Dieta do Garotinho inclui Pudim diário: "Impedido de entrar, o ex-prefeito de Campos Geraldo Pudim - que visita Garotinho diariamente - desistiu e foi embora. Mais tarde, porém, as visitas começaram a ser liberadas aos poucos."

Vem aí o novo milagre emagrecedor: A DIETA DOS GAROTINHOS. Você se filia ao PMDB, lança pré-cadidatura do eu sozinho, se aboleta no sofá, chama a imprensa, convoca a Esposinha pra rezar o terço, as crianças para fazerem número e cara de consternação, um pastor da IURD pra dar entrevista e só toma água durante uma semana.


Alternativa: Você também pode adotar a BOLIVIA OIL FREE DIET. Arrume um companheiro índio, que tenha ascendido ao poder pela mão das massas, com estreitas ligações cubanas e venezuelanas, apóie sua canditatura, vá na posse, tire fotas, sorria e festeje. Depois gaste milhões em campanha publicitária de auto-suficiência petrolífera e acorde com o companheiro índio tendo tomado conta no canetaço de boa parte dos seus campos de gás, de petróleo e refinarias. Garanto que você passa semanas sem conseguir comer nada.


Por sugestão do Euro, tem ainda a DIETA DO CHUCHU: Passa comendo só chuchu (suflê, picolé, musse, tartre, quiche) e depois pode pedir o vestido do estilista que você quiser.

Rá, depois de 10 dias comendo mal (por total falta de opção) malhando diariamente (também por total falta de opção, pois é só o que se tem para fazer) e tomando uma boleta natureba (Algas Regi - um milagroso composto de chá verde e carqueja) a serhumana conseguiu finalmente emagrecer um miserável quilinho.
Não riam, seus abrutres, um é melhor que zero.

Estava djo caminhando com a massagista e eis que a incauta mulher resolve falar em comida, mais especificamente em aipim. Djo estou vivendo de sanduiches e malhação há 8 dias e a jovem e esbelta senhoura me fala em aipim!!! Desde ontem a pessoa só pensa numa coisa:

Ticcinha amadinha do meu coraçãozinho, faz vaca atolada (na conotação gastronômica) pra mim quando eu voltar?

Quando você tinha 20 anos, a coisa funcionava da seguinte maneira:

# cortar o doce = menos 1kg na semana
# cortar massa = menos 1,5kg na semana
# musculação e corrida diárias = menos 1kg na semana

Isso tudo considerando que você não ingeria (nem tampouco o faz agora) gorduras, café, refrigerante, álcool, cigarro e assemelhados habitualmente. Perdia em média 3kg numa semana sem abalo de humor, facim, facim.

Quando você começa a dobrar o cabo da boa esperança, a coisa funciona da seguinte maneira:

# cortar o doce = nada acontece
# cortar massa = nada acontece
# musculação e corrida diárias = lesão no joelho e dor nos ombros

Isso tudo considerando aquelas aulinhas suuuuper interessantes em que você fica pulando em cima da caminha elástica com mais meia duzia de mulheres acabadas e um velhote simpático durante 45 minutos, três vezes por semana. Perde em média 8,9 pontos de humor (numa razoável escala de 1 a 10) e nenhuma grama da gordura podre que teima em se apoderar do seu corpo.

E dizem por aí que existe a possibilidade de se envelhecer com dignidade. Sei.