- Alô!
- Ti? Peraí que a Clarinha quer falar contigo.
- Oi, Clarinha! É a Ticcia, tô com saudades de ti, o que tu estás fazendo?
- Clarinha tá vendo DVD do Van Gogh.
- Ahhhhhh, que lindo! Depois tu vens aqui em casa brincar com a Hilda e fazer pula pula na cama da Ticcia?
- Tá.
- Que bom!
- Agora Clarinha vai fazer um cocô.
- HUHAUHAUHAUHUAHUAHUA.






Essa Margaridinha é o orgulho dos Margaridos pais. E o meu xodó mais xodó.

Seja forte, vai passar, não faça drama, choro não resolve, levante a cabeça, não se deixe abalar, não foi nada, tem tanta coisa pior no mundo, você é maior que isso, dias melhores virão, siga em frente, é assim mesmo, deixa pra lá, não pensa nisso, veja pelo lado bom, há males que vêm pra bem, você já é uma mocinha, amanhã é outro dia, fecha-se uma porta e abre-se uma janela, foi melhor assim, não era pra ser. E assim a gente treina pra ser a inabalável e não desmoronar nunca, pra levar o tombo, levantar sozinha e segurar o choro, agüentar a barra – a sua e a dos outros - não pedir colo, porque, afinal, você vai dar conta, cada um com os seus problemas. Mesmo que depois vá chorar no chuveiro.

Quando minha mãe estava grávida, o primo dela, que na verdade foi a irmã que ela não teve, estava pintando esta tela. Ela pediu de presente e ele respondeu: se for uma menina eu te dou. Na madrugada do dia 30 de novembro começaram as contrações. O que uma mulher prestes a parir fazia sacolejando numa festa é um mistério para mim, assim como o é a genética, mas ela foi levada para o hospital pelo Dr. Araby. Eu nasci apenas de manhã e quando o primo chegou foi recepcionado com um cadê o meu quadro?

Lembro que durante os anos de infância a tela ficou na parede da sala da casa da minha mãe e depois foi colocada em cima de algum roupeiro sem a moldura. Ano passado quando me mudei encontre-o todo rachado, coberto de pêlos dos gatos, rasgado e com a tinta descascando em vários lugares. Mandei restaurar e colocar a moldura, dourada evidentemente. Tem certos acontecimentos infantis cuja lembrança é uma benção. Claro que depois de pronto, dona Maugareti diz que o quadro é dela. Rá, quero ver é alguém conseguir tirá-lo da minha parede berinjela!
Feliz aniversário, mãe.

Eu cheguei em casa ontem e o porteiro já foi avisando: “- A Brasiltelecom esteve aqui instalando uns telefones e deixou uns quantos mudos. Veja se o seu não está estragado.” Adivinha?



Eu acho que o inventor do Diamante Negro deveria ser condenado à danação eterna, mas antes teria que financiar lavagem cerebral para os viciados nesse chocolate.



Eu não tô preparada para um inverno, não tô. Preciso de pelo menos uns 30 dias de calor escaldante com direito a espreguiçadeira, drink com guarda-chuvinha, mariscos, banho de mar e soneca em rede.



Método é um defeito do qual nos orgulhamos.



Eu queria mesmo é que Paulinha fosse minha vizinha de porta.



Por falar em bad hair day, você já leu o novo livro da Fal, O Nome da Cousa?

Dieta do Garotinho inclui Pudim diário: "Impedido de entrar, o ex-prefeito de Campos Geraldo Pudim - que visita Garotinho diariamente - desistiu e foi embora. Mais tarde, porém, as visitas começaram a ser liberadas aos poucos."

I.
Dedos úmidos
Lábios abertos
Cheiro molusco.





IV.
Descubro já tarde
Meu corpo tingido
Com as cores do teu.

1) Como será que o nobre candidato a debutado estadual pelo PDSB conseguiu o meu e-mail?

2) É possível remover manchas de vinho tinto em linho branco!?

3) Já ouviram falar de Lição em 7 Dia para Melhor Compreensão do Funcionamento Mental dos Bofes no Misterioso Mundo Hterossexual?

4) Onde eu encontro isso?!

Ahhhh, não é porque você nasceu pra havaiana que não vai viver um dia de scarpin, não é porque você é Ticcia Maria que não possa ter um dia de Doramar, é ou não é??

