Da série pérolas das maninhas...

Domingo de madrugada (09:00hs) toca o telefone:
- Alô.
- Me diz uma coisa...
- Fala, Renata?
- ... só pra eu entender a novela mexicana: quem é Henrique?

Todos são leitores testemunhas de que desafiei para um duelo honesto quem se atrevesse a chegar perto dele.

Agora vocês vejam como é a vida: a bisca que aqui escreve insinua-se descaradamente pra ele, de forma adultera e safada, como bem observou a Fal, conversando MAIS DE UMA HORA pelo telefone. Fora os e-mails, msn, icq, cartas perfumadas, tambor, sinal de fumaça e o escambau.

E o que dizer dele, o biltre, cretino, galinha, mentiroso? Deixa beijos só pra mim neste blog, faz um post pra me mandar mais beijos, e-mails espetaculares, galanteios nos comentários. Tudo falso! Na verdade ele só quer saber dela. Tá me usando para provocar ciúme na traidora de amiga. Tarado, quer ficar com as duas e ao mesmo tempo. Pode passar lá e pegar um selinho do Canalha.

Cambada de sem vergonhas!!!

Vou pra Brasília estudar geografia e cuidar de tulipas, porque lá é o meu lugar.

Quem nunca passou pelas mãos do Miguel, não sabe o que é ter sobrancelha. Tem, na melhor das hipóteses, uns tufinhos de cabelo logo acima dos olhos.

Saí de lá há meia hora e tô assim, ó:


DIVINA!

Da série descobrindo uma nova mulher em você...

Eu e o Lord estamos tentando manter a rotina de uma vez por semana ele jantar o prato que eu cozinhar.
Nunca na vida fui chegada em cozinha. Aliás, Dona Margaret não me deu a luz pra ser dona de casa: "minhas filhas vão ser independentes". Chova ou faça sol, sigo estudando sempre.
Mas aos quase trinta descobri o prazer de ir ao supermercado garimpar codimentos, pensar o cardápio, inventar pratos diferentes, provar vinhos, escolher a sobremesa.
Chegar em casa mais cedo, Norah Jones, dar uma geral, Tony Bennett, cortar os temperos, Ella Fitzgerald, uma taça de vinho, Leonard Cohen, preparar o molho, Tom Jobim, tomar banho, John Pizzarelli, óleos e perfumes, Henri Salvador, arrumar a mesa, Vinicius de Morais, esperar ele chegar perfumada e com a janta quente.
Essa história de brincar de mulherzinha tá me fazendo um bem!

Conta no vermelho
Aumento do Aluguel
Fome
Dor de cabeça
Audiência em Gravataí
Carro na oficina
Unha quebrada
Celular mudo
Para completar, um senhor gosmento, asqueroso e fedido, de aproximadamente 97 anos, me canta com o repertório mais baixo de que se tem notícia assim que desço do ônibus.


Totooooosa!

E, SURPRESA, eu até ri da situação.

Um psiquiatra, por favor.

Da série PARÂMETROS IRREAIS


Halle Berry


Por quê, meu Deus? POR QUÊ?!

Ponto 1: Segunda-feira, chova ou caia canivete, às 9hs, dona Roberta tem horário na manicure. Não há a menor possibilidade de eu passar a semana com as unhas maltratadas.

Ponto 2: O Lord quer me levar para jantar num restaurante copo e talher, hoje à noite.


Coisa fina, meus caros! Coisa fina.

Ponto 3: Dias atrás, Ticcinha and I resolvemos fazer compras juntas, como sóe acontecer. Gostamos do mesmo vestido, mas considerando que ela viu primeiro, ficou com a opção de preferência. Comprou. Para não perder a viagem, gastei uma pequena fortuna em bijus. Pois bem, ontem, a pedra de um dos anéis, lindíssimo, caiu. Resolvi colá-la, hoje pela manhã. Ocorre que a maldita Super Bonder não consegue pingar uma única gota. A boca do tubo de cola é praticamente uma gamela e teimou em não me obedecer, a mal educada.
Já fiz de tudo: esfreguei os dedos com Bom Bril, escaldei com água fervendo, arranquei parte da cola com o alicate de cutícula e nenhuma alternativa funcionou. Meus dedos estão parecendo mãos de estivador de tão ásperos. Nada consegue remover a maldita Super Bonder debaixo das minhas unhas.


