No salão de beleza, sentadinha na cadeira da manicure:

- E aí, Rô? Como foi a viagem?

- MA-RA-VI-LHO-SA! Nem dá vontade de voltar.

- Ah é! E o Lord gostou?

- Amou! É a cara dele, né. Um glamour só! A única coisa desagradável foi que eu engordei.

- Capaz! Nem se nota.

- Guria era um horror a quantidade de comida que a gente ingeria a cada meia hora.

Na cadeira de espera, uma loira brega folhava uma revista de fofoca.

- E os preços? Vocês compraram muita coisa?

- Mais ou menos. Compramos uns perfuminhos, umas bebidinhas... O Lord até que não gastou muito, achei que ele fosse se esbaldar. Eu é que fiz uma pequena extravagância.

- O quê?

- Uma blusinha Versace, básica.

- Que luxo. Tu não gostas de óleo secante, né?

- Não, assim tá ótimo. Obrigada.

- Eu é que agradeço.

Me levanto calmamente. A loira brega dispara:

- Ah, engordou sim.

A manicure, sem jeito:

- Capaz, continua magrinha.

A irmã da Carla Perez, tentando encaixar-se na cadeira, com as unhas cintilantes cor de rosa descascando:

- Esse pneuzão na barriga não tinha!

Ontem o Não Discuto fez um ano, assim, biologicamente falando. Faz um ano que Rossana Fisher pariu o Não Discuto e começou a promover o leilão virtual para arrecadar fundos para o Lucas. Eu só comecei a escrever nele dia 16 de março, que foi quando ganhei aquele canto que adoro de aniversário. Beijo, Rossana.

Depois de uma temporada em Satolep, que é como os íntimos chamam Pelotas, fiz a compilação dos


"Ditos Pelotenses":


- quando alguma coisa surpreende negativamente, normalmente de diz algo do tipo "Mas que coisa!" Na minha família, a expressão é "Mas será o pé do cabrito!?" ou ainda "Será o pé do bicho?!" Não me perguntem por quê;


- quando alguém tem um acesso de fúria, ou de paixão do tipo beijo-beijo-beijo-abraço-abraço-aperto, se diz que tá tendo um "ataque de cinco minutos" ou que "bateu a miudinha";


- quando a coisa fica feia, complicada, se diz que "preteou pro lado dos castelhanos", numa alusão clara (ou escura) às frentes frias vindas da Argentina;


- "Cisca daí" - Expressão empregada sempre que se quer que uma pessoa ou animal deixe imediatamente o recinto ou pare imediatamente de fazer alguma coisa. Vale para crianças (ver mandinhos), gatos, cachorros e afins;


- Mandinho ¿ Criança pequena. Parece que tem um peixe miúdo que se chama mandinho;


- Cristiar - Verbo regular que significa enganar, passar pra trás. Ex.: Quando em uma divisão de comida, a outra pessoa está ficando com mais da metade, diz-se "Acho que tu estás me cristiando!";


- Trinque - Designação pelotense para aquilo que todos chamam de trinco de porta. Lembro dos da casa da minha vó que tinham uma alça (ao redor da qual se passava os quatro dedos) e um apoio para o polegar, que era a alavanca que movia a haste pelo lado de dentro, desencaixando da tramela. Não entenderam nada, né? Então tá;


- Freje - Bagunça, alaúza (minha vó ainda usa essa palavra!), balbúrdia (essa também!). Empregado da seguinte forma "-Chega de freje!" quando a mãe queria cortar o nosso barato;


- quando na minha família se está fazendo alguma coisa e já se encheu o saco, quer terminar logo, ainda que feito não tão bem quanto deveria, se usa a expressão "Pra quem é, bacallhau basta". A expressão é portuguesa e se deve ao fato de que em Portugal o bacalhau chegava com fartura às classes mais modestas. Achei isso em uma página de turismo portuguesa;


- Por que cargas d´água...?- É usado em expressões de interrogação, quando não se sabe o motivo de algo ter ocorrido, por ex.: "Mas por que cargas dágua esta cremeira está na estante?";


- Cremeira/cremeirinha: potinho/tigelinha de sobremesa, geralmente de vidro ou porcelana. O nome parece ter sido dado porque eram usados para servir cremes. Muito comuns eram aqueles de louça branca com uns losangulinhos laranja nas bordas, que quando quebravam viravam em mil caquinhos, lembra? Depois foram substituídos pelos Duralex caramelo;


- quando alguém espalha aos 4 ventos alguma coisa que deveria permanecer em segredo, Vó Ninhinha sempre diz: "-Nunca falta um boi corneta!" Obs.: Boi-corneta: boi que, com seus mugidos, reúne parte do rebanho em torno de si;