Arrasou, Fernandinha!! EGOdzila tá negociando uma ala no Louvre, minha filha, tu não tem noção.

Muito obrigada. Dábliu dábliu dábliu adoreimuito pontocom pontobêérre.
De brinde, ela ainda me emagreceu 10 quilos. Eita.

Corram lá ver as fofuchices que a Denize andou fazendo. Essa semana tem milllll novidades para agradar as mamis mais exigentes.
Tem uma bolsa de gatins orientais que é de enfartar.

E a moça aquela que vocês conhecem não gangrenou, não encarangou, não voltou da Serra com pneumonia dupla. A temperatura estava muito agradável (vinte graus), solaço, céu muito azul, perfeição. Teve até tarantela, para vocês terem uma idéia. Aí embaixo seguem fotas da moça e seu vestido modelitcho Sob um Sol Bem Bacana.

Ah... oi pezinhos. Agora está melhor.

*** Aviso que a fada madrinha de agulha e linha é a Sandra Ferraz, talentosíssima, poderosérrima, linda de morrer e cheia de idéias, sugestões e opiniões coerentes. Querendo, peçam o mail e o fone, que você vai lá, ela lê seus pensamentos, diz se vai funcionar ou não e de quebra faz o vestido. UM BAFO. Fauna, Flora e Primavera passam vergonha perto dela.

Steven Klein, para a W.

Há 150 anos nascia Sigmund.
Roberta Arabiane participou de debate para comemorar.
Eita.

(Carla Bruni)

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

Imagem de Rui Martins

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?


Eu também gosto muito de ti.

...Luis Figo, para vosso deleite e cobiça.

Informo-lhes que em total solidariedade ao pré-candidato do PMDB à Presidência da Republica, eu também não almocei.
Só comi um picolé.

Ao contrário do que se desejaria, as temperaturas mínimas no estado estão em decréscimo no decorrer da semana. Sabendo que: 1) Ticcinha tem um casamento às dez e meia da manhã em Bento Gonçalves (serra) para o qual mandou fazer esfuziante vestido azul e que 2) a temperatura esperada é de 8ºC, a previsão é que compareça à cerimônia um picolê de hortensia de estola.

Valei-me minha nossa senhora da gangrena.

A recente declaração do Procurador de Justiça gaúcho Eduardo de Lima Veiga, de que o local mais seguro para consumir drogas é o Tribunal de Justiça, pois "lá ninguém vai ser preso", gerou confusão e atrito entre o Judiciário e o Quarto Poder, obrigando o nobre agente do Parquet a declarar mais tarde que exagerou no tom.

O Doutor apenas demostrou, da forma que sabia, sua indignação com alguns Desembargadores que estão (des-)classificando o consumo de drogas como contuda atípica: traduzindo, os Homi da Capa Preta estão, digamos, aplicando o Código de Defesa do Consumidor no lugar do Código Penal. Mas como os Deuses do Olimpo não admitem críticas, nem quando tem pé nem quando tem cabeça, a celeuma instalou-se. O Procurador pode ter exagerado o tom, mas é preciso compreender na sua fala o que não foi dito: quando o produto em pauta é entorpecente, o consumidor de hoje é o fornecedor de amanhã.

Roberta Arabiane, razoavelmente progressista na maioria de suas atitudes e opiniões, tem resquício do pré-fascismo principesco de Mr. Maquiavel em algumas poucas questões. O Tribunal que considere o consumo de drogas conduta atípica ou o que mais quiser, esse assunto tem que ser resolvido no âmbito do Executivo, mais precisamente na Delegacia de Polícia. Consumidor é consumidor, mas se ele for bem motivado conta rapidinho o nominho de quem lhe fornece o material. O que interessa é chegar a quem está no topo da cadeia alimentar. Lugar de abusador infantil é no cemitério e de traficante é na cadeia.

Chego em casa com o telefone em altos brados retumbantes, mal consigo jogar as trezentas socolas em cima do sofá e atendo. Tem uma doida finada de rir do outro lado.


- O que é isso, mulher de deus?!

- HUHAUAHAUHAUHAUHAUHAUAU. Mulher de deus eu vou te contar! HUAHUAHUHAUAUHAU.

- O que foi, demente?

- Sabe a história de comprar vibrador?

- Aquilo que eu publiquei no Megeras há tempos?