Ideal para amaciar suas mãos...

Ponto 4: No almoço de hoje, quando contei o sucedido pra uma certa fulaninha que escreve neste blog, e mostrei o resultado, ainda tive que ouvir: "Como é que tu conseguiu, descordenada? Esmalte grudento tá na úúúúltima moda, retardada!"


Da próxima vez, use a cola adequada, queridinhaaaa!

Como vou segurar a taça de champagne??? Sou uma mulher chique: papai do céu, hellooooooo!!!



OBS IMPORTANTE: Este post foi consertado por Ticcia, que recebeu um telefonema da cara-de-pau abaixo assinada, dizendo "Amor, tu podes consertar o blog? Eu desconfigurei tudo!" Não, ela não é descordenada. Imagina. Ticcia é que a criatura mais injusta sobre a face da Terra. Humpf.

Meu Mundo Caiu


Maria Rita, minha ídala, coisa mais linda, roliça, graciosa, charmosíssima.

Lembram que eu tinha eleito a moça minha Musa? Feliz que eu tava. Depois de encarar anos de complexo por causa dos meus braços gordinhos, a estrela em ascenssão redimiria meus complexos. Yes, nós temos braços. Fofa is beautiful e coisas do gênero. Rô tinha inclusive cometido a insanidade de dizer durante o show que os braços dela eram mais gordinhos que os meus. Uia. Diliça.

Qual não é a minha surpresa barra decepção quando soube que a infame tá GRÁVIDA. Grávida, meu povo! Embuchadinha da Silva. Pudera. Braços mais gordos que os meus. Prenha. Só podia. Arrrrrrrrgh!!! ÓDIO.


"Tô fofa, sim, mas eu tô recheada, e você? Hein?
O teu é pra quando?"

BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ.

Sim, ela é loira natural e não precisa fazer dieta.

Sim, ela tem olhos azuis e não é miope.

Sim, ela malha três vezes por semana há dez anos.

Sim, ela é politizada e fala francês.

Sim, o marido dela é o homem da SUA vida.

Sim, secretamente você deseja que ela morra.

Na Zero Hora Dominical (jornal de Porto Alegre), Caderno Donna (onde publica o LVF),

MEGERAS MAGÉRRIMAS


Ticcia



Rô

Tem até fotinhas. Não percam. Cliquem aqui. O cadastro é facinho.

- Amor, tu não achas a Bárbara linda?
- É bonita. Mas é pêra.
- Como assim?
- Ombros estreitos e quadril largo.
- E eu?
- Tu é mignon.
- Mignon-pêra?
- São excludentes Roberta (o uso do nome denunciando a perda da paciência): pêra é pêra.
- Ah!

ROUPA USADA
(Baseado em fatos quase irreais de tão absurdos)

A Falzita já falou da dificuldade que tem para colocar tudo, principalmente roupas, fora. Pois bem. Imaginem a cena.

Você, mulher despreendida dos bens materiais, resolve, num arroubo de disposição e lucidez, dar uma geralzona no guarda roupa - dessa vez não para reformá-lo, mas para esvaziá-lo das tralhas acumuladas nos últimos séculos.

Pensa bem no que vai mexer e decide que vai ser só da era mesozóica pra cá, que é pra não doer tanto. As camisetas do Grupo Escolar Conceição e o vestido da crisma ficam.

Aí você começa a por a mão naquelas calças jeans semi-bag, vestidos balonê, calças fusô com alcinha no pé, collants de ginástica fio dental amarelo limão e etc. Ótimo. Tudo junto bem dobradinho deu três grandes sacolas de viagem.

Pensa em dar para uma instituição de caridade, mas pensa que os desvalidos do mundo, com aquela roupichas vão ficar, além de desvalidos, bregas. Pensa em pôr no lixo. Desperdício. Imagina, tem roupas inteirinhas e em excelente estado de conservação (principalmente o collant, que você nunca usou). Aí seu querido esposo (namorado, pretê, ficante, rolo) sugere que levem até a casa da sua querida sogra, que por sua vez conhece uma querida costureira pobre que pode reformar as roupas e aproveitá-las pros filhos. Tá. Você concorda, já quase desistindo de se desfazer daquelas relíquias de inestimável valor sentimental.

