- Dedé tu achas que eu tô gorda?
- Não sei...
- Ah! Deixa pra lá, a tua mulher é modelo.
Entra o estagiário.
- E aí Vitor! A Roberta quer saber se tá gorda.
- Hum! Deixa eu ver... dá uma voltinha... Mais de 48ks ou menos?
- Mais.
- É. Gorda não, fofinha.
- FOFINHA!!!
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Fofinha é um jeito carinhoso de dizer que a pessoa está parecendo um bujão, no meu caso um liquinho (liquinho é como os gaúchos chamam um botijão de gás de cozinha com aproximadamente 30cm de altura).
Vocês sabem, aquela criatura querida, mimosa, com a qual nos identificamos. Não queremos magoar quem a gente gosta então não dizemos que a forma de barril tá óóóótima, que de macacão ela parece um saco de farinha, que a pirelli só utiliza pneus de borracha porque gordura não é antederrapante e que o biquíni não foi feito para vestir cascas de laranja. Definitivamente não! Não vamos despir a realidade de maneira tão crua para quem gostamos. É natural no ser humano a proteção daqueles a quem se quer bem. Por isso, fofinha é o pior adjetivo que uma mulher inteligente pode ouvir.
Fofinha é a Free Willy. Eu sei, eu sei que vocês não querem ofender, mas me digam a verdade sempre que eu perguntar qualquer coisa. Se eu estiver gorda, vocês podem sugerir que uma caminhada vai me fazer bem e me oferecer fruta quando eu me atracar na sobremesa. Não tenho nada contra sutileza, ao contrário; mas fofinha é cretino.
Sabe quando o bofe é feio, desengonçado, do tipo óhóhóhóhóhóh mesmo, mas é querido? Ele veste uma roupa nova e a gente diz que ficou bonitinho. Bonitinho é o feio arrumadinho. Pois é, fofinha é a gorda querida. Ninguém merece né!

A todas essas, nóis aqui com sopas que não têm gosto de nada, queijo papelão, gelatina diet sabor mijo, abobrinha grelhada, suco de aipo, repolho guisado, culpa, culpa, culpa e eu leio que Renée Zellweger, a atriz que fez o primeiro Diário de Bridget Jones, vai fazer o segundo filme da série nos seguintes termos: ela vai ganhar de 10 a 20 milhões de dólares entre cachê e bilheteria e mais 1 milhão pra cada quilo extra que ela engordar pra fazer o filme. Tá, meu bem?

Agora vá lá, vá tomar seu café da manhã de queijo diet com leite diet com mamão diet.
Hohohohoho.

Respeitável público,

Domingo é dia de Flash Blog
na Funny Valentine.
Todo mundo lá!



Como assim não sabe o que é um Flash Blog?
Ai, ai, ai, ai, ai. Então Vai no Matusca e te informa!

UIA!

Megeras Magérrimas no Top Links!

Faltam: 6,8kg (melhor, pero no mucho)
Como estou me sentindo: Liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinda (E daí? Tô mesmo, ora)

Estou trocando de emprego e hoje tem almoço de despedida, festinha de despedida e jantar de despedida. Já viram, né? Tô pensando em passar super-bonder nos dentes. Argh! Ouvi falar que a falecida trilhonária Cristina Onassis, gorda notória, uma vez resolveu radicalizar: mandou instalar um tipo aparelho nos dentes que mantinha a mandíbula fechada. Ela só podia alimentar-se de líquidos. A fofa perdeu mais de 30 quilos. Hehe. Douda? Douda, douda, douda. Totalmente douda. Não me adimira que a querida tenha cometido suicídio, né?


"-Pra ficar magrinha assim..."



-"passei um tempo a cara do Jaws,
vilão do filme 007!"

Ontem tomei mais uma vez a minha deliciosa sopa de quase nada. Paulinha, a irmã caçula solidária, me acompanhou. Isso é que é amor.

Me fiz de galinha morta pra andar de camionete!

Tudo começou na quarta-feira...