- algariado/algariação: Um sujeito algariado é alguém que está ou é elétrico, estabanado, inquieto, barulhento. A frase clássica é a segunite: "Vamos parar de algariação!" que equivale a mandar parar com a bagunça;


- venda: mini-mercado, bolicho, pequeno armazém. Em Pelotas tem sempre um a cada 100-150m, ou seja um por quadra;


- quadra: quarteirão;


- pão de meio: pão francês de meio quilo. Sempre dava briga para ver quem ficaria com o bico;


- bico: a ponta do pão. Cada pão tem dois "bicos". Pena isso de ter havido a "evolução" para o pãozinho de 50g (que em Pelotas é cacetinho - sem risos, por favor). Agora todo mundo tem bico. Humpf;


- pão diquartiquilo: pão francês de 250g ou de um quarto de quilo;


- tirar: Em Pelotas a gente não "cursa" nem "faz" faculdade ou curso nenhum. Lá, pelo menos para os mais velhos, a gente "tira". Ex.: Fulaninha está tirando medicina. Ou melhor, mais de época: Maria Alice tirou o normal. (Normal era magistério). Inacreditável, mas é verdade. Juro;

Momento Cindegera

Foram dias de princesa durante o maior feriadão brasileiro. Isso mesmo, meus caros; a cindegera que vos escreve passou o carnaval inteiro nos braços do seu Lord, numa ilha paradisíaca abaixo da linha do Equador, onde se respira glamur.




O pôr do sol era uma coisa de tão maravilhoso, a marina tinha sabor de Riviera francesa, o mar azul fez com que eu me sentisse a própria Brooke Shields dos trópicos, as boutiques lembravam Rodeo Drive, a temperada culinária latina trouxe alguns quilos ao meu corpitcho e o vento noturno, geladérrimo, praticamente me obrigava a caminhar agarrada ao torso largo e torneado do meu senhor, comprovando que a lei da compensação funciona. Como Ela diria: Life is so beautiful...

Breve, fotinhas originais.

Ô mulherada difícil!



Na linha do que sustenta Veríssimo - meu ídolo, mestre, guru, o caminho, a verdade e a vida - quando não entendem o que a gente escreve (desculpem a liberalidade do a gente), a culpa é sempre de quem escreveu.

Vai daí que então eu queria prestar uns esclarecimentos e tecer algumas considerações aos comentários do último post.

Primeiramente, queria dizer que eu não estava pretendendo fazer apologia do sexo sem compromisso, do dar pra todo mundo e seja o que deus quiser e nem estava recomendando o contrário.

O que me motivou a escrever MULHER FÁCIL foi um desconforto, porque não dizer indignação, com a postura de determinadas mulheres que assumem uma postura de vítima nos relacionamentos ou de guardiãs do santo graal, para usar linguagem figurativa.

Acho uma verdadeira sandice isso de estar com vontade de transar, mas dar uma de difícil "para conquistar", porque "se der logo o que ele quer, ele vai embora".

Vejam bem, meus bens: uma coisa é achar que não tem intimidade e sentimentos suficientes; outra, é ter todas essas certezas, mas ficar fazendo o jogo do puxa e frouxa.

Não consigo entender o que possa levar uma pessoa a amar outra, ter certeza dos seus sentimentos, ter intimidade e confiança e ainda assim submeter-se à contenção porque.... Por que mesmo?

Coisas como "se arrepender depois", ou como num outro comentário, "quebrar a cara", não fazem o menor sentido. A gente quebra a cara porque ama e não é amada, ou porque é sacaneada, mas não porque passou dos beijos e abraços. Estar solteira e infeliz aos 53 anos possivelmente não tenha nada a ver com ter transado com este ou com aquele, ou casar virgem seria sinônimo de felicidade conjugal e, vocês hão de convir, esse é um tabu que ficou lá pelos anos 50.

É óbvio que não há receita de sucesso pronta, vendida em farmácia com bula e dosagem certa. O que eu queria discutir e falar à respeito é da nova postura que eu gostaria de ver o mulheril adotando, assumindo a sua sexualidade, suas escolhas, seu prazer e acima de tudo, o respeito por si mesma. Tenho dito.

Mulher Fácil




Século XXI. Pois é. Terceiro milênio. 2004. E ainda tem mulher que usa expressões do tipo ceder, fraquejar, não dar logo o que ele quer, não ser fácil e o cascalho-a-quatro.

HELOOOOOOOOOOO !!