- Isso. Como tu sabes que eu sou mais tímida que tu mas não tô morta, fiquei encafifada com aquilo e resolvi fazer surpresa pro marido, comprando uns brinquedos.

- Ahahahaha! Sério?! Mas que maravilha, quanta evolução nesse corpo. Muito bem, muito bem!

- Huahuahuahua. Espera. Ouve só.

- Ai, modeuso, Maria Elisabeth Gonçalves de Orleans e Brangança, o que foi que tu me aprontaste?

- Huahuahuahua. Eu achei um site, parece que o maior do Brasil, e fiquei futricando, espiando, aquela coisa xópim virtual, tá sabendo? Tipo Submarino, váááááárias seções e sub-seções só que pornô.

- Sei...

- Aí chegou no setor de vibradores.

- SEI...

- Então. Tinham três seções: até 13cm, até 17cm e mais que 17cm.

- Hahahahaha.

- Aí, eu que sou uma moça ponderada e parcimoniosa, que acha que prudência, canja de galinha e vibrador tamanho médio não faz mal a ninguém, entrei nos até 17cm, né? Que eu também não tava a fim de mixaria.

- Claro.

- Então escolhi o brinquedo tal e cousa, cousa e tals.

- Então?

- Bem, HUAHAUHUAHUAUHAU. Chegou hoje por Sedex. HAUHUAHUAHUAHUAH.

- E?

- A tua amiga sem noção aqui abre a caixa e se depara com, digamos, UMA BERINJELA GG.

- PRRRRRHUAHUAHUAHUAHUHAUHUAHUAHUAHUAHUAHUHAU.

- HAHAHHAHAHAHAHAH. Patrícia, tu não tem idéia. HUHUAHUAHUAHU.

- Tá, mas é assim, impensável?

- Tá louca? É capaz daquilo me deslocar um rim!

- HUAHUAHUAHUHAUHAUHUA.

- E agora ainda tenho outro problema: como descartar a embalagem anatômica de plástico rígido sem o pessoal do condomínio me flagrar.

- Huahuahuahuahua.




Tão vendo, suas lesadas? Por isso é que nas preciosas dicas de Como Comprar um Vibrador, a moça aqui disse que a gente vai pessoalmente, aí não corre o risco de comprar uma garrafa de dois litros de coca cola achando que tá comprando um lápis.

As Margaridas estão de casa nova. O template ficou um baaaaaaaaafo. Pudera, feito pelo Mr.Café muito-bom-gosto Ina.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR GABI
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Parabéns para a nossa fiel leitora Gabi que além de ser gremista, tem um gatinho pet chamado Johnny Walker. Beijão, Gabizinha.

Daqui.

...Alessandro Del Piero, para sua alegria e contentamento.

Vinho. Vinho e três queijos selecionados.

Roupão atoalhado. Roupão atoalhado e chinelos combinando.

Espuma de banho. Espuma de banho e esponja da mesma cor.

Batom. Batom e esmalte coordenados.

Perfume. Perfume e batom.

Lingerie. Lingerie e bombons de cereja.

Canecas para chá. Canecas para chá, chá e biscoitinhos.

Bolsa. Bolsa e carteira e/ou niqueleira.

Sapato. Sapato e bolsa.

Mala. Mala e frasqueira.

Pijama. Pijama e pantufas.

Botas. Botas e Xale.

Livro. Livro e luminária de cabeceira.

CD. CD e kit de fondue de chocolate.

Caneta. Caneta e caderno de anotações.

Livro de receitas. Livro de receitas e avental.

Casaco. Casaco e cachecol.

DVD. DVD e licor.

Uma jóia. Uma jóia e flores.

Champanhe. Champanhe e uma caixa de morangos.

Tenho dedicado algum tempo a ler e estudar o que comumente chamamos de “sentimento de culpa”. Tenho dedicado mais tempo ainda a pensar sobre o assunto, inclusive conjuntamente e em análises empíricas: algumas pessoas sentem culpa, outras não. Claro, todos os tipos de pessoas dizem que sentem.