À noite tive prova no mestrado, para qual estudei hooooras (motivo pelo qual a dieta seguia SEM exercícios). Duas questões para escolhermos uma.

1) compare a função/papel de ponto de vista interno em J. Hart com o ponto de vista do ser humano dotado de razoabilidade prática em J. Finnes, na determinação do conceito de direito.

2) a tentativa de superar a objeção levantada pela "Lei de Hume" ao jusnaturalismo leva J. Finnes a uma construção argumentativa exclusivamente deontológica. Explique o papel dos conceitos de razão, natureza e Deus no interior da argumentação referida.

Conclusão: a questão dois era irrespondível e a um confusa. A probabilidade de que eu tenha me fodido é grande.

Na quinta, de manhã tive aula e ao meio dia perícia (todo funcionário público passa pelo calvário da perícia antes da posse) com análise da personalidade. Às 15h a psicóloga nos mandou fazer oito desenhos, partindo de linhas pré-traçadas. Dos meus oito, cinco eram comida.

Sim, comida, comida pelo amor de Deus!

Cheguei em casa morta de fome e jantei um bife grande (sugestão da Nanda neste blog), um sanduiche e uma fatia enorme de pudim (porque TINHA pudim na minha geladeira!) e fui dormir.

Fiquei lôca e fui! Só o pudim deve ter umas 500Kcal e comi. Mas que MERDA!!! Me ponham na caminhonete deitada...


Tô indo pra camionete.

Essa é da Paula (minha irmã e super-ego postiço):

EU TÔ ME SENTINDO A PRÓPRIA LUA CHEIA:
BRANCA, REDONDA E CHEIA DE FURO.

Essa guria não é um gênio?

Gente o melhor método para emagrecer é simplesmente não ter comida em casa. Tô falando sério.
Certa vez uma amiga maravilhosa, loira, linda e magra, praticamente uma Britney Spears, levou um bofe tuuuuudo-de-bom pra casa dela. Depois de uma tórrida seção de sexo o guri teve fome (fome depois do sexo é tão evidente quanto cigarro depois do café) e decidiu beliscar alguma coisa consistente na geladeira. Voltou pro quarto assustado.
- O quê que tu comes?
- Não como.
- Bá!
Na geladeira tinha água mineral e um pacote de erva-mate, pela metade. Nada mais. Ela praticamente vive de chimarrão.
Acho que também vou viver de chimarrão e a seita não deve reclamar, afinal só muda a cor da água.


Ro, na versão Britney Spears.

Faltam: 7 quilos (O QUÊ?! COMO ASSIM?)
Como estou me sentido hoje: P da vida

Acordei, tomei um banho gostoso e fui conferir o que minha maravilhosa sopa de quase nada (SQN) tinha feito pelo meu peso.

Ah? Como assim? Engordei de volta 400g? Isso é um pesadelo? Hilda, a gata, sente cheiro de fúria no ar e se esconde atrás da TV.


-"Peso de montão, faz Jack locão;
Peso de montão, faz Jack locão;
Peso de montão, faz Jack locão..."

Pego a balança e me dirijo à janela. Um lampejo de lucidez me assola e escuto a voz de Santa Ana, a nutricionista padroeira do Megeras: Às vezes é algo mais salgado que tu comeste, retém mais líquido. Lembro que a sopa tava salgada mesmo. Aliás, como tudo que eu como. Ontem tomei HORRORES de água à noite.

Deve ser isso. TEM QUE SER ISSO. Calma. Respira. Um, dois, três. Respira. Sem pânico. Preciso pensar num plano. Diurético? Nah. Vou tomar 15 litros d'água e fazer estes rinzinhos funcionarem. Amanhã confiro novamente. A balança já está avisada. Mais uma síndrome de caranguejo dessas (dois pra frente, três pra trás) e vou enfiar um machado no meio dela.