Na casa da sogrinha querida, a cunhada mais querida ainda chega na hora que você está obtendo as informações necessárias para desovar os seus paninhos. A cunhada pede pra dar uma olhadinha. Em minutos a sua história contada em tecidos, babados e franzidos está esparramada pela sala. E a cunhada vai tirando e vendo o que ela quer, o que ela não quer, o que ela acha brega, o que ela acha horroroso. Você aguëntando no osso do peito. Até que, como uma tragédia grega, o episódio chega ao cume de dramaticidade:

Ela tira uma calça jeans de um número que você não ousa declinar de dentro da sacola e sua sogra diz Tá inteirinha, pega pra ti e ela responde Tá loca? Ta pensando que eu sou uma baleia?!


"Cadê a minha malha de aeróbica?"

Então você olha para aquelas duas infames, conspurcadoras de guarda-roupa, arranca delicadamente as roupas das mãos delas e diz:

"Me decidi. Vou doar tudo pro circo, o que não servir para as elefantas, serve para fazer remendos no toldo."


Ui! Vou ficar linda no vestido balonê.

Da Série POESIA, uma ova!

Ele me acha linda, ele mal me olha,
ele me diz que quer casar,
ele chove, mas não molha.

Ele tem esposa e filhos, ele é poeta,
ele me dá calafrios, ele quase sempre diz a coisa certa,
mas noutras erra feio.

Ele é selvagem, ele puxa a cadeira no restaurante,
ele é bacana, ele faz o estilo distante,
ele me convida para uma viagem,
mas depois desiste por falta de grana.

Ele se formou em direito, ele detesta mocotó,
ele me olha de um jeito, ele se veste que dá dó,
ele é o melhor amante do mundo,
mas depois me deixa só.

Cada vez mais me convenço
que a solução pra minha vida
é fundar uma cooperativa.



Viemu participar da CooperTiccia!

Gurizada, a minha rotina semanal é a seguinte: acordar cedo, assistir à aula e mergulhar nos processos até Deus sabe que horas. Este é o motivo pelo qual preciso ir à Universidade montada.
Entro em aula de terninho goiaba, blusa goiaba combinando e scarpin chanel caramelo. Primeira observação:
- E aí Robertinha, fantasiada de sorvete de morango!
Alguém pode me explicar porquê as pessoas olham pra mim e, ato contínuo, pensam em COMIDA?
E nem era rosa-morango!!! Bofe uuuóóóóóóóó.

No proximo domingo,

Notícias Estarrecedoras!

O Lord adormeceu com a cabeça no meu peito e a mão enroscada na minha barriga (não é barriga, bebê. é o teu ventre). Tento vencer o sono para olhar ele dormir. É tão bom!
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Em ti tenho o jardim salpicado de esperanças. Sou toda flores e arbustos e me sustento da seiva da tua carne. Em ti tenho o perfume das galáxias ainda não descobertas e desde há muito desejadas. Sou cítrica e amadeirada e sobrevivo do cheiro da tua pele. Em ti tenho a imensidão do subterrâneo e a profundidade do que não é perceptível a olhos não treinados. Sou o suor que brota nos teus poros e escorre maremoto até teus testículos. Em ti tenho o corpo sagrado que me liberta. Sou calmaria e mansidão e descubro no castanho dos teus olhos a escondida mulher amada. Em ti tenho a assustadora visão da fêmea que se enxerga bela pelos teus olhos.

- Moça, me vê uma fatia de torta. Uma não, duas. Melhor, três fatias de torta, por favor.
- Pra levar?
- Não, pra comer aqui.
- A senhora vai comer as três?
- Vou. POR QUE?

Uma Estranha no Ninho
ou Parente é Serpente

Você é uma moça de sorte (ou não) e seu namorado é do tipo família-vou-te-apresentar-pra-minha-mãe. Até aí, morreu neves, nada demais, você até está achando ótemo, que lindas intenções, quer casar e ter 12 filhinhos a cara dele. Guti-guti.

Só que o Sem Noção em vez de te convidar para almoçar em território neutro qualquer dia desses e apresentar mamãe e papai, inventa de te levar a um almoço dominical comemorativo ao aniversário do primo compositor-fracasso, bodas de marfim da tia Evelina, casada com um capitão do exército reformado que foi do DOI-Cod, e primeira comunhão da Ceci, irmã de criação da madrinha do seu bofinho, tudo a se realizar no sítio do Vô Tito, que está completamente esclerosado.