Existem pessoas que desenvolvem resistência a frustrações e tolerância à dor, são aquelas que conseguem se colocar no lugar dos outros. Aprendem cedo, por este caminho, a respeitar os direitos e limites alheios. São pessoas que imaginam como os outros podem se sentir em determinada situação, e ao se colocarem no lugar deles, sofrem. As injustiças cometidas contra outrem os machucam por que as pessoas que conseguem se colocar no lugar dos outros desenvolverem um sentimento moral verdadeiro, uma preocupação com o direito dos demais, que acreditam serem iguais aos seus. E elas sofrem mais do que o próprio outro diante da simples possibilidade de que a dor desse outro possa ter sido causada por elas. É essa tristeza que costumamos chamar de culpa.

Outras pessoas interrompem este processo emocional de maturidade no meio (já postei este texto fabuloso que coloca com propriedade como se forma um narcisista, aqui chamado de “egoísta” tendo em vista meu vício de linguagem adquirido pela leitura de inúmeras obras do Gikovate, que prefere esta expressão), pois não conseguem se colocar no lugar dos outros exatamente pelas dores aí envolvidas. Não lhes interessa uma eventual injustiça cometida contra outros por que eles não sofrerão com isto. Na escolha entre o outro e a si próprio, mesmo que a escolha possa ser hipotética, os egoístas escolherão a si, nem sempre de forma consciente. O freio interno do egoísta não é interno, é externo: o medo de represálias (morais ou legais). Portanto, os egoístas não sentem culpa.

Os egoístas, em virtude do sentimento de não suficiência, tornam-se criaturas que toleram mal o sofrimento – real ou fictício – em si mesmos. Isto determina sucessivas exigências, reivindicações, atenção e favores dirigidos aos que os rodeiam, e estes atos são registrados por estes como força. Os generosos, em virtude dos sentimentos de culpa, tornam-se criaturas que toleram mal o sofrimento – real ou fictício – “dos outros”. Isso determina sucessivas concessões aqueles que os rodeiam que são, por eles próprios (quando a auto-estima é baixa) e também pelos outros, registradas como fraqueza. Nem os primeiros são apenas força nem os segundos são os fracos, como podemos perceber. Senhores, tia Ro volta a bater na mesma tecla: o olhar que só enxerga por fora não enxerga nada!

Mas se a tristeza que deriva de se sentir causador de uma dor indevida a outra pessoa só se verifica em quem consegue fazer o exercício de se colocar no lugar do outro, é forçoso concluir que o sentimento de culpa, ou a emoção da culpa, é racional. Não, não há contradição em si mesma - ou há, e o ser humano é um infindável emaranhado de contradições. O sentimento de culpa não pode existir senão depois de um determinado grau de sofisticação da razão. Assim, é difícil imaginar uma criança de 2 ou 3 anos sentindo culpa, uma vez que esta emoção é muito pouco fundada em sentimentos primitivos, se é que se baseia em algum.

O amor adulto é a busca infantil pelo conforto que unia a criança a sua mãe* (aqui reside o xis da questão nas motivações inconscientes na escolha do parceiro amoroso), a inveja está ligada à vaidade ofendida, que está diretamente associada à raiva, componente natural do instinto sexual (as escolhas amorosas são compostas de uma nem sempre explosiva mistura de amor, inveja, vaidade, raiva e desejo). A culpa não. A culpa depende essencialmente da operação psíquica de se colocar no lugar do outro (despindo dos próprios pré-conceitos) e se identificar com o sofrimento deste ser humano diferente de si. Demanda força interior. Nem todo mundo tem, só os habilitados.

Mas a longa introdução foi para concluir despedaçando a Margarida: só sente culpa quem tem maturidade emocional para se colocar no lugar do outro, e só tem esta maturidade emocional quem desenvolveu tolerância às frustrações e à dor, e só tolera a dor quem foi treinado para isso, e esse treino vem do olhar de amor na infância. Só sente culpa quem está um degrau acima. Legal, né!? Ah, baby, como a senhoura está cansada de saber, não dá pra ficar parada no meio do caminho festejando a descoberta, é preciso seguir adiante: a generosidade excessiva também é doença. Aliás, é doença da vaidade, mas aí é oootafumiga.


* Quando eu falo mãe neste texto não estou me referindo essencialmente à mãe biológica, mas à figura materna, que sempre é representada na mente infantil por quem cuida da criança, seja ela a própria mãe, o pai, a avó, a babá ou irmão.

Pudesse eu, contrataria essa mulher para ilustrar a minha vida.