Não dá para sentir o cheiro que Acqua Velva e Naftalina no ar? Sabonete Alma de Flores, quem sabe?

Nós, mulheres, cromossomicamente portadoras de duplo X, conseguimos às vezes ser mais machistas que o mais machista dos homens.

Não sei quanto à vocês, mas eu não cedo nada, não fraquejo, não dou nada que eu também não queira, não dificulto, nem facilito: faço o que estou a fim.

Chega dessa coisa de bancar a difícil para engatar o sujeito. Ora, veja. Se o bofe só quer horas de divertimento (e você quer mais que isso), se você topar logo, tá resolvida a parada; se dificultar muito, ele vai procurar em outra freguesia ou vai adorar a caçada (aquele instinto milenar que as pessoas adoram insistir na existência e não me cabe contestá-la) e assim que ela terminar, hasta la vista, beibi.

O que funciona, de fato, é respeito por si mesma e atitude. A gente não tá aí para dar pro primeiro passante que aparecer, ou está, mas veja bem: VOCÊ DECIDE, não é engrupida ardilosamente pelo insensível monstro de luxúria que quer lhe seduzir e arrastar para sua alcova, onde na manhã seguinte constará mais um risquinho na parede.

Cá pra nós, depois de um tempo a gente conhece cego dormindo, rengo sentado e cafajeste pelo primeiro oi, ainda que venha escrito num bilhete que acompanha um buquet de rosas. Não dá pra ficar por aí dizendo que ele me usou, me iludiu e coisinhas idiotinhas desse tipo. Não se você tem mais de 12 anos e meio.

Chega de hipocrisia, garotas!

Sejamos mais nós!

Parabéns, Fal!



Minha megera linda, flor de jabuticaba, que bom que estás conosco.
Um grande beijo, que continues escrevendo coisas lindas e deliciosas.

Casados Cretinos

Toda balzaca - ou quase toda - já passou pela experiência de se envolver com um homem casado.

Envolver-se, diga-se logo, latu senso, num espectro que abrange desde uma paquerinha para animar a rotina massante do escritório até as últimas conseqüências e como últimas quero dizer últimas mesmo: depressão, sofrimento, choro, auto-flagelação, humilhação e ranger de dentes. Incluindo, aí, até a vontade de dar uma de Glen Close.


Sua filha tem coelhinho de estimação?

Aos trinta, a mulher não deveria ser ingênua a ponto de pensar que aquele espécime do gênero masculino TDB (tudibom) é a exceção a regra e:
a) sim, vai deixar a mulher com quem vive há 8, 10, 15 anos;

b) sim, vai deixar os filhos;

c) sim, vai dividir o patrimônio conquistado a duras penas e passar a viver com a metade dos bens e 70% dos seus rendimentos;

d) sim, ele está disposto a enfrentar um doloroso processo de separação em nome do grande amor da sua vida, no caso, você.


Só que na maioria das vezes, sim, a mulher é ingênua o bastante, ou pelo menos quer ser, e acredita piamente nisso. Apesar dele nunca ter mencionado essas possibilidades ou ter, tanto faz.

Eu, Sigismunda Ticcia Freud, tenho a declarar que se este é o seu caso, cara amiga, e você apaixonou-se pelo meliante (como soe ocorrer) você está numa canoa furada, numa roubada, o caso é chave de cadeia. As suas chances de se dar mal são de 99,99%. Procure imediatamente um analista.

Se este não é o seu caso e você ainda não passou pela experiência, tenha em mente que segundo as estatísticas do Social and Sexual Research Department, da MM's University, Gay Harbor, South Big River, 99,99756% dos homens casados que se envolvem com alguém têm, literalmente, uma aventura extra-conjugal, ainda que a AVENTURA dure ANOS. Isso mesmo.

Para eles uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, mas ambas são complementares. Explico.

Se, por ventura, sorte, cataclismo, aborto da natureza, coincidência espantosa e inexplicável, ele terminar o casamento, ele porá fim também ao relacionamento paralelo, porque este, pelo menos para ele, fazia parte daquele. Não é incrível?

Sim, a amante era uma maneira de deixar o casamento menos tedioso, menos insonso. Não raramente homens que são infiéis dizem que o casamento melhora durante o caso extra-conjugal, aumentando, inclusive, o desejo pela esposa.

Portanto, amiga, faça-se um favor. Se aquele bofe bem, tudibão, CASADO estiver dando em cima de você, cuidado. Antes que ele tenha se mudado para um hotel e dado entrada nos papéis para a separação, saiba que suas chances de estar enfiando o pé, a mão e a cabeça na jaca são IMENSAS.


