. A moça tem namorado E juízo, embora as drags amem ela de paixão (toda drag, se fosse mulé, gostaria de ser igualzinha à Grazi) e ela já tenha sido chamada de Vera Loyola dos hippies, pra cês terem uma idéia.


Antes que comecem novamente as especulações, TELMO, EU NÃO SOU GAY!

Rapazes, não desistam de mim (nós)!

SE VOCÊ ESTÁ COM A AUTO-ESTIMA NO CHINELO, NÃO VÁ AO TEMPLO...


Depois de degustar um magnífico filé ao molho de quatro queijos, você e sua Wolverine decidem passear pelo Shopping, com o intuito apenas de OLHAR as vitrines.

Repentinamente, uma bota de couro estilo espanhola grita seu nome. Vocês entram na loja. Sua ragazza, que infelizmente é dotada de um bom gosto irrepreensível, diz que ficou perfeita em você. Chega a prová-la também, só não leva porque o número dela está em falta naquela filial.

Assim, você sai da loja com uma Arezzo em baixo do braço.

Ambas seguem procurando uma cafeteria.

Contudo, a Deusa protetora dos Cartões de Crédito lhe prega uma peça.

Sem querer, você e a Wolverine se encantam pela vitrine de uma renomada joalheria. Resolvem entrar só para ver. Resolvem experimentar alguns óculos só para ter uma noção de como ficaria se, o que não era o caso, estivessem precisando comprar óculos novos. Descobrem que a joalheria estava oferecendo descontos INGRÍVEIS.

Você sai da loja lépida e faceira com dois óculos:




Ciau, Bella!


Um de sol, Bvlgari;

Outro de cego, Empório Armani.


Conclusão: amiga, quando você estiver se sentindo miserável, vá olhar vitrines.

Parada Livre/POA 2004





Nós fomos!


Nossa leitora Dani Falks pergunta se, por acaso, éramos eu & Rô atrás de um trio elétrico na Parada Livre de Porto Alegre.


Quem? Nós?!


Uma mocinha mignon de blusa rainbow, boá de plumas lilás e coque fashion e uma ruiva alta, cabelo wolverine, blusa de almofada?


As próprias! Em carne, osso e purpurina!


Amanhã, fotas!



****


Ao telefone:


Megera Mãe: - Ticcinha, filha minha, não basta tu andar por aí com uma camiseta da Associação Brasileira de Transsexuais e Travestis e terem dito que tu estavas de namoradA no reveilón que passaste em Torres COM A TUA IRMÃ, tu ainda desfilaste na Parada GLS?


Megera filha: - A gente tem que lutar contra o preconceito, mãe. E eu fui na condição de S, ora. Tava cheio de casais hétero, famílias inteiras! Me senti desfilando na Mangueira!


Megera Mãe: - Pelo menos a escola de samba tava certa.


Hohohohoho.

...começar de novo, e contar comigo
vai valer a pena, ter amanhecido...

Nem mais uma lágrima.

É verão em Porto Alegre!


Não, não tô lôca. Lôco tá o clima no Rio Grande do Sul. Hoje à tarde fez quase 30 °C EM PLENO JULHO! Deveríamos estar sob um frio de renguear cusco e tem até ipê enganado tentando florescer.


Como se não bastasse isso para me deixar assim, digamos, hormonalmente alterada, hoje tem Bagasexta Julina (é julina mesmo, estamos em julho, lembra?) e domingo tem Parada Gay.


Como é que uma pessoa pode ter força de vontade pra estudar se é verão, bares lotados, burburinho na rua e montes de coisa para fazer?


Assim não dá, assim não pode.


Não discuto com o destino, o que pintar eu assino como diria Leminski no outro blog.


Que venga el toro!

LOVE ADICTED ou

"se você quiser saber como eu me sinto

vá a um laboratório, ou a um labirinto..."*


Ele explica pra você como se comportaram ratos de laboratório viciados em cocaína e ratos não viciados. Na caixa com ratos não viciados havia uma placa metálica os separando da comida. Na caixa dos viciados, uma placa metálica os separando da cocaína. Ambos os ratinhos pularam a placa: os não viciados para se alimentar, os viciados para se drogar. Depois instalaram eletrodos nas placas que provocavam choques nas cobaias. O rato não viciado desistiu da comida e morreu de fome. O rato viciado, tomou choque atrás de choque e pulou a placa para chegar à droga. Segundo ele, cérebros de mamíferos funcionam de maneira muito parecida.


Você pára e pensa. O assunto segue. Os horrores do vício, a debilidade, etc.


Meia hora depois, absolutamente fora do contexto você diz (meiga):

- Se tu estivesses do outro lado da placa, eu tomaria choque.


Ele ri, lisonjeado.


Você completa (indignada):

- Pensando bem, tu estás do outro lado da placa e eu ESTOU TOMANDO CHOQUE!


* Cobaia de Deus, Cazuza

Mais o que é os comentários no post abaixo, hen?
Aliás, este foi o nosso assunto no almoço de hoje. E o post dele, claro (sempre ele...).
Caros leitores (queridas leitoras), cês fazem um shô a parte!
As MMs estão tão orgulhosas!!!