Que família adorável!!

Ele passa pra te pegar às 9:30 do domingo e a sessão de tortura se prolonga até mais de 5 da tarde. Durante esse rolê pelos vários círculos do inferno de Dante, você deu consultas de graça (até essas a família todinha já sabe que você é advogada, ou médica, ou dentista, ou professora de português, ou qualquer coisa, porque parente é assim mesmo, folgado), teve de explicar como é que aquele piercing foi parar ali, se dói, se não dói, ouviu a história de quando o seu namorado comeu tanto amendoim que vomitou no padre e foi para o hospital, agüentou um tio emprestado bêbado falando dos seus atributos estéticos e da paixão que o sobrinho tem por você, do menino de ouro que você está namorando, teve que limpar a sua calça novinha que a filha da sua cunhada colou chiclete, recusou trinta tipos de sobremesa, fingiu que comeu carne para não ter que explicar que é vegetariana, discorreu sobre toda a sua árvore genealógica (inclusive inventou parte dela para causar choque na família, coisa do tipo antepassados do Congo ou da Tanzânia) e procurou por diversas vezes a saída de emergência, o desmaterializador, o teletransportador do Dr.Spok, o botão de ejeção, rezou para que estourasse a terceira guerra mundial e a primeira bomba fosse lançada sobre o Sítio do Cara de Pau Amarelo, tudo sem sucesso.


Uma bem aqui, por misericórdia!

Depois que, aparentemente por milagre, você consegue sair do manicômio e estar a sós com aquele que deveria ser seu namorado, ele está impregnado da família. Você olha pra ele e vê o Vô gagá, o tio bêbado, a madrinha chata, a sobrinha mal-educada, a ambrosia que você comeu por puro auto-flagelo e quer esgana-lo, embarca-lo num container pra Bósnia.


Boa viagem, mizifio!

Faça um favor pra você mesma. Quando pintar um convite desses, diga que não dá. Diga que você tem que depilar as pernas com pinça, que tem que levar a periquita da vizinha no veterinário, que tem que dar uma palestra sobre os malefícios do açúcar na alimentação dos eqüinos, mas NÃO VÁ.

Se você é um namorado consciente, não faça nem aceite esse tipo de convite pois PARENTE É SERPENTE sempre, os seus e os dela.

Para a gente encarar uma dessas, só depois de casados e com as respectivas carteirinhas da FUNAI. A gente quem, cara pálida?


Pegue sua carteirinha e venha
fazer um programinha!

Receita de sobremesa:

Derreta uma barra grande de chocolate ao leite. Lave bem os morangos, de preferência, substanciosos (não esqueça de retirar as folhinhas verdes). Besunte o bofe com o chocolate.
Coma alternando, mergulhar o morango no chocolate e levá-lo à boca com lamber o chocolate.
Funciona, eu garantiu!

Ode a LFV



Veríssimo é um Picasso das letras. Assim como Pablo pintava, esculpia, fazia objetos em cerâmica, variava de técnica como quem trocava de roupa, atacava no gol, armava o meio de campo e cruzava para ele mesmo cabecear, Luis Fernando escreve crônicas políticas de crítica afiada com uma visão que antecipa os fatos em alguns anos, crônicas de humor escrachado, ou sutil, ou de pura emoção. Pra resumir, ele escreve crônica sobre o que quer que seja e é tudo ótimo: de unha encravada a filosofia. Desenha tirinhas maravilhosas (ai, que saudade das cobras!), escreve romances que são uma delícia, teve suas histórias adaptadas para o cinema, para a TV e ficou tudo uma beleza. Até poesia ele escreve! E, como se não bastasse, toca saxofone. Alguém conhece um escritor dessa versatilidade e competência, hein, hein? Alguém lembra de alguma besteira que ele tenha escrito? Nananinanão.



Além de tudo, é uma figuraça. Pela prole, a gente deduz que seja um paizão dos mais competentes. Pelo sorriso da Lúcia, um marido de primeira. Por tudo que se sabe e se lê, um ser humano na real acepção do termo. Quase não fala, mas olhar pra ele dá uma vontade imensa de encher de beijo, de pedir a bênção, de se oferecer pra exercer qualquer função que lhe seja útil, de calço de porta a copeira, moto-girl para buscar toner ou papel para a impressora, fazemos qualquer negócio.