FAL, seja bem vinda ao clube! Vamos nos divertir pra caramba tomando sopa de aipo e bebendo suco de acerola! Eu e a Ticcia nos demos conta de que, tirando sexo e beijo na boca, nos completamos plenamente. Somos praticamente o queijo e o marrom glace. Mas é sempre bom incluir um terceiro para apimentar a relação. Beijo, Beijo, Beijo.

Gente sou louca por doces e como vocês sabem, também devo ser geneticamente privilegiada - outra pessoa que ingerisse a quantidade de doces que eu comia durante um dia seria obesa (a Ticcia fica uma arara me vendo comer). Mas só as mulheres conseguem saber o tamanho do prazer que é saborear uma barra de Alpino durante a TMP. É quase orgástico. Nem uma seção de 2h de masturbação consegue superar o chocolate.

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- Filha que bom, foste nomeada! A mãe tá tão feliz!

- Bá!

- Quando é a posse?

- Ainda não sabemos. No máximo até o dia 20, mas não precisa te preocupar, eu aviso assim que souber.

- Tua vozinha tá aqui e quer visitar vocês.

- Tá bom. O quarto de hospede estará prontinho esperando por ela.

- Mãe, a Roberta disse que tão te esperando! - Grunidos ao fundo. - A tua vó quer saber o que vocês querem comer.

- NADA! Mãe pelo amor de Deus eu estou de DIETA! Acabo de entrar para aquela seita que só vive de luz. Nenhum alimento orgânico é permitido. Tchê, tô até começando a fazer fotossíntese.

- Mãe, a Roberta disse que tá de regime e não vai comer!

À noite chega minha vozinha, mãe da minha mãe, com algumas sacolinhas (antes de vocês continuarem lendo o relato, devo preveni-los de que para a dona Libânia Simione Bittencourt três palavras andam sempre juntas, nesta ordem: gorda-forte-bonita, bonita nunca aparecerá antes de gorda e de forte, sendo que às vezes aparece um gorda-corada-bonita, mas é raro).

- A vozinha trouxe pudim que tu adora; bochada de maisena com cobertura de merengue que a nega gosta; chocolate branco pra vocês comerem antes de dormir e quindins.

- O QUÊ!!!

NOVA MEGERA NO PEDAÇO

Atenção respeitável público,

com vocês a mais nova Megera Magérrima, a indefectível, a inclassificável, a inenarrável Blog Star:

FAL

Pelo texto aqui embaixo vocês já podem ter uma leve noção do que é a delícia do que ela escreve.
Para mais, mais, mais, mais, visite

Quando eu disse pra minha mãe que ia escrever num blog de dietas, ela quase desmaiou. Revirava os zoinho e ria, ria, a desnaturada.

É isso, ninguém me leva a sério.

Mas antes que vc me sacuda e diga: o que vc, criatura atolada, do alto dos seus cento e tantos quilos, vai fazer num blog de dieta?

Ora bolas, respondo eu: ninguém pode dizer que eu não sirvo pra nada. Eu sirvo de mau exemplo, hohoho.

Na verdade estou aqui devido a paciência e generosidade infinda dessa duas mocinhas bonitonas e magrelas. Minha tarefa? Fazer frases de efeito, piadas e os drinks. (só bebendo muito pra aguentar sopa de dieta)

Estarei aqui, sempre que necessário, contando causos, segurando a onda, contrabandeando bombons e sacudindo a cabeça diante dessas duas insanas que têm meia dúzia de quilinhos bobos pra perder. Ah, e fazendo dieta tb, como não? Mascando vigorosamente meu queijo branco com gosto de papelão e tomando limonada com adoçante. Eca.

Até o dia em que eu finalmente arrumar a minha vida com o Eninho e for ao Blog'n'roll.

Nesse dia, vcs vão dar uma olhada no meu shape e me expulsarão daqui, estou certa disso.

Da sua, sempre

Fal.

Megera? Certamente.

Magérrima? Rá.