Ai, meu santo Expedito, me tira daqui!


Peraí, filha, tem umas 500 balzacas na mesma situação.
Pega ficha e espera!

Depois da Saga de
Cláudia Beatriz e César Augusto
Megeras Magérrimas tem a honra de apresentar o Épico

O Lord e o Polvo

(Primeiro Acto)
Era uma vez um casal que há tempos vivia em harmonia, desejando enxergar a extensão de seu amor refletida no rosto de seus filhos.

Depois de seis anos de tentativas, a feliz esposa deu a luz a um menininho.

De cabelos negros como ébano, pele alva como a neve, boca vermelha tal qual um morango silvestre e olhos amendoados, a beleza exótica do neném causou perplexidade na pequena comunidade de Gay Harbor.


A boca do bebê era um moranguinho silvestre...

A criança, ao nascer, fora surpreendida no berçário pela visita de Eros, que sorrateiramente passeava pela maternidade a procura da enfermeira Nilsa. Ao encontrá-la com o menino nos braços, ficou, a Divindade, encantada com a meiguice do bebê e, distraído, disparou sua fecha certeira, abençoando-o (Eros esqueceu-se completamente de Nilsa, obviamente).

O pequeno cresceu sendo amado pela família e pelos amigos que, acostumados com sua beleza ímpar, não se impressionavam facilmente com os traços magníficos do menino, a quem dedicavam seu mais profundo carinho. Assim, foi natural para o príncipe desenvolver a sensibilidade própria daqueles que são acariciados pelos entes queridos. Ele aprendeu a amar seus semelhantes e a ser generoso: sofria com os males dos menos afortunados, a quem sempre ajudava.

Contudo, na adolescência, o garoto começou a se achar diferente dos outros rapazes que, desengonçados com o crescimento rápido de seus corpos, não eram parecidos com o filho de Eros. Ele olhava para os guris da sua idade e não se reconhecia.


Eros, Deus do Amor e do Desejo

Como os jovens não conseguiam discernir o quê acontecia, o menino pensou que era feio e desengonçado, e nenhum elogio lhe removia a firme convicção de que era horrendo. Com o passar do tempo o jovem príncipe, temendo rejeição, tornou-se um tímido rapazinho.

(Enquanto isso, em Red Pond...)

Enquanto isso, em Satolep:

Satolep é a cidade da perdição gastronômica.

É a cidade dos doces. Tem a melhor sorveteria do mundo, que tem o melhor sorvete de doce de leite do mundo. Tem restaurantes especializados em grelhados com carne da melhor espécie (argentina, na maioria). Tem a comida da D. Angélica, a senhoura minha mãe. Como se não bastasse, tem a comida da D. Nininha, minha avó.

Ontem, a digníssima decana da família oportunizou à sua neta esfomeada e nostálgica uma sessão de gastronomia popular: COQURETES.
Sim. Daqueles que ficam úmidos por dentro. Grandes, cheirosos, com o tempero dela, ou seja, alho e pimenta à vontade.

Nem sei quantos comi, só sei que no almoço de hoje ainda não tinha fome.

Vou fazer um lanchinho leve, que à noite Cacá, meu progenitor, vai fazer seu indefectível churrasco (ele ainda usa salmora, meus caros, e flagela a picanha e a costela com um raminho de várias ervas). Ai.
Que Nossa Senhora do Sal de Frutas me proteja.

Em tempo:

D.Angélica deixou carne moída sobre a pia da cozinha às 9h da manhã, para que Paula, minha mana caçula, enjambrasse o almoço. Paulinha acordou e não achou a referida. Instalou-se uma comissão investigatória na casa para apurar o desaparecimento da comida. Encontramos parte da carne e o saco (o que restava dele) do lado de fora da janela da cozinha. Conclusão: o gato do vizinho almoçou super bem. Hehehehe. Recolhi o que sobrou da carne para dar para ele amanhã. Queriam me bater, claro.

Ontem, por volta das 10:45hs, a Roberta chega ao Fórum de Tenente Portela, de salto quinze e vestido de seda azul.
Na porta de entrada, um cavalo malhado deixava vestígios do conteúdo de seu intestino, amarrado à árvore em frente ao muro da casa onde funciona a Justiça da cidade.
Soube-se, posteriormente, que o indigitado eqüíno aguardava pauta de audiência no JEC (Juizado Especial Civil e Criminal).



Assim é a vida no interior do Rio Grande do Sul, meus amigos.

Atenção povo!