Imagino a maravilha que seria poder espiá-lo digitando seus textos, parando pra pensar, desenhando a Família Brasil, ficar num cantinho ouvindo a seleção de jazz que ele escuta enquanto trabalha, ou assistir aos ensaios do Jazz 6. Quem sabe, depois de ter alguma intimidade, eu pudesse pedir uma dica de leitura ou outra, assim como quem não quer nada, um CD emprestado, uma sugestão de colocação de pronome num texto, e arriscar que um dia ele olhe pra mim e diga:

Tíccia, DÁ PRA CHEGAR MAIS PRA LÁ QUE TU ESTÁS ME ATRAPALHANDO?

Ui! Seria a glória.

Eu e Tíccia fomos ver e ouvir a Maria Rita.



É reconhecido no meio cultural brasileiro que se o cara for aceito em Porto Alegre as chances de conquistar o resto do país são boas. Portanto, imaginem uma arena.
Dava para sentir a ansiedade no ar. A platéia em expectativa tensa; aguardava-se um espetáculo à altura das batalhas gloriosas do passado. Nenhum deslize seria perdoado. Cochichos baixos eram ouvidos: será mais uma fraude? pura mídia! já ouviste? parece, né?
Ela entrou no palco toda de negro. A saia longa, com um babado largo na ponta que quando ela caminhava deixava entrever outros dois babados submersos, amarelo e vermelho. Pés descalços. Menininha sai do portão, ela cantava. De inicio nervosa. No meio da primeira música, aplausos. No final da primeira música, gritos.


Pétalas de tulipas negras.

A emoção da platéia, e a dela, são precisamente indescritíveis. Só um gaúcho sabe o quê significa ouvi-la cantar em Porto Alegre. No refrão de Pagu ela canta "minha mãe é Maria alguém". O teatro explodiu em ovação.
Tíccia já referiu aqui que ela é roliça. É. E é linda também. Tem carnes, tem ancas, tem leveza, tem graça. E voz. Mais grave que a da mãe. Os agudos saem limpos. O corpo se inclina pra frente quando canta, os braços balançam junto aos quadris.
Foi a comprovação empírica do quanto pesa a genética.
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Detalhes sórdidos: o Veríssimo estava respirando o mesmo ar que nós. Tíccia enlouqueceu, não parava de falar: "olha a carequinha dele, que liiinda!". Sério risco dela se jogar em cima do vivente. Uma vergonha! Nunca mais vou a espetáculos com ela.

Terminar aqui uma ova!

Todos são testemunhas de que a se dizente amiga tá fazendo de um tudo pra afastar o Bofe Bem Padrão - BBP - da Megéra Magnifica que vos escreve.

Duelarei com quem ousar se meter entre mim e Ele, até a morte.

Henrique, o meu e-mail é arabiane@hotmail.com, e o meu telefone é 33613747.
A história tá começando aqui, queridinhaaaaa!

Isso começou aqui e, no meu modesto modo de ver, tem que terminar aqui.

Num oferecimento Megeras Magérrimas Incorporation (por que a gente incorpora mesmo), segue o texto do maravilhoso, insofismável, gostoso e inclassificável Henrique, postado originalmente no Zazoeira.


"Mulher, coisas que só um homem frouxo pode fazer por você:

- Com a lista em mãos, ir no supermercado sozinho, fazer toda a sua compra, pagar sem reclamar o preço três vezes mais caro que a marca A tem em relação à marca B, chegar na sua casa, descarregar e guardar toda as coisas, dobrar as sacolinhas e colocar na área de serviço e por fim ainda pedir desculpa por que se esqueceu do absorvente.

- Chegar mais cedo que você do serviço, comprar aquele tempero que você adora mas ele não gosta muito, preparar um jantar a dois muito do rômantico e depois jogar tudo fora com a maior convalescença por que você chegou cansada, com dor de cabeça e ainda ouvir de você "Nem adianta vir com jantarzinho e depois sexo que hoje eu quero tomar o meu Valium e desmaiar".