Fernanda Fonseca



Fernandinha, tu és um gênio, guria.

- Aí eu chorei, chorei, chorei e quando vi, tinha deitado na minha cama, travesseiros atrás da cabeça, mãozinhas cruzadas em cima da barriga, tendo altas revelações, exatamente na mesma posição que eu fico aqui. Ainda bem que a minha sessão era hoje, né?

- É, mas de qualquer forma, tu voltas sexta.

- Ouvi propaganda na rádio de um restaurante que serve bufê e à la carDe. Tu sabe o que é?
- Não.
- O que será esse tal à la carDe?
- Não sei, mas deve ser bom, para fazerem propaganda que tem no bufê, né?
- É, deve ser. Será que é peixe?

Eu estava tentando fazer um post sobre o dia do padroeiro dos adevogado, Santo Ivo, já que Branca, muito.fina.com.br, fez a gentileza de me avisar que é hoje, e estava ficando um sarro, mas a bosta deste computador do hotel não está me ajudando e eu acabo de chegar da academia, portando estou cansada, louca por um banho, com frio e com preguiça de ir buscar o note no quarto para plugar na tomada, então o post engraçadinho foi definitivamente para o espaço, vulgo céudosposts.
Tchau.

O que importa mesmo é que o Garotinho tá desaparecendo (2,3kg já se foram) e ele promete ir até "o fim". Amém. Já pensou, que lindo, a Fafá cantando o hino no enterro, aquela filharada toda, a viúva de óculos Chanel e tailleur tweed preto e rosa, o PMDB em peso: o Itamar distribuindo santinho, o Rigoto chorando sem enrugar nada, o Aécio de terno Armani com uma modelete a tiracolo, o Sarney com seu clone de saia sem bigode, todos falando bem do morto.

Ah, por favor, Globo, Veja, Folha, imprensa do meu país, não me decepcionem. Manchetes das irregularidades, mais manchetes, se faz favor.

- A Jô não quer saber de engravidar e eu quero ter filho de uma vez.

- Ah, mas não tem pressa, né? Vocês são jovens.

- Jovens? Eu já tenho 43. Quero ser pai, não avô da criança. E daqui a pouco eu tenho de congelar sêmen para assegurar que consigo.

- Que isso, o Picasso foi pai aos sessenta e tals.

- Ah, mas homem com esse nome não conta.

Então a gente acha que cresceu, que é adulto, gente grande, desenvolvimento mental completo, pulgas existenciais atrás das orelhas como deve ser, discernimento integral, maturidade completa, conflitos essenciais superados ou justificados ou mandados à putaqueospariu, filosofia, teologia, psicanálise, literatura, meia dúzia de religiões adotadas, estudadas, e abandonadas, yoga, um casamento desfeito, um número considerável de pés na bunda, algumas pindaíbas financeiras, grandes e até não muito numerosas decepções, perdas emocionais importantes, materiais perfeitamente superáveis, angústias compatíveis com a idade, cardeno de receitas interessante, gosto musical mediano, cultura tipo armazém secos e molhados que quebra o galho, algumas viagens, amigos que resistiram às intempéries, amigos que não resistiram, amigos dos quais a gente mesmo desistiu, relativa paz de espírito, enfim. E quando menos se espera, por um motivo que poderia soar banal, ordinário, comum, no big deal, a gente percebe que ainda havia ingenuidades intactas.

A pessoa, cuja vida se resume a ir do hotel para o trabalho, do trabalho para a academia e da academia para a massagista, acaba de receber a presente missiva, com ênfase na pós com o Pitanguy e duas especializações em Bordeaux e mestrado na Universidade de Paris:

"Envio a V.Exa. o currículo e cartão do meu filho, oferecendo seus serviços,
para atendimento médico na área de cirurgia plástica."

?!

Vem aí o novo milagre emagrecedor: A DIETA DOS GAROTINHOS. Você se filia ao PMDB, lança pré-cadidatura do eu sozinho, se aboleta no sofá, chama a imprensa, convoca a Esposinha pra rezar o terço, as crianças para fazerem número e cara de consternação, um pastor da IURD pra dar entrevista e só toma água durante uma semana.