Estou em Satolep, teclando do meu antigo micro, que anda infestado de vírus. Enquanto não consigo resolver os pobrema, me desculpo com vocês pela falta de posts novos. Assim que der, volto.

A propósito, se alguém tiver ou souber onde acho um removedor de cavalo de tróia chamado Istbar, avise pelos comentários.

Muitos beijos.

Serviços de utilidade pública MM's agora inclui uma receitinha básica que a Tia Rô divulga de grátis pra gurizada...
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Esperma mais saboroso

Uma patente registrada,no escritório de patentes norte-americano, fornece a fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.
A formulação contém:

- 38 a 41% de abacaxi liofilizado
- 12 a 14 % de banana liofilizada
- 7 a 9 % de brócolis liofilizado
- 5 a 7 % de aipo liofilizado
- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada
- 5 a 7% de canela
- até 1143mg de cálcio
- 400mg de magénio
- 1,2 a 2 % de gengibre
- 1,2 a 2% de noz-moscada
- até 200mg de creatina
- até 100mg de zinco
- até 30mg de selênio
- até 6mg de vitamina E
- até 2,5mg de vitamina B6
- até 0,5mg de vitamina B12

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.
O responsável pela receita alega que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.
Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.
A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.
O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida.
A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule no mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem).
Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

Mais informações: http://patft.uspto.gov/netacgi/nph-Parser?Sect1=PTO1&Sect2=HITOFF&d=PALL&
p=1&u=/netahtml/srchnum.
htm&r=1&f=G&l=50&s1=6485773.WKU.&OS=PN/6485773&RS=PN/6485773
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Afora não divulgarem o valor calórico do suplemento alimentar, a pergunta que não quer calar é: será que o pensante inventor não tem mais o quê fazer?
Então tá!

A VOLTA DOS QUE NÃO FORAM...

Depois de ser ameaçada pela patroa de despedida por justa causa, neste Blog, e ser chantageada pessoalmente pela proprietária com a cominação despejo, venho a público justificar minha ausência, através das sábias palavras de meu advogado, rogando a todos absolvição.


- Tudo na vida é suportável, exceto muitos dias de felicidade contínua.

Preparem aquele feijão preto que eu tô voltando:

Falzinha, de tão atrasada que estou só conseguir ler uma pequena parte do Drop's;
Marcinho, que saudade do Planalto Central;
Canalha, coisinha safada da princesa;
Patileine, minha linda, estou tomando pé das novidades do Velho Continente agora.

A quem estiver se perguntando se esqueci alguém, respondo: dele não me afastei, nunca.

Da série utilidades fúteis,
ou futilidades úteis,
ou Para não dizer que eu não falei de peruas,
ou ainda Fru-frus deliciosos que eu descobri recentemente


1) Top Coat Revlon - Espécie de esmalte incolor que dá uma vida naquele esmalte já opaco e desbeiçadinho. Parece que você saiu da manicure há dois minutos.


www.revlon.com.br


2) Maquiagem Bourjois - É made in France, mas não custa como se fosse. É a linha popular da Chanel, ou seja, qualidade maravilhosa em embalagens para mulheres que prezam o seu dinheiro. Comprei um rímel maravilhoso por R$ 47,00. Òquei, não é exatamente uma pechincha, mas não custa um salário mínimo como os outros franceses.


www.sacks.com.br


3) Protetor Solar Facial FPS 30, linha Golden, O Boticário - Não é gosmento, não fica oleoso e não tem cheiro de praia. Ideal para usar na pele antes da maquiagem. USEM. Sol é a coisa que mais provoca rugas.


www.oboticario.com.br


4) Sabonete Hidratante de Erva Doce, Natura - O cheiro é maravilhoso e a pele fica um viludo!


www.natura.com.br


5) Óleo de Maracujá pós banho, Natura - Idem. Grande vantagem é que não é como os hidratantes convencionais, que tem que ter saco para espalhar depois do banho. Esse a gente espalha no chuveiro, toma uma ducha pra tirar o excesso e tá pronto. Tem também o Sal Esfoliante, que é ótemo ¿ só não vá usar depois da praia, né amiga?!


www.natura.com.br


6) Xampu Vita Plant, Natura - Deixa o cabelo super brilhoso - mais indicado para quem usa secador.


www.natura.com.br


Em tempo: As editoras deste blog NÃO RECEBERAM JABÁ ou PRESENTINHO das marcas acima citadas. A gente faz isso porque não somos egoístas e adoramos trocar figurinhas com nossas amadas leitoras (es). Todavia, se quiserem mandar, não se façam de rogadas. A gente é chique mas adora uma amostra grátis.