- Te convidar pra um cinema, deixar você escolher o filme ¿ e você escolhe aquele iraniano que ganhou um festival de cinema dez anos atrás e agora volta ao Brasil, e você quer ver por que suas amigas todas já viram e você não pode ficar pra trás - pagar o estacionamento / ingresso / pipoca / refrigerante / bombom e ainda ouvir no fim, "Mas que droga de filme. Por que você me traz pra ver essas coisas, hein? Que perda de tempo. Eu devia ter ficado em casa vendo a novela".

- Ir junto com você na hora de você comprar um carro novo. Não ser ouvido em nenhuma vez sobre a vantagem de tal marca sobre a outra. No fim ver você levar o carro tal só por que ele é mais bonitinho, mais caro e menos potente que os outros. Na hora do parcelamanto, pagar metade da dívida todo mês, não dirigir - afinal carro é seu e não dele - e quando quebrar ou você bater, ainda ouvir de você "Por que não consertou antes? Não posso ficar todo esse tempo sem carro! Mas homem não serve pra nada mesmo." Ele paga o conserto, o mecânico, as peças e ainda te devolve o possante lavado.

- Ouvir tuas considerações sobre a sua péssima vida, concordar que você precisa crescer, evoluir. Tentar dizer que abrir um negócio não é bem assim, tentar te dar umas dicas de gerenciamento que você nunca ouve - por que sabe de tudo. Te ajudar quando você sai do emprego, empregar todas as economias dele no seu negócio. Não poder ajudar do jeito certo por que "O negócio é meu, eu sei administrar". Ver calado tudo indo por água abaixo e, na falência, ouvir de você "Se você tivesse me ajudado mais, isso não teria acontecido. Você não me dá apoio pra nada!"

- Ir com você no shopping, aguentar pacientemente o entra e sai de lojas, o experimentar aqui e ali de roupas. Ouvir de você sobre a roupa que ele menos gostou "Adorei essa blusa, mas é tão cara". Dizer que a roupa fica bonita em você, pagar a roupa sem reclamar, mesmo quando você chega com um outro ítem na mão, logo antes dele passar o cartão dizendo "Vou levar esse shortinho também. Tão lindo e numa superpromoção". Pagar o shortinho que era mais caro que a blusa também sem reclamar. Um mês depois, ver você mexer no seu armário dizendo "Não sei por que comprei essa blusa, não tem nada a ver comigo. E esse shortinho? Me deixa tão gorda!"

- Te mandar um posti e mensagem de agradecimento pelo carinho e lembrança, no fim lhe mandando um beijo mais que do sincero. Depois se justificar com as suas amigas por que o beijo foi único e mandar mais beijos. Depois se justificar com você com mais mensagens por que você não achou o beijo assim tão único e ainda ser chamado de frouxo. E numa atitude de frouxidão, escrever um posti sobre isso e te mandar outro beijo.

Um beijo."

Ele não é o máximo?
Beijos, Ique, tu és um verdadeiro parâmetro de BB. As MM's te amam, frô.

Essa história do Henrique ficar aqui se explicando pras gurias, justificando o porquê do MEU beijo, tá me dando nojo! Mandou beijo só pra mim, e pronto. Mamãe tem razão: não existe mulher mandona, o que tem é homê froxô!
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Parem de me cobrar! Terminei a cadeira mais pesada do mestrado, portanto, já tá saindo o meu primeiro capítulo do MPB2. Aguardem...
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Tíccinha da minha vida, eu ainda te amo. Fal, meu ipê amarelo, estou ficando viciada em ti.

Uia, vamos trabalhar senão não dá, certo? Então, além do DROPS, tem Fal no Tsc Tsc Tsc, todas as quintas, linda e loura, e tem Fal no ATÉ O OSSO falando, hoho, de comida, fias.
Ouçam o blog, comam o disco e leiam o sanduíche.

Fui visitar minha tia avó.

Ninguém te faz sentir tão linda quanto uma tia avó, inda mais se ela for da seicho-no-ie, sabiam?

Dona Enelsina me disse "Ah, filha você está tão linda, forte, bonita, corada!".

Minha doce tia avó, dona Enelsina, dona dos mais belos olhos azuis, me acha linda. Forte. Bonita. Corada.

Linda e bonita, na mesma frase.

Forte e não gorda, entenderam?

Ah, e corada também.