Passei no escritório e intimei a Ticcia pra almoçar, às 11:30h (quarta é o melhor dia da minha semana porque tem tratamento com a médica da cabeça às 13h).
Café da manhã com leite desnatado, uma fatia de pão integral sem nada em cima, uma maça pequena no recreio do mestrado e almocei bem: mato verde, mato verde, mato verde, peito de frango grelhado, mais mato, e mesmo com todo o escandalo que a Ticcia fez no restaurante, troquei da minha porção de amido por um pedacinho irrisório de torta de queijo. A melhor parte: sobremesa. Tinha salada de fruta e gelatina, escolhi sagu com molhinho de leite condensado. Tô indo bem né!

Da série PARÂMETROS IRREAIS


Nicole Kidman

POR QUÊ, MEU DEUS, POR QUÊ?

Sugiro que ela integre a nova missão diplomática da ONU em Bagdá.

Rô passou aqui e me arrastou pro almoço uma hora mais cedo. Não tava com fome, né? Comi bem pouquinho, beringela refogada, umas frutinhas, peito de frango grelhado e um crepe de frango (que eu tirei o molho branco de cima). Agora já tô MORTA de fome.
Vou comer um Nutry (100c), que eu chamo de alpiste prensado.


Dotoooooooooooooso!

Ai minha nossenhora dos quilos aderentes, dai-me forças!

Faltam: 6,6Kg (u-huuuuu)
Sim, eu me peso TODO DIA. Sim, eu sei que não deveria. Sim, vá ver se eu estou lá na (farmácia da) esquina me pesando.
Como estou me sentindo hoje:
Levemente menos pesada

Hoje pela manhã a balança sorriu pra mim. Mostrou 400g menos. Quase esmaguei Hilda, a gata, de tanto abraçá-la para comemorar. Parecia que tinha feito um gol em copa do mundo.


Gol da Ticcia!

Ter diminuído quase meio quilo (sim, minhas flores, tem que arredondar pra mais - se bem que arredondar não deveria ser um verbo utilizado por mim nessas circunstâncias) é um bom sinal e uma recompensa pelos dois longos dias de fome. Por outro lado, tenho vontade de me auto esgüelar por ter comido Ticciamisu ontem à noite. Menos mal. Agora que sei que estou pogredindo (o erro é de poprósito), vou me comportar ainda mais.
Prometo.

NOME: Ro

DATA: 23.08.2003

TIPO DE DIETA: Controle alimentar para redução do peso

Altura: 1,54m

Peso atual: ###kg

Peso ideal: 48,3kg

PESO MÍNIMO: 46kg (IMC=20kg/m²)

Emagrecimento: ###kg

Tempo estimado: 30 dias

Média emagrecimento/ semana: ###Kg

% gordura corpórea: 16,06% (ideal para mulheres: 16%)

IMC: 21,22Kg/m²(ideal para mulheres:20,8kg/m²)

VCT: 1150Kcal (23,66Kcal/Kg/PA )


PLANO ALIMENTAR:


DESJEJUM: 130kcal

Café com leite desnatado

Pão light com requeijão light



MERENDA: 90kcal

Fruta: 1 porção

Obs: se não puder fazer este lanche, juntar com o desjejum


ALMOÇO: 490kcal

Saladas - À vontade

Amido 60g 1 porção

Carne 100g 1 porção

Vegetal cozido - À vontade

Sobremesa (até 100kcal) - 1 porção


LANCHE: 100kcal

Opção 1: 1 porção de fruta

Opção 2: 2 fatias de pão light (até 30kcal/fatia) + requeijão light + geléia light

Opção 3: ½ saquinho de biscoitos Raris (Uncle Beans)

Opção 4: 2 embalagens de Arroz caramelizado marca Miyako (arroz japonês)

Opção 5: ½ pacote de pipoca doce (Saco cor de rosa)

Opção 6: Frutas secas: 7 unidades damasco ou 4 ameixas ou 4 tâmaras ou 15 passas de uva

Opção 7: 1 pacote de fruta desidratada

Opção 8: Cereal em barra 1 unidade (até 100kcal)

Opção 9: 1 pote de iogurte light (até 100kcal/pote ex: iogurte do Tambo light)


JANTAR: 250kcal

Opção 1: Sanduíche (conforme sugestão de receitas) + suco de baixa caloria

Opção 2: Saladas + 1 porção de carne magra + 1 porção de vegetal cozido

Opção 3: Sushi e Sashimi (10 peças)

Opção 4: 2 ninhos de massa cruas (tipo espaguetti) com molho de tomate


CEIA: 90kcal

Fruta: 1porção

Sabem o que é isso? É uma jaca.