Alternativa: Você também pode adotar a BOLIVIA OIL FREE DIET. Arrume um companheiro índio, que tenha ascendido ao poder pela mão das massas, com estreitas ligações cubanas e venezuelanas, apóie sua canditatura, vá na posse, tire fotas, sorria e festeje. Depois gaste milhões em campanha publicitária de auto-suficiência petrolífera e acorde com o companheiro índio tendo tomado conta no canetaço de boa parte dos seus campos de gás, de petróleo e refinarias. Garanto que você passa semanas sem conseguir comer nada.


Por sugestão do Euro, tem ainda a DIETA DO CHUCHU: Passa comendo só chuchu (suflê, picolé, musse, tartre, quiche) e depois pode pedir o vestido do estilista que você quiser.

Os péssimos a gente já sabe, então a pergunta que não quer calar é: onde vão os solteiros bem?????

Num oferecimento Megeras Magérrimas, para provar que aqui nós não só mata como também enforca, que nóis semos fútel, mas lemo os crássicos, com vocês, a série ÉDIPO, MEU REI, a tragédia brasileira, em fascículos colecionáveis, inspirada na Bíblia Sacaneada do Marco Aurélio, no Curso de História da Arte da Fal e num texto interessande de uma cara chamado Sófocles que viveu há uns 3.000 anos (porque a gente tem que botar a culpa em alguém, oras).

ÉDIPO, MEU REI

Fascículo I – SINOPSE

Pra que o povo saiba do que se trata, porque esse troço de diálogo pra cá e diálogo pra lá embanana a cabeça de qualquer um.

A merdança toda começa quando Édipo, menino criado com muito gosto por uma família de classe média média corintiana, tá tomando uma biritas numa sinuca perto de casa e um bêbado gosmento diz pra ele que maçã não dá em pereira, se liga, mané, que tu é muito queimadinho pra ser filho do Políbios polaco. Édipo, que nunca foi santo e vivia em más companhias, se possui e vai peitar o progenitor, que tenta tirar as pulgas de trás da orelha do filho. Mas Pipinho não é bobo nem nada, fica encafifado com a história e resolve então procurar um Pai de Santo vidente da freguesia de Delfos que lhe conta que seu destino é a maior pedreira: vai mandar subir seu papi e dar um trato na sua véia. Desesperado, e nada afins de ser o responsável por fazer seu pai comer capim pela raiz, nem de comungar carnalmente com a mondonguenta progenitora, Édipo arruma as trouxas e deita o cabelo rumo à Tebas, cidade perigosa da baixada fluminense.

No caminho, cruza numa loja de conveniência de beira de estrada com um bando de traficante casca grossa que estavam levando mercadoria pra vender nas bocas. Édipo acaba se desentendendo com um malandro que tirou seu lugar no balcão, tá uns cascudo nele, fecha o tempo, tá e pá e Pipinho acaba incorporando o Jack Bauer e matando a quadrilha toda. Mal sabia ele que havia matado SosLaio, o maior traficante do pedaço. Chegando lá, aclamado pelo povo, resolve dar uma de João sem Braço e botar banca com os bagulho arrecadado e fama de matador. Assume então a chefia do tráfico em Tebas, herdando, excrusive, a viúva do chefão: Jô Casta, uma mulatona de parar o trânsito.

O problema é que as otoridade ficam sabendo que trocou a chefia da malandragem e resolvem dar batida dia sim, noutro também, passando o caveirão na favela e deixando os barraco feito peneira, uma verdadeira praga de madrinha. Mandam avisar que só vão aliviar os lados dos mano a hora que alguém acagüetar e der nome e sobrenome ao fulano que encheu SosLaio de pipoco.

É exatamente nesse clima que a tragédia vai começar. (No próximo fascículo)

- Ai, chega! Eu tô com frio!
- Bem feito, Mocoronga. Quem mandou vim pra Serra e não trazer casaco?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Seguramente essa semana além do cardápio faquir, vai ter mointa malhação pra compesar a quantidade de calorias ingeridas e alojadas na bunda. Mas massa sem anchovas é tudonavida. Voto para que o procedimento de amordaçar a Adelaide seja adotado em definitivo e para todas as ocasiões.

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Fettucini à Primavera - 48,00 reais com Mastercard;
Fettucini à Toscana - 46,00 reais com Martercard;
Amêndoas cobertas com chocolate - 35 reais com Martercard;
Frango aos quatro Queijos - 32,00 reais com Martercard;
Cafézinho Pingado - 6,00 reais com Martercard;
Couver da racha de repertório medonho e voz idem - 4,00 reais com Martercard;
Assistir ao Odair fazendo churrasco na pedra de fondue - não tem preço.