Sai de lá me sentindo no céu, passei a tarde inteia me sentindo ótima.

Depois, evidentemente, cai na real, mas enquanto durou foi maravilhoso.

Adoro a minha tia avó.

Beijos pra todo mundo, menos pro Ique.
(vinguei a gente, Ticcia)

De Henrique para Roberta: "Um beijo enorme pra você (esse é só seu, não divide com a Ticcia ou a Fal não! :-P )".

Ganhei beijo Dele, só pra mim. É o auge! Depois disso: decadência.

Setembro de 2003: comprei pra Tíccia, num sebo, O Jardim do Diabo. Porto Alegre: MPM Propaganda, 1987.

Novembro de 2003: comprei pra Fal, na Feira, O Jardim do Diabo. Porto Alegre: MPM Propaganda, 1987.

Alguém mais quer a primeira edição do "O Jardim do Diabo"?

* * * * * * * * * * * * *
Fiquei conjeturando uma probabilidade projetiva hipotética do Henrique responder positivamente essa pergunta (a possibilidade é tão absurdamente remota - ele deve ter todos os livros do LFV - que cogitá-la beira o ridículo) e qual seria minha reação.

Opção A)
23ª Barraca, 49ª Feira do Livro de Porto Alegre:
- Moço, tem O Jardim do Diabo?
- Bá, acabou de sair.
- O quê!!! Manda buscar outro. Já!
- Era o último.
35ª Barraca:
- Tchê, não tô achando O Jardim do Diabo no balaio?
- Já foi vendido.
- Tá brincando. Eu PRECISO desse livro; é questão de vida ou morte.
43ª Barraca, enxergo o livro de longe com minha visão laser MM poderosíssima:
- É MEU!
No meio da loja central dos Correios e Telégrafos sinto um leve incômodo decorrente de minha atitude torpe, explorando a boa-fé da balconista. A sensação é passageira e saio com a firme convicção de que o fim justifica os meios.
Na Varig aceitam cartão de crédito e esqueço minha consciência dando pulinhos.
São Paulo, 08hs, terça-feira. Meu coração é a bateria da Viradouro tocando funk, as pernas são gelatina de morango e a tremedeira denota um quê de Parkinson. Ele abre a porta de jeans, pés descalços e uma toalha branca no pescoço. Os cabelos molhados e ar de pressas nos olhos:
- Pois não?
- Henrique Gaspar?
- Eu mesmo.
- Sedex pro senhor. Tem que assinar aqui e colocar o número da identidade.
- Pronto, obrigado.
Fecha a porta devagar. Com a benção de Apolo, ele tem olhos liiiiindos!

Opção B)
Na recepção do Hospital de Pronto Socorro, Tíccia entra apressada e brada com a atendente sonolenta, segurando-a pelo colarinho:
- Moça!!! Um médico, depressa! Minha amiga louca tá ensangüentando todo estofamento do meu carro NOVO!!!

A DURA REALIDADE

Eu, Rô e Júlio na Creperia O Francês ontem à noite. Eu já me sentindo balofa há dias, tendo em vista o meu total descontrole por doces e sorvetes e filés e massas e qualquer coisa comestível. Na mesa ao lado, dois casais.

Na hora que eles se levantam para ir embora, eu pergunto para os meus companheiros de gula se eu estou mais magra ou mais gorda que uma das moças (mulheres tem essa mania de perguntar se estão mais magras ou mais gordas que fulaninha, se a bunda é maior ou menor que a da cicraninha e assim por diante).

Júlio e Rô dizem que eu sou mais alta. Não era essa a pergunta.

Tu és maior, Ticcia. Sim, eu sei, mas não era essa a pergunta.

Silêncio.

Mudaram de assunto.

Conclusão:

SIM, EU TÔ MAIS GORDA QUE A MOÇA QUE EU ACHEI BEM GORDA.

Cacete. Odeio gente sincera.

Sábado à noite, piNto esteve no covil. Vai lá ver o quê o rapaz achou das Megéras Magérrimas.

Tese Comprovada




A Rô já tinha dito iso, quem é MM's de carteirinha sabe, e ontem foi a consagração definitiva da tese.