Exatamente onde estão enfiados os meus queridos pés, ambos os dois em conjunto.


Só uma monstra como eu começaria uma dieta com um Tiramisu na geladeira. Só uma imbecil como eu não doaria o Tiramisu pro primeiro passante assim que começasse o regime. Mas não. Comecei e não doei. Me estrepei. Enfiei os pés na jaca. OS péS, vejam bem. Acabo de comer um bom pedaço de Tiramisu. Não qualquer tiramisu. O MEU Tiramisu, que é o Tiramisu perfeito, cuja receita já me rendeu menção na Coluna do Gravatá no Globo e tudo.




O Tiramisu da Ticcia, ou Ticciamisu:

simplesmente perfeito


Digam que eu sucumbi diante de um obstáculo intransponível, please, ou serei obrigada a recorrer à auto-flagelação com espaguete cru. Clemência.


Para aqueles que querem experimentar o pecado da gula em grande estilo, receita do Ticciamisu aqui.

All rights reserved.

Consulta à nutricionista:


- Me descreve o teu café da manhã e tudo o que tu comes durante a manhã.


- Logo que acordo não costumo comer. Antes de chegar no escritório passo no MacDonald's e compro dois pães de queijo e um cappuccino grande. Lá pelas 10h como um pacote de bolacha recheada ou salgada, a que tiver, e depois almoço. Às vezes invés do pão de queijo como dois hamburguers de carne.

- E pro almoço?

- Depende de onde eu almoço. Via de regra como um prato grande de massa, carne, arroz, feijão, queijo gratinado. Se tiver purê de batata eu como um monte. Aipim com carne de panela eu adoro, carreteiro de charque e por aí vai.

- Se tiver arroz e feijão, tu comes também massa, batata ou similar.

- Como. Se pudesse meu prato era puro carboidrato.

- E durante à tarde?

- Ah, durante à tarde eu e a Tíccia sempre comemos torta. Uma fatia enorme de torta de negrinho ou de nozes com café expresso ou chocolate quente. Às vezes também acompanha uma empada de palmito ou algo parecido.

- Pra jantar?

- Também depende. Se eu for jantar fora ou é carne ou é massa, se for em casa gosto de preparar algo mais leve, mas também tem massa pelo menos umas duas vezes por semana.

- E essa massa é com molho de que?

- Molho branco, com creme de leite, gorgonzola, tudo bem misturadinho na manteiga pra dar aquele gostinho especial. E gosto de tomar um vinho à noite.

- Salada nunca ouviste falar? Verduras, frutas?


Risadas.


Ela me pergunta o que estou disposta a fazer para emagrecer. Resposta: qualquer coisa.

- Roberta, pela quantidade de gordura que tu ingeres a tua genética é realmente privilegiada. Outra no teu lugar seria obesa.




Roberta, na versão genética desprivilegiada


Depois do xixi, veio a pior parte: tirar a roupa, subir na balança e me submeter a aquela humilhante medição de gordura localizada com aquele aparelhinho estúpido que coloca qualquer uma na sarjeta. Só quem já passou pela experiência de ter a região entre o umbigo e a bexiga sendo apertada por aqueles enormes dentes de ferro sabe o quão no fundo do poço uma mulher pode chegar. É degradante, rastejante, desconcertante.


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- Ok Roberta, te envio a avaliação e a dieta por e-mail, já que tens tanta pressa, e podes começar a dieta na segunda. Nossa próxima consulta será dia 04 de setembro. Boa sorte!