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O melhor do final de semana, com 100% da preferência, foi o paizão. O melhor de tudo em todos os tempos ever foi a Solineuzza quase ser queimada viva pelo garçom fofinho. Eu avisei que ficar se insinuando pra hetero um dia ia acabar mal.

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Entramos em todas as lojas de decoração de Canela e Gramado. Saldo de três almofadas (uma das quais de pêlos marrom, arrasa quarteirão), uma manta de sofa que virou tapete, bote de chocolate que virou lata de lixo, trilhos de mesa com patchuli, uma caixa de madeira belíssima que virou gaveta, dois apontadores que viraram bibelôs, capas de almofadas de seda vermelhas, um cesto que virou cachepô e um mimo: duas faces unidas pelos olhos, de madeira cheirosa. Cês não tem noção, o escritório tá ficando um luuuxo!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Já contei pra vocês que a Solineuzza anda visitando todos os morros da capitar em busca de um baraco novo? Certo que vai invadir aquela área que margeia o aeroporto, mas enquanto isso, não vou à falência sozinha nas lojas de decoração.

Já contei pra vocês que a Adelaide vai casar e anda fazendo o enxoval? Tudo de péssimo gosto onde caixa de papelão vira mesa de centro, mas pelo menos ela também ajuda a financiar os lojistas e vai junto sem reclamar.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Não percam a próxima novela do Mégeras Magérrimas que estréia logo mais: Bichas Bizarras, cujos protagonistas são a dupla de ameegas Soli(mar) e Ade(mar).

Eu sinceramente acho que deveria haver um Conselho de Ética Popular Eleitoral (CEPOPEL). Em casos como o desse cidadão, de absoluta demência e falta de critério, o CEPOPEL teria poderes para invadir, desaboletar o infeliz a tapa do sofá, dar uma camaçada de pau e poupar o povo braliseiro de passar mais um vexame perante a comunidade internacional.

Eu sugeriria à CEPOPEL ainda providências quanto a acupunturistas, estilistas, contrabando de cabelo, presidentes que falam com astronautas sobre clorofila e futebol, prévias do PMBD e inaugurações de obras inacabadas de todo o gênero.

Contra o Itamar, não. O Itamar deixa. O Carequinha morreu, precisa de substituto.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY TO YOU
HAPPY BIRTHDAY DEAR LÚCIO
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

Esse rapaz é talentoso, é charmoso, é lindo, é fashion, tem um gosto musical ótemo, um gosto pra namoradas melhor ainda e é um amigo muito, muito, muito querido.

Lu, que este ano seja ainda melhor que o ano passado, que seja o melhor de todos. Que a gente nunca se perca, que possamos saber sempre que podemos contar um com o outro, não importa onde, não importa quanto tempo. Beijos, beijos.

Frio na Província de São Pedro, 12ºC, minuano pegando geladim. E agora eu tenho uma gata psicotermodependente. Mia de reclamação quando eu levanto da cama. Assim quem é que não perde a hora?

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Megera irmã e Megero cunhado no fim de semana. Coisas mais queridas. Podiam se beijar e se agarrar menos para não comer churrasco na frente dos morto de fome, mas tá, óquei, lua de mel.

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Me comprometi com o Rogério que eu não vou abrir o Manicômio Patrícia Ferreira. Pronto.

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Clarinha de tic-tac Hello Kitty fofíssima, perguntando pelo amigo grande dela, almoçando pela segunda vez e saindo do restaurante pedindo para ir ao Pátio (outro restaurante). É das minhas, definitivamente.

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Margarida Mãe de cabela curta e curly. Diumtudo.

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Tenho a informar que meu vestido azulllll hortênsia tá de matar. De asfixia, excrusive. Muita sopinha nessa hora.

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O que seria de mim não fosse o chocolate quente do Press e o abraço da Paula?

A Helena de Lisboa manda mail comparativo e jura que me acha sósia da Anne Hathaway. Será que há mais genes dos Antoniete Ferreira espalhados pelo mundo do que sonha a nossa vã filosofia?




















Helena, minha querida, a moça aí é uma princesa, minha flô. Quem me dera, né?