Ticcia saindo da feira do livro, depois de ter tomado chopp e comido batatinha com Ane Walker, Menina Má e Daniel, vai rumo ao seu apê a fim de tomar um banho e transformar-se na deusa da Bagasexta (a festa de sexta à noite daqui), passa por um ponto de táxi e ouve -"GOSSSSSSTOSA! COMUÉQUEU TÔ NESSAS CARNE?"

Cheguei em casa, coloquei um vestido solto com short redutor de nylon por baixo e firmei convicção: a dieta começa segunda. De novo.

Enquete

Sábado à noite, piNto será recebido no covil das Megeras Magérrimas, em encontro íntimo. Pergunta-se: o quê devemos fazer com ele?

Na segunda visita da Roberta à 49ª Feira do Livro de Porto Alegre...



Saindo do mestrado, fui almoçar com o colega Evandro, no Bistrô do Margs (para uma Megéra, o cardápio é inconfessável). Após o cafézinho, resolvemos dar uma voltinha na Feira.
Antes do relatório, um pequeno esclarecimento prévio: passear pela Feira do Livro com o Evandro foi uma experiência quase mística. Ele fez comentários inteligentíssimos e gosta de Verlaine e Florbela Espanca, mas ficou hooooras folheando o best seller do Dr. Bayard Ficher Santos, O Pênis no Divã.



P. S.: Aliás, no quesito bofes bem, Caxias do Sul é ponta de lança, começando pela chefia.

Vamos ao relato:
Júlio Cortázar, Todos os Fogos o Fogo: R$ 10,00;
Sófocles, Édipo Rei: R$ 5,40;
Hilda Hilst, Cantares: R$ 24,00;
Edith Hamilton, Mitologia: R$ 36,00;
Pedro Henrique Poli de Fiqueiredo, A Regulação do Serviço Público Concedido: R$ 15,00;
Alexandre Mariotti, Teoria do Estado: R$ 10,00;
Mais duas revistas da Faculdade de Direito da UFRGS, por R$ 10,00 cada uma. E ainda vou buscar o tijolão do Canotilho, pela bagatela de R$ 380,00.



Na sexta-feira, com a Tíccia, eu já havia gasto uma pequena fortuna. Estou SENTINDO que pedirei falência antes do final do mês.


(Post originalmente escrito pela Rô, postado pela Ticcia, por problemas técnicos)

Ser uma Megera Magérrima é:

Ser a advogada do ex-marido na ação de divórcio consensual em que você é parte (e não cobrar honorários advocaTíccios).

Atenção homens do meu Brasil varonil: em breve estarei livre para receber pedidos de casamento.

Lord vai jantar lá em casa hoje. O que dar para ele comer? Sugestões neste blog, please.

Retorno do almoço neste instante. Comi feito um boi. Churrascaria. Vitela, lombinho, picanha, costela e peixe grelhado. Várias porções. De sobremesa: pêra ao molho de vinho, quindão, pudim de maracujá e torta de leite condensado.
E ainda tenho um aniversário no meio da tarde.


Rô, descansando após o almoço.

Meu Povo,

Eu e a Rô, depois de passarmos horas analisando as mais recentes pesquisas da Royal Canadian University for Sexual Disturbs Football Club and Inco. , na mesa de um café domingo à tarde, tomando chocolate quente com chantilly, chegamos às seguintes tristes conclusões:

1) Homem bem e inteligente é gay;
2) Homem bonito é burro;
3) Homem inteligente é feio e/ou barrigudo;

4) As exceções às regras acima transcritas são casados.

Conclusão: LASQUEM-SE AS POLÍTICAS DE BOA VIZINHANÇA. DANE-SE A ÉTICA. VAMOS DESTRUIR LARES. A PARTIR DE AGORA, PESCOÇO PRA BAIXO É CANELA, VALE DEDO NO OLHO E COTOVELADA NAS TETAS. PRENDAM SEUS BODES QUE AS CABRITAS ESTÃO SOLTAS. TEMOS DITO.


-"Vamos lá, garotas!"

SAAAAAAAAAIIIII CAPETA!!!!!!!!!



Os inconscientes que fazem aquela paçoquinha "Amor", agora lançaram um bombom de paçoquinha amor, uma desgraça, 60 calorias cada bombonzinho e vc que comer a caixa toda, várias por dia. Agora a tortura chama: "Doce de Amendoim com Wafer Amor". Tá meu bem?