Ok, vou precisar, Não Discuto.

Quem está de dieta tem que comer de três em três horas. Verdade. A pior inimiga da dieta é a fome descontrolada. Sem fome (muita) a gente até se consola de ter que comer um sanduiche de chester, com alface, tomate, muzzarela light ou uma sopinha de verdura. Agora, quanto mais desesperada de fome, maiores os sonhos de gastronomia: hummmm... Gateau de Chocolate, lasanha, penne à carbonara, cachorro quente com queijo ralado e por aí vai.


x


Portanto


NÃO POSSO FICAR DESESPERADA DE FOME


Então se você é meu colega de trabalho, meu parente, meu namorado, meu amigo e combinou de almoçar ou jantar na minha agradável companhia


NUNCA SE ATRASE


porque das duas uma: ou eu já vou ter comido ou eu vou estar uma fera, uma tigra lôca, uma ariranha descontrolada. E antes que alguém pergunte:


NÃO, NÃO POSSO ESPERAR MAIS CINCO MINUTINHOS.


Vou tirar o pai da forca, no caso, a minha barriga da miséria. Os esfomeados que me sigam.




-"Essa salada tá uma diliça!"

Faltam: ainda 7 quilos

Como estou me sentindo: Orca, a baleia assassina de regime




"-Já estou me sentindo mais leve!"


Hoje pela manhã, como toda desesperada de regime, esvaziei completamente a bexiga, tirei toda a roupa e subi na balança, crente que eu teria perdido pelo menos 100g. Doce ilusão, digo, diet ilusão.

Não há de ser nada. Depois de ver aqueles numerozinhos (numerozões, na verdade), só não me joguei do 12º porque eu moro no 6º e tinha começado a dieta ontem.


Valei-me nossa senhora dos quilos aderentes!

Nunca fiz dieta na vida. Nenhuminha, juro!

Comecei a estudar para um Concurso Público. A rotina destes 730 dias foi mais ou menos a seguinte:

Acordar às 7h, chegar na biblioteca às 8h, estudar até às 13h, almoçar sanduíche, voltar pra biblioteca e estudar mais até às 18h, fazer pausa para um cafezinho, trocar a biblioteca do Ministério Público (que fecha às 18:30h) pela da OAB (que fecha às 22h) e estudar mais um pouco até às 21:30h. Chegar em casa e encontrar a irmãzinha adolescente resolvendo problemas de relacionamento com o ex-namorado (atual cunhado, porque hoje ela namora o irmão dele), a mãe as voltas com cinco gatos (todos bichanos), a televisão ligada, o rádio ligado, o telefone tocando e a campainha também (deu pra entender o porquê das bibliotecas?). Tomar banho, jantar, e estudar mais até às 2h. Acordar às 7h, chegar na biblioteca às 8h, estudar até às 13h...

Sem beijo na boca, sem aniversário, sem carnaval, sem páscoa, sem natal...

A primeira prova foi composta de 100 questões objetivas envolvendo 13 matérias, incluindo direito internacional, previdenciário e processo do trabalho (que ninguém merece!). Foram aprovados 213 candidatos.

A segunda prova, três meses depois, foi composta por 40 questões objetivas e 10 questões dissertativas envolvendo 08 matérias do tipo tributário, constitucional e mais processo do trabalho (porque quem jogou pedra na cruz tem que se penitenciar!). Foram aprovados 189 candidatos.

A terceira prova, quatro meses depois, foi composta de uma questão prática a ser resolvida através de uma peça processual, que no caso consistiu numa contestação em procedimento ordinário cujo mérito era responsabilidade civil do Estado (se resolvessem questionar sobre processo do trabalho eu teria tomado suco de arsênico com raticida). Foram aprovados 97 candidatos, dentre os quais euzinha.

Numa média aritmédica simples: 14 horas por dia, durante 730 dias, resulta em 10.220 horas de estudo. 10.220 horas com a bunda na cadeira e os olhos nos livros!!!

Mas vocês pensam que o calvário terminou? Pensam? Pois não terminou.

Após a homologação do concurso veio a via sacra das nomeações. Primeiro tivemos que trabalhar junto a Assembléia Legislativa para aprovar o projeto de lei que criou mais 89 cargos, depois o projeto que aprovou a Lei Orgânica, depois adequar os prazos de nomeação com a Legislação Eleitoral e com a Lei de Responsabilidade Fiscal, depois esperar que o novo Governo tomasse pé da situação financeira do Estado e, um (01) dia antes do vencimento do concurso fui nomeada.

Alguém tem noção de como é vivenciar a probabilidade de que 10.220 horas de estudo fossem jogadas no lixo? Tô feliz. Tô muuuuito feliz! Pensando na cerimônia de posse, na festa, na mudança de vida e por aí vai.

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Sexta-feira, 21h. Eu, Tíccia e Paulinha, a superego postiço da Tíccia, saboreávamos crepes (cogumelos, banana com doce de leite, rúcula com tomates secos) no O Francês quando a Pipa (aquela do No Limite) nos sugeriu fazer o spa da Substancia após ouvir nossas 453 queixas sobre celulite e gordura localizada. Uma dieta de 800 calorias que faz uma pessoa normal emagrecer 4 quilos em uma semana.

- Tíccia, quero ir de branco na posse!

- Pra usar branco tem que estar Carolina Ferraz minha filha! Um fio. Magérrima.

- Ok, vou fazer essa dieta, bronzeamento artificial e usar branco.

- NEM PENSAR! Tá loca! Tu vais numa nutricionista se quiseres emagrecer.

Fui. Sou uma mulher obediente.

Assim, aos 29 anos e oito meses de idade estou dividindo apartamento com minha irmã do meio (não temos mais gatos em casa, de nenhuma espécie), enlouquecendo com o mestrado e começando a primeira dieta da minha vida (com acompanhamento da nutricionista) esperando me parecer com a Carolina Ferraz. Carolina Ferraz! Mixaria.




"-Rô vai ficar praticamente minha irmã gêmea!"

Relatório atualizado de ingestão calórica:

2 fatias de pão de forma light (60c)
1 fatia de presunto magro (70)
1 fatia de queijo light (70)
1 col. sopa raza de maionese diet (50)

salada
legumes cozidos
1 pedaço de frando pequeno (100)
1 pedaço PEQUENO de lasanha(200)
(tá, eu sei, eu sei, que inferno, já disse que sei)
1 Coca light

1 barra de cereal (80)

Até agora: 630

Eu quis comer e resisti:

uma torta de creme maravilhosa que tinha de sobremesa;
bombom de nozes;
um negrinho (aqui em Porto Alegre brigadeiro chama-se negrinho. Que cês tão pensando, isso não é um blog erótico. Pelo menos não enquanto eu não perder os sete quilos).

Faltam: 7 quilos

Como estou me sentindo: Orca, a baleia assassina


Hoje, segunda feira, dia mundial do início de dieta, resolvi tomar vergonha na cara e começar o esforço hercúleo de perder sete quilos. Sim, sete. Não vou dizer quanto estou pesando, afinal, vocês acham que eu admitiria isso? Nem sob tortura iraquiana. Nem em Guantanamo. Nananinanão. Basta que a platéia saiba que o objetivo é este: SETE quilos, SETE gordurentos, fétidos, flácidos, indesejados e celulíticos quilos.


Para isso, contarei com o apoio psicológico e solidariedade à toda prova de Roberta, minha amiga e companheira de blog e regime, ou seja, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na esbaldação e no martírio.


Contamos com o apoio e os puxões de orelha de todos e prometemos que se cumprirmos nosso objetivo, enviaremos fotinhas, lindas, leves e translumbrantes como as das PinUps aí de cima.


Wish us luck. Luck, de sorte. Nada a ver com o Luke Skywalker, se bem que eu espero que a força esteja conosco, por via das dúvidas.




-"Que a força esteja com elas